Не сказать, чтобы эти дни запомнились чем-то особенным. Впечатления затираются рабочим напрягом и усталостью. Последние два дня выходила работать с температурой (боялась, блин, что уволят, если буду расслабляться), потом решила, что с меня хватит, и взяла больничный. А со страхом нужно работать. Да и в последнее время часто появляются мысли, что эта работа - совсем не то, чего мне хочется.
В четверг сходила на открытую встречу комикс-клуба (несколько дней назад о нем узнала). Очень сильно впечатлилась, и поняла, что не прогадала, прийдя на эту встречу (хотя была в изрядно температурящем состоянии). Скоро у них начинается мастер-класс по созданию персонажа - это как раз то, чего мне хотелось в последнее время. )) Буду ходить. )) (Кстати, это отличный пример того, как полезно прислушиваться к внутреннему голосу.)

Заметила, что когда хвалишь и одобряешь себя, внутри как будто образуется островок спокойствия и свободы. И то, что делаешь, начинаешь делать немного смелее. Но Свет прав, хвалить и одобрять себя нужно часто, как можно чаще. Ставлю себе эту задачу на ближайшее время, пока это не войдет в привычку.

Расчищаю пространство. Жизнь меняется, много чего из вещей, особенно из записей, книг и всяческих бумаг, стало ненужным. Пересматриваю и выкидываю (как говорил Форрест Гамп, человеку для жизни нужно совсем немного).
Что интересно, в мусор идет в первую очередь все то, что было сделано «потому что надо», все что было сделано неискренне и не с «моим» внутренним посылом, не с по-настоящему моими мыслями и взглядами на мир. Так что вот. Люди, имейте смелость и не занимайтесь тем, чем не хотите. Не пишите и не рисуйте того, с чем не согласны. Все равно не пригодится, да и вообще будет выглядеть откровенно слабым и скучным. Хотя, надеюсь, для вас это совершенно очевидные вещи.

Главный и важный итог гармонизации для меня - это то, что я теперь уже совершенно сознательно не буду поддаваться всяким переживаниям, опасениям, страхам, обидам и прочей негативной ерунде, и крутить в уме мысли, которые все это провоцируют - я так для себя решила. Есть и еще что-то, но пока мне это трудно сформулировать и написать.

Вот и все. Думаю, буду еще писать в этот блог и читать ваши. Всем удачи на том пути, который вы для себя выбрали.

Добрый вечер, всем!
Я всю дорогу предпочитала писать частные отчеты, но вот теперь решила написать и в это пространство.
Последнее время я все чаще размышляю о Любви. Это не удивительно, ведь когда я начала заниматься собой, а это было года 2 назад я и обнаружила, что основная проблема - отсутствие любви к себе.
Все остальное - вторично, приходяще и следует, но Любовь первична.
Мои гармонизации всегда протекают забавноИногда все несется сразу и напролом, а иногда подкрадывается незаметно, тихонько и раз - я уже осознаю, что произошли изменения.
Сейчас я вижу очень интересную вещь - "все хорошо, но я хочу большего". Вначале я хотела чего-то - теперь у меня есть, но это не то, чего я хотела на самом деле, на самом деле я даже боялась разрешить себе представлять чего я хочу.
Вначале был страх, он, конечно, есть и теперь, но теперь его меньше и это очень правильно и важно.
Я начала примирятся с собой, потом - с Богом. И то, и другое примирение шло не совсем гладко и со множеством вопросов и повторений, обид , непониманимай и убеганий. Но и Я, и Бог ждали меня там же, где я их оставляла каждый раз.
И это чудесно!
Теперь я подошла к тому, что мое тело хочет, чтобы я полюбила и его. Пока у меня еще не все получается, но я иду и учусь принимать себя, ведь я знаю, что и Я, и Бог - всегда там и здесь для меня.
Я смотрю в лицо страхам и принимаю, что они есть. И пусть мне пока еще сложно, и я не всегда знаю, что делать, но все налаживается и  я это вижу.
А недавно я писала своему епископу и переживала, что вдруг у меня все неправильно, может я плохо иду к Богу, раз у меня все складывается и нет страданий, может я давно уже ушла в другую сторону!
Но и мой епископ, и мой Бог, и даже Я утешили меня и показали, что если все хорошо - то это прекрасно, а страдание - это не единственная дорога к Богу и Себе.
Мне хорошо. Спокойно. И тепло.
И может у меня еще не все получается, но я иду, и делаю это, а значит все правильно, и скоро останется только Любовь и никакого страха.

