Я участвовала в 3-х последних гармонизациях по "первым числам"Читаю материалы блога. Чем больше я читаю, тем больше я хочу жить нормальной жизнью. Я стала спокойно слушать музыку, читать книги и даже смотреть телевизор. Но вот беда, я безумно  хочу на свою дачу. в свой дом. :)
С одной стороны - это хорошо - процесс выздоровления пошел. Но с другой - попасть я туда не могу.
И получилось ещё одно страданье. И сердце рвется.
Опять засовывать свои воспоминания и чувства в дальний-дальний угол и говорить им "нельзя, сидите тихо", я, похоже, уже не смогу.
И что делать ?

Мысли в голове ходят-бродят самые разные , а куда без них.
Вот сейчас я - молодец, потому что взяла и испекла пирог "Зебра". Это сделать не сложно, просто не всегда есть или не есть время для вкусной готовки. Вот сижу и запах какао на всю квартиру)

Про вчера, да и в обще как-то с любовью к себе что-то не складывается, опять эмоции и недовольства. Конечно, я легче с юмором переношу, но есть. Это вечное -  родители - дедушки-бабушки - внуки. Искоренимо, когда отдельно. У нас это уже скоро, но тоже немного грустно, когда нужно просить-искать и не сдаваться, это я об деньгах, без которых нам выбраться ну никак. В общем ломаю голову - где, чтобы последний окончательный штрих завершить.

Я себя сразу ощущаю значимой, как только приходят люди или получаю различные письма-просьбы, а когда что-то совершается очень быстро и неожиданно, понимаешь - что йес!!!

А еще как-то первая часть Любви у меня была легкой и радостной, все по плечу. А вторая идет глубоко-философская.

Ура! Негатив слился, выплакался, выколбаился, в общем - ушел... Вчера весь день чувствовала себя гармонично, очень целостно. Снова себя люблю! Я умнейшая, красивейшая, секуальнейшая (ДА!ДА!ДА!), я обаятельна и прозорлива, я многогранна и самодостаточна, я люблю себя, люблю людей, люблю эту жизнь и себя в этой жизни! Ура товарищи!!!

Да, мне стало легче отпускать гадости мелкие. Еще и благодаря медитациям на даосских практиках я дышу и то, что сковывает тело, отступает. Сложнее с более крупным. Вчера когда нужно было принять решение о жилье страх накрыл меня в метро и я даже не вспомнила о том, что я это все создала зачем-то. Было только ощущение - а если ты сейчас туда переедешь и останешься там на долго???? Потом я успокоилась и приняла решение...
Только что получила письмо с отказом. Жена приревновала ко мне мужа, ну ничего себе)) Видимо то, что мне надо принять в первую очередь - это то, что мир меня любит и как бы ни складывалось - все к лучшему. потому что у меня постоянно такие ситуации подвешенности случаются.

Размышления вчерашнего дня вылились в следующий текст:

Ом!
Я - целостное и мудрое существо.
Я имею право выбирать методы личностного роста и общения с собой.
Я имею право отказываться от любых предложенных или найденных методов без объяснения причин себе или кому бы то ни было.
Критерием для выбора метода является внутреннее ощущение гармонии или любопытство.
Мой личностный рост в первую очередь касается меня.
Я умею общаться с собой и находить верные пути к себе.
Ом!

Я привыкла писать почти все, что случается за день. Возможно, эта запись будет другой и короткой.

Меня впечатлил рассказ главного редактора -  я сдержалась от эмоций. Тема смерти актуальна сегодня в нашей редакции. У женщины, спиной к спине с которой я сижу, умер отец. А у главного редактора повесился одногруппник - об этом сокурсники узнали только сегодня. Покойный 14 дней провисел, теперь "мы собираем его по частям, мы даже костюм на него надеть не можем. Из 53 человек все его помнят, он не прошел мимо кого-нибудь, краснодипломник, интересный талантливый человек". Ни жены, ни детей у него не было, родители умерли несколько лет назад. АА срывающимся, еле звучащим голосом сказала только: "Ребята, нужно жить каждый день! Каждый день..."

