Сейчас ругаю себя за обнаружившееся (внезапно!) приспособленичество. Я желаю не того, чего _я_ желаю. Я хочу того, чего, как я только думаю, желают близкие люди.

Это в моем понимании плохо. Это ж не настоящие желания. И они меняются легко слишком. А еще - вызывает АДСКОЕ раздражение! когда! я! уже! настроилась!!! на воплощение этих желаний, и тут - упс.. политика партии поменялась.

В п... пень!

Буду хотеть своего.
Только как его найти?

Световский пост про любовь к себе вызвал массу раздражения, манипуляция на манипуляции. Впрочем... почему-то я предпочитаю видеть именно это  

в последние три дня все вокруг говорят о приятии себя. мол, примешь себя, перестанешь хотеть быть кем-то другим - и будет щастье.

у меня откликается мысль, что мы себя ругаем именно за то, что в себе не принимаем. мне сложно принять свою эгоистичность, агрессивность, шумность, креативность, желание постоянно дергать других.

ок, попробую выжать из Световского поста максимум

прямо-таки сопротивление заело. и злость, и зависть, и обиды, и всё в одну кучу.

Что у меня хорошо получилось?
· пятница в итоге прекрасно закончилась, у меня получилось остаться рядом с близким человеком и поддержать его, хотя было дискомфортно
· получилось увидеть в друге живого человека, почувствовать к нему интерес, к тому, что он рассказывает
· суббота была вообще волшебным днем, меня очень пёрло проявляться. в итоге мы вдвоем прекрасно организовали поездку в бассейн всей группы, лично я смог поддержать в раскрытии кучу народу
· воскресенье - на рейковском семинаре хорошо поработал.

За что меня похвалили?
· очень много хвалили за поддержку
· хвалили, что изменился и повзрослел
· хвалили за поездку в бассейн
· хвалили за ведение сообщества

Что делал с удовольствием?
· с удовольствием поддерживал других
· с удовольствием объяснял какие-то вещи, был в контакте
· с удовольствием пел в сауне и на рейки :)

Всякие знаки:
· вспомнил, что какой-то момент в детстве хотел стать массажистом и эта мечта до сих пор не прошла, только теперь хочется работать глубже, еще и с психологическими установочками.
· были удивительно приятные картинки про будущее, наполненные радостью и уверенностью, спокойствием

Что бы я сейчас делал, если бы не…
· если бы я не ругал и не заставлял себя работать, я бы поискал бы интересных материалов для блога и предложил бы народу еще раз собраться в бассейн
· если бы я не останавливал себя, то стоило бы придумать какой-то свой тренинг - про отношения.

Что не меняется
· совершенно не хочется притрагиваться к работе. хотя до отпуска неделя и стоило бы позавершать дела.

понятно, что надо что-то делать :)
прислушиваться к себе, как-то искать, что же моё, что мне нравится в этой жизни.
хочется каких волшебных результатовтипа чтобы ткнули носом :)
пока всего деяний, что написание отчетов и хождение на терапиюв воскресенье еще на рэйковский семинар схожу.

пока похвалили только за ведение сообщества, даже ЖЖ написал, что я молодец:)
стиль мозговправляния тоже поддержали, это хорошо.

отловил установку, что счастья надо обязательно добиваться тяжелым трудом, вот уж не ожидал. еще Аня озадачила вопросом про личное пространство.

личная жизнь вернулась в норму. да, еще провалялся сегодня с утра, сознательно опоздал на работу. да и вчера цлый день сидел на форуме, не работал.

в остальном без изменений.

Все же со вторника резко изменились отношения в паре.
Вчера вечером орал на Таньку (прям горло свело от энергии, ух, не сдержался. и слава богу), час вправлял мозг ребенку, Олеське тоже досталось за незаботу (на самом деле за страх проявляться, надо было прямо всё говорить, а не ныкаться на работе).
С Олеськой гештальт завершил, с остальными еще разбираться и разбираться.

Вчера и сегодня хвалили за быстрое создание сообщества в ЖЖ.
(что удивительно, роль модератора никто на себя не взял, хотя предлагал всем)

Еще мне нравится быстро и плавно ездить.
Еще мне нравится вправлять людям мозги, возвращая их к своим желаниям и потребностям.

Ругаю себя, не слишком ли я давлю на других.
С прошлой субботы ловлю себя на том, что требую от себя и от других, не проверяя, может ли человек удовлетворить эти требования.

Но мне нравится ощущение силы :)

Такое вот начало. На бегу. И с чувством вины, как обычно.
И какая-то еще неразбериха, вроде бы дела запустил, расслабился, ну и прочая ругань на себя ;)

Чего хочется от гармонизации? Понимания, что моё.
Хочется найти занятие, к которому будет стремление, которым я буду гореть.

Пока кроме теплого потока рэйки ничего не происходит.

Всем привет! I'm back :)

Хочется начать со вступительного слова, только вот не знаю, с какого. Могу пока рассказать такую вещь.

