Продаю свою квартиру…

Очередной день в очередных мелочах.

Стала создавать список разных хотелок. Неглобально, а то, "до чего не доходили руки", и разные "мечты идиота". Пока самый значимый пункт - отдых с мужчиной за границей или хотя бы пару дней в отеле без всех. Неосуществимо по техническим причинам, но все идет к тому, что, когда начнется работа, а дома достанут, на самом деле на выходные возьму номер, может быть, с какой-нибудь подругой в доле.

Еще поймала себя на мысли, что у одного моего друга нетрадционной ориентации резко улучшилась личная жизнь, когда он съехал на съемную квартиру. Вот просто правда лучше стало. Раньше постоянно не те мужчины и не те любови, а сейчас с одним расстался - и сразу же новый. Съезжать никуда не буду - не по карману и не к спеху сейчас, но нацелена на обмен моей законной квартиры на что-то поприличнее. И внезапно начала смотреть всякие крутые дизайнерские интерьеры под это дело.

Ночью пробивает на скучалки по мужчине. Скучаю. Сегодня не выдержала, сама написала, спросила, что там у него. Игнорир во многом объяснился текущими делами. Жить стало чуть-чуть легче и веселей.

И еще появилась идея сходить к одному человеку, кто убедил бы меня,) что все точно будет хорошо. Был такой дяденька из "Битвы экстрасенсов" - Александр Литвин - который предсказал мне счастливое замужество в 27 лет. Не думала, что когда-нибудь специально к нему обращусь, тем более самое важное он мне сказал уже, но мне надо точно знать, что все будет хорошо, и вообще есть ради чего жить и к чему стремиться. Запишусь, наверное, на прием.

Нет, Аня со Светом, конечно, сейчас меня будут бить, и больно... НО... секс у меня все-таки случился именно с моим мужчиной, а не с каким-либо другим... Именно так, как мне хотелось именно сейчас - спонтанно, быстро, страстно, через его легкое сопротивление и потом взятую в руки инициативу, и с фееричным обоюдным оргазмом - все ровно так, как в тех фантазиях, о которых мы говорили в воскресенье. А если еще добавить то, что я даже не успела снять туфли на высоченном каблуке, и была в платье и чулках, то выглядело это все как эротическая фантазия, явившаяся с доставкой на дом. Мне кажется, он так и не понял - не приснилось ли ему это.

В выходные честно пыталась соблазнить других, но как-то все не складывалось, а со вчерашнего вечера меня стали патологически одолевать фантазии с участием моего благоверного, что сегодня я не выдержала, и все эти фантазии высказала ему по телефону (несмотря на то, что мы "типа как расстались"). Он довольно помурлыкал в ответ на мое мурлыканье, но встречаться я ему предлагать не стала - ведь он же "типа принял решение", и все равно бы отказался, так пусть теперь мучается. Но мучалась отчего-то я, и в конце рабочего дня поняла, что меня сейчас просто разорветИ благополучно завалилась к нему без приглашения после работы, занялась с ним сексом и уехала еще до того, как он успел придти в себя.

Раньше никогда так не делала, мы всегда любили поваляться вместе после секса, поспать, поласкаться, и вообще провести время в блаженной неге. А тут он только и успел, что пробормотать "ну ни фига себе" в ответ на мое "пока". Уехала я абсолютно счастливая и уверенная в том, что уж теперь-то он явно будет думать обо мне после моего ухода (в то время как обычно забывает о моем существовании как только за мной закрывается дверь).

Полтора часа погуляла в парке в одиночестве, повалялась на травке, подышала свежим воздухом, не переставая при этом икать :)))))

Ну давайте, кидайте в меня тухлыми помидорами... ))

слышишь от людей "ты изменился" или "это на тебя не похоже", в 95% случаев это значит, что ты просто сделал что-то по-своему, а не так, как им бы хотелось (c) in_oneself

Только что вычитала у френдессы в журнале. Не знаю, сама придумала или увидела где, но нам актуально.

