Капитан Улыбка

У меня небольшая трудность в освоении рэйки: я столкнулась с тем, что принципы рэйки чуть ли не каждый автор переводит по своему. Например, у одного автора это "Именно сегодня усердно работай над собой", у другого "Именно сегодня посвящай себя полностью исполняемому делу", у третьего "Честно зарабатывай себе на хлеб". У одного "Именно сегодня будь добр к людям", у другого "Уважай родителей, учителей и близких". Вот скажите мне, откуда в этом принципе появились родители и учителя (в другом переводе просто "старшие")? Или куда они все пропали в другой версии этого же принципа? Возможно, это связано с тем, что к нам рэйки пришло не напрямую из Японии, а через западные страны, и пять принципов мы получили в двойном переводе. И общий смысл, вобщем-то во всех версиях один, но нюансы сильно разнятся. А эти нюансы имеют значение (особенно, если учитывать, что эти принципы рекомендуется ежедневно повторять вслух). И вот, пару дней назад, я наткнулась на интересный материал, где принципы переведены напрямую с японского с дословным значением каждого из иероглифов. Хочу ей поделиться. Смотрите здесь

Где-то неделю назад был такой случай (долго доходили руки написать, ага). Я уже замаялась искать свой медицинский полис, который куда-то подевала несколько месяцев назад. (Ну что поделать, со здоровьем относительный порядок, по врачам хожу редко, вот и выпускаю эту сферу жизни из поля внимания. Систематически.) Решила погармонизировать эту ситуацию. Ну и где-то через час после этого, разбирая полку с разными журналами и бумагами, нашла его. В папке старых газетных вырезок, которые делала в незапамятные времена. И главное, как раз вовремя - через пару месяцев его надо будет менять. Удивлялась потом двум вещам. Во-первых, надо же, как быстро сработало-то! Во-вторых, где была моя голова, когда я засовывала важный документ в папку, куда я заглядываю раз в год?! И еще один странный эффект гармонизации. Моя подруга очень хочет попасть на какой-то интересный для нее семинар по цигун. Но семинар очень дорогой, и все упирается в наличие денег. Я ей предложила погармонизировать эту ситуацию "в шар", она согласилась. Гармонизирую уже неделю, и при этом я на разных сайтах натыкаюсь на рекламу цигуна. Даже на тех, что прямого отношения ни к каким практикам не имеют (вроде Youtube, к примеру). Прямо-таки количество цигуна в моей жизни возросло в геометрической прогрессии, хотя мне-то он не нужен. А у подруги никаких особых перемен не происходит. Не могу понять, что с этим делать...

Да, и похвалюсь, пожалуй, результатами своих трудов: Всего таких виньеток было четыре, две из них, метр на полметра, резались вручную из плотного 4-миллиметрового картона. Мороки было много, зато результат порадовал всю труппу. Заодно и приглашаю на спектакль-фантазию «Мелочи жизни» по мотивам рассказов А.П. Чехова, который будет играть наша студия в это воскресенье, 9 декабря Малом зале РГБМ Наш адрес: Москва, м. «Преображенская площадь» (первый вагон из центра), ул. Большая Черкизовская, дом 4, корп. 1. Вход свободный!

