Добраться до самой сути...

Сказала, что гармонизация партнёрства меня не зацепило, а вот сегодня...
Сегодня снился удивительный сон…

Однажды мне друзья сказочку рассказали... Мне очень понравилась. А потом нашла её в и-нете.

Когда мы тут говорим про тараканов в голове - очень у меня эта сказочка вспоминается, захотелось поделиться:

Веня Д'ркин Сказка про тараканчиков  

I дом. Однажды, несколько лет назад, я обнаружила себя в состоянии глубочайшей депрессии. Ну, т.е. шла я в него долго, много лет, но совершенно не отдавая себе в этом отчёта. Я думаю, это был диск перевёрнутый, 1-м домом. И вот, я нашла себя в этом состоянии, а жить-то как-то надо. А не хочется совершенно. И тут я стала искать выходы. На всех выходах мигала табличка: «полюби себя». Ну, на разных языках, конечно, но всё сводилось к одному. И тут я поняла, что выхода нет, поскольку я совершенно не знаю: а любить себя – это как? Как оно чувствуется, воспринимается, каково оно на цвет, запах, вкус, как оно звучит??? Версий не было абсолютно, поэтому я начала с опроса тех, кто из этого всего таки выкарабкался. Интернет был мне в помощь. Логические данные полученные от разных людей, искренне старавшихся мне помочь, если и  приблизили меня к выходу, то не очень-то намного… Пришлось поработать с психологом. Однажды в этой работе я увидела себя заплаканным ребёнком, стоящим перед зеркалом. «Посмотри, какая ты некрасивая» - говорил мне в это время папа, которого я безумно любила… Психолог попросила меня взять этого ребёнка на ручки, приласкать, утешить. Хотя у меня превосходное воображение, я довольно долго не могла этого сделать – я испытывала стойкое отвращение к этой противной девочке пред зеркалом… Однако, психолог была хороша и дело пошло на лад. И сначала с её помощью, а потом сама я потихоньку отыскала и раздула уголёк нежности по отношению к самой себе, у себя в душе. И хотя я изредка всё же сваливаюсь на перевёрнутый диск, это происходит всё реже и реже. И теперь мне очень хочется сказать некоторым своим знакомым, ищущим выход из тупика: «Полюби себя». Но пожалуй… я не смогу объяснить – как это сделать?

II дом. Пожалуй, я сейчас нахожусь на перевёрнутом диске. Раньше я была на прямом, деньги и ресурсы давались мне легко и играючи, мне это нравилось и казалось, что так будет всегда. Но однажды, я переоценила свои силы, плюс рассчитывала на помощь человека, которому в тот момент оказалось не до меня, и надорвалась… Денег я заработала тогда, но… это оказалось одной из ступенек к упоминавшейся выше депрессии, и плюс образовалась, вот так разом и вдруг, устойчивая ассоциативная связь, что деньги зарабатываются тяжелым трудом, с перенапряжением всех систем организма. Ну и… диск перевернулся, и теперь я пока не нашла способов развернуть его обратно.

III дом. Мои друзья и близкие – неиссякаемый источник этого прекрасного состояния. Когда-то, очень давно, мне казалось, что я одна такая во вселенной, что ни родственники, ни друзья не говорят со мной на одном языке и не способны меня понимать и принимать такой, какая я есть. Я как могла общалась с ними, но чувствовала себя бесконечно одинокой. Диск был перевёрнут. Я всё же не оставляла надежды на понимание, продолжая расширять круг общения, хотя хотелось спрятаться, на самом деле, от людей (привет Луне). Но какой-то инстинкт выживания тащил меня к людям. Позже количество перешло в качество, и я вдруг начала встречать людей с которыми я на удивление легко находила общий язык, рядом с которыми я чувствовала себя очень комфортно. Ещё немного временя спустя, благодаря мужу, который случился из той же когорты,  я стала много путешествовать, и оказалось что людей, с которыми мне хорошо, почти что бесконечно много, одна жаль – очень часто они живут далеко от меня. Но, опять же, Интернет в помощь. Так что я уже очень много лет живу на прямом диске, и бесконечно счастлива по этому поводу.