Прошло практически два дня. У меня, как и у многих, было ощущение, что гармонизация началась заранее, в чем именно, не знаю, но чувство есть.

Периодически депрессую из-за мужчины, который пропал. Ну, раз хочется депрессовать - не отказываю себе в такой слабости. Просто сижу дома и думаю о жизни, от этого тоже бывает толк.

А так, пока ничего глобального не происходит, стараюсь не отказывать себе в мелк их желаниях, которые периодически возникают. Вчера захотелось прогуляться до не очень любимого мной университета - май у меня ассоциируется с учебной порой - жаркий липкий воздух, запах из кафешек и Остоженка. Мая-июня без Остоженки быть не может. Догуляла туда.
Еще дико хотелось посидеть в кафе на летней веранде - посидели.

Хочется носить платья и украшения - ношу.

Появилась дикая ностальгия по универскому выпускному, который был два года назад. Но это уже не вернешь. Может быть, пришло время заново на кого-то учиться и уже другой выпускной отмечать.

После вкусного коктейля появилась какая-то дикая нежность к вышеобозначенному мужчине. Это озадачило.

А сегодня занималась собой - сходила на прессотерапию, а теперь пойду в солярий. И с работы позвонили, хотят аванс отдать. Очень кстати.

Прежде, чем мы начнем разговор о различных объяснениях Рэйки, давайте вспомним о том, что сам Микао Усуи не передавал своим ученикам никакой «философии» - в его системе была только практика.

Создается впечатление, что практика Рэйки была намерено очищена от элементов философии и религиозного культа: в ней нет рассказов о том, как устроен мир, как следует жить, откуда берется Рэйки – и вообще никаких концепций, которыми мог бы вооружиться начинающий. Единственная «теория» доставшаяся нам в наследство – это принципы Рэйки и описания упражнений.

По всей видимости, Усуи намеренно хотел увести внимание целителей из умственного – то есть рассуждений и том, каков мир и каково в нем место человека, в сферу чувственного. Подальше от путающих ум концепций и споров. Именно поэтому Рэйки – это духовная практика, но не религия, что и обеспечивает ей хорошую совместимость с самыми разнообразными духовными традициями.

Усуи передал нам через энергетическую настройку то мистическое переживание, которое случилось с ним на горе Курама, и предоставил самим найти ему объяснения, чем очень ярко расставил акценты: самое важное - это переживание, и в словах оно не нуждается. В Рэйки осталась только практика, как форма проживания божественного. И именно этот состояние, по сути, целительно – на всех уровнях. Поэтому поток Рэйки часто сравнивают с молчаливой молитвой.

Практику Рэйки все делают практически одинаково, с небольшими различиями. И скорее всего, ощущения  у всех примерно одинаковые, судя по описаниям. Однако все Мастера более или мене стараются объяснить ученикам, что такое Рэйки, и вот тут и начинаются расхождения.

Читать дальше: http://liferiddle.com/index.php?option=com_content&view=article&id=233

Так уж сложилось, что неделю этой гармонизации я проведу наедине с самой собой.
Во всех смыслах - я именно на эту неделю без работы, в очередной раз без личной жизни и даже шанса на нее и вообще без какой-либо опоры на то, что в теории можно было бы погармонизировать)

Сферическая дура в вакуме, которой сейчас совершенно нечем заняться, кроме как поеданием собственного мозга.
Посмотрим, что выйдет.

Всем привет!
Давно меня не было - всему виной работа, которая отняла все время.

Первая неделя гармонизации прошла как-то совсем несобытийно и в каких-то совсем асексуальных размышлениях на тему собственной женственности и "почему на других мужики тратят тысячи долларов, а на меня никогда".
Плюс интересующий меня мужчина окончательно закрепил меня в статусе подруги и жилетки, и мне пришлось несколько дней убить на уговоры... Себя самой о том, что надо быть максимально бережнойти чуткой с ним и ничего не требовать взамен. Уж если подруга - то от всей души подруга, чем больше уложусь в него - тем больше дивидендов получу в итоге. Видимо, уже из какого-то другого источника, но что делать.
Мысли о сексе, в основном, были связаны все с тем же товарищем. А вот каких-то суперразмышлений на эту тему не поступало.

