День пятый.
Аня и Свет!
Вы мне просто Америку открыли! Я искренне считала, что жизненная энергия и энергия сексуальная, возбуждение — это разные вещи. И загоняя одно ( я ж одна, на фиг оно мне надо?), пыталась понять, куда же девались жизненные силы?! ))
А вчера послушала каст, и до меня допёрло! Иначе и не скажешь. В итоге... наконец-то свернула небольшую гору в библиотеке ))
В метро ловила на себе заинтересованные мужские взгляды. Раньше меня это бесило (все козлы, им только одного и надо!), а теперь эти же взгляды нравятся )) Фильтр восприятия явно подкрутился, ура-ура!
Еще одно важное наблюдение за собой: будучи кинестетом, я обычно стеснялась вторгнуться в чужое пространство, помешать человеку своим касанием, а самой без него было некомфортно. А сегодня поймала себя на том, что, прощаясь с не очень знакомой мне девочкой, запросто обняла ее, и моя кинестетика снова несет мне тонны информации о человеке. Мне так легко!
P.S. две диаметрально противоположные  мысли сегодня бились в голове, я их уже http://blogs.syncrovision.ru/blogs/garmonizacija-seksualnosti/chto-delat.html#c6071тут озвучила.

Я очень серьёзно отнеслась к призыву "Загружаем сексуальные юзерпики!".
Первым делом я полезла в свои фотоархивы. Но там не оказалось ни одной сексуальной фотографии. На лучших моих фотках я милая зайка или почти потустороннее существо. И то, и другое вполне эротично, но назвать фотографии сексуальными нельзя.

Я решила срочно обзавестись сексуальными фотографиями с помощью домашней фотосессии. Увы, в режиме сама-себе-фотограф качественные снимки сделать почти невозможно.

В запасе остался бескрайний интернет. По запросу "картинки секси" Гугл мне выдал массу очаровательных картинок и фотографий. Особенно мне понравилась голая йога.
В итоге я поняла, что незнакомые обнажённые девушки не могут представлять собой мою сексуальность. Мне приятно на них смотреть, но дух не захватывает.

А от какой картинки захватывает? Что можно такого увидеть, чтобы внутри струны зазвенели? Сальвадор Дали... Почти все его картины действуют на меня как афродизиак, даже "Тайная Вечеря". Но, увы, Дали не создан для юзерпиков. Хотя, уверена, будь он жив, не обошёл бы стороной эту грань искусства.

Я была готова отчаяться, когда вспомнила - в моей коллекции есть фотографии, которые на меня действуют ничуть не хуже картин Дали. И в какой-то степени можно сказать, что это мои фотографии. Я была с другой стороны объектива.

А ещё я подумала, что сексапильные девушки на фото - это отлично. Но надо разбавить эту компанию, а то стоит Свет в гордом одиночестве...

День четвертый.
Свет, как ты и писал, я честно попробовала поизлучать... Если не сексуальность, то просто что-то ярко-позитивное. Вот спокойное и нейтральное — могу. А яркое — мой мозг такииие пртесты выдал! Боги мои! Внутри просто как будто кто-то вопил: «Не буду! Ни за какие коврижки! Ни-за-что!» Я этого «кого-то» уже просто уговаривать стала: «Родная, спокойно. Я ж тебя не в постель к кому-то запихиваю, а просто предлагаю эксперимент. Просто подними голову, просто расправь плечи, просто смести центр тяжести и пройдись по-другому». Ну и дальше в таком же духе. Но чувствую, что протест не разрешен, он просто затаился...
Слушайте, что это было, а? У меня раздвоение личности? Ммм? )) Или всё не так уж критично? :)

Надо писать отчёт, моя дорогая.

В первый день настроение было отличное и весьма игривое. Я с удовольствием написала список того, что меня возбуждает. С удивлением обнаружила, что любые эротические ощущения у меня ярче и качественнее просаживаются, когда я одна, ну или когда понятно, что постели не будет. С партнёром тоже хорошо, но одной - лучше.