Как обычно, пишу с большим запозданием, но лучше поздно, чем никогда Хочу поблагодарить за вечер 6 декабря в "Белой комнате" всех, с кем мне там удалось встретиться и пообщаться. И отдельно: людей, которые придумали и устроили это место - там чудесно Большое спасибо Ириске за синхронизацию. И вообще - ура! - нам наконец-то удалось развиртуализироваться И синхронизация, что интересно, очень совпала с какими-то смутными ощущениями за несколько дней до этого. Вообще, мне стыдно, но я довольно долго не занималась рэйки регулярно. Это мое повальное увлечение форумными играми: с одной стороны было весь год источником огромного вдохновения, но с другой стороны, практически погребло под собой все остальные мои увлечения и дела, до такой степени, что это в итоге стало сильно беспокоить. А тут, в самом начале декабря, вдруг как будто что-то переключилось внутри, появилось желание заниматься рэйки, делать гармонизации, гассё и хацурэй-хо, причем ощущение потока появилось очень явное, пожалуй даже сильнее, чем после инициации. За те несколько дней, что я начала вновь активно заниматься рэйки, мне удалось дважды снять головную боль (которая у меня обычно проходит только после таблетки) и почти полноценно высыпаться за пять часов сна, чего до этого тоже обычно не удавалось - я постоянно просыпала, даже будильник не помогал. Плюс внутренне состояние стало спокойно-радостным, даже когда происходят какие-то неприятности, они эмоционально цепляют в половину меньше. Для чего это вдруг включилось - загадка для меня самой. Может для того, чтобы помочь справиться с валом дел на работе и после неё (на работе был завал, а после нее надо было заниматься декорациями для театральной студии, в которой я сейчас учусь). А может грядут какие-то глобальные перемены в течение предстоящего месяца-двух (не знаю, но у меня почему-то такое предчувствие). Вобщем, я сечас стараюсь снова влиться в полноценную практику - делать и гассё и хацурэй-хо и время от времени сеансы. Рада была увидеть снова Анну и Света. Рассказ о камушках был интересный, но приятнее всего было именно просто увидеться и снова побыть рядом. Поэтому жаль, что вы уезжаете - понятно, что в плане обмена информацией мало что изменится (спасибо интернету), но с живым общением - увы. Спасибо Маше - это такой мягкий и позитивный человечек с которым приятно просто посидеть рядом Алексею тоже спасибо, приятно было познакомиться. Спасибо тем, кто догадался выставить в витрине ретрансляторы - до этого я видела их только на фотографиях и в видеоролике, но картинка - она и есть картинка. А тут от них реально ощущался поток чего-то. Трудно описать, как и чем это ощущалось, по-моему, солнечным сплетением. Вобщем, не то, чтобы созрела для того, чтобы приобрести себе, но сильно задумалась... А еще там замечательный молочный (действительно молочный!) улун и очень приятная женщина, которая его наливает. Вобщем, я уже в предвкушении следующего момента, когда загляну туда еще раз полюбоваться на ретрансляторы и посидеть за чашечкой чая.

Коротко для себя отфиксить итоги (и старт для гармонизации) Год был годом для себя и продолжением предыдущего в смысле долговременных проектов (гитара, комиксы). Год словесок. Начала водить сама, что придало уверенности. Плюс на этой почве появились хорошие знакомства. Плюс дружба с Катрин. Минус однозначный - это жизнь внутри своего воображения. Результат - очень многого не успевала и очень мало ярких событий во внешней жизни (поскольку мало что мало куда двигалось). Но от самих словесок - столько радости и вдохновения! Собственно, самые запомнившиеся события года - это некоторые из словесок и состояние от рэйки. Не помню уже, чего я желала при наступлении года. В начале года я еще ходила на йогу. Мне хотелось более позитивного внутреннего состояния и внимания со стороны других. Потом более позитивное состояние нашлось посредством рэйки. Такое впечатление, что без мужчин мне ГОРАЗДО лучше чем с ними. Интересно, я так и останусь одна? И стоит ли об этом жалеть, ведь правда же хорошо. Честно говоря, не знаю, что загадать на наступающий год. Желаний никаких особенных нет. А цели - продолжать то, что было начато (или в процессе развития) в этом - рэйки, гитару, рисование.

В последние дни происходит много всего.

Вчера начался курс по созданию комикса, который я ждала еще с весны. Я под впечатлением и в эйфории!  
Оттого что встретилась с еще несколькими стукнутыми на голову как я творческими людьми, узнала в них свои желания и устремления, и свои проблемы тоже. После такого вопрос: "доктор, всё ли со мной в порядке" сразу отпал.   (ну, не то, чтобы он был для меня настолько же актуален, как несколько лет назад, но какой-то червячок на эту тему всё же точил).
И оттого, что наконец (пришлось, ага) я перешагнула через страх нарисовать что-то плохо и некрасиво, и набросала двух первых персонажей. (А что поделать, время занятия ограничено, и тратить его на то, чтобы продолжать бояться...) Сразу откуда-то появилось столько энергии - теперь не знаю куда девать.  
Единственный минус - эйфория забила то тонкое и спокойное состояние, которое возникло у меня во время гармонизации (её сейчас делает Евгения-Мария). Очень надеюсь, что всё же получится в него вернуться.

