Как расправиться с удовольствием

Из архивов, так сказать. Свет, тебе понравится, всё та же тема: Что способствует и что мешает? Моя запись из ЖЖ давнишняя, про ту Я которой было одиноко и холодно. Ко мне нынешней отношение имеет слабое, зато хорошо иллюстрирует твою статью.

Вдруг, отражаясь в зеркалах,

Я вижу страх в своих глазах,

А в его глазах - небеса.

И отражаясь в небесах,

Ни словом не могу сказать,

Ни пером потом описать,

Что, отражаясь в зеркалах,

Я вижу дым в своих глазах,

И огонь я вижу в других.

И, отражаясь в том огне,

Я вижу, но как бы на дне,

Все тот же страх в своих глазах.

(Ирина Богушевская)



Предыстория такова: чужой город, друг пригласил меня в сауну, где я ожидала увидеть ещё знакомый народ, но знакомых не встретила, а друг опоздал. В сауне не было ни одного знакомого лица, а когда я увидела единственное знакомое лицо - я обозналась. Сам пригласивший опоздал на час…



пошла в сауну, а попала… в комнату с горячим туманом. Я никогда не видела такой бани. Там пар такой, что в комнатке стоит туман, на расстоянии вытянутой руки уже ничего не видно. Однако, интуиция ведет меня в самое правильное место из всех возможных. Голос из тумана предлагает сесть мне поближе к нему, на деревянную сидушку. Я подвигаюсь. Через какое-то время голос овеществляется в руку, которая протягивается к моей спине и… касается её, будто струн какого-то музыкального инструмента. Струнки удивлённо откликаются в лад. Мурашки сонно потягиваются и просыпаются. Мур-р-р-р… А волшебная рука берёт уже новый аккорд на моей спинке. Спинка потягивается, изгибаясь от удовольствия. Мурашки прыснули, побежали наперегонки… А рука уже наигрывает какую-то замысловатую, сказочную, чудесную мелодию на моей шкурке. Мурашки нежатся и довольно мурчат, на то они и мурашки. Сказка… Шла в сауну, а попала в сказку с волшебным туманом и чудесным существом в нём. Жарко, однако, пора выходить, но как, как оторвать себя от этого чуда? Поэтому сижу, пожалуй раза в три дольше обычного, а что делать? Страшно спугнуть эту нежную мелодию, которую руки наигрывают на моей шкурке. А они наигрывают и наигрывают что-то славное, ласковое, и вот я уже сижу, прижавшись к их обладателю, и всё бы хорошо, но внутри сидит предатель, мой внутренний голос, и мешает, мешает, сволочь! "Так не бывает, - нашептывает он, - Это слишком хорошо чтобы быть на самом деле" Я парирую: "Так есть. Уже. Сейчас. И мне ХОРОШО". "Так не ведут себя в обществе!" - вопит он. "Здесь только туман, и никого не волнует, как я себя веду!"

Я всё же выбираюсь из сладкого плена, прыгаю в бассейн. Ура! Знакомое лицо! "Здравствуй, К.!" - "Привет! Только я не К., я П. - Костин брат." - ну вот, увидела единственное знакомое лицо и то обозналась. Никого, никого знакомых, и Г. задерживается… А я одна… Или уже нет?



Иду пить чай. Моего волшебного мучителя нигде нет. Иду в сауну, на этот раз настоящую, без тумана. Он заходит и садится рядом. Украдкой разглядываю его. Не отваживаюсь взглянуть прямым взглядом. Это я-то, со своей дурной привычкой рассматривать людей в упор, не отводя взгляда. Брошу взгляд в его сторону на долю секунды, и тут же отвожу глаза. Высокий, худенький. Косточки торчат, так умилительно… Тёмные волосы кудряшками спадают на глаза. Светлые глаза смотрят из под них остренько… В целом впечатление от лица странное - будто это не лицо, а какой-то карандашный набросок лица. Вот интересно, пытаюсь сейчас восстановить лицо в памяти (обычно с этим проблем не возникает) и не могу. Как во сне, чем больше пытаешься на чем-то сфокусироваться, тем больше предмет внимания ускользает от тебя. Наваждение…