Соответственно, меняю на: "Я с удовольствием проявляю свою сексуальность с партнёром. Я полностью отдаюсь ощущениям."

День второй начался очень хорошо - у нас две изумительные девушки на работе, одна прекрасна, как ангел, а вторая - этакая кошечка.
А вечер закончился странно. Мы с любимым посмотрели фильм, уже полночь, спать пора. Но он думал, что я хочу, а я - что он хочет. Наверное, если бы хотя бы один из нас действительно хотел секса, получилось бы круто, но тут мы лишний раз убедились, что думать - вредно.

А теперь, на третий день, я чувствую, что моя сексуальность где-то спряталась. Я её чуть-чуть подцепляю, а она не высовывается. Или просто сублимировалась в хозяйственность. Сто лет так не хотелось готовить, как сегодня.

День третий.
Я сегодня дома, так что с социумом не экспериментировала )) Зато сегодня очень явно  проявилась энергия Рэйки. Утром такое спокойствие накрыло, что лень было даже двинуться. Далеко не сразу осознала, что я сижу в кровати, по-турецки поджав ноги, и отдаю тепло из ладоней кошаку )) Так и сидела, пока оно само не перестало течь. А днем у мамы прихватило спину, и я сначала просто стала массировать. И почти сразу ощутила уже знакомое тепло в руках и ступнях. И снова, просто держала, пока оно само не закончилось. Маме стало ощутимо легчеА у меня прям ощутимо настроение стало... ммм, не знаю, как назвать. Очень похоже на "после разговора с любимым", когда слегка подпрыгиваешь и глупо улыбаешься   Воооть.

День второй — казалось бы, ничем не примечательный. Целый день писала доклад, а потом его защищала. Но есть одно наблюдение, тоже из разряда взаимодействия с социумом.
У меня такая особенность: не очень ловко обхожу людей в толпе. Например, в метро, в плотном потоке, народ меня как будто не замечает и просто сносит. Сумкой ли ударят, книгой-журналом ли по голове заденут (рост у меня 150 см, так что как раз под чужие книги попадаю :)), или локтем в лоб иногда получаю. А один особо торопливый гражданин куда-то так спешил, что со всего размаху вписался в мою сумку своим кейсом, да так, что теперь по крышке ноута трещина ползет. Придется чинить.
Зато вчера происходили чудеса: меня видели)) и обходили аж за два метра (!)  На переходе в метро я по привычке замедляла ходьбу, чтоб народ передо мной успел пройти, ан нет, меня именно обходили. Было такое ощущение, что передо мной невидимая стена плывет, или скорее, что я нахожусь в большом комфортном коконе. Мне тогда подумалось, что мое поле стало таким плотным, что просто не пускало «мешающих моему движению» людей. Вот так.

А вот совсем древняя история на ту же тему.

Это был, наверное, самый высокий, самый красивый, самый интеллигентный и обаятельный мальчик из всех моих кавалеров. У него был всего один, но совершенно непростительный для моих 18 лет недостаток - он был на год меня младше. Даже моя мама Валерку любила (все прочие мои кавалеры были ей глубоко антипатичны). Мы были очень красивой парой, и, наверное, мы имели бы шансы ею и остаться, вот только воспитали нас со знанием, что секс - это что-то грязное и недостойное. Обоих. С самой первой минуты знакомства у нас было очень мощное сексуальное, как я задним числом понимаю, притяжение друг к другу. Нас тянуло друг к другу со страшной силой, но мы оба допускали ТОЛЬКО платонические, только дружеские отношения. Вели друг с другом умные беседы… Правда, любили щенячьи игры. В тогдашней нашей компании было принято тренировать девчонок защищаться от нападения. Это сейчас я понимаю, что это был психологически безопасный способ всячески соприкасаться телами, реализовывая хоть как-то накапливающееся сексуальное напряжение. Так что мы с Валеркой часто боролись, метали друг дружку в сугробы…

