Сложно писать, пока ощущения еще не устоялись, пока мир теребит своими делами )))

Я пришла на проект "Гармонизация Любви к Себе" по нескольким ведущим тропинкам. Конечно то, что хочется быть лучше гармоничнее, дарить миру больше тепла, просто для себя потому что это приносит радость и потому что мир отвечает тебе еще большим теплом и это здорово. Но последнее время я стала понимать, что у меня все хуже и хуже получается быть в этом процессе. Как буд-то что то уходит, что то очень важное

Второе, скорее полуощущенческое - всегда позиционировала себя, как счастливого человека, которому в жизни попадаются просто чудесные люди. И очень часто при озвучке этого получала в ответ, что потому что я сама такая. Приятно конечно и здорово, но я все четче и четче стала осозноавать, что я это не принимаю. Я не считаю себя здоровской и замечательной. Умом вроде все понятно, а принять этот сердцем я не могу.

Вообще я очень долго и насторожено всматриваюсь в себя в то что советуют, и при наложении на текущие дела первые 2 недели у меня ушли на это всматривание. первое письмо Ане и Святославу я написала на конец этой части проекта )))) и тут стал вопрос, продолжать ли? моментов сомнений было несколько. Решающим было то, что я поняла, что не факт, что я точно усвоила технологию настройки, и по хорошему, что бы не пропало начало, надо продолжать ))

Дело в том, что получив от Ани и Святослава первые настройки и прочитала и переписала их больше потому что, раз участвую, надо хоть попробовать. Тем более что прописыванием занималась и до этого, но здесь как то было местами по первому ощущению слишком приторно )) Но уже работая со следующим письмом я обратила внимание. что внутри начали происходить изменения. Первое, наверное и самое основное, что кроме того. что по стали работать прописываемые настройки, я поняла, что внутри становится спокойнее, увереннее и гармоничнее. Уходит диссонанс от того что мир говорит, что я замечательная, а я это не принимаю.

Очень важным ключевым моментом был ответ на вопрос Света" А что же мы все таки гармонизируем"
Для меня любовь к себе, это принятие себя такой, какая есть, теплое отношение к себе, признание того, что я чудесный человек, что не уступаю другим
Сама по себе любовь  чувство безусловное и свободное
Самый кощунственный вопрос, как мне кажется "ЗА ЧТО любишь?

у Макса Фрая есть замечательная, на мой взгляд цитата
«...Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если оно рядом со мной какое-то время будет находится – вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет – так нет, не беда, не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю – влюбится. А ты что подумал?»

                                 М.Фрай.  Хроники Ехо - 3. Неуловимый Хабба Хэн

ну вот, а когда любовь к себе, это счастье от само себя, которая ПОСТОЯННО находится рядом )))"

Я вдруг очень ясно поняла, что ведь понимание любви к другим идет через понимание любви к себе, и ведь действительно, есть существо, которое никогда от тебя никуда не денется, которое можно любить, и которое конечно же будет отвечать тебе взаимностью, просто потому что оно всегда отвечает взаимностью, это Я САМА )))

это такое ЧУДЕСНОЕ ОТКРЫТИЕ и проживание вроде бы уже всем известного и понятного факта было просто магическим.

И я тут же поймала себя на том, что когда Свет написал внизу "умница"я чуть не перевела стрелки ответив " это потому что пост такой правильный и замечательный" остановила себя поняв, что важны не слова, в первую очередь не слова а именно то, как я на это среагировала. и главным будет принять благодарность и именно это и покажет лучше всего, то, что я поначалу хотела написать.

Я меняюсь потихоньку, мне очень нравится эта работа, и я постараюсь вести ее и дальше.
Единственный страх, не зациклится только на этом, только на работе. Моя задача  ввести ее в жизнь, что бы это уже не было постоянной работой а было состоянием сердца и души.

Состоянием не только отдавать миру тепло, но и принимать его с открытым сердцем, забыть о том, что люди могут пытаться дарить" тепло" с корыстными целями, потому что Сердце все равно почувствует истинность тепла. и в жизни все же главное искренность и любовь, именно это для меня главные составляющие счастья.