Вчера наконец-то добралась до кастов Света и долго размышляла по поводу навязанных убеждений и того, что мешает. Порадовалось, что у Сеня таковых практически нет. То есть, захочу - сделаю и ухом не поведу о том, что это неприлично и тд, не захочу - не сделаю.
За то откопала другое. Уж лучше бы я думала, например, что анальный секс 1 это порочно. Бороться с этим было бы легче.

А мое главное убеждение - хороший секс может быть только по любви. Нет, без любви может быть вполне неплохой. Но если я подсознательно не чувствую, что я самая лучшая любимая и желанная и партнер любит только меня, никакого удовлетворения от секса я не получу. Удовольствие от процесса - да, а вот физическое... кхм... никогда.

Я много писала об ужасе своих отношений с мужчинами, так что сами понимаете. Не доверяю, не считаю себя лучшей и тд - и какой-то таракан категочески не дает получить именно физическое удовольствие. И ловила я его годами.

И никакие свободные взгляды на секс в целом с этим моментом пока бороться не могут.

Так, ну что я могу сказать. Я честно предприняла попытку выбить себя из привычного круга, и пока эта попытка доставляет мне удовольствие.

Вечером встретилась с давним другом, который мне когда-то нравился, откровенно нагло с ним флиртовала и практически уговорила его попробовать заняться дружеским сексом :)

Написала другому другу-бывшему любовнику, которому нравлюсь до сих пор, с прямым предложением более подробно изучить, куда там восходят потоки энергии во время секса

Ну и - самое для меня странное - завела анкету на сайте знакомств, получила более 80 предложений познакомиться за пару часов, в том числе - предложение попробовать то, что я давно хотела - секс с "хозяином", пока в раздумьях, ибо мужчина не совсем в моем вкусе. Также нашла вполне симпатичного молодого человека, с которым весь вечер переписываюсь как о погоде и политике, так и о моих сексуальных предпочтенияхТак давно забытое чувство интриги приятно будоражит.

Настроение улучшилось.

Прекрасно -теперь мы окончательно расстались, теперь он заявил, что опять не хочет меня видеть, не хочет никаких отношений и вообще не хочет меня (!) уже давно (!!!!) - как можно не хотеть женщину, но при этом с удовольствием заниматься с ней любовью и доставлять ей удовольствие??? Мужчина-мазохист? Он признает, что ему удивительно приятно заниматься со мной сексом, но при этом говорит, что не хочет. Я чего-то не понимаю?

Ирония судьбы просто какая-то - стоило только начаться гармонизации сексуальности, как в моей жизни исчез секс...

Прослушала касты про измену и чувства. Со многим даже согласна, и вроде бы все правильно... Порой измена и наоборот - помогает понять, что тебе никто не нужен, кроме твоего человека. Но когда изменяют тебе, почему-то очень сложно убедить себя в том, что это всего лишь "смена впечатления", и на ваших отношениях это никак не отразится.

Мой мужчина всегда говорил: "Если в семье изменяет мужчина - это ничего не меняет, если изменяет женщина - это меняет очень многое, потому что ищут они разное и бегут в чужие объятья по разным причинам".

И все я понимаю. Но мне искренне больно видеть, с какой радостью мой мужчина обнимает и целует других женщин, делает им комплименты, юморит, ищет встречи, и с каким равнодушием смотрит на меня, как на само собой разумеющееся в своей жизни, не представляющее особой ценности - ту, кого, по идее, нужно ценить больше всех остальных.

У меня, наверное, какое-то неправильное восприятие жизни. Прям почувствовала себя явно ущербной от того, что хочу быть для своего мужчины единственной женщиной.

Кажется, это уже становится традицией, что гармонизация начинается у меня с конфликта с любимым мужчиной. ГЛЖ началась с того, что мы благополучно разошлись, правда, после гармонизации все резко наладилось, и пару месяцев было практически идеально.