Однажды, (это было 8 Марта, Валерка еще в тот день, смущаясь, подарил мне гвоздику) после такой щенячьей возни, Валерка, почти случайно, поцеловал меня - едва коснувшись губами моей щеки. Мы смутились, и он быстро нашел повод, что ему совершенно срочно, совершенно необходимо куда-то бежать. Через пару часов (в каком волшебно-мурчащем состоянии я провела эти пару часов!) он вернулся, и зачем-то стал неловко-нелепо оправдываться, просить прощения… Мне бы, дурище, прервать этот бессмысленный поток слов, вцепиться в его губы сладким поцелуем в ответ, но ТАК девушке вести себя не положено, и я зачем-то пробормотала, что прощаю его, и, как могла, замяла тему.

С того момента наши отношения стали разлаживаться с каждым днём всё больше и больше, к маю, мы с облегчением расстались друг с другом, и вскоре, он уехал в другой город учиться. Позже, несколько раз пытались встретиться, но были всё такими же, невыносимо колючими, отпрыгивали друг от друга, чужие… Хотя по прежнему нас тянуло друг к дружке, телесно, очень.

Через несколько лет, мы встретились снова, сначала привычно поколючили друг-друга, но потом, зачем-то, Валерка улёгся на мою кровать, типа отдохнуть-поспать немножко. Уверенная, что он спит (или, притворившись перед собой в этой уверенности), я дала волю рукам, сидела и гладила такое любимое, такое родное лицо. Он нежился, притворяясь, что спит, а потом, взял мои руки в свои, и… наконец-то мы разрешили нашим телам прижаться друг к другу, целовать, обнимать друг друга. Впервые за столько лет. Это было так сладко… Потом Валерка исчез, хотя я знала, что он в городе. Я отважилась позвонить, и… Когда-то подружка говорила мне, что Валерка, уехав от меня в тот, другой город, почти сразу, в тот же год, женился. Но я не смогла в это поверить, ведь всем своим существом я продолжала знать, что мы с ним - это что-то единое, а вся фигня, что происходит с нами - это недоразумение. Несмотря на мои многочисленные романы, где-то в глубине души я знала, что именно мы с Валеркой - сказочная королевская чета, что всё в жизни переменится, морок схлынет, и мы окажемся вдвоём. И вот, когда эта мечта начала приобретать реальные очертания, вдруг выяснилось, что да, у Валерки давно своя семья, и растут две маленькие дочки-погодки. На этом история закончилась. Валерка давно вернулся в город, развёлся, и женился снова, только мы больше никогда не чувствовали себя родными друг другу. Поздороваемся, обменяемся формальными "Как дела?" и проходим мимо.

Из архивов, так сказать. Свет, тебе понравится, всё та же тема: Что способствует и что мешает? Моя запись из ЖЖ давнишняя, про ту Я которой было одиноко и холодно. Ко мне нынешней отношение имеет слабое, зато хорошо иллюстрирует твою статью.

Вдруг, отражаясь в зеркалах,
Я вижу страх в своих глазах,
А в его глазах - небеса.
И отражаясь в небесах,
Ни словом не могу сказать,
Ни пером потом описать,
Что, отражаясь в зеркалах,
Я вижу дым в своих глазах,
И огонь я вижу в других.
И, отражаясь в том огне,
Я вижу, но как бы на дне,
Все тот же страх в своих глазах.
(Ирина Богушевская)

Предыстория такова: чужой город, друг пригласил меня в сауну, где я ожидала увидеть ещё знакомый народ, но знакомых не встретила, а друг опоздал. В сауне не было ни одного знакомого лица, а когда я увидела единственное знакомое лицо - я обозналась. Сам пригласивший опоздал на час…

Ну что же, я наконец-то добралась до сайта. Ура мне!Как говорится, "поехали!"