Интересный момент: первыми нарисованными персонажами были "абсолютный злодей" (воплощение того, что в жизни больше всего пугает, вызывает неприязнь, создает проблемы и т.п.) и его антипод. Так вот, когда они нарисовались, то они не были абсолютным "злом" и "добром". В "злодее" увиделись те черты, которые, вполне могут быть полезны и созидательны, в его веселом и вдохновенном антиподе - то, что создает мне проблемы. Как инь-ян: немного ченого в белом и немного белого в черном.

И еще я некоторое время назад начала слушать материалы из введения в СИНХРОсофию, а с сегодняшнего дня - и введение в СИНХРОвидение. Короче, информации столько, что как бы это всё усвоить...
Приближается день рождения, но и без него жизнь уже сплошной праздник...  

Это о том, зачем мне вообще это нужно.

В последнее время (кажется, после второй командировки) родители стали принимать меня такой, какая я есть, в большей степени, чем раньше.
Но привычка у меня осталась. Хотя я и живу уже больше года отдельно. Привычка думать, "что об этом подумают родители". Привычка не доверять личного, не говорить откровенно, боясь, что не поймут и осудят. Нежелание заводить свою семью, потому что семья кажется местом, где у меня будет куча обязанностей, а не местом, где меня поддержат, если что.
Меня перестали критиковать, перестали ждать от меня того, что я не хочу делать. Но я не знаю, почему это произошло, и что при этом случилось: быть может они просто разочаровались во мне? Может им чего-то всё же хочется от меня, но они не говорят? И как они вообще видят меня? То есть тут скорее следует гармонизировать мое отношение к семье, чем мои отношения с семьёй.

http://blogs.syncrovision.ru/stati/sovet-dnja-13-oktjabrja.html

Господин Удача опять ощутился где-то поблизости, но не показался. У меня было четкое ощущение, что я его в этот день встречу, но не встретила (самовнушение?)
Опять желание надеть странную шмотку, опять четкое направление во время прогулки.

В этот день я начала практиковать мудру воды. Жутко дискомфортно. Особенно, почему-то в спине. Буду делать, пока не попустит.

http://reiki.sviet.ru/?tag=krug-rejki

Переслушать и пробовать. Пока что вторую.

"К черту мрачтый итог,
Я уверен, что Бог -
Вечный спутник прохожих"
(Лора Бочарова "Сорбоннская свобода")
(это не эпиграф, а так просто, строчка под настроение)

http://blogs.syncrovision.ru/stati/sovet-dnja-13-oktjabrja.html

С утра поймала состояние "я никуда не спешу". И действительно, я спокойно думала о дизайне обложки, и заданий было не так уж много.
Продолжала думать о ценностях.

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ
В наибольшей степени раскрыть свои таланты. Делать что-то с их помощью. Проявить их для себя и для других. Оставить след с их помощью.

ВНУТРЕННИЙ КОМФОРТ
Думать позитивно. Вообще быть позитивным человеком, раскрыться как-то... Я видела таких людей, но мне это трудно описать. Доброжелательно-открытые. Как будто им никто никогда не сделал ничего плохого. Находиться в хороших, приподнимающих эмоциональных состояниях и научиться транслировать их другим людям.

СОСТОЯНИЯ
Это стремно говорить, но я считаю себя магом, т.е. человеком, который изменяя что-то внутри себя, изменяет таким образом обстоятельства своей жизни и окружающий мир. Это как когда-то на тренинге по "Пути художника" я сказала, что я - творец миров. Это было страшно произнести (типа, много на себя берешь), но я почувствовала освобождение. С тех пор ни одного мира целиком мною не было создано, но я приложила руку к нескольким ролевым мирам, создав в них некоторые кусочки. А значит, в чем-то я оказалась права. Так что и теперь я говорю: я - маг, я начинаю активно менять свою жизнь, изменяя свои внутренние состояния.

Играла с состояниями "можно" - "нельзя". Вспоминала их, сознательно вызывала в ощущениях то одно, то другое.