Я очень благодарна за проект.
Сейчас особенно вчера, меня снова начали одолевать сомнения, я пытаюсь прислушаться к себе, настроится на себя, понять чего же я действительно хочу, и чувствую, что раскрываюсь навстречу себе как прекрасный цветок. Что у меня все впереди, главное не отступать и не сдаваться. Главное верить и любить, и идти вперед ))

Сегодня у меня удивительно "фонтанирующее" состояние: легкое, веселое, я вовсю сияю улыбкой, и даже когда не улыбаюсь, от меня исходит стоооолько энергии! Да и все, что сегодня происходит вокруг меня такое легкое и ненапряжное: рабочий день начался с того, что я поехала фотографировать медицинскую выставку, а не села как всегда за компьютер. Пока фотографировала, шутила с коллегами, расхваливала их фотогеничность, интересовалась всем, что там на выставке было.
Вообще за прошедшие дни заметила, какой кайф я получаю от того, что веселю и подбадриваю других людей!   (вам случайно штатный подбадриватель не нужен?)
Еще странное совпадение: за последние два дня постоянно сталкиваюсь с чем то, относящимся к беременности и маленьким детям. Часто встречаю на улице беременных женщин; сегодня принимала роды - не по настоящему, конечно, а на специальном медицинском тренажере; и в романе, который я сейчас читаю, героиня родила ребенка. Если это знак, то пока не знаю, что он может означать.

мой вчерашний вечер подарил мне доказательство мыслей на уровне ощущений... я впервые почувствовала, что секс пускай с близким, но с человеком, с которым нет будущего, приносит лишь сиюминутное наслаждение, а вообще - печаль... даже более того - пустоту...
мне пусто и грешно сегодня

Я решила не писать здесь негативные мысли, а только модифицированные (думаю, часто сталкивающиеся с разными учениками люди и так поймут, о чем это я). Точнее я их постараюсь перефразировать прямо здесь. Выписывать негатив я старалась якобы тематически, но ведь все оно взаимосвязано.

У меня правильно налаженный гормональный фон, позволяющий моему организму легко и насыщенно дышать, а моей коже быть свежей, здоровой, гладкой и вообще безупречной!

Мои ногти очень крепкие и здоровые, красивой формы, ухоженные и визуально удлиняющие руки, а кутикула всегда находится в здоровом состоянии. Мои ногти на ножках здоровые и красивые.

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.

Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.

Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.»

Старательно практикую самоодобрение, в смысле, хвалю себя часто и за каждую мелочь или просто так, если нет повода. Заметила, что это делает меня:
* более устойчивой, в том смысле, что потребность в чужом внимании и похвале действительно снижается
* более активной, т.е. я раньше сильно тормозила, прежде чем взяться за какое-то дело. теперь на то, чтобы собраться духом и начать, требуется меньше времени
* более независимой, т.е. мне легче отказать себе в какой-то ерунде, которая раньше доставляла удовольствие (например, в бессмысленном лазаньи по интернету или мелких игрушках типа "Пасьянса").

К сожалению, одобряшки не помогают справиться с сильным негативом. Дома хорошенько наорали, со вкусом так, чтобы надолго хватило. Опять тот же посыл - здесь нет ничего твоего (дело касалось моей комнаты), ты здесь никто, ты будешь жить по нашим правилам. Опять столкнулась с тем, что дом - это то место, где не прощают промахов. Молчат, но ставят галочку, чтобы потом, в нужный момент, использовать это против меня. Если раньше мне казалось, что теперь, после периода отдельной и самостоятельной жизни, отец начнет воспринимать меня как взрослого человека, то теперь эта иллюзия рассеялась. Оттуда тоже надо съезжать. Восстанавливалась целый день, сейчас уже полегче.

Аффирмация:
Мой дом - это островок спокойствия и свободы, где я могу быть самой собой и жить так, как хочу.