День первый
Надо сказать, что акция начала для меня с затакта — еще за несколько дней я вдруг переоделась в юбку. Для кого-то, это, может, и обычное дело (ну, юбка и юбка, подумаешь), а для меня — целое событие. Это про принятие собственной женственности, пусть и с антуражем, навязанным социумом (подробнее http://blogs.syncrovision.ru/blogs/sekrety-samorealizaci/roditelskie-golosa-v-golove.htmlтут). Но что отличало первый день акции от предыдущих — это активизация опять же социума по отношению ко мне )) Сейчас я буду загибать пальцы, как те самые персонажи из «Золушки» :)
Иду по улице, никого не трогаю, мороженое ем. Вдруг подходит дяденька познакомиться. Этто раз.)) Потом проезжавший на велосипеде юноша бросил вслед: «Какая красивая!». Ну и уже находясь у своего подъезда, из глубины детской площадки, слышу радостный детский голос: «Здравствуйте!» Я сначала решила, что это соседке (она с дочерью и собаками как раз выходила на прогулку). Она хмуро поздоровалась, но ребенок не унимался. Это радостно-звонкое «Здравствуйте!» звучало еще и еще, пока до меня наконец не дошло обернуться и поздороваться в ответ. И малыш победно съехал с горки ))
Вошла домой, и меня посетила мысль: вся ситуация в целом похожа на пристрелку Вселенной. Она как будто посылает мне комплименты и смотрит, как же я на них среагирую ))

Свеча догорела, упало кадило.
Земля, застонав, превращалась в могилу.
Я бросилась в небо за легкой синицей,
Теперь я на воле, я белая птица...

Взлетев на прощанье, кружась над родными,
Смеялась я, горя их не понимая.
Мы встретимся вскоре, но будем иными.
Есть вечная воля, зовет меня стая.
(Шевчук)
Там любила я и пела и, что чудно,
Лишь любовь с собой успела взять оттуда.
И теперь, когда взлетела прочь из тела.
Я люблю и в этом дело, дело моё...
(Богушевская)

Любимый, Любимый мой!

Ты опять сидишь у этого серого камня с моей фотографией, завёрнутый в одеяло тоски и отчаянья. Снова и снова я пытаюсь дотянуться сквозь это ледяное одеяло своей любовью. Но нет, ты так плотно завернулся в него, что мне не найти ни щёлочки.  

Как тебе рассказать, Любимый, что я не ушла, не бросила тебя? Что я тут, рядом с тобой, каждую минуту, каждую секундочку.  Что я теперь гораздо больше рядом, чем раньше. Раньше у меня была работа, подружки и много-много интересных дел, а теперь – ты моё самое интересное дело. Но ты не хочешь увидеть меня за множеством форм, оплакивая одну единственную.

Милый мой, посмотри вокруг, я не исчезла, я просто изменилась:  это я улыбаюсь тебе солнечным одуванчиком, это я играю твоим плащом, развевая его по ветру, это я смываю твои слёзы каплями дождя и улыбаюсь тебе радугой с неба.   лыбка получилась первёрнутой, это просто оттого, что для меня теперь не существует верха и низа. Знаешь, Любимый, я теперь могу летать – не во сне и не в мечтах, я теперь на самом деле могу летать! Помнишь, как я грустила о крыльях? Теперь я могу подумать о них – и они есть, на самом деле есть! Но, я могу летать не зависимо от того есть они или нет, я могу летать без крыльев! Это так удивительно, Любимый, я тебя научу!  И, что удивительно, я могу быть там, где захочу, даже не летая, стоит мне подумать о тебе, и я рядом с тобой.