http://blogs.syncrovision.ru/stati/sovet-dnja-12-oktjabrja.html

Этот и предыдущий день - ощутимо сонные, на низком тонусе. Особенно сегодняшний. Скука. Ждешь чего-то, но ничего не происходит. Пространство чувствуется буквально - т.е. закрыв глаза точно понимаю, сколько пространства до стены или потолка.
Работа идет с трудом и совсем без желания.
Попробую всё же сформулировать ценности.
Совсем уже поздно ночью (фактически, другой день уже)
выписывала свои ценности, что мне просто нравится в жизни, чего хочется.
Ценности на данный момент:
САМОРЕАЛИЗАЦИЯ
ДУШЕВНЫЙ КОМФОРТ ДЛЯ СЕБЯ И ДРУГИХ
СОСТОЯНИЯ

http://blogs.syncrovision.ru/stati/sovet-dnja-11-oktjabrja.html

День был щедр на проявления синхронности. Начать хотя бы с того, что я твердо решив, что сделаю одно упражнение из "Золотой жилы" Джулии Кэмерон, в первой же взятой газете наткнулась на интервью с Пауло Коэльо. А решив прогуляться в обед не по привычному маршруту, а по той улице, на которую меня потянул сегодня внутренний голос, обнаружила магазин для художников. Ничего не купила, но даже просто побродить среди всего этого богатства было приятно.

А потом произошло еще кое-что интересное - на мокрой и загазованной улице явственно ощутился странный запах, что-то похожее на сандал, а потом обнаружился и его источник - налысо бритый мужчина, сидит себе на автобусной остановке и курит трубку, одетый во что-то нетривиальное ручной вязки, а на шее у него бусы, как мне показалось, из игральных костей. Ага, "Трасса 60" так и всплыла в памяти!  
Прямо-таки живое воплощение Господина Удачи - не проходите мимо! Но меня всёж угораздило пройти.   Минут через 5 я уговорила себя развернуться, но, как я и предполагала, остановка была пуста. Символично так получилось. Не проходите мимо своей удачи! )))

Только в mp3-плеере в этот момент играла строчка: "Ты можешь чудо сотворить, лишь вспомни обо мне..."

М (23:25:51 5/10/2011): И кто же занял мою кровать у тебя?   -)
Ж (23:26:45 5/10/2011): увы, друг! у меня нет твоей кровати   -D

Неделю назад я решила сменить причёску. Пошла к одной знакомой девушке, которая классно всё это делает. Никаких "как стричься будем?" - и придумала, и покрасила, и постригла - волшебно просто.   Попутно мы с ней поговорили о всяком - о разном: в том числе и о мужчинах, и о сбыче мечт (и тут был упомянут всем известный "The Secret"), и о самооценке. Ушла я от нее в замечательном настроении.
И тут попёрло.   Мужчины. По аське, ага. Раньше их чего-то не было. Интересно, как они догадались по аське, что я сменила прическу?

Так вот. Стараюсь не нервничать и не посылать их пачками в пешее эротическое путешествие. Ибо. В половине случаев, они не скрывают, что им нужен секс на первом же свидании. В половине из этой половины они считают, что вопрос кагбэ уже решен: моя постель - это его постель, еду я готовлю уже типа для него, и должна взять отгул в свое рабочее время, чтобы ему было удобнее заняться со мной сексом.

Я нервничаю, т.к. я вообще боюсь мужиков. Для меня всё вот это вот выглядит как посягательство на мое личное пространство. Хотя на самом деле, х.з., может этот треп вообще ничего не означает. Типа, просто джигитует парнишка.

Собственно одна из вещей, которые меня больше всего пугают в отношениях с мужчинами: что со мной быстро перестанут считаться и заставят жить так, как хочется мужчине.

Про самочувствие.
Физическое самочувствие шло по синусоиде: плохо было во вторник и свреду, в четверг стало значительно легчать, оставшиеся дни гармонизации были ровными и приятными.  В воскресенье снова спад, потом снова выровнялось. Но общее впечатление, что давно у меня не было таких приключений со здоровьем.
В пятницу наконец-то добралась до парка и погуляла босиком. Это очень приятно оказалось, думаю не завести ли теперь такую традицию до конца лета.
И где-то с пятницы или субботы обнаружила, что снова помню свои сны после пробуждения – до этого какое-то время (может, несколько месяцев) у меня эта «опция» не работала. Возможно, потому что я просто не давала себе выспаться, а тут отпуск начался…

Про интуицию
В среду отловила еще одно совпадение. Вспомнила, что обещала одной знакомой, которая сейчас дописывает роман, нарисовать ее персонажа, но затянула с этим делом, и надо бы к этому вернуться. И в этот же день она мне сообщила, что как раз и роман закончила.