По поводу +15 минут. хм... вместо спокойствия чувствую себя скучно и тоскливо. Будто в какой-то коробке размером в +15, и нет ни прошлого, ни будущего, и вообще как-то вырвана из жизни. А если в ближайшие 15 минут ничего не происходит и не ожидается (например, едешь в метро и ехать так еще целый час), вообще не понятно, чем себя занять. Может, я не правильно поняла упражнение?

Нашла свою детскую фотографию! С которой у нас давние и особые отношения. Уже и забыла, что так любила ее, что какое-то время носила в школьном дневнике. Конечно, с нехитрым прицелом на то, чтобы ее увидели;) Потому что гордилась необыкновенно тем, что это я, что было мне совсем несвойственно. Правда еще не заламинировала ее, ношу пока с собой мысленный образ, поразительно четкий, это оказалось так легко! Испытываю прилив тепла и нежности как только вспоминаю эти несравнимые ни с какими другими прекрасные глазенки, и таю от мысли, что они мои:) На самом деле, описать все обилие  ощущений мне сейчас трудно, их очень много. Но опыт потрясающий! Еще появилось чувство, что встреча с собой принесла мне сил. Что это ресурс, который всегда со мной! И до сих пор не верится, что приобрела ТАК много, а оказалось это ТАК просто!!

Я ощущаю, что продвигаюсь вперед семимильными шагами. Сегодня было очень плодотворное занятие с психотерапевтом - родительская тема полным ходом.
Потом была с подругой на выставке рукоделия (она очень увлекается вышивкой). До встречи с ней успела померить парочку платьиц и полюбоваться собою во все зеркала, попадающиеся на пути. Еще покормила свое тело вкусной и полезной пищей.
На выставке мы были недолго. Зато после Света подарила мне купленный там магнитик, который мне очень понравился: девочка с розами-волосами в платье голубом держит в руках крошечный небесный островок и надпись: "Небо в моих ладошках"... И море тоже... И все хорошо-хорошо...
Только много работы - над собой.
После я была у своего врача-гомеопата, совершенно нетрадиционного врача. И с ним всплыла тема рода. И нужно молиться Богу за всех нас!
Я не хочу особо тут расписываться - мне нужно и хочется побыть наедине. Я и вправду на пути к морю, то есть оно во мне, но вот-вот и я с ним соприкоснусь, потому что...
МОРЕ Я ЛЮБОВЬ

очень хочется всем говорить комплименты и признаваться в любви)) или похожих теплых чувствах)) и вообще во всех окружающих обнаруживается даже больше прекрасных кач-в, чем я видела до сих пор)) У девушки, продавшей мне только что йогурт, - такие красивые рыжие волосы и фарфоровая кожа с веснушками))
Лучший друг уже обезоружен моими излияниями))

О нет!! я столько всего написала, а запись не сохранилась(((ааа(( а никак нельзя сделать так, чтобы текст сохранялся, даже когда забываешь ввести заголовок?... Вкратце я писала о том, что:
лейтмотивом последних дней стало очень глубокое и ни на минуту не прерывающееся ощущение "здесь и сейчас". Ощущение ценности каждого мгновения моего дня. Второстепенных, "служебных" элементов, которые можно вынести за скобки или прокрутить поскорее вперед, не осталось. Я еду в метро, не чтобы добраться до работы, а прежде всего просто еду в метро, это ценно само по себе  -и я наслаждаюсь каждым мгновением)) Я и раньше не была ничего не видящим вокруг зомби - я как раз из тех, кто может затормозить посреди улицы, рассматривая красивое отражение в луже)) Но здесь это ощущение красоты каждой секунды и всего того, что окружает, не проходит вообще.
И соответственно я с большей свободой и творчеством стала подходить к своей повседневной жизни - ее хочется заполнить вдохновением и радостью по максимуму)) Она ДОЛЖНА быть такой как раз)) а все остальное - отклонение)) Если раньше за рутиной и "усталостью" это забывалось, то сейчас "усталости" нет)) Вчера, например, после не самого легкого рабочего дня чуть не отменила свое участие в "Что? Где? Когда?", куда меня уже 3ю неделю звала университетская подружка (с самого начала гармонизации - получается так:) ), в итоге, как и следовало ожидать, головная боль тут же прошла и мы прекрасно провели время))
И еще очень захотелось поиграть не пианино!! только наш инструмент надо  настраивать) я помузицировала на днях, но так терзать свои и соседские уши невозможно) Я сама немножко научилась играть в 6летнем возрасте, дошла до "Спящей красавицы", а потом меня отдали педагогу, и я возненавидела фортепьяно)) А сейчас опять захотелось играть, сижу пока по столу постукиваю))