Радость моя, ты просто разреши себе почувствовать: это я коснулась тебя солнечным лучиком, переворошила твои волосы тёплым ветерком, стекла по твоей щеке капелькой дождя, дотронулась до твоих любимых босых ног пушистой травой. Это я потёрлась о твои ноги ласковым котёнком. Это я превратилась в реку,  которую ты вошёл, чтобы обнять тебя, чтобы окутать твоё тело собою, чтобы гладить и ласкать тебя…

Счастье моё, послушай! Это я пытаюсь докричаться до тебя гомоном птиц за окном,  стуком капель по твоему подоконнику. Точка-тире-точка… Надо было выучить азбуку Морзе, может ты бы смог расшифровать моё послание? Это я мурчу кошкою, притворяясь звучанием мотора твоей машины, напеваю тебе нежную песенку, ты только услышь!

Мы можем быть вместе, мы можем видеть, слышать и осязать друг друга! И для этого совсем не нужно, чтобы ты покидал свою нынешнюю форму! Ты только разреши себе меня почувствовать, услышать, увидеть! Не бойся! Я такая же живая и тёплая, такая же уютная и ласковая, забудь о тех ужастиках, что ты читал в глупых книжках – они не имеют ничего общего с моей реальностью. Ты только разреши себе, и мы снова будем вместе.

Вообще-то я стараюсь поменьше сидеть в ЖЖ, но вот сегодня решила заглянуть в честь субботы и того, что деть сладко спит, и вот:

Способность быть одному - это способность любить.

Вам это может показаться парадоксальным, но это не парадокс.
Это правда бытия.
Только те люди, которые способны быть наедине с собой, могут любить, делиться, проникать в самую глубинную сущность другого
Не присваивая другого, не становясь зависимым от другого.
Не превращая другого в вещь, не попадая в наркотическую зависимость от другого.
Они предоставляют другому абсолютную свободу потому, что знают, что если другой покинет их, они будут также счастливы как и сейчас.
Другой человек не может отнять их счастье потому, что оно не дается другим человеком.
Тогда почему же они хотят быть вместе?
Это уже не потребность - это роскошь.
Они рады делиться.
В них столько радости, что они хотят излить ее на кого-то другого.
Они умеют играть. Их жизнь - их сольный инструмент.
Соло-флейтист умеет наслаждаться игрой на флейте в одиночку.
А когда он встречает музыканта, играющего соло на табла* - они будут рады быть вместе и создавать гармонию между флейтой и табла.

Osho

Писать не хочется, как не хочется и ничего другого :)

Вчера я весь день просидел дома, не смотря на обилие планов, подразумевавших выход "наружу".
Казалось бы, что может быть скучнее и банальнее?
Но в час ночи я сидел на острове не более 50м радиусом, который находится посреди "Бездонного" озера, которое находится на острове же "Серебряный бор".
Я сидел на корне дерева, прислонившись к его стволу спиной и затылком, и ощущал дерево как нечто очень теплое, мощное и близкое энергетически. Со мной определенно что-то происходило. Из источников освещения были только кусок луны и морковное зарево на небе, из источников звука - утки, рыба в озере и еще какая-то живность. Минут 10, повинуясь порыву, я стоял на земле на коленях - и колени ощущали себя как наверное ощущает себя электрическая вилка, которую наконец-то воткнули в розетку.
Когда я дошел до дома, ощутил ужасающую сонливость. Тело буквально вырубалось, хотя мозг не хотел спать ни капельки. Но я ЗНАЛ, что мне нужно лечь спать, чтобы позволить произойти тому, что ДОЛЖНО произойти. Такого я не испытывал раньше никогда. Уже почти привычно я попросил свое Высшее Я и Дух помочь мне.
От того, что происходило потом, ночью, осталась лишь мешанина каких-то запредельных воспоминаний и ощущений, для описания которых у меня просто нет слов. Это была одна из самых необычных ночей в моей жизни, а из всех необычных - самая приятная :)

А вот теперь, с самого утра... Теперь во мне очень пусто. Я просто не ощущаю желания что-то делать, с кем-то быть, и вообще, ЖИТЬ. То есть, я не испытываю депрессии, страдания, чего-то ярко-негативного. Нет никакого отвращения к жизни и желания умереть. Я могу общаться с людьми, смеяться и даже иногда испытывать от чего-то небольшое удовольствие. Но вот желания жить нету. И нет ощущения чего-то, цели, смысла. Мозг может составить огромный список, чего мне нужно в этом воплощении и на этой планете сделать, и как это будет круто, но сердце молчит.
Может, меня просто "отключили"?))