Обнимаю всех с любовью,
Я <З

У меня есть эротическое таро Манары. Хочу отдать его в хорошие руки, - у меня увлечение таро не переросло во что-то более серьезное, так что пользоваться им я больше не собираюсь. Может кому-нибудь из вас нужно?

Уже столько дней в гармонизации, такое ощущение, что давно это началось, и я уже даже привыкла. Перестало "штырить", это стало само собой разумеющимся, данностью и основой моего существования.
Последние несколько дней много разных дел каких-то в моей жизни, работа закипела. Но нет страха. Много и хорошо. С другой стороны - давно не видела друзей - соскучилась вроде, но тоже хорошо. Как будто так - есть что-то активное вокруг меня или нет ничего, а я одна - мне одинаково. Раньше я не любила быть одна и очень выборочно вытаскивала себе друзей на общение, сегодня я хочу с Машей, завтра с Сашей и тп... И ощущение меня самой было где-то на заднем плане. Ведь с друзьями надо их послушать, рассказать им как надо жить, посочувствовать, пойти туда куда они хотят пойти.
А вот сейчас я хочу сама с собой пойти. Или сама с собой не пойти. Мне очень мало с кем хочется общаться и если все таки такое общение происходит - хочется недолго. Как будто я вышла из своего прекрасного дворца - потусовалась чуть чуть снаружи, и уже быстро хочу обратно- наслаждаться своими прелестями.
Я наблюдаю это состояние. Оно новое для меня. Похоже я мало того что познакомилась с собой любимой, так я еще и успела привязаться к этому чудесному существу. И хочется все время быть вместе, чтобы никто не мешал!!! Это как когда влюбляешься в кого-то и вначале романа вы не выходите из квартиры, постоянно держитесь за ручки, целуетесь и везде вместе в такой тотальной нежности. Потом это чувство спадает и слегка преобразовывается и вы начинаете выходить в люди.. Судя по всему у меня этот первый этап влюбленности в себя :)
хи-хи.

Напишу об этом дне галопом, поскольку нужно улетучиваться из офиса и успевать на транспорт, который доставит меня домой.

Вчера посмотрела представление в Оперетте. Местами было весело, местами скучно до не могу, однако был на сцене мужчина, за которым мне понравилось наблюдать. Его герой конник - высокий, статный, в чем-то дерзкий и с хлыстиком. Класс!

Я по себе очень соскучилась. Я прочила эту фразу у кого-то, но не вдумалась. А теперь поняла.. Так мало за всю жизнь я была с собой. А теперь я себя буду холить и лелеять =)

Две недели прошли очень быстро. Моя любовь к себе глубокая и пронизывающая. Уверенна, что отголоски, а точнее плоды проклюнутся чуть позже. А сейчас проработка себя, как целостной и интересной личности.
Спасибо Свет, спасибо Аня! за Вашу благую акцию!
Хочу продолжения, но не к себе, а к другим!

День 13 - хороший день, очен солнечно на душе. Почему-то захотелось погармонизировать отношения с человеком, с которым давно уже не виделась - расстались давно. Захотелось послать ему кусочк тепла и любви. Наверное много в той ситуации оталось недосказанного, недоделанного... А захотелось погармонизировать, наверное потому, что стала чувствовать себя уверенней, женственней, сильнее, почувствовала, что я могу дарить любовь к себе и другим людям. И это - здорово! В общем-то и вчера  (14 день) много занималась Рэйки, медитировала.

Это как бы сегодняшнее понимание. Не люблю делать что-то, что не приятно. Опять связано с людьми. Если мне неприятно то, что говорит человек, то я не хочу с ним общаться. И я ведь не должна?