В предыдущем варианте у меня была красивая концовка, но я ее не помню))
Так что просто
обнимаю..........))

Почти целый день у меня болит голова - давление, игры разума...
Но это не помешало мне сделать самой себе ряд комплиментов, поскольку мой друг все никак не решался сказать мне, какая я хорошая, внимательная, умная и отзывчивая.
А после этого разговора было очень весело, когда со мной познакомился португалец Мигель. Ситуация забавная: два человека в прямом смысле слова пытаются найти общий язык, притом что Мигель сказал, что знает их целых 8, но среди них не оказалось ни украинского, ни русского, ни немецкого... Эх, на мигах мы объяснялись - и это было так весело. У меня повысился тонус! Да и Мигель сделал мне комплимент, мол, знаю я английский, просто практика нужна. (Не буду писать здесь свои деструктивыне мысли на этот счет.)
И до чего же было мое удивление, когда спустя минут 15-20 после этой встречи сотрудница подарила мне книжную закладку, привезенную из... Португалии!
Вот такая веселуха!
Потому что я умная, обаятельная, улыбчивая девушка, которой весь мир улыбается в ответ и с радостью преподносит подарки!

P.S. А перед этим отчетом я почитала аффирмации на любовь к себе! Странно, что раньше я их не замечала на сайте, а вот сегодня читала с упоением.

Эти дни проходят не так как прежде. С одной стороны ум уже перестроился на позитив и я сознательно переключаюсь из зоны неудволетворенности в зону приятия, но вылезает что-то. Злюсь! Почему то не могу общаться с людьми, начинаю разговор с нападения, наезжаю, жестко разговариваю, эмоции какие-то поднимаются, даже кричу. А потом стыдно. Такую меня я тоже должна любить, но тут конфликт, хочу быть всегда милой, а я бываю жесткая и противная. Задеваю людей, это мне не нравится, но это тоже Я. Как же быть? Всю гармонизацию я цвела как цветок, была благостной и пушистой, а вот вскр и пн все бесит ааааа! И лицо уже не такое красивое и ум не такой четкий и тд. Дайте совет плизззз, что делать? Ну бывает же гнев, и это часть моей личности, себя любить во всех проявлениях хочу я! Даже когда я чудовище....

"Любовь к себе в сети" - напоминает мне время от времени джаббер-клиент. Передать не могу, в какой восторг меня приводит это сообщение))))

После периода тотального расколбаса две хорошие новости.
1. На работе всё отлично, пока всё нравится: галантный режиссер, коллеги, актеры и факто того, что я в группе самая молодая и симпатичная. Можно почувствовать себя просто центром и мира и не чувствовать никакой вины. Ещё очень нравится стильно одеваться на работу - даже подумала, не стать ли там так называемым тренд-сеттером и нести культуру прекрасного внешнего вида в массы.
2. Пришли результаты TOEFL - я набрала 106 баллов. Не очень собой довольна, тк хотелось и моглось несколько больше. Но этого количества вполне хватает для успешного поступления и, более того, лишние 6 баллов избавляют меня от обязательных платных занятиях по английскому в университете.