Началось всё с гармонизации самореализации, когда я точно поняла, что хочу дальше делать и в каком вузе учиться (оказалось, в Америку мне путь). Во время гармонизации личной жизни были предприняты первые шаги на пути к этому сложному делу, ну, например, подготовка к сдаче TOEFL. Но всё это время всё равно терзалась мыслью - а справлюсь ли, получится ли. Препятствий ведь очень много. С основными я как-то быстро расправилась или знаю, как расправиться в будущем.

Но было одно неразрешимое. Обеспечить себе жизнь там. Учитывая, что по студенческой визе я не имею права там работать. В теории можно фрилансить, но как именно?.. Я привыкла получать от работы удовольствие, а в моём случае фриланса - преподавание по скайпу, например, или переводы - это не работа, а насилие над собой. Я решила - этому не бывать!.. И стала думать.

И вот, в предверии акции по гармонизации любви к себе...
И... не без чужой помощи, придумала. Во-первых, можно вполне себе заниматься рэйки (оказалось, в Лос-Анджелесе наше с вам и любимое занятие настолько развита, что хлеще некуда - одних профессиональных центров я насчитала штук 15). Ну и плюс кое-что ещё, что может принести немалую прибыль.

И такая вот довольная, как слон, и уверенная, что всё будет круто, вступаю в 1 апреля :)

Помнится, когда была гармонизация личной жизни, я посоветовала всем именно гармонизировать любовь к себе с помощью рэйки)

В этот раз нашу любовь к себе будут гармонизировать мастера и ретрансляторы, а я предлагаю всем желающим такую вещь.

У моего кундалини-рэйки мастера Ланы увидела вот такую замечательную настройку на энергию Безусловной Любви(тыц по ссылке). Эту настойку может принять вообще любой человек, даже далёкий от рэйки.
Посмотрите по ссылки, поизучайте... и применяйте)) Думаю, если добавить это к нашей текущей гармонизации, результаты будут ещё удивительнее.

Всем peace :))

Я узнала о Рейки от Наташи Долотовой, и очень заинтересовалась. Благодаря Наташе, а затем и Анне, я убедилась в том что Рейки работает. С тех пор меня не отпускало желание почувствовать эту энергию, пропустить через себя и донести до окружающих. Это чудесный способ одновременно принести пользу и показать, что тонкие энергии существуют.

Вчера квартирный сосед, с которым мы мирно сосуществовали на одной территории несколько месяцев, заявил: "ты нас всех дико раздражаешь, просто бесишь!" хм... На просьбу поговорить, выяснить, в чем конкретно проблема, он ответил: "ни в чем, просто мы не совместимы". Фигня, конечно, - просто человек не хочет говорить правду. Но с другой стороны, положа руку на сердце, способна ли я сейчас выслушать то, что он мне выскажет? Прежде чем с ним говорить, мне надо самой успокоиться, чтобы получился конструктивный разговор, а не банальный обмен претензиями.
Вообще-то дурацкая мысль, но многие люди общаются со мной только пока я с ними общаюсь: звоню им, пишу, зову куда-нибудь, интересуюсь как дела. Может, они делают это просто для того, чтобы не показаться "плохими", а в душе вот так же бесятся и ненавидят меня, как мой сосед? Ведь за прошедшие несколько месяцев мы спокойно общались (хотя и очень редко), и я не замечала никаких признаков неприязни в мой адрес. Может была невнимательна?
Это меня подкашивает гораздо сильнее, чем замаячившая перспектива выселения. Почему-то при каждых незаладившихся отношениях - с мужчиной, с родителями, с друзьями, просто со знакомыми - внутри что-то рвется и болит.

Недели 3 назад я начала заниматься по книге Марси Шимофф "Про счастье" (в оригинале "Happy For No Reason"). Как ни странно, на этот раз заработало, причем заработало удивительно скоро. Энергии резко прибавилось, настроение стало лучше; проблемы, которые раньше пугали, оказывается, вполне решаются.  
Так что те перемены, которые сейчас со мной происходят, могут быть вызваны гармонизацией, а могут - этой книжкой - не знаю, как разделить, да и стоит ли?

Меня можно поздравить, в столь не погодный день стала Мастером-Учителем у любимой Анны Гак!!! Состояние - умиротворенно-созерцательное. Ощущения будут понятны после первых учеников.
Но, что удивительно, если бы мне год назад сказали, что меня ждет такой год, не поверила бы. Ведь 23 марта 2010 года, я даже не знала, что такое рэйки, как оно выглядит и что с ним делать. А сейчас уже готова делиться опытом)))! Спасибо моему духу, небесным помощникам и проводникам!!!
Продолжение.
У меня 2 дня подряд был семинар 1 ступени. Что я могу сказать, это нужно видеть изнутри и прочувствовать! Когда вас накрывает божественный поток, иначе не назовешь, и ты понимаешь, что вы вдвоем сейчас - это Космос, дух захватывает. А когда каждая чакра ложится словно пирамидка на свои места и показывает свой облик - просто изумительно!
Хочу еще!!!))))

"У меня прорыв. Я нашла то дело, которым мне нравится заниматься, которое
точно «моё», за которое мне платят деньги, и я приношу реальную пользу.

