Любовь к себе

Эти дни проходят не так как прежде. С одной стороны ум уже перестроился на позитив и я сознательно переключаюсь из зоны неудволетворенности в зону приятия, но вылезает что-то. Злюсь! Почему то не могу общаться с людьми, начинаю разговор с нападения, наезжаю, жестко разговариваю, эмоции какие-то поднимаются, даже кричу. А потом стыдно. Такую меня я тоже должна любить, но тут конфликт, хочу быть всегда милой, а я бываю жесткая и противная. Задеваю людей, это мне не нравится, но это тоже Я. Как же быть? Всю гармонизацию я цвела как цветок, была благостной и пушистой, а вот вскр и пн все бесит ааааа! И лицо уже не такое красивое и ум не такой четкий и тд. Дайте совет плизззз, что делать? Ну бывает же гнев, и это часть моей личности, себя любить во всех проявлениях хочу я! Даже когда я чудовище....

Уже столько дней в гармонизации, такое ощущение, что давно это началось, и я уже даже привыкла. Перестало "штырить", это стало само собой разумеющимся, данностью и основой моего существования.
Последние несколько дней много разных дел каких-то в моей жизни, работа закипела. Но нет страха. Много и хорошо. С другой стороны - давно не видела друзей - соскучилась вроде, но тоже хорошо. Как будто так - есть что-то активное вокруг меня или нет ничего, а я одна - мне одинаково. Раньше я не любила быть одна и очень выборочно вытаскивала себе друзей на общение, сегодня я хочу с Машей, завтра с Сашей и тп... И ощущение меня самой было где-то на заднем плане. Ведь с друзьями надо их послушать, рассказать им как надо жить, посочувствовать, пойти туда куда они хотят пойти.
А вот сейчас я хочу сама с собой пойти. Или сама с собой не пойти. Мне очень мало с кем хочется общаться и если все таки такое общение происходит - хочется недолго. Как будто я вышла из своего прекрасного дворца - потусовалась чуть чуть снаружи, и уже быстро хочу обратно- наслаждаться своими прелестями.
Я наблюдаю это состояние. Оно новое для меня. Похоже я мало того что познакомилась с собой любимой, так я еще и успела привязаться к этому чудесному существу. И хочется все время быть вместе, чтобы никто не мешал!!! Это как когда влюбляешься в кого-то и вначале романа вы не выходите из квартиры, постоянно держитесь за ручки, целуетесь и везде вместе в такой тотальной нежности. Потом это чувство спадает и слегка преобразовывается и вы начинаете выходить в люди.. Судя по всему у меня этот первый этап влюбленности в себя :)
хи-хи.

Даешь гармонизацию любви к себе  - Солнце на 7 теле и ни одного темного луча в раскладе на 7 телЭто Солнце есть иллюстрация того как Вселенная любит меня, а я люблю себя и доверяю Жизни.
Ура! Всем спасибо, то ли еще будет :)

Грустно с утра. И что-то давит внутри в груди. До меня наконец-то дошло, что любовь нельзя "выпросить" или заслужить извне. Любовь себе могу дать только я сама себе. И когда окружающие видят в моих глазах безграничную тоску и страстную просьбу "ну полюбите меня хоть кто-нибудь", как у бездомной голодной собаки, которая хочет, чтобы ее погладили и накормили. Это жуткое ощущение стало мне вдруг так заметно. Я увидела себя со стороны. Это душераздирающее зрелище, ничего кроме жалости не может вызвать такое существо. Но я то не этого хочу!
Наш этот тренинг очень много полезных навыков и техник дает, чтобы научиться самолюбви. Это первый шаг к формированию новых шаблонов. Но прежде надо избавиться от иллюзий. Выкинуть старый хлам, а это может быть болезненно. Так я думаю и происходит со мной.. Я привыкла к одним шаблонам, к тому что любовь идет ко мне извне, наполняет снаружи мою пустоту. А теперь я знаю, что любовь внутри и я сама наполняю свою пустоту и внешний мир вибрирует мне навстречу на мою внутреннюю любовь.. Вселенная любит меня, главное помнить. 400 раз в день повторять - я достойна любви :)