Еще пара запомнившихся моментов.
Первый раз нужно было найти более короткую дорогу. По-моему, тут моя интуиция ошиблась, и в итоге я решила положиться на логику. Хотя, как сказать, у меня тогда просто не было времени проверить тот маршрут, по которому я собиралась пройти с подачи интуиции. Не исключено, что он был если не короче, то по крайней мере, такой же по длине.
Второй раз надо было найти кота — он испугался рабочих из ЖЭКа и спрятался куда-то (а мы боялись, что выбежал из квартиры в коридор и потерялся). Получилось со второй попытки (первая, кстати, хоть и оказалась «мимо», но все же близко от того места, где он нашелся). И ощущение при интуитивном ответе на вопрос «где?» было довольно ярким, но я не знаю, как его описать.
В целом я заметила, что интуиция работала только в тех случаях, когда я к ней обращалась. Спонтанных прозрений и чего-то в этом роде у меня не было.

Еще пара моментов, не имеющих отношения к интуиции, но которые для меня важны.

Вечер совпадений. Отправилась на вокзал покупать билет, решила попробовать угадать подходящий "хвост" в кассу, как раньше угадывала места в электричке, которые готовы освободиться. По-моему, даже получилось - моя очередь двигалась чуть быстрее соседних (более того, я была последним человеком, ухитрившимся попасть перед пересменком).

Потом решила пойти в клуб с одной знакомой, дабы не киснуть дома, и влилась в компанию ее знакомых. Причем кто-то в компании поднял тему о разных странных совпадениях и о том, как люди из одного города встречаются где-то на другом конце страны, - и понеслось. (У каждого на эту тему оказалось как минимум по одной истории, а то и больше.) В итоге даже выяснилось, что официантка в клубе оказалась из одного города с кем-то из нашей компании, а город этот вообще на Дальнем Востоке!

Первый день ознаменовался тем, что две моих знакомые неожиданно как-то обратились ко мне со своими проблемами. Такое вообще-то очень редко происходит - обычно я у кого-нибудь совета прошу. Фокус еще и в том, что они обе очень отличаются от меня, поэтому советовать им что-то, что помогло бы мне, я не решилась. Старалась больше спрашивать, надеясь что это наведет их на тот ответ, который подойдет для них. И вроде все как-то разрулилось, но у меня такое ощущение, что разрулилось не совсем.

Второй день оказался "не день Бэкхема". Организм затребовал косметического ремонта в нескольких разных местах. И вообще всё тело отяжелело как-то (впрочем, не факт, что это связано с гармонизацией). Сходила постричься - полегчало, хотя девочка-парикмахерша, поработав надо мной час, сделала на моей голове что-то прямое и скучное.
Одна их подруг заявила мне, что я "излишне эмоциональна во всем". Ну, обычно, рано или поздно друзья находят во мне какой-нибудь глобальный недостаток, и нормальное общение прекращается. Резонно. Меня вобщем-то никто не обязан любить такой, какая я есть. Людей много, и кем заменить меня - всегда найдется (да еще и без моих недостатков человек будет). Грустно.

Ну вот, плотность событий в моей жизни стала несколько поменьше, и у меня, наконец, дошли руки написать отчет. Правда, финальным отчетом его тоже назвать нельзя, потому что работа по теме гармонизации сексуальности у меня сейчас только идет (даже, можно сказать, только начинается).

Часть отловленных убеждений у меня связаны с личным пространством. Т.е. мне очень неловко откровенно рассматривать человека (даже если это не связанно с сексуальностью – просто он чем-то меня заинтересовал или я пытаюсь сделать с него набросок (я сейчас учусь рисовать)). Мне такое откровенное разглядывание кажется нарушением личного пространства человека, - что если ему неприятно, что на него так пялятся без разрешения? (Мне, кстати, тоже неприятно, когда на меня откровенно пялятся.) С другой стороны, многое ли вообще происходит в нашей жизни с нашего разрешения?

Еще одна кучка тараканов – страхи, связанные с малознакомыми мужчинами. Ну, вдруг с ними опасно связываться? Работаю с этим, меняю убеждения, повторяю новые. Но вот как бы только не кинуться в противоположную крайность? Т.е. где тут граница просто нормальной осторожности?

Познакомилась с парнем. Самое оно бы радоваться, но не выходит. Похоже на то, что он хочет длительных и серьезных отношений, а я точно знаю, что конкретно с ним я этого не хочу. Хотя от секса не отказалась бы. Обманывать его, встречаясь с ним и с кем-то еще параллельно, не хочется. Чувствую себя как-то зажато, и пока не могу ни на что толком решиться.