В этот раз я неожиданно для себя решила, что мне надоело быть девочкой-на-выходные, и если мой мужчина не способен дать мне ту долю внимания и ласки, в которой я нуждаюсь, значит, пора заполнить пробел другим мужчиной (раньше это казалось мне чем-то неправильным, изменой и неуважением к нему). Собственно, все эти мысли я ему благополучно озвучила, он напомнил мне, что давно уже мне это говорил, и будет только рад, если я буду счастлива с другим, поскольку наши с ним потребности в отношениях, увы, не совпадают (т.е. совпадают лишь частично), и максимум, что он готов мне дать - это страстный секс время от времени, но никак не стабильные отношения.

Ну что ж, прекрасно - решила я, и проявила, наконец, благосклонность, к одному из своих поклонников. Не нужна одному - нужна кому-то другому.

Вдохновившись ветром перемен, стерла все смски в телефоне, переименовала любимого в контакт-листе из Мужчины Своей Мечты в обычное имя-отчество, и с превеликим удовольствием приготовила дома лазанью - для себя любимой, а не для кого-то. Надо сказать, что готовила я ее впервые, и она получилась просто феерически вкусной (хотя обычно для других я готовлю вкуснее, чем для себя).

К сексуальности последнее имеет весьма посредственное отношение, но эта лазанья стала для меня почему-то чем-то очень символичным.

Я не знаю, как сложится для меня гармонизация, и какие будет иметь последствия, но, возможно, она станет толчком к переменам во мне самой - тем переменам, которых я давно боялась, и которые рано или поздно должны были наступить.

Вчера проходила весь день как пыльным мешком по голове стукнутая. Вот что самое страшное в этих состояниях - они накатывают внезапно, из ниоткуда, подкравшись из-за угла, и никогда не знаешь, когда они закончатся. Можно с ними бороться - натягивать улыбку, петь мантры и всё такое. Но не очень-то понятно помогает это или нет. Это как с насморком, что если лечить то пройдёт всего за неделю, а если не лечить - будет длиться целых 7 дней.

Но на этот раз оно (состояние) очень быстро образумилось. Сегодня просыпаюсь - счастливая!!! Просто так, ни о чём, просто счастливая, и всё утро - с той ноги! Хочется петь и танцевать. Шли сегодня с Севкой в школу и горланили на два голоса, распугивая прохожих: "В Африке слоники живут, они до неба достают и поднимают хвостики!!!"

Вчера я так замечательно себя чувствовала, и нравилась себе во всём. Просто летала...

А сегодня - еле проснулась, никакая, отвезла дитё в школу, и улеглась спать ещё на 2 часа. И вовсе бы не вставала, если бы дела не надо было делать. Весь день носом клюю. Делать ничего  не хочется, всё словно через силу. Делала Рэйки сестрице - ощущение что поток сла-а-абенький, еле живой, а вчера - наоборот из меня лилась энергия славно и сильно.

Меня как-то бесят несказанно такие вот состояния: во-первых, они накатывают непредсказуемо (не подготовишься, не раскидаешь дела заранее), во-вторых непонятно от чего это (ладно бы погода дождливая была, или болела - тут вроде всё понятно, а так - ровно на пустом месте), и в-третьих - можно ли что-то с этим делать? Рэйки себе сегодня делала, целых два раза, и не почувствовала никаких изменений.

Разобрало меня на воспоминания)

История про самое начало моего сексуального и эмоционального взросления.
Мне было 20 лет и я была в Париже на стажировке. В Сорбонне. Весной. Контекст - лучше не придумаешь. Действующие лица - наивная тургеневская девушка, студентка филфака и сицилиец из Палермо, изучающий литературоведение. Могут болтать часами о японских гравюрах и Льве Толстом.
У девушки в Москве остался молодой человек - любит, верит, ждет. У сицилийца черные волосы и голубые глаза. Общение, правда, проистекает исключительно на интеллектуальной основе. Пока сицилиец однажды

Я написала о том, что редко ревную, да ещё умею получать всяческие приятные переживания от этого процесса. Написать-то написала, но всё время чувствовала сильное смущение по этому поводу. Нехорошо как-то, люди мучаются, а я радуюсь...