IV дом. Как я уже писала, дома я чувствовала себя очень одинокой: мама испытывала по моему поводу гиперответственность, для неё самым важным было меня вовремя накормить, правильно одеть, и лечить, лечить, лечить. Опять же вовремя и правильно. Так её воспитали и она понимала под словом «любить» «правильным образом заботиться»… Сейчас я понимаю, что дома мне не хватало вот этого вот состояния, но тогда я этого не знала, и чувствовала себя ужасно плохим ребёнком, который не умеет любить. Я всегда пыталась этому научиться, в подростковом возрасте стала много интересоваться бытовой психологией, и это осталось увлечением на всю жизнь. Пожалуй, я не могу на 100% сказать, что я научилась переворачивать этот диск в отношении родителей, точнее я способна испытывать (включать) по отношению к ним любовь и нежность, но чаще это всё же некий нейтралитет. Хуже всего, что со своим сынишкой я почти не испытываю этого состояния так часто и естественно, как мне (и ему) бы хотелось. Чаще я напоминаю себе, как важно ему это состояние с моей стороны, и нахожу его в своей душе, и включаю его… но это происходит лишь тогда, когда я достаточно осознанна. А когда я пришла с работы усталая и раздраженная, увы, до состояния осознанности мне очень далеко. К счастью, мой мудрый сын, в отличии от маленькой меня, знает, что ему надо, и умеет иногда включать мою осознанность прямыми просьбами.

V дом. Когда я готовилась к родам и много про них читала, меня очень радовало описание многих мам, того, какое счастье и состояние бесконечной любви они испытывали, когда маленькое существо впервые оказалось на их руках. И как же я обломалась, когда вот оно, существо, лежит на моих руках и смотрит на меня своими серо-синими глазами. А я, кроме бесконечной усталости и чувства честно выполненной работы – ну нифига не чувствую. Прям, чувствовала себя обделённой. Но когда я уже свыклась с мыслью о том, что я такая недоделанная, и чувство безусловной любви и нежности в мою базовую комплектацию не включили, однажды во время кормления оно вдруг нахлынуло. И потом накатывало почти всегда, пока я кормила дитёнка грудью. И позже. Но, к сожалению, всё реже, всё больше становясь условным – «пока ты славный и умилительный – я тебя люблю, а когда ты капризный и противный – куда бы от тебя спрятаться». Но, как я уже писала, я стараюсь его включать почаще уже сознательно. В общем, переворачиваю диск в прямое положение по мере сил и возможностей.

VI дом. Я очень не люблю домашнюю рутину, и вот однажды прочитала про женщину, которая после аварии почти потеряла зрение, ей остался очень крошечный угол обзора. И как она вместо того, чтобы ополчиться на мир, научилась радоваться той крохе, что у неё есть. В частности, там было описание, с каким удовольствием она моет посуду, наслаждаясь видом мыльных пузырей на руках. И меня это описание так вставило… Теперь, когда я занимаюсь чем-то рутинным, вроде уборки или мытья посуды, я иногда вспоминаю ту женщину, и моё существо наполнятется радостью и любовью к самому процессу движения, зрения и пр.

VII дом. Вот, мне кажется, что это состояние достаётся нам вместе с состоянием влюблённости, определённым бонусом. Но мы этот бонус транжирим потихонечку, убиваем всякими «если бы». Пока нет этого «если бы», то пребываешь не только в эйфории, но и вот в этом состоянии нежности, благодарности и много чего ещё хорошего, но рано или поздно включается ум, и говорит, «да, всем он хорош, но вот если бы…». Вот, если бы, он был чуточку стройнее, разговорчивее, молчаливее, нежнее,  зарабатывал больше денег, помогал по хозяйству, и прочее, прочее, прочее. С каждым «если бы» состояние любви умирает по капельке, а потом вдруг его не остаётся, и не понятно, что ты вообще делаешь рядом с этим человеком. Я читала, что это состояние можно снова наработать… Но у меня не получилось.