Это у меня происходит уже с месяц, наверное - Ане я как-то писал о своем состоянии. Но периодически оно разбавлялось всплесками энтузиазма, какого-то стремления к чему-то. А тут оно гораздо сильнее, чем до этого.
И сегодня активизировался дьявол - да так всерьез, как не было уже месяца полтора:)

Что делать? Причем тут секс?:) Не знаю. Наверное, скачаю себе какую-нибудь компьютерную игру, и буду в нее играть. Потом скачаю какой-нибудь фильм, и посмотрю. А ночью возьму машину и съезжу в какие-нибудь "ебеня", где ни разу не был, не быстрее 60 км/ч. Или фиг знает...

До материалов по гармонизации добралась только сегодня. Пока слушала - параллельно собиралась за ребенком в сад. Первое изменение от гармонизации отазилось на моем лице - боевую раскрасочку я себе нарисовала за прослушиванием каста, даже не замтила как, увлеклась )). Но раз так вышло, что поделаешь - значит надо пойти проерить на окружающих.)))
А если серьезно, то мне пришла очень важная и простая идея, относительно моих установок о том, каким не должен быть секс. Кстати говоря, секс как большую отдельную часть жизни начала воспринимать буквально недавно, и скрее всего это отголосок гармонизации личной жизни. Видимо на заре туманной юности (тогда как раз толко начали просачиваться к нам всякие эротические и другие "неприличные фильмы") кто и как не помню, но зложил во мне установку, что вот секс как в эротическом кино  - где все красиво - одежда, актеры, обстановка и прочее - это ДОПУСТИМО, а все остально - относится к порнографии  - и не то, чтобы такое кино смотреть вообще было можно , а заниматься в постели - совсем нельзя (отвратительно, грязно, стыдно). Плюс стыдливое молчание родителей на этут тему  - ну вроде все как самом собой должно в голове было сложиться. Вот с тех пор начала сравнивать, а красиво я все делаю или нет , а если нет, то значит - нельзя. Когда вышла замуж было вроде все нормально, как мне казалось.  А вот когда вторую дочку родила, сильно поправилась. Мало того, что муж попрекал лишними кг, дак еще и собственная установка о красивом сексе в красивом теле ООООЧЕНЬ испортила мне несколько последних лет жизни. Вот такие первые выводы.

Никого не будет в доме,
Кроме сумерек. Один
Зимний день в сквозном проеме
Незадернутых гардин.

Только белых мокрых комьев
Быстрый промельк моховой,
Только крыши, снег, и, кроме
Крыш и снега, никого.
(Пастернак)

Однажды к тебе на подоконник прилетит ангел.
А всё потому, что я очень хочу тебя увидеть. Поэтому однажды я надену свои белые крылья и прилечу к тебе на подоконник. Как я попаду сквозь стекло к тебе в квартиру? А Бог его знает, как-то оно само так случается (как там формула звучит? «Видеть цель, не замечать препятствий...» и что-то ещё, не помню), попаду и всё. Я усядусь, облокотившись спиной о стену. Я, пожалуй надену свою любимую туничку, коротенькую, но вполне успешно создающую иллюзию приличия. Белую, в красный горох, с нарисованными, будто карандашом белыми розами по красной канве по низу юбки. Одна нога будет свешиваться с подоконника и болтаться в воздухе, а вторую я обниму руками и положу на коленку голову. И буду любоваться тобой.

Из найденных мной убеждений: с женатыми мужчинами нельзя вести себя сексуально.

