Внезапная раскопка

Эта гармонизация так хорошо и приятно для меня проходила, что я как-то подрасслабилась и даже отчеты писать перестала. Казалось бы, а что писать, если все прекрасно? Я самая лучшая, себя расчудесную люблю. Кайф от этого ловлю. Вон и мир мне от этого постоянно подмигивает и шлет новые плюшки, чтобы еще больше подкрепить меня в мысли, какая я прекрасная))

Честно говоря, у меня уже даже мысли появились такие самонадеянные, что такая я молодец, что вопрос любви к себе уже практически полностью решила и ждать каких-то открытий больше не надо. Даже на продленку акции я пошла. потому что энергетически мне состояние приятно, но новых откровений не ждала. А вот не тут то было)



Вчера и сегодня пришли приступы ностальгии. Стали вспоминаться разные мои романтические отношения, чувства, мысли, эмоции. А сегодня особенно накрыло) Сегодня в книге столкнулась с ситуацией, очень похожей на когда то бывшую в моей жизни. Мозг почему то зацепился за эту ситуацию и вот в результате уже пол дня не переставая раскручиваю в голове эти мысли. Началось с воспоминаний о той похожей ситуации, потом переключилась на все мои значимые отношения, потом на менее значимые, мимолетные, а сейчас уже и вовсе стали вспоминаться незначимые неслучившиеся отношения. Причем весь день мне попадались какие-то зацепки, напоминания подталкивающие мои воспоминания к очередному человеку из прошлых отношений. Под конец даже внезапно натолкнулась в социальной сети на какой-то фотографии на знакомое лицо и после пары минут вспомнила, что ведь даже с этим мальчиком у меня в нежном возрасте было каких-то несколько дней отчаянного флирта)

Казалось бы ностальгия и ностальгия. Но, увы, в результате всех этих размышлений я открыла в себе один страх, с которым пока не совсем понимаю что делать. Я обнаружила, что жутко боюсь стать объектом безответной любви. Что вот будет у молодого человека ко мне чувство, а я не буду его разделять (или отвечать взаимностью с меньшей силой) и будет из-за меня человек мучаться и страдать. Поняла, что в последнее время сознательно включалась только в мимолетные отношения, в которых с самого начала было ясно, что они и будут краткосрочными и неглубокими. Пару раз даже резко давала задний ход, когда понимала, что вот мой новый знакомый такой хороший и открытый, что лучше я прямо сейчас остановлюсь, чтобы он потом не мучился. Вот откуда это?

У меня был такой опыт, повторения которого мне бы очень не хотелось. Хотя я конечно понимаю, что все ситуации разные и люди разные, и то что та ситуация закончилась такой катастрофой еще ничего не значит. Я с тех пор набралась опыта и изменилась, да и опять таки опыт подсказывает, что с другим человеком даже при тех же исходных данных ситуация скорее всего пойдет совсем по-другому.

Я этот свой страх даже нахожу забавным местами) Во-первых, забавна моя уверенность в этом страхе, что непременно прямо чуть ли ни с первых встреч в меня мужчина влюбится, а я в ответ ни сном не духом) Тоже мне роковая женщина, укладывающая мужчин штабелями)) Во-вторых, меня удивляет в этом страхе предполагаемая драматичность развития событий. Просто я например была и по другую сторону баррикад - была влюблена без взаимности довольно долгое время. Но положа руку на сердце не так уж я от этого страдала. Было, конечно, несколько эпизодов страданий-переживаний, но все таки радости мне те отношения принесли больше и никакого негатива я вспоминая о них не испытываю.

Но не смотря на разумные аргументы, страх этот есть. А ведь он же не только с отношениями связан. Получается, что где-то в глубине души я убеждена, что меня в принципе не стоит любит. Что я сама не способна дать человеку любви, а только обреку на какие-то муки. И получается какой-то парадокс. Я с одной стороны знаю, что я очень хорошая, а с другой стороны вот такая фигня вылезает. И что делать не совсем понятно.