Пью чай, а его руки гладят другую девушку… Но почему же мне так мучительно сладко, будто они скользят по моему телу? Что это? Эмпатия, или… или… не важно. Она встаёт и уходит, а волшебные прикосновения снова достаются мне. И опять мой внутренний предатель нашептывает: "Он со всеми девушками такой…" - "Ну и что? Зато какое славное наваждение… Да, только на сейчас, да, он растворится, исчезнет, ну и что? Мне хорошо сейчас, слышишь? И мне хочется чтобы эти секунды длились. Секунды! Не часы, не дни, не годы. Ты можешь оставить меня в покое только на такой краткий срок?" "Нет", - говорит мой внутренний предатель. "Так приличные девушки себя не ведут. Вокруг тебя люди, что они подумают?" Я начинаю злиться: "Заткнись, пожалуйста! Я вижу их в первый, и, наверное, в последний раз в своей жизни. Какая, нафиг, разница кто и что подумает обо мне??? Молчи, молчи, умоляю тебя! Мне - хорошо. Я хочу застыть в этих секундочках, как мушка в янтаре. Только ты отравляешь мне удовольствие, молчи уже, а?" Умолкает. А я чувствую, как мой ледяной Хель отступает, ледяные корочки растрескиваются на глазах, робкие подснежники пробиваются на свет: "Уже весна?" "Осень! - бурчит мой внутренний зануда… - Весна приходит после зимы. А её еще не было. А ну всем укрыться льдом и спать до весны!" Но мои непослушные цветочки не верят этому бурчанию. Открылись навстречу рукам, так похожим на весеннее солнышко. Нежатся в тепле. Мой внутренний предатель притворяется сдавшимся. Сидит, нахохлившись, на ледяном сугробе. "Ну, я тебя предупредил…" а мне ХОРОШО. Нет, мне замечательно! Я танцую на седьмом небе, а его руки вытанцовывают на мне. М-м-м-у-у-у-р-р-р-р!!!! Остановись мнгновенье…



Но, пока я расслабилась, наслаждаясь, эта сволочь заходит с тыла, притворяясь союзником. "Да, конечно, всё славно, но каждый подарок хорош отдарком. Ты только принимаешь, так не честно. Ведь нужно не только принимать, но и отдавать, да?" Вроде всё так. И моя ладошка касается его. Робко, несмело. Потому. Что. Блин… У меня сейчас совершенно не ресурсное состояние. Именно сейчас я не готова не то что дарить, даже отдавать. Потому что внутри - лёд… Пустота. Дыхание вновь перехватывает на морозе. Я протягиваю ему свои крошечные подснежники и… снова остаюсь одна в своём ледяном аду. Ладошки- ледышки -трусишки… Они отчаянно трусят дотрагиваться до чужого мужчины. Вот только что был совсем родной, и вдруг, сразу - чужой… Мне страшно дискомфортно, мои подснежники вянут, на ледяном, мертвящем ветру. И я сбегаю. Сбегаю к пустым ненужным мне разговорам. Я болтаю с наконец-то появившимся Г., что-то делаю, куда-то иду… Тело что-то делает. Меня уже нет. Я потерялась. Я греюсь в сауне, но внутри - холод. И нет больше подснежников. И говорливых ручейков нет. Лёд. Холод.



Я не остаюсь одна. Рядом оказывается другой мужчина. Он болтает со мной, он безопасен, потому что не нужен… Он прикасается ко мне, но мурашки спят подо льдом… Им по фигу. И мне по фигу. Мой внутренний разрушитель молчит. Почему? Я всё такая же неприличная. Меня касается чужой мужчина. Моет меня. Всё то же, исчезло только удовольствие. Почему теперь он меня не строит??? Не важно. Ничего уже не важно. Я, наверное, улыбаюсь. Я, наверное, мило болтаю. Всё так неважно… Он со мной болтает, делает мне массаж… Чувствую себя поломанной куклой. Одиночество заполонило меня от макушки до пят.



Сауна закончилась. Я одетая стою в дверях. Жду, пока все соберутся, чтобы вместе идти к метро. Он, Первый, уходит. Подходит, целует на прощание. А я стою, вмороженная в пол. Губы непослушными ледышками касаются его губ. Вот и всё. Сказка закончилась. А я стою, и даже не заплачу, нет. Я буду идти с тем, вторым, непринужденно болтать ни о чём. Потому что рядом с ним мои голосовые связки не отключаются, а работают довольно бодро. Потому что ему можно объяснить, что нет, не сейчас, никогда. Потому что рядом с ним - просто. Потому что подснежники не взламывают лёд. Потому что… Потому. Что.



Но вдруг, нечаянное чудо. Я ложусь в пустую, холодную кровать и вдруг… ласковое наваждение дотрагивается до меня. И струнки звучат в лад. И мурашки просыпаются. И тело изгибается в сладостной истоме. Теперь. Сейчас. Всегда. Я разучилась читать книжки. Я вот уже неделю ничего не могу прочитать. Потому что стоит войти в состояние транса, и тут же ласковые пальцы протягиваются из ниоткуда, гладят меня, ворошат мои волосы, и при этом мозги вырубаются на раз. Я сколько угодно могу пялиться на буковки, вот только в слова они не очень-то спешат складываться. Есть только я, волшебные руки и бесконечное удовольствие. И мурашки. И подснежники. И губы расплываются в блаженной улыбке. Кажется, мне удалось застыть в том волшебном мгновении, как мушке в янтаре…