VIII – самый по-прежнему загадочный для меня дом. Но всё же пришли на ум почему-то пару случаев, связанных со смертью. Однажды, года полтора назад, погиб наш хороший друг, и почему-то я не испытала горя. Меня захлестнула волна нежности и приятных воспоминаний о нём. И по-прежнему, не смотря на то, что уже прошло столько поминок, у меня нет ощущения потери, но есть ощущение любви и нежности при воспоминании о нём.

И ещё: когда мне было 16 лет, погиб мой друг. Помню, что тело стало как каменным, все эмоции замёрзли и превратились в сосульки. Я чувствовала себя роботом, и ничто не могло меня согреть. Мама повезла меня в путешествие, в Прибалтику. И вот, я там зашла в костёл, там было так удивительно красиво, я никогда не видела такого больше, хотя нарочно заходило в каждый костёл, который встречался мне после этого. Разноцветный свет падал сквозь витражные стёкла, и почему-то эта красота наполнила меня состоянием горечи и обиды что я могу видеть вот эту красоту, а он уже никогда. И там стояла статуя Богородицы, и почему-то в этот момент я забыла, что это простая каменюка, и стала ей выговаривать за несправедливость этого мира. Очень эмоционально, я полагаю. И вдруг  я очутилась в каком-то другом измерении, где не было ничего, кроме любви. И в этой любви, как мороженое на солнышке, плавилась вся моя боль, горечь, обида. И расплавилась совсем. Когда всё закончилось, я нашла себя в пустом костёле, на коленях пред статуей, в луче разноцветного света из витражного окошка. Я была лёгкой-лёгкой, и тело моё больше не было окаменевшим. Я легко и гибко поднялась с пола, и смущённо поспешила наружу. А там было синее-синее небо, яркое солнышко, и оглушительно чирикали воробьи. Словно кто-то отжал кнопку «пауза» и жизнь потекла дальше.

IX дом. Часто путешествия сами по себе включают во мне состояние покоя, правильности какой-то и нежности к миру. Может, это оно? Если же брать отношения с далёким окружением, то я, скорее, испытываю спокойный нейтралитет. Ни чёрно-белого отношения, ни состояния любви и приятия к людям вообще – я не испытываю, только к ближнему кругу.

X дом. Я помню, что каждый раз устраиваясь на новую работу, первые недели я летела на неё, ног под собой не чуя, всё мне было в радость… Но это скорей эйфория, поскольку как только я привыкала к каждой новой работе, она начинала казаться мне скучной и нудной…

XI. Когда мы с друзьями объединились и стали вместе заниматься йогой, увлечённо, всё больше влюбляясь в йогу и друг в друга – это, наверное, оно.

XII – ещё один загадочный для меня дом. Наверное, это когда состояние любви накатывает вдруг, без повода, и ты готов расцеловать каждую травинку, просто за то, что она есть.

Сегодня с ночи льёт дождь. Обычно этого достаточно, чтобы вогнать меня в серое уныние. Но сегодняшняя погодка – это нечто! Шквальный ветер гнёт деревья и гонит тучи, тёмные и тяжелые, вперемешку со светлыми, разрывая их в клочья. Между комьями туч, в просветах – яркое небо и солнце, и от всего этого в душе ощущение торжественности, какой-то музыки из аккордов на низких нотах – стремительной, и в то же время величавой. Плюс запахи надвигающеёся осени и мокрых листьев. Всё это вместе создаёт в душе такой восторг и ощущение чего-то очень хорошего!

А ночью мне приснилось что-то вроде конца света… ну или какого-то перехода в другое состояние бытия. Мир был, был, а потом вдруг стало жарко и раз… всё перестало быть. Только я в тишине и темноте. И не страх – удивление такое, прислушиваюсь к своим ощущениям – я есть, и это самое утешительное. Начала думать, что в этой тишине-пустоте стоит поискать другие Я. Но тут зазвонил будильник и всё обломал.