Спешу со всеми поделиться чудесным стихотворением, которое найдено на просторах интернета (к сожалению, автор неизвестен).Лучшее применение -читать себе по утрам перед зеркалом (ну и в течении дня повторять про себя эти чудесные строчки):

Я люблю себя милую, нежную, озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную, даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную, потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую, в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка.
Солнышко, милая, очень красивая, я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная, речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи, в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные, талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить. Как себя, милую, обожать?

В целом от акции приятные впечатления. Правда я к сожалению не со всем успела поработать из того что предлагалось, но надеюсь выделю ещё на это время.
И интересно конечно наблюдать развитие отношение с мамой(гармонизация которых была чуть ли не лидирующей задачей)ушло раздражение с моей стороны, и она стала более внимательно и тепло относиться ко мне...но вызывает любопытство тот факт, который собственно проходит через всё "метафизическое" - ЭТО реально работает!?, или это совпадение?)))))))))или может эффект плацебо)
В любом раскладе - СПАСИБО!!)

Долго не писала, поскольку работала со Space и спала по 2 -3 часа в сутки. Я ОЧЕНЬ люблю поспать на самом деле) не знаю, как бы я справилась без Рэйки) Все прощло хорошо, сегодня французы улетели, вчера был концерт в Кремле. Мне выдали бесплатный билет, который я отдала маме - ей очень понравилось) Пока она сидела в зале, я была за кулисами, и мы перебрасывались впечатлениями по sms, как подружки - давно такого не было)
Немного напрягла меня моя "начальница", то есть турменеджер - пока не могу понять, что она мне "зеркалила", будем думать)
Ну и свою самооценку как френчспикера я прокачала очень хорошо)
Сегодня я спала 1,5 часа, вернулась домой в 9, поспала немного, а потом приехала в гости подруга, которую я давно не видела, и в разговоре мы в итоге пришли к теме любви к себе) У нее тоже хорошие сдвиги в этом направлении) Ну и пока я ей рассказывала тонны новостей за прошедший отчетный период, посмотрела на свою жизнь со стороны и порадовалась сама за себя))
Предложили начать мою любимую работу в орг-ции фестиваля "Спасская Башня" вот прям сейчас за кучу денег. Я должна была приступить 1го июня, но возникла производственная необходимость. Буду думать, как все устроить)
И еще одно предложение поступило, довольно интересное. Я не могу его принять, но сам факт очень радует)
Сегодня же обнаружила мэйл с предложением продлить акцию, надеюсь, еще не поздно)
Обнимаю)

Моя среда началась с приятной зарядки, интересного завтрака и посещения зубного. После чего радостная и проснувшаяся я уехала на очередной сеанс психотерапии, после которого опять-таки убедилась, насколько же правильным было мое решение заниматься именно с этим специалистом, да и вселенная помогает и приводит к чему-то тогда, когда клиент готов.

Один из главных выводов состоял в том, что у меня запрос на поддержку. Эх, не хватало мне отца... Но я учусь относиться ко всему спокойнее и понятливее.

Даешь гармонизацию любви к себе  - Солнце на 7 теле и ни одного темного луча в раскладе на 7 телЭто Солнце есть иллюстрация того как Вселенная любит меня, а я люблю себя и доверяю Жизни.
Ура! Всем спасибо, то ли еще будет :)

Сегодня записалась на продолжение акции гармонизации ЛкС..Прошло две недели, две очень непростых для меня недели, отчёты никак не вырисовывались, ничего и никому не хотелось писать, даже общаться, даже с близкими друзьями, совершенно не было желания... Всё как-то не ладилось,со здоровьем проблемы,какой-то дискомфорт постоянный и совершенно не понятно, что не устраивает, что не так!!!?? Сейчас думаю, что это и есть ЦК(целительный кризис :))Вот так он у меня проявился...И вот, практически завершившаяся гармонизация высветила такие важные для меня вещи!!!

Как буду писать не представляю. В голове преобладают восклицательные знаки! Слова разбегаются! Эмоции переполняют! И столько нового, неповторимого, замечательного!