Выходные прошли в тотальной любви к себе. Ровное и спокойное состояние. Такое ощущение, что произошло центрирование меня во мне.
Ушли некоторые иллюзии, я стала видеть то, что не видела раньше. Самоидентификация дает результаты, как только определяешь себя и свои истинные потребности, сразу же следует понимание и видение окружающей реальности. Как будто " в машине, в которой я еду протерли грязное лобовое стекло, помыли ее снаружи, сделали химчистку салона, налили жидкость в омывательный бачок и в бензобак влили волшебный бензин, который никогда не заканчивается, а мое дело только рулить ;)
Я ощущаю движение вперед. Прочистились какие-то старые засоры что ли. Интересное наблюдение - за последние 3 дня я начала больше доверять людям, не первым встречным, а например - своему мужчине, врачу, дочери. Стала "слышать" свои желания, которые мои-мои. Хочу или не хочу идти туда-то. Пришло ясное понимание куда мне надо,а куда не надо.
Внутри меня шикарная улыбка, мое нутро радуется, там происходит танец жизни.
Изменилось лицо - внешне изменилось, я стала красивее, юнее - я это ясно вижу в зеркале, подружки заметили изменения, дочка сказала, что что-то поменялось. Это прямо вау эффект)
Мужчины в кафе, сидевшие за соседним столиком, пока мы с подружками болтали, уходя пожелали нам хорошего вечера, люди улыбаются, когда я встречаюсь с ними взглядом своим.
У меня предвкушение чего-то прекрасного, такие ощущения типа "меня сегодня ждет чудесное свидание" , "завтра будет шикарный день" , "случится что-то очень хорошее" , "этой весной аллергия на цветение пройдет меня стороной" , "у меня решится важный вопрос, который давно меня заботил и не было решения", "родители меня любят и гордятся мной" и тп.
Про родителей - сильная тема, они ведь меня любят и всегда любили, но я таким себя считала жалким существом, недостойным любви и думала, что они меня не любят.. Я так считала очень долго, а сейчас я уверена в обратном. Они меня безумно любят, такую вот какая я есть.
И вообще - меня невозможно не любить, потому что я же сама любовь:)))))

Прочитала сегодня наконец-то внимательно все посты, что появлялись в блоге за неделю, поняла, что я выпала из активного процесса гармонизации, тогда как планировала быть очень активной, но как-то все закрутилось, энергия пошла и было некогда что ли...
Проверка на вшивость - как я себя люблю, чтобы не найти несколько минут в день, чтобы написать пару строк о своем процессе. А я себя люблюНе нашедшую время и забившую на активность, люблю столь же нежно и сильно как хорошую прилежную участницу тренинга :)))