По поводу пункта 2 эго за сегодня пару раз уже взбунтовалось. Во-первых, те злосчастные 106 баллов. Это весьма прилично, но этим же не похвастаешь! Другое дело 110 - с таким баллом можно поступать даже в Гарвард. Нет, Гарвард, мне конечно, нафиг не нужен, но как изящно можно было вставить про "а могла бы пойти в Гарвард". Эго обломалось и пыталось обломать меня, но я его быстро просекла.

И второе - это поздравлялки по случаю этого события. Мне показалось, что меня поздравило крайне мало человек, а значит, всем на меня насрать. Особенно доставило то, что не поздравили те несколько человек, от которых я больше всего хотела это услышать (в основном, мужчины и пара подруг).
От этого мы с моим эго пока не отошли.

Сегодня, как почти и вчера, похвастаться нечем. Пребываю в состоянии уныния и себяжаления, что ли. Много вспоминала о прошлых отношениях в стиле "а что, если бы..." Думала о своих ошибках. Вместо того, чтобы мечтать, наслаждаться, окунаться мыслями в море...

Зато в ночь с пятницы на субботу в разговоре с подругой я просто осыпала себя комплиментами и попутно всех, о ком шла речь. И было так классно от осознания собственной значимости и важности других людей. Мы же все даем друг другу что-то. Так пусть же это будет любовь!

Поскольку особого желания писать отчет у меня нет, поэтому скажу, что последние два дня фактически сделал мой сон - грустный, тревожный, тяжелый сон, где мне сообщилось, что якобы мой папа лежачий и с ним нужно прощаться... И вот было много отвлекающих вещей - посещение подруги за городом, друзья и братишки, винчик и очень интересный фильм "Чтец", работа в конце концов... Но все это изменяло мое внешнее и отчасти внутреннее исключительно на время действия, а после... Снова накатывало что-то грустное и грузное. За эти два дня я еле-еле заставила себя сказать в зеркало несколько комплиментов.

Сколько же всего еще стоит сделать... А в Киеве великолепная весна... И мир действительно прекрасен...

Добрый день, всем!
Мысль об осознанности каждого действия все больше ко мне приходит. И  как я думаю, именно это является на данном этапе очень важным моментом в моей жизни. Очень многое делается по-привычке, между делом, не очень понятно и зачем. Ну делается и делается.

Правда, хорошоДумаешь о чем-то, мир отзывается. ЧСВ дает о себе знать частенько, конечно. Но быстро проходит раздражение. Интересно, как одна мысль его создает, а другая - убирает.

Хотя доверие миру еще не полное, внутренне вздрагиваю периодически. Но часто так хорошо. Просто хорошо. Словами не описать =)

Эта гармонизация так хорошо и приятно для меня проходила, что я как-то подрасслабилась и даже отчеты писать перестала. Казалось бы, а что писать, если все прекрасно? Я самая лучшая, себя расчудесную люблю. Кайф от этого ловлю. Вон и мир мне от этого постоянно подмигивает и шлет новые плюшки, чтобы еще больше подкрепить меня в мысли, какая я прекрасная))
Честно говоря, у меня уже даже мысли появились такие самонадеянные, что такая я молодец, что вопрос любви к себе уже практически полностью решила и ждать каких-то открытий больше не надо. Даже на продленку акции я пошла. потому что энергетически мне состояние приятно, но новых откровений не ждала. А вот не тут то было)