Со всей ответственностью подтверждаю – когда себя хвалишь, с нежностью и любовью воспринимаешь, проникаешься этим, то и другим достается по полной:) Мужа хватаю и зацеловываю. И главное, без ожидания чего-нибудь хорошего в ответ. Такой кайф!

Один из дней почти целиком провела на расстановках. И мне было тааак хорошо! Во всех ролях разливалось тепло в груди, которым хотелось делиться. Делать это было невыразимо приятно, глаза от удовольствия закрывались:) Еще был суперский опыт на тему "самореализация и деньги", по ней расставляли каждого участника группы. У меня была просто офигенная гармоничная расстановка, деньги с самореализацией пустились в обнимку в пляс (танцевальная тема всплыла у меня раза три за день), зрители радостно хохотали. И в итоге вырисовалось что-то типа обучения детишек танцам. Что совершенно неожиданно, т.к. танцы для меня хоть и одно из любимых, но хобби. А вот чтобы обучать, да еще и детей… Одним словом, есть над чем задуматься. Так что море благодарности гармонизации и на данную тему, и текущую, дорогим Ане, Свету и участникам. Еще не осознала всей ценности и объема, чему у вас научилась, с чем соприкоснулась, что приобрела.
По-новому на себя посмотрела, какая я все-таки замечательная!

И снова танцы! Вчера моя препод была в ударе, заразив своим задором группу. И как же это было здорово! Так легко было раскрыться, выразить себя в движениях. Обожаю это ощущение полета во время и после занятий. Когда внутри меня разливается тепло. Тепло было и на улице, и, конечно, меня потянуло пройтись до следующей станции метро. Но испытала столько удовольствия, что не смогла остановиться, и дошла до дома. Любовалась своей тенью, домами, сумерками, отражением фонарей в воде. Такой кайф от того, какое у меня здоровое, гибкое тело, да просто от того, что оно есть, и дарит мне возможность двигаться. От часа прогулки усталости не было совсем, по ощущениям пройти еще столько же – легко.

Еще одна радость, что вспомнилась моя давняя и забытая мантра  - Мир мне улыбается.
И правда улыбается. А я то как улыбаюсь!

Велели писать о любви к себе... А у меня всё о любви. Даже если бы я писала про то, как варила макароны на ужин, для меня это было бы про любовь к себе. Эх, а Свет-то не знает, с каким нежным чувством я варила эти макароны, как хороша я была у плиты. Хочу научиться общаться сен-образами.

Пожалуй, конкретно по теме гармонизации мне тоже есть что сказать. Я сделала упражнение "я люблю тебя - отражению". Получилось очень легко и так приятно, что я обошла все зеркала в доме и поговорила с отражением в каждом. Я и правда себя очень люблю.

И еще какие-то иррациональные истерические страхи.
В ужасе думаю о том, как придут оценки за экзамен, боюсь, даже письмо не смогу открыть. О личных вещах думать еще страшнее. Не неприятно, а страшно.

Какой-то бред происходит.
Доктор, что со мной?

Оба дня прошли в работе и в отсыпании от работы.
По работе я все-таки соскучилась, мне там интересно, недаром спокойно высидела два восьмичасовых совещания (а точнее, читку - совместное чтение и обсуждение сценария).

Но настроение какое-то не то, чтобы паршивое, а вообще непонятно-странное. Силы сожрала работа, а чувства-мысли откидывает в состояние "весны 2007", когда было ужасное расставание с первой любовью. Не воспоминания, а ощущения. Вроде как за последние месяцы научилась относиться к косякам с мужчинами и вообще к косякам и достойно с этим справлялась, а тут каждая мысль дико ранит, постоянно хочется какой-то слюнявой школьной романтики (хотя я вообще это не переношу) и дико тошно от невозможности этого.

И это состояние - не плющит и не маятник, а какое-то необъяснимое. Вообще не из этой жизни и с текущими событиями не связанное. А типа просто так приперлось, чтоб не расслаблялось. И закинуло меня в дебильную юность.

Пытаюсь собраться. О любви к себе сейчас никакой речи нет, но хотя бы борюсь с жалостью, пытаюсь анализировать, но получается слабо. Просто неясная херня.