Сегодня зашёл по делам муж подружки и я, в контексте гармонизации, болтая с ним разрешила себе чувствовать себя привлекательной женщиной. Разумеется, осознавая, что между нами ничего не может быть, просто культивировала в себе ощущение привлекательной женственности.

Было забавно наблюдать, как он готов был болтать, вспоминая всё новые и новые темы, и даже уже выйдя за дверь, хотя заходил на секундочку (взять одну вещь). А я просто наслаждалась ощущением себя в этой роли и забавлялась "примагничиванием" мужского внимания.

Меня в очередной раз обозвали "корешем" и теперь жалуются мне на женщин и бизнес.
Лучшая подруга, ага.

Самое обидное, что может быть.
И, естесственно, мне плетут про "у тебя будет твой мужик" и "ты заслуживаешь большего".

Надоела одна и та же шняга постоянно. Что же мне зеркалят?
Как итог - категорически нехочу снова дружить и даже общаться с мужчинами. На возможность отношений вообще кладу большой и толстый.

Хочется заныкаться под одеяло и бесконечно плакать. А так я просто разваливаюсь на части.
Скорее бы уехать уже.

От природы я на вид - беленький ангелочек, и характер у меня соответствующий. На полном серьёзе, ангельский характер, я очень хорошая девочка, всегда была, есть и буду.
Но образ один хорошей девочки - это очень мало, мне хотелось побывать и твёрдой-решительной, и шикарной-страстной и много какой ещё. Наедине с собой у меня это получалось, но едва я выбиралась к людям, я начинала мило и радостно улыбаться, смущаться и хлопать ресницами. Собственно, это отличное состояние, но мне действительно хотелось разнообразия.

Друзья,
Мы начинаем регистрацию желающих принять участие в акции по гармонизации сексуальности. Стоимость 550 р., подписаться можно здесь.
Ох, что буде-ет...!!!

Мама уехала в отпуск - жить стало посвободнее.
Плюс в руки перепала сумма денег, которую я могу тратить в любому количестве по своему усмотрению.

И уж не знаю, проявление это к себе любви или, наоборот, нелюбви, но я пошла в магазин и потратила долларов 100-150 на одни аксессуары - браслет, колье, 8 пар сережек, 2 пары митенок и 8(!!!) ободков. В жизни столько аксессуаров за раз не покупала!
Да, я впечатлилась одной киношной героиней и зафанатела ободками, которые она носит. Причём обратила внимание - на улицах ив  метро девушек, которые носили бы ободки именно как украшение (т.е. яркие цвета, или бантики, или узоры), вообще нет. Вот вообще. А ведь такой ловкий способ моментально приковать внимание к голове, а точнее, лицу.

Чувствую, с зарплаты я куплю ещё десяточек милых головных друзей. А ведь жила 20 с лишним лет и даже не знала, что они мне идут.

Заодно отправила маме в Штаты ОГРОМНЫЙ интернет-заказ на шмотки. На работу надо ходить красивой, и мне плевать, что большинство людей стараются не выделяться из толпы. Все равно лето, всё равно тепло - можно и нужно быть нарядной.

У меня всегда были ну очень сложные отношения с иностранными языками, особенно с английским. Я знала, что его надо обязательно выучить, и, наверное, поэтому не учила.
Но в конце концов я поняла, что говорить на иностранном языке мне хочется, а идеально было бы, чтобы мне выделили на это время на работе. Бывают такие компании, где есть возможность изучать английский, такой вот бонус.
В первый день гармонизации любви к себе я громко и отчётливо сообщила вселенной: "Хочу работу, где смогу изучать английский".
Во время гармонизации мне поступило предложение о работе. Там очень хороший коллектив, интересные задачи. Но это не иностранная компания, а российский вуз, так что бонус в виде инглиша мне вроде как не светил.
А вчера мой новый начальник радостно сказал: вот тебе ссылка на документацию системы, которую мы будем внедрять, надо изучить и составить описание всех модулей. Документация на английском)
Приятно получать то, что заказывала))))