А что же было за этот период? Ну было. Докладываю.
1 апреля я пошла на трехдневный семинар на тему Отношений между М и Ж. В основе семинара метод Семейных расстановок по Хеллингеру. 1 вечер и 2 полных дня посвященные себе и выкапыванию того кто внутри. Энергия гармонизации давала мне силы, ибо процесс непростой - были и слезы и много печали, запрятанных глубоко эмоций, но уходила я каждый день оттуда в полной гармонии сама с собой, очень в себе и совершенно без желания общаться с кем -либо. даже телефон выключила на все выходные. Я заглянула глубоко в себя, а там оооо..
Я чувствовала, что я делаю что-то очень хорошее для себя, в рамках акции - полюби себя сам :)
Пн-вторник - состояние эйфории, энергия била просто через край, возможно на том семинаре + гармонизация - какие-то старые засоры как прочистились и пошла любовь - великая сила..
Но в среду что-то случилось. Гамма -фактор судя по всему
Паника накрыла меня с головой. Состояние неминуемой гибели и вселенской тоски и печали. Я наблюдала, дышала глубоко, смещала фокус внимания в теле, а оно сигнализировало мне разными вспышками боли и зажимами, то в ноге, то в спине, но в плече... И день такой был насыщенный, очень хотелось все бросить и убежать в нору и сидеть там одной самой с собой, но надо было исполнять всякие обязанности. И был что ли какой-то протест этому. Что я хочу ДЛЯ СЕБЯ сейчас побыть одна и НЕ МОГУ.. И я злилась..
Затем был четверг - очень конфликтный день. Негативные эмоции возникли "на ровном месте", получив определенную информацию извне я среагировала шаблонно - расстроилась, хотя можно было не расстраиваться, а просто принять эту информацию и радоваться. Потому что радоваться можно всему, и я это понимаю!! но в тот момент не хватило сил и я поступила как обычно, как раньше. Единственное отличие - я видела это. Я видела бессмысленность своего негативного состояния и я стала наблюдать за своими негативными эмоциями.
Так пришла пятница. Я наблюдала как не доверяю своему мужчине и как мне мерзко от этого, как чувствую себя ненужной и как мне гадко от этого. И я видела эти эмоции, как сгусток грязи на себе, и я решила выбросить их. Я сказала своему мужчине о том что я чувствую, о том что меня не устраивает и о том как я хочу чтобы было комфортно. И он мне сказал что нужно ему для комфортного общения. Я не плохая и не ненужная и потому он что-то мне не рассказывает и не выбирает меня. Такие обстоятельства. И у него есть право на личное пространство. И это не потому что я недостойна знать все про его дела.. И даже если он обманывает меня - это его право. Это не потому что я плохая, это его выбор... не из-за меня.  Я ясно увидела, что когда кто-то как-то поступает со мной, это не повод себя начинать гнобить. Наоборот, надо дать себе то, что хочется. Вот ту любовь, которую я как нищенка с протянутой рукой у выпрашивала я своего мужчины и у этого и у предыдущего, которые, извиняясь, распинаясь в том, как я хороша, не выбирали меня, и я себя уничтожала всеми эпитетами самого худшего в мире существа.
А любовь то она внутри.
Откровенный разговор с моим текущим МЧ навел меня еще на одну мысль "когда ты кислая, я не хочу быть с тобой нежным, мне не хочется тебя обнимать и вообще быть с тобой рядом напрягает"... а привычное поведение -то - вот я сейчас обижусь и тогда он подойдет и полюбит меня. Только результат-то прямо противоположный!!!!!
И как в детстве - сейчас я как заболею сильно пресильно, вот тогда будете меня любить, а то я такой несчастный и нелюбимый.
Я вижу механизмы, но не всегда у меня получается быть всегда в любви к себе.
Иногда я вот говорю себе всякие слова любви и даю себе это ощущение, а тело не расслабляется, или просто нужна тренировка? Я только год на этом пути))

А сегодня все хорошо. Потому что я хорошая. Просто потому что я есть, и моя "Хорошесть" не зависит от мнения окружающих, от наличия мужчины в моей спальне, от одобрения мамы и вообще ни от чего не зависит. Это ДАННОСТЬ :))
Люблю себя !!
:)

Спасибо огромное за поддержку, за советы и за эту акцию!!

Третий день акции - все хорошо. Даже слишком хорошо.
И эта фоновая радость делает меня сильной и значимой в моих глазах. Просыпаюсь с ощущением радости и засыпаю тоже с радостью. Сегодня ночью снился приятный мужчина, проснулась с ощущением, что он (тот из сна) всю ночь меня обнимал.. Такая нежность к самой себе была,с самого утра почувствовала себя мегакруто и весь день себя ношу как королевну.
Вау эффект!
Слов нет - одни позитивные эмоции:))