Вчера был очень эмоциональный  день.Много слез, зачастую на ровном месте. Колбасило по полной. К вечеру почувствовала опустошение и вместе с тем, успокоение какое-то что ли. Жалостью к себе больше не убиваюсь. У меня такое ощущение, что так из меня негатив выходил.

Грустно с утра. И что-то давит внутри в груди. До меня наконец-то дошло, что любовь нельзя "выпросить" или заслужить извне. Любовь себе могу дать только я сама себе. И когда окружающие видят в моих глазах безграничную тоску и страстную просьбу "ну полюбите меня хоть кто-нибудь", как у бездомной голодной собаки, которая хочет, чтобы ее погладили и накормили. Это жуткое ощущение стало мне вдруг так заметно. Я увидела себя со стороны. Это душераздирающее зрелище, ничего кроме жалости не может вызвать такое существо. Но я то не этого хочу!
Наш этот тренинг очень много полезных навыков и техник дает, чтобы научиться самолюбви. Это первый шаг к формированию новых шаблонов. Но прежде надо избавиться от иллюзий. Выкинуть старый хлам, а это может быть болезненно. Так я думаю и происходит со мной.. Я привыкла к одним шаблонам, к тому что любовь идет ко мне извне, наполняет снаружи мою пустоту. А теперь я знаю, что любовь внутри и я сама наполняю свою пустоту и внешний мир вибрирует мне навстречу на мою внутреннюю любовь.. Вселенная любит меня, главное помнить. 400 раз в день повторять - я достойна любви :)

Если бы я не была сегодня в таком спокойном состоянии, ушла бы из дома точно.

Утро началось с того, что меня пытались задолбать завтраком. Спокойное "не хочу" пришлось повторить раз двадцать.
После последнего моего "не хочу" мама разбивает тарелку (на счастье, ага) и обвиняет во всем меня. Что от моих огрызаний у нее все из рук валится, и от моего негатива невозможно находиться рядом.
Моё спокойствие побудило её ещё начать доказывать мне, какая я. Типа с аргументами, раз до меня так не доходит.
Как итог - лично у меня день испорчен. В 8 30 утра, ага.

Тут многие писали - типа давайте прощать родителям детские обиды. Да какие к черту детские обиды, когда тут даже свою криворукость на меня валят.

Ну ваще...

Последние 3 дня упадок сил, хочется спать, сегодня вообще голова раскалывается - говорят, с давлением что-то. А вообще замечаю в себе какие-то пока неявные изменения, очень партизанские и несмелые, они касаются именно ощущения собственной ценности.
В субботу, например, хотелось пойти на свидание... Это только кажется, что банальное желание ))) А мне уже лет сто не хотелось настоящего романтического свидания. И не было, в общем - такого, как я представляла. И тут я прям увидела его (свидание, в смысле) - и замечтала, какое оно должно быть, и как я его хочу )) Очень приятное состояние...

А сегодня вообще - нечто. Как будто от моей плотины откололся маленький кусочек и полилась тоненькая струйка... Пока - тоненькая...

Я вот поняла, что давно-давно, с самого детства, придумала себе "скорлупу" - я произвожу впечатление веселой, легкой, позитивной барышни.

И не то что я вру, нет, я просто _очень_талантливо_играю. Так талантливо, что сама себе верю!

День в настроении "жить не хочется". Не хочу работать, не хочу ни с кем общаться, только постоянно тянет плакать.
Ощущение, что живу вообще без какого-либо смысла.

И завтра хочу уволиться из нового проекта - судя по графику, ближайшие пять месяцев можно просто вычеркивать, а я больше не собираюсь тратить силы и время на то, что ставит крест на моей личной жизни.

Пошло оно всё

Как-то так получается, что у меня под закат или на срезе акций вылазят всякие "тараканы". В первой половине Гармонизаций, наоборот, наблюдается подъем энергии, всплески счастья, вспышки радости...