«Просто жизнь она такая - какая есть. Ну и люди тоже...  Любви там мало.» <...> «и что значит в твоём понимании принимать любовь? Да, и что такое любовь тоже расскажи...» - из переписки.

Не прошло и двух месяцев, как в моей голове созрел ответ… Ну, или подобие ответа.

Что такое любовь… Если брать физиологию,  то это  некий поток нежности, который включается автоматически при мысли о человеке, взгляде на него, общении с ним. Если я говорю, что «я люблю этого человека», то это значит, что он очень приятен мне кинестетически, в общении и визуально. И поскольку таких людей очень много (навскидку, несколько десятков), я делаю вывод, что, как минимум, в «моей вселенной» - любви много, очень много.

Было красиво и здорово, через некоторое время, если хватит сил/времени/желания  - выложу фотоотчёт, а пока отчёт психологический.

Помимо того, что было очень здорово в… как бы это сказать… ландшафтном плане, плюс энергетика места, плюс практически полное отсутствие кровососущих насекомых, со мной происходили очень интересные вещи в плане… душевном, или психологическом.

Если мы с сынишкой куда-то идём после дождя, мы с ним, как мы это в шутку называем работаем «червячковыми ангелами».   Началось всё с того, что когда сынишке было года три-четыре он остановил ничего не подозревающую меня жутким воплем: «Что ты делаешь!!! Ты его чуть не убила!!!»    остановилась в ступоре: оказывается, я чуть не наступила на дождевого червяка, перебегавшего мне дорогу. И вот теперь, если мы вместе, или по отдельности, куда-то идём после дождя, мы помогаем червячкам убраться с асфальтовой дороги, где их может раздавить пешеход или машина…

Теперь, с приходом Рэйки в мою жизнь, мой статус повысился. Я могу помогать не только червячкам…

Свет, можешь забрасывать меня помидорами… Разговаривали об этом уже, вроде, достаточно. А всё равно я не понимаю, как можно позволить себе секс с чужим мужчиной…

Вчера встретила Н. Вот уже лет 10, как мы с ним знакомы, и отношения у нас… Вроде, деловые, но всегда на грани флирта… Вот и вчера, поболтали, вроде, по делу, я из новостей рассказала, что у меня теперь ручки волшебные и я могу делать Рэйки. Он слыхом не слыхивал, что это такое, но уловив, что «наложением рук» немедленно заявил, что он это хочет, причём желательно немедленно. Ну ладно, через полтора часа у меня было свободное время и я назначила ему сеанс (мой первый платный сеанс!!!).

Читая дискуссии на тему http://blogs.syncrovision.ru/blogs/garmonizacija-seksualnosti/chto-sposobstvuet-i-chto-meshaet.htmlЧто способствует и что мешает? Подумала про бедных обиженных жён... поскольку сама вроде как была на таковом месте ещё совсем недавно. К слову, на девочку-любовницу мужа я не сердилась, понимая, что она не причина, а симптом, и что самой ей сейчас ой как несладко... Но я сейчас не об этом, я об обидах.

Для меня обычно самое неприятное в отношениях с людьми бывает то, что они вот обидятся, и ждут, когда же я догадаюсь, чем же это таким я их обидела и начну извиняться... А я обычно крайне тупа в этих вопросах. Если обижаю, то обычно потому, что ожидания человека в отношении меня не совпадают с моей картинкой мира. Причём до такой степени не совпадают, что догадаться в чём - мне попросту не дано.

Продаю свою квартиру…

Вчера проходила весь день как пыльным мешком по голове стукнутая. Вот что самое страшное в этих состояниях - они накатывают внезапно, из ниоткуда, подкравшись из-за угла, и никогда не знаешь, когда они закончатся. Можно с ними бороться - натягивать улыбку, петь мантры и всё такое. Но не очень-то понятно помогает это или нет. Это как с насморком, что если лечить то пройдёт всего за неделю, а если не лечить - будет длиться целых 7 дней.