Физически прочувствовала контраст состояний: сдавленно и прижато - когда не позволяешь себе (не обязательно секс, а например, просто пообщаться с кем-то, с кем «не стоит продолжать»). Когда идешь за руку с мужчиной, который тебя только что ласкал – всё вокруг воспринимается как-то ярче, обостренней и насыщенней – и звуки, и запахи, и всё, что видишь. Ощущение своего тела тоже при этом другое, но его трудно описать. Вот сейчас бы пробовать и экспериментировать, но всё пока упирается в вышеописанное. Не хочется никого обманывать.

Это вроде как итоговый отчет. Просто еще раз пересмотрела свой дневник, и выписываю сюда наиболее заметные моменты своих изменений, в которых уже практически уверена. Справедливости ради, это результат не только прошедшей гармонизации. Я довольно долгое время (наверное, лет уж 10 как) то начинаю заниматься позитивным мышлением, то бросаю. Ну, должно ж когда-то это количество перейти в качество?   Так что тут, видимо, сыграл кумулятивный эффект: эта гармонизация, плюс предыдущие попытки, плюс прошедшие некоторое время назад семинары по кундалини-йоге, плюс книга Марси Шимофф, которую я начала читать незадолго до этого. Вот что получилось в сумме:

Сегодня у меня удивительно "фонтанирующее" состояние: легкое, веселое, я вовсю сияю улыбкой, и даже когда не улыбаюсь, от меня исходит стоооолько энергии! Да и все, что сегодня происходит вокруг меня такое легкое и ненапряжное: рабочий день начался с того, что я поехала фотографировать медицинскую выставку, а не села как всегда за компьютер. Пока фотографировала, шутила с коллегами, расхваливала их фотогеничность, интересовалась всем, что там на выставке было.
Вообще за прошедшие дни заметила, какой кайф я получаю от того, что веселю и подбадриваю других людей!   (вам случайно штатный подбадриватель не нужен?)
Еще странное совпадение: за последние два дня постоянно сталкиваюсь с чем то, относящимся к беременности и маленьким детям. Часто встречаю на улице беременных женщин; сегодня принимала роды - не по настоящему, конечно, а на специальном медицинском тренажере; и в романе, который я сейчас читаю, героиня родила ребенка. Если это знак, то пока не знаю, что он может означать.

Старательно практикую самоодобрение, в смысле, хвалю себя часто и за каждую мелочь или просто так, если нет повода. Заметила, что это делает меня:
* более устойчивой, в том смысле, что потребность в чужом внимании и похвале действительно снижается
* более активной, т.е. я раньше сильно тормозила, прежде чем взяться за какое-то дело. теперь на то, чтобы собраться духом и начать, требуется меньше времени
* более независимой, т.е. мне легче отказать себе в какой-то ерунде, которая раньше доставляла удовольствие (например, в бессмысленном лазаньи по интернету или мелких игрушках типа "Пасьянса").

К сожалению, одобряшки не помогают справиться с сильным негативом. Дома хорошенько наорали, со вкусом так, чтобы надолго хватило. Опять тот же посыл - здесь нет ничего твоего (дело касалось моей комнаты), ты здесь никто, ты будешь жить по нашим правилам. Опять столкнулась с тем, что дом - это то место, где не прощают промахов. Молчат, но ставят галочку, чтобы потом, в нужный момент, использовать это против меня. Если раньше мне казалось, что теперь, после периода отдельной и самостоятельной жизни, отец начнет воспринимать меня как взрослого человека, то теперь эта иллюзия рассеялась. Оттуда тоже надо съезжать. Восстанавливалась целый день, сейчас уже полегче.

Аффирмация:
Мой дом - это островок спокойствия и свободы, где я могу быть самой собой и жить так, как хочу.

По поводу +15 минут. хм... вместо спокойствия чувствую себя скучно и тоскливо. Будто в какой-то коробке размером в +15, и нет ни прошлого, ни будущего, и вообще как-то вырвана из жизни. А если в ближайшие 15 минут ничего не происходит и не ожидается (например, едешь в метро и ехать так еще целый час), вообще не понятно, чем себя занять. Может, я не правильно поняла упражнение?