А вот сейчас даже писать не хочется, более того, клонит в сон ни с того, ни с сего...

Поэтому в двух словах. В подавленность я ныряю на работе... М-да, сколь трудно бы ни было это признавать, но редакция "Профиля", судя по всему, уже не то место, которое меня радует.

Не люблю я понедельники.Нужно вставать в 7 утра, а я сама спокойно просыпаюсь обычно в 8. И это час мне очень тяжело дается.

Последние несколько дней не покидает ощущение начавшихся каникул. Несмотря на то, что на работе ни разу не отпускное состояние, в отношениях - много работы, но это все какая-то хорошая, радостная работа. И с базовым ощущением, что все будет хорошо.

Дорогое Мироздание сделало мне внезапный дорогой подарок. Я не знаю почти ничего про отца в силу непростой семейной истории моих родителей. Недавно поняла, что люблю его и очень жалею, что не могу с ним поговорить, узнать, каким он был человеком (он умер несколько лет назад, мы с ним никогда не общались).

И вдруг мне пишет в Одноклассниках незнакомая женщина, представляется его подругой юности и предлагает рассказать о нем мне, если я соглашусь послушать - каким он был человеком. Мы встретились, она передала мне дневники, в которых много про него, рассказывала, каким он ей запомнился, как себя проявлял, как строил отношения...

Мне сейчас многое становится более понятным о себе) Понятно, "откуда что взялось". Себя принять и любить стало легче.  

Спасибо, дорогое МРЗД.

Спасибо, папа. Что ты был. Что был именно таким.

Сегодня я чувствовала себя очень хорошим человеком и качественным специалистом. И ловила это же ощущение от окружающих. Не потому что они мне что-то говорили, а просто я знала, что они тоже так думают.

Я в очередной раз убедилась в том, что мой ум - лапочка. Едва я пыталась скатиться в сожаления о том, что я собираюсь уйти с этой чудесной работы от этих замечательных людей, он подкидывал мне фразу, которую я неоднократно повторяла своим друзьям: "Вовсе не обязательно уходить от плохого к "получше". Можно и нужно переходить от хорошего к лучшему".

А ещё я поговорила со своим кактусом, который в солнечном сплетении. Оказалось, это не кактус, а кто-то вроде капризного гномика. Я даже видела, как он свернулся калачиком и куксится. Гномик почему-то боится, что за своими делами я перестану его любить и о нём заботиться. Любое, даже самое маленькое действие через "боюсь"/"не хочу" он воспринимает как личное оскорбление. Собственно, пока только это я и выяснила. Но лучше иметь дело с Гномиком, чем с абстрактным "не знаю, почему так происходит".

День сегодняшний был посвящен сну.
ГЫгыгыгыгыгыг))) проснулась в полвторого дня. я себя люблю!

А если серьезно, то накосячила я на работе давеча. Сегодня меня слегка потряхивало, но я гармонизировала свое пространство. Вроде все обошлось. Надо подождать еще пару-тройку дней для окончательного окончания.
Погуляла, выпила пивка, все не спеша. Живу в своем ритме. Спокойно так. Мир - это я, я - это мир. И все хорошо и спокойно в моем мире, все меня любят, как я люблю мир и себя. Я несу эту любовь в мир, и мир отвечает мне любовью и теплом. Я любима!))))

И всем желаю того же!

Я вчера прогармонизировала свои источники дохода, поскольку в этой акции на редкость активный поток клиентов не наблюдается. А возможно мне просто дали возможность отдохнуть и пожить несколько дней без спешки, что ведь очень большая редкость для меня. Я работала, но в таком расслабленном режиме. Мне вообще нравится иметь свободный график и планировать день под себя. Я очень благодарю себя за такую возможность!))