Но на этот раз оно (состояние) очень быстро образумилось. Сегодня просыпаюсь - счастливая!!! Просто так, ни о чём, просто счастливая, и всё утро - с той ноги! Хочется петь и танцевать. Шли сегодня с Севкой в школу и горланили на два голоса, распугивая прохожих: "В Африке слоники живут, они до неба достают и поднимают хвостики!!!"

Вчера я так замечательно себя чувствовала, и нравилась себе во всём. Просто летала...

А сегодня - еле проснулась, никакая, отвезла дитё в школу, и улеглась спать ещё на 2 часа. И вовсе бы не вставала, если бы дела не надо было делать. Весь день носом клюю. Делать ничего  не хочется, всё словно через силу. Делала Рэйки сестрице - ощущение что поток сла-а-абенький, еле живой, а вчера - наоборот из меня лилась энергия славно и сильно.

Меня как-то бесят несказанно такие вот состояния: во-первых, они накатывают непредсказуемо (не подготовишься, не раскидаешь дела заранее), во-вторых непонятно от чего это (ладно бы погода дождливая была, или болела - тут вроде всё понятно, а так - ровно на пустом месте), и в-третьих - можно ли что-то с этим делать? Рэйки себе сегодня делала, целых два раза, и не почувствовала никаких изменений.

Я тут развлекаюсь… Как бы в тему домашних заданий и получения нового опыта, вчера попыталась пособлазнять того самого автослесаря, про которого в комменте писала. Дядька в принципе симпатишный, хотя и понятно, что совсем не из тех, в кого я обычно имею привычку влюбляться. В общем, продолжаю экспериментировать…

А меня сегодня вытащили цигуном на природе позаниматься, на травке, под яблонькой – а-ах! И ветер вокруг увивается, и солнышко ластится… Мр-р-р-р!!!

А ещё я сегодня от полноты чувств обнималась с яблонькой цветущей, кора солнышком нагрета, тёпла, как человеческая кожа, м-м-м!

А ещё, странно. Может это игра света такая… От пальцев словно тянулись лучики,  я их прямо видела, физическими глазами!

А вот совсем древняя история на ту же тему.

Это был, наверное, самый высокий, самый красивый, самый интеллигентный и обаятельный мальчик из всех моих кавалеров. У него был всего один, но совершенно непростительный для моих 18 лет недостаток - он был на год меня младше. Даже моя мама Валерку любила (все прочие мои кавалеры были ей глубоко антипатичны). Мы были очень красивой парой, и, наверное, мы имели бы шансы ею и остаться, вот только воспитали нас со знанием, что секс - это что-то грязное и недостойное. Обоих. С самой первой минуты знакомства у нас было очень мощное сексуальное, как я задним числом понимаю, притяжение друг к другу. Нас тянуло друг к другу со страшной силой, но мы оба допускали ТОЛЬКО платонические, только дружеские отношения. Вели друг с другом умные беседы… Правда, любили щенячьи игры. В тогдашней нашей компании было принято тренировать девчонок защищаться от нападения. Это сейчас я понимаю, что это был психологически безопасный способ всячески соприкасаться телами, реализовывая хоть как-то накапливающееся сексуальное напряжение. Так что мы с Валеркой часто боролись, метали друг дружку в сугробы…

Однажды, (это было 8 Марта, Валерка еще в тот день, смущаясь, подарил мне гвоздику) после такой щенячьей возни, Валерка, почти случайно, поцеловал меня - едва коснувшись губами моей щеки. Мы смутились, и он быстро нашел повод, что ему совершенно срочно, совершенно необходимо куда-то бежать. Через пару часов (в каком волшебно-мурчащем состоянии я провела эти пару часов!) он вернулся, и зачем-то стал неловко-нелепо оправдываться, просить прощения… Мне бы, дурище, прервать этот бессмысленный поток слов, вцепиться в его губы сладким поцелуем в ответ, но ТАК девушке вести себя не положено, и я зачем-то пробормотала, что прощаю его, и, как могла, замяла тему.

