Яблоневый сад

Правда, хорошоДумаешь о чем-то, мир отзывается. ЧСВ дает о себе знать частенько, конечно. Но быстро проходит раздражение. Интересно, как одна мысль его создает, а другая - убирает.

Хотя доверие миру еще не полное, внутренне вздрагиваю периодически. Но часто так хорошо. Просто хорошо. Словами не описать =)

Я по себе очень соскучилась. Я прочила эту фразу у кого-то, но не вдумалась. А теперь поняла.. Так мало за всю жизнь я была с собой. А теперь я себя буду холить и лелеять =)

Это как бы сегодняшнее понимание. Не люблю делать что-то, что не приятно. Опять связано с людьми. Если мне неприятно то, что говорит человек, то я не хочу с ним общаться. И я ведь не должна?

Да, мне стало легче отпускать гадости мелкие. Еще и благодаря медитациям на даосских практиках я дышу и то, что сковывает тело, отступает. Сложнее с более крупным. Вчера когда нужно было принять решение о жилье страх накрыл меня в метро и я даже не вспомнила о том, что я это все создала зачем-то. Было только ощущение - а если ты сейчас туда переедешь и останешься там на долго???? Потом я успокоилась и приняла решение...
Только что получила письмо с отказом. Жена приревновала ко мне мужа, ну ничего себе)) Видимо то, что мне надо принять в первую очередь - это то, что мир меня любит и как бы ни складывалось - все к лучшему. потому что у меня постоянно такие ситуации подвешенности случаются.

Сегодня я на все раздражаюсь. И мне кажется, это классно. Я учусь позволять себе раздражаться. Хотя рефлекторно осуждаю себя и вся как бы сжимаюсь, но я стараюсь расслабить тело и раздражаться в свое удовольствие. Немного страдают виртуальные друзья, задающие глупые вопросы)) Хотя может это мне только кажется, что страдаютХочу и раздражаюсь!) Потом отдохну и буду наслаждаться :)

Вот только сегодня особенно хочется кому-то что-то доказать, но если позволить себе расслабиться, то отступает. Как будто вот это желание доказывать берется от спрятанного внутри раздражения =)

Ну не могу я без размышлений) Просто принять для меня не путь, мне надо - ЗАЧЕМ. Зачем это со мной происходит? Что я хотела себе показать, окружив себя такими [людьми, обстоятельствами].
Сейчас я говорю себе - "и это я могу почувствовать здесь" (из "руководства к просвящению для ленивых", которое здесь в комментах посоветовали). Эта фраза стала своеобразным "зачем".

Ну и из последних открытий в себе. Когда в детстве мне читали гадкого утенка, я всегда сожалела за героя, что он не похвастался своему двору,каким он стал, не доказал, что они ошибались. Да и совсем недавно я так же думала..
Сегодня я впервые задумалась, ЗАЧЕМ? Причины не нашла.

Может отвалится теперь такое желание =)


А еще обнаружила, что не умею договариваться. Может поэтому так сложно мне принимать мнения, отличные от моих. Или наоборот)) Т.е. если что-то идет не так, как я бы хотела, я сразу злюсь. Не наблюдаю, а сразу - бац, напряжение, страх, злость. Это тоже открытие, ведь я раньше про это даже не думала.

з.ы. ой, еще вспомнила) Вообще-то я раздражительная последнее время, особенно на людей. А сегодня в толпе, где я обычно бесилась, я вдруг почувствовала, что это так весело - толпой перемещаться, похоже на участие в каком-то общем процессе) Это, кстати, тоже связано с "руководством для ленивых", только с фразой - "и это все есть во мне" =)

Спасибо!

Не знаю, с чем это связано. С даосскими практиками, которыми я занималась неделю назад, этим тренингом или просто тем, что пришло время. Но я сделала в себе открытие. Это не чувства или эмоции.
Это именно осознание.
1. Что у всех эмоций есть цель, отрицательных в том числе. Чувствовать себя жертвой = чувствовать себя особенной в этом мире = проявлять индивидуальность. Почему мне это надо? Потому что я себе это когда-то давно запретила. В том смысле в каком можно проявлять индивидуальность проще - просто быть собой. Например, я стеснялась носить яркую одежду. А теперь хочу пробовать. Яркую в смысле цвета. Чтобы снять с себя скованность.
2. Ценность себя. Если я особенная индивидуальная, целостная, то мне не нужно чье-то одобрение. Я проявляю себя. И кого-то это порадует. И! Вовсе не обязательно радовать всех! Кому как, а мне открытие. Я открывалась всем, радовала всех, и потеряла индивидуальность.

А вывод такой - можно и нужно быть собой. Но открываться полностью только тем, кому доверяю, кто ценит.

что я сделала: для настроения умом - ничего. Я имею в виду не думала о хорошем, и не останавливала плохое. Как-то у меня с этим всегда сложности были.

Но я отправила за город и там просто нереально отдохнула телом, именно были убраны все зажимы.
Но потом когда меня резбудили через 4 часа сна, я всех просто ненавидела и не могла прекрастить убрать то, что обраховалось в груди - ярость.
После сна это прошло. Ну и я стала замечать, что интуиция очень хорошо работает. Когда я не задумываясь прислушиваюсь к ней - получается интересно =)

Правда сегодня мне на полсекундочки удалось остановить эмоцию отрицательную, но потом снова накрыло..