Потом я вспомнила о том, что очень часто чувствовала себя неуместно счастливой по разным поводам. Например, идёт дождь, лужи по колено, ноги промокли. Мне слов нет, как хорошо: во-первых, я люблю дождь, во-вторых, вокруг луж можно прыгать, как горная коза, в-третьих, дома я буду парить ноги в горячей воде и пить чай с малиной. Просто вау!

Но, возможно, я иду не одна, не вдвоём, а в большой компании. И компания говорит о том, как им надоел дождь, и почему нет солнца, и сейчас все заболеют, потому что мы промокли до нитки. Моя детская радость в эту тему не вписывается. Иногда, конечно, есть возможность развернуть настроение собеседников, но чаще проще или уйти или поддержать тему "плохого дождя". Если делать это достаточно часто, то отношение к дождю явно меняется со "плюса" на "минус".

То же относится к солнечной погоде, работе, правительству и просим вещам, которые принято обсуждать. Даже с близкими иногда, чтобы оказаться "на волне", нужно поддержать тему "какой он козёл", иначе диалога не получается. А как легко заработать симпатии просто знакомых, правильно найдя тему для обругивания...

Мне крупно повезло с друзьями, они все над собой активно работают. И на работе сейчас правильный коллектив сложился. И ритуальных разговоров о том, как всё вокруг плохо, я не вела уже очень давно.

Но эти ситуации всё равно порой возникают, и не понятно, что с этим делать-то. Как объединить желание общаться с кем-то, кто пока не считает нужным менять своё настроение и хочет обсудить какую-нибудь бяку, и собственное неприлично хорошее настроение?

Я тут развлекаюсь… Как бы в тему домашних заданий и получения нового опыта, вчера попыталась пособлазнять того самого автослесаря, про которого в комменте писала. Дядька в принципе симпатишный, хотя и понятно, что совсем не из тех, в кого я обычно имею привычку влюбляться. В общем, продолжаю экспериментировать…

... а про попытки манипуляции от СМИ!
Давно я так не веселилась :)
Вышла в инет и наткнулась на http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www%2Enewsru%2Ecom%2Fworld%2F18may2011%2Fhappy%2Ehtmlтакую новость.

Что тут скажешь?..

Я не принимаю участия в акции по гармонизации сексуальности, но вот увидела комментарий Света http://blogs.syncrovision.ru/blogs/dobratsja-do-samoi-suti/yeksperementiruyu.html#c5789
и захотелось поделиться одной историей по теме:)

Не придумать, что еще так сильно не люблю делать, как писать Зато ну очень нравится тема гармонизации! Нравится думать о сексе. Видеть обновленную вереницу игривых аватарок (клёвая была идея!). Фантазировать. Волновать и волноваться. Жить в этом наэлектризованном пространстве! Приятно ощущать как сердце бьется сильнее и проступает румянец на щеках. Приятно, черт возьми!
В первый день гармонизации сразу прочувствовала что именно гармонизируем Только прилегла в наушниках послушать самый первый каст, как мирно спавший до этого мой дорогой сгреб меня в охапку, я его, и извините за неровный почерк
А сегодня днем задремала... Совершенно не помню сюжет сна, зато телесные ощущения… Очень яркие, явные, нарастающие. Если бы не прервавший мои девичьи грезы вопрос мужа "ты спишь?", не избежать мне неба в алмазах Хотела обратно вернуться в этот сон, но не удалось, тема сменилась. Зато проснулась в тааком тонусе!

А меня сегодня вытащили цигуном на природе позаниматься, на травке, под яблонькой – а-ах! И ветер вокруг увивается, и солнышко ластится… Мр-р-р-р!!!

А ещё я сегодня от полноты чувств обнималась с яблонькой цветущей, кора солнышком нагрета, тёпла, как человеческая кожа, м-м-м!

А ещё, странно. Может это игра света такая… От пальцев словно тянулись лучики,  я их прямо видела, физическими глазами!