Чудеса моей вселенной

До материалов по гармонизации добралась только сегодня. Пока слушала - параллельно собиралась за ребенком в сад. Первое изменение от гармонизации отазилось на моем лице - боевую раскрасочку я себе нарисовала за прослушиванием каста, даже не замтила как, увлеклась )). Но раз так вышло, что поделаешь - значит надо пойти проерить на окружающих.)))
А если серьезно, то мне пришла очень важная и простая идея, относительно моих установок о том, каким не должен быть секс. Кстати говоря, секс как большую отдельную часть жизни начала воспринимать буквально недавно, и скрее всего это отголосок гармонизации личной жизни. Видимо на заре туманной юности (тогда как раз толко начали просачиваться к нам всякие эротические и другие "неприличные фильмы") кто и как не помню, но зложил во мне установку, что вот секс как в эротическом кино  - где все красиво - одежда, актеры, обстановка и прочее - это ДОПУСТИМО, а все остально - относится к порнографии  - и не то, чтобы такое кино смотреть вообще было можно , а заниматься в постели - совсем нельзя (отвратительно, грязно, стыдно). Плюс стыдливое молчание родителей на этут тему  - ну вроде все как самом собой должно в голове было сложиться. Вот с тех пор начала сравнивать, а красиво я все делаю или нет , а если нет, то значит - нельзя. Когда вышла замуж было вроде все нормально, как мне казалось.  А вот когда вторую дочку родила, сильно поправилась. Мало того, что муж попрекал лишними кг, дак еще и собственная установка о красивом сексе в красивом теле ООООЧЕНЬ испортила мне несколько последних лет жизни. Вот такие первые выводы.

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.

Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.

Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.»

День 13 - хороший день, очен солнечно на душе. Почему-то захотелось погармонизировать отношения с человеком, с которым давно уже не виделась - расстались давно. Захотелось послать ему кусочк тепла и любви. Наверное много в той ситуации оталось недосказанного, недоделанного... А захотелось погармонизировать, наверное потому, что стала чувствовать себя уверенней, женственней, сильнее, почувствовала, что я могу дарить любовь к себе и другим людям. И это - здорово! В общем-то и вчера  (14 день) много занималась Рэйки, медитировала.

Ура! Негатив слился, выплакался, выколбаился, в общем - ушел... Вчера весь день чувствовала себя гармонично, очень целостно. Снова себя люблю! Я умнейшая, красивейшая, секуальнейшая (ДА!ДА!ДА!), я обаятельна и прозорлива, я многогранна и самодостаточна, я люблю себя, люблю людей, люблю эту жизнь и себя в этой жизни! Ура товарищи!!!

Вчера был очень эмоциональный  день.Много слез, зачастую на ровном месте. Колбасило по полной. К вечеру почувствовала опустошение и вместе с тем, успокоение какое-то что ли. Жалостью к себе больше не убиваюсь. У меня такое ощущение, что так из меня негатив выходил.

Несколько дней переживаю приступы острой жалости к себе. Иногда совсем невыносимо становится. Усиленно делаю Рэйки себе, и пытаюсь гармонизировать настроение, а оно , прямо скажем - упадническое. Может очищаюсь так?))

День прошел под знаком очищения. Сначала (Это первая и большая полвина дня))) возилась с цветами - их у меня большое количество)) - пересаживала, обрабатывала и прочее)). Потом мыла, чистила квартиру. На самом деле очень хочется обновления. Весны уже хочется, с цветами, бабочками и солнышком, конечно)).
В промежутках между хозяйственными хлопотами практиковала Рэйки. Огромное удовольствие получаю от этого процесса!
Про любовь к себе. Наверно это и есть тот самый эффект от гармонизации - ощущаю себя очень адекватно, т.е. я не захлебываюсь от самолюбования или нежности к своей персоне. Но мне очень комфортно сейчас. Я не чувствую ущербности своей, меня не тяготит временное (а именно так оно и есть!) затишье в работе, жалеть себя не хочется... Да, и еще, чувствую себя неприлично здоровой)))

Хороший день. День солнечный, настроение солнечное.
Завязался разговор со старой знакомой. Я с ней раньше работала в одной организации. Виделись давно, а общаемся иногда через социальную сеть. Она с мужем несколько лет назад усыновила троих детей. И это не потому что своих Бог не дал, свой как раз сын подрастает,  просто потому, что не могли пройти мимо. Причем сначала забрали из детдома одного ребенка, а по приезду домой, мальчик им сказал, что  других детдомах еще есть брат с сестрой. Практически сразу усыновили и этих детей. Она мне ссылку на видео скинула, про них по первому каналу сюжет в утренней программе был. Посмотрела я на Лениных деток, в душе такое чувство хорошее - одним словом не передать - и благодарность, и искренняя радость, и немного грусти почему-то... Не знаю каким боком отнести это непосредсвенно к гармонизации любви к себе, но почему-то чувствую, что для меня это очень важная тема.  
А еще мне подарили сегодня замечательный букет цветов, как в том мультике  - "просто так...". Это так было неожиданно и очень-очень приятно.))

Отчитываюсь за первые три дня гармонзации  (оптом)))
В первый день было очеь странное состояние - нчего не хотелось делать. Это очень было похоже а состояние Отшельника (на языке Таро) - даже думать почему-то было трудно.))
Вчера ездила к Ане, на инициацию, на первую ступень Рэйки. Ну что тут сказать - плодотворно проведенный день. Уезжала окрыленная, вдоновленая и счастливая. Много мыслей, идей и планов.
Сегодня нахожусь еще под впечатлением от вчерашнего дня. Настроение отличное. Вовсю пытаюсь практиковать. Очень нравится. И что греха таить))), зауважала себя. На самом деле давно не было такого состояния, когда любишь себя, не потому что тебя оценил кто-то другой (или , наборот, не любишь, потому что поругали), а за то что я - такая есть, я - уникальна, я - могу..)) Еще пришла к выводу, что я сильно застряла в клише "маленькой девочки в огромном мире взрослых людей." Мне часто бывает страшно, что-то сделать, потому что боюсь что взрослые дяденьки и тетеньки будут ругаться, если это что-то я сделаю не так. Пока не придумала, как буду взрослеть эту девочку...))