Так было не всегда. Поиски были долгими и мучительными. Я перепробовала десяток
разных специальностей, занималась различными направлениями бизнеса и творчества. И
не замечала того, что у меня буквально под носом.

Я ходила на различные тренинги, общалась со специалистами, гадала на Таро, где же
все-таки моя реализация, пока наконец не «дошла до ручки». Деньги кончились, няня
уехала, своего дела не было. Старый год заканчивался, пришло время подводить итоги
и загадывать желания. Практически от безысходности я зарядила ретранслятор Рэйки с
темой «Гармонизация 2011 года как года социальной реализации».

Итак, мама моего МЧ уехала.Пока она была здесь, я не удержалась и жаловалась на нее моим подругам пару дней. При том, что настроение у меня было очень даже неплохое, и я не велась на ее провокации. А потом вдруг наступил переломный момент. Мне вдруг расхотелось ее обсуждать, мне захотелось сделать ей рэйки, мне расхотелось ее критиковать и я перестала. И когда она вчера сказала мне спасибо за еду, которую я е оставила, я была тронута. Я с ней немножко поговорила на общие темы, на личные мы еще обе не созрели, но мы поговорили... Это было самое важное, и сегодня когда она уезжала в 6 утра, она пришла ко мне в комнату, разбудила меня и сказала: Света, я уезжаю, я хочу попрощаться. Спасибо за твою заботу. Мне было дико приятно. И я в ответ я ей сказала: спасибо, что приехали. Обняла ее и пожелала удачного пути. Она была удивлена, это чувствовалось, но мне кажется, что первый шаг в наших отношениях сделан и от этого мне очень хорошо. Я выбрала новую модель поведения и мышления, это непривычно, хочется свалиться в старое, но когда у меня получается сделать по-новому, это приносит мне колоссальное удовольствие:))) Сейчас начинаю также работать над отношениями своим МЧ.

Что-то не так. Мои отношения стали развиваться по прежнему сценарию, как это было 2 года назад. Тогда это тоже было в конце марта, я рассталась со своим МЧ, который меня просто довел до нервного срыва. Тогда я была счастлива, что закончила эти отношения и начала жить дальше, но остался осадок и страх повторения. Сейчас ситуация повторяется. Но странное ощущение, что я все равно сохраняю спокойствие и пытаюсь найти выход. Я чувствую, Вселенная не зря дает мне повторение, чтобы я могла грамотно выйти из ситуации, но как это сделать я пока не знаю. Я переключилась на себя, занимаюсь собой, но опять мно недовольны, что я не помогаю делать ремонт, не занимаюсь его делами, не отчитываюсь куда иду. Возможно, человек решил расстаться, но не знает, как это сделать, поэтому пытается сделать так, чтобы я ушла. Не знаю, сейчас моя главная задача отбросить эмоции и наблюдать. Мы с ним погрязли в манипулированиях друг другом и я не знаю, как из этого выйти. К тому же я сижу без работы и хотя бы о питании мне не надо думать, а если возвращаться к маме, чего я очень не хочу, тогда мне нужно будет срочно искать работу и жить с ней, а этого мне совсем не хочется.Я пытаюсь понять, что мне надо делать сначала: разобраться с отношениями или найти работу? Если разобраться с отношениями, то в случае разрыва, мне грозит переезд к маме и безденежье и волнения по поводу поиска работы, в случае нахождения работы, я буду чувствовать себя более уверенно и уже могу начать поиск квартиры, чтобы снимать и ни от кого не зависеть. Просто очень не хочется расходиться со скандалом, я настроена на мир, но пока что делать я не знаю.

Итак, сейчас у меня практика: я отрабатываю те принципы, которые я усвоила на ГЛЖ.
Проблемы:
1. Мама моего МЧ соперничает со мной, она считает себя моложавой и стремится вытеснить меня из его жизни, хотя гадостей не делает, но это чувствуется.
Решение: я с ней не соперничаю, а стараюсь работать на контрастах: искренне забочусь о своем МЧ, и о ней тоже, если надо. Не лезу в их беседы, короче не встреваю и не стараюсь доказать, кто здесь главный.
2. Мой МЧ вообще мне ничего не рассказывает.
Решение: я не лезу к нему с расспросами, сама рассказываю только то, что считаю нужным и храню хорошее настроение, независимо от него.
3. Мой МЧ затеял ремонт и хочет, чтобы я помогала: Решение: я с улыбкой отказываюсь, объясняя это тем, что сейчас для меня более важно найти работу, а сил у меня не так много и на то и на другое не хватит. Плюс надо заняться своим здоровьем: прогулками, йога, хороший сон, надо восстанавливать организм после зимы.
Значит: сейчас мне надо:
- научиться говорить "нет" с любовью
- уважать прежде всего свои интересы
- поддерживать свою внутреннюю гармонию и любовь к себе
- тщательно отслеживать мотивации, чтобы не начать манипулировать
- трансформировать свои обиды
- быть в хорошем настроении независимо от внешних факторов
- сосредоточиться на процессе, а не на результате
Это основные задачи на ближайшее время. Буду работать и писать о результатах!