Вчера и сегодня пришли приступы ностальгии. Стали вспоминаться разные мои романтические отношения, чувства, мысли, эмоции. А сегодня особенно накрыло) Сегодня в книге столкнулась с ситуацией, очень похожей на когда то бывшую в моей жизни. Мозг почему то зацепился за эту ситуацию и вот в результате уже пол дня не переставая раскручиваю в голове эти мысли. Началось с воспоминаний о той похожей ситуации, потом переключилась на все мои значимые отношения, потом на менее значимые, мимолетные, а сейчас уже и вовсе стали вспоминаться незначимые неслучившиеся отношения. Причем весь день мне попадались какие-то зацепки, напоминания подталкивающие мои воспоминания к очередному человеку из прошлых отношений. Под конец даже внезапно натолкнулась в социальной сети на какой-то фотографии на знакомое лицо и после пары минут вспомнила, что ведь даже с этим мальчиком у меня в нежном возрасте было каких-то несколько дней отчаянного флирта)
Казалось бы ностальгия и ностальгия. Но, увы, в результате всех этих размышлений я открыла в себе один страх, с которым пока не совсем понимаю что делать. Я обнаружила, что жутко боюсь стать объектом безответной любви. Что вот будет у молодого человека ко мне чувство, а я не буду его разделять (или отвечать взаимностью с меньшей силой) и будет из-за меня человек мучаться и страдать. Поняла, что в последнее время сознательно включалась только в мимолетные отношения, в которых с самого начала было ясно, что они и будут краткосрочными и неглубокими. Пару раз даже резко давала задний ход, когда понимала, что вот мой новый знакомый такой хороший и открытый, что лучше я прямо сейчас остановлюсь, чтобы он потом не мучился. Вот откуда это?
У меня был такой опыт, повторения которого мне бы очень не хотелось. Хотя я конечно понимаю, что все ситуации разные и люди разные, и то что та ситуация закончилась такой катастрофой еще ничего не значит. Я с тех пор набралась опыта и изменилась, да и опять таки опыт подсказывает, что с другим человеком даже при тех же исходных данных ситуация скорее всего пойдет совсем по-другому.
Я этот свой страх даже нахожу забавным местами) Во-первых, забавна моя уверенность в этом страхе, что непременно прямо чуть ли ни с первых встреч в меня мужчина влюбится, а я в ответ ни сном не духом) Тоже мне роковая женщина, укладывающая мужчин штабелями)) Во-вторых, меня удивляет в этом страхе предполагаемая драматичность развития событий. Просто я например была и по другую сторону баррикад - была влюблена без взаимности довольно долгое время. Но положа руку на сердце не так уж я от этого страдала. Было, конечно, несколько эпизодов страданий-переживаний, но все таки радости мне те отношения принесли больше и никакого негатива я вспоминая о них не испытываю.
Но не смотря на разумные аргументы, страх этот есть. А ведь он же не только с отношениями связан. Получается, что где-то в глубине души я убеждена, что меня в принципе не стоит любит. Что я сама не способна дать человеку любви, а только обреку на какие-то муки. И получается какой-то парадокс. Я с одной стороны знаю, что я очень хорошая, а с другой стороны вот такая фигня вылезает. И что делать не совсем понятно.

Всё странно.

Настроение перепадает из "депрессии 2007 года" до состояния абсолютного счастья и обратно.
Решила сделать эксперимент - погармонизировать отношения с тем самым статусным мужчиной, который вроде как слится. И если проигнорирует меня - забить насовсем.
На удивление не слился после гармонизации, вполне идет на контакт. Но не больше. Я уж не знаю, как извернуться, чтобы всё улучшить. Подумаю.

В жж написала "Я заслужила влюблённого в меня мужчину". Обычно я так не думаю, но тут прорвало. Да, я действительно заслужила, я слишком супермегаофигительная, чтобы годами быть одной.

И мне плевать на самореализацию в таком случае. Я не готова платить настолько высокую цену за признание, тк жить без отношений столько лет (около 10, начиная с подросткового возраста) - это пиздец, я считаю.
Я отказываюсь от славы и денег, лишь бы это безобразие прекратилось.
Я не хочу находить жизнь на Марсе и входить в историю. Раньше хотела, больше не хочу. Наверное, я как и все хочу тупого просто женского счастья. (Хотя раньше никогда бы в этом не призналась) Но блин, быть такой независимой и самодостаточной я устала, тупо устала. Всё равно это ничего не даёт.

И вряд ли я когда-либо смирюсь с таким положением дел. С тем, что мне тяжелее всех в мире даётся то, что может каждая женщина.

Уххх, аж разозлилась, пока писала это.

Вчера я вернулась в офис после работы с французами и поняла, какой гигантский путь прошла за этот год.