Так вот, продолжая про источники дохода. Сегодня на меня вышла женщина, видимо, будущая моя ученица, которой я сделала сеанс на работу и другой вид деятельности. И не удивительно, что после сеанса ей позвонили и предложили взять на работу!). Так вот, я люблю себя за искренность  в помощи людям, и когда это удается, то я ощущаю себя просто чудесно)!!!

Состояние просто устойчивое: над землей не парю, но чувствую себя хорошо. Предстоящий переезд воспринимаю не как «гады, согнали меня с хорошего места», а как «было хорошо, а будет еще лучше». Тот факт, что я выбрала в этой ситуации прислушаться не к уму, в котором вертелись мысли о чужой несправедливости и моем «лузерстве», а к своему внутреннему состоянию, мне очень помог. Потому что внутреннее состояние было и остается спокойным совершенно, как будто все идет как надо. И я этому верю, и не переживаю из-за пустяков. Спокойно планирую свои дальнейшие действия.

А вот отстаивать свою территорию пока не получается. Начальство настояло, чтобы я в субботу вышла на работу, и я-таки вышла, хотя мне очень этого не хотелось. Но я побоялась спорить. (((
И вообще количество, срочность и бестолковость рабочих заданий нарастает. И вместе с этим нарастает ощущение, что из меня выжимают последние силы, а нафига? С этим надо что-то делать...

Думаю над тем, что бы мне хотелось улучшить в своей жизни. Вот, например, такую работу, чтобы сидеть за компьютером в 2 раза меньше чем сейчас, а двигаться больше. Но при этом не меняя сильно сферы деятельности. Ну что ж, будем думать, как это осуществить.

По поводу аффирмаций о любви к себе. Я несколько раз в своей жизни бралась за это и бросала, т.к. начинается это как правило хорошо, а потом начинает так корежить, что все это превращается в насилие над собой. Поэтому я стараюсь сейчас любовь к себе проявлять какими-то другими способами. Например:
* одобряю себя (не всегда помню, что это надо делать, но стараюсь почаще вспоминать)
* делаю для себя что-то приятное, что мне хочется в данный момент
* вовремя вспоминаю,  что оценить ситуацию и себя можно как негативно, так и позитивно, и всегда стараюсь «заруливать» в позитивную оценку
* помню о мелочах. Если не могу сделать большой шаг в нужном направлении, сделаю маленький. Но сделаю.
* Да! наконец-то я перестала стесняться любоваться своим отражением в зеркале (и говорить себе: «у тебя замечательная, добрая и заразительная улыбка!», «у тебя такие красивые глаза!», «класс! Удачная прическа сегодня!»)

В субботу мы отмечали мой ДР с друзьями, и я просто купалась в любви к себе со стороны других людей)) Меня завалили цветами в прямом смысле слова, все вазы дома закончились, а комната моя похожа на гримерку знаменитой актрисы) Был прекрасный вечер, очень теплый и веселый.
А сегодня началась работа с группой Space. Что я могу сказать - зря волновалась!) По-французски я говорю уж точно лучше, чем переводчица, которая знает фронтмена уже лет 30 и которую специально для него заказывали) Коллеги, с которыми мы преодолеваем вся тяготы турменеджерской работы - просто супер)
Что касается любви к себе - то я в эти дни при любом негативном паттерне поведения говорю себе "Альт!" и сворачиваю в другую сторону) В эти дни, кстати, часто приходится вспоминать о детстве - или мысли приходят ко мне самой, или родители ударяются в воспоминания, или друзья...Вчера мама достала альбом с моими детским фотками - я там хорошенькая - прехорошенькая почти на всех, кроме одной жуткой школьной классной фотографии. Я на этот снимок смотреть не могла! А тут как-то спокойно)) Ну был у меня жуткий ободок, у кого его не было в 5м классе?))

Наткнулась сегодня в итальянском журнале за прошлый месяц, зачитанном и перечитанном, на фразу актрисы, получившей премию "Оскар" (не помню, как зовут) - " как здорово, что в жизни можно получить все, если думать, что ты этого достоин".
Вот примерно это я себе все это время и повторяю)