С того момента наши отношения стали разлаживаться с каждым днём всё больше и больше, к маю, мы с облегчением расстались друг с другом, и вскоре, он уехал в другой город учиться. Позже, несколько раз пытались встретиться, но были всё такими же, невыносимо колючими, отпрыгивали друг от друга, чужие… Хотя по прежнему нас тянуло друг к дружке, телесно, очень.

Через несколько лет, мы встретились снова, сначала привычно поколючили друг-друга, но потом, зачем-то, Валерка улёгся на мою кровать, типа отдохнуть-поспать немножко. Уверенная, что он спит (или, притворившись перед собой в этой уверенности), я дала волю рукам, сидела и гладила такое любимое, такое родное лицо. Он нежился, притворяясь, что спит, а потом, взял мои руки в свои, и… наконец-то мы разрешили нашим телам прижаться друг к другу, целовать, обнимать друг друга. Впервые за столько лет. Это было так сладко… Потом Валерка исчез, хотя я знала, что он в городе. Я отважилась позвонить, и… Когда-то подружка говорила мне, что Валерка, уехав от меня в тот, другой город, почти сразу, в тот же год, женился. Но я не смогла в это поверить, ведь всем своим существом я продолжала знать, что мы с ним - это что-то единое, а вся фигня, что происходит с нами - это недоразумение. Несмотря на мои многочисленные романы, где-то в глубине души я знала, что именно мы с Валеркой - сказочная королевская чета, что всё в жизни переменится, морок схлынет, и мы окажемся вдвоём. И вот, когда эта мечта начала приобретать реальные очертания, вдруг выяснилось, что да, у Валерки давно своя семья, и растут две маленькие дочки-погодки. На этом история закончилась. Валерка давно вернулся в город, развёлся, и женился снова, только мы больше никогда не чувствовали себя родными друг другу. Поздороваемся, обменяемся формальными "Как дела?" и проходим мимо.

Из архивов, так сказать. Свет, тебе понравится, всё та же тема: Что способствует и что мешает? Моя запись из ЖЖ давнишняя, про ту Я которой было одиноко и холодно. Ко мне нынешней отношение имеет слабое, зато хорошо иллюстрирует твою статью.

Вдруг, отражаясь в зеркалах,
Я вижу страх в своих глазах,
А в его глазах - небеса.
И отражаясь в небесах,
Ни словом не могу сказать,
Ни пером потом описать,
Что, отражаясь в зеркалах,
Я вижу дым в своих глазах,
И огонь я вижу в других.
И, отражаясь в том огне,
Я вижу, но как бы на дне,
Все тот же страх в своих глазах.
(Ирина Богушевская)

Предыстория такова: чужой город, друг пригласил меня в сауну, где я ожидала увидеть ещё знакомый народ, но знакомых не встретила, а друг опоздал. В сауне не было ни одного знакомого лица, а когда я увидела единственное знакомое лицо - я обозналась. Сам пригласивший опоздал на час…

Свеча догорела, упало кадило.
Земля, застонав, превращалась в могилу.
Я бросилась в небо за легкой синицей,
Теперь я на воле, я белая птица...

Взлетев на прощанье, кружась над родными,
Смеялась я, горя их не понимая.
Мы встретимся вскоре, но будем иными.
Есть вечная воля, зовет меня стая.
(Шевчук)
Там любила я и пела и, что чудно,
Лишь любовь с собой успела взять оттуда.
И теперь, когда взлетела прочь из тела.
Я люблю и в этом дело, дело моё...
(Богушевская)

Любимый, Любимый мой!

Ты опять сидишь у этого серого камня с моей фотографией, завёрнутый в одеяло тоски и отчаянья. Снова и снова я пытаюсь дотянуться сквозь это ледяное одеяло своей любовью. Но нет, ты так плотно завернулся в него, что мне не найти ни щёлочки.  

Как тебе рассказать, Любимый, что я не ушла, не бросила тебя? Что я тут, рядом с тобой, каждую минуту, каждую секундочку.  Что я теперь гораздо больше рядом, чем раньше. Раньше у меня была работа, подружки и много-много интересных дел, а теперь – ты моё самое интересное дело. Но ты не хочешь увидеть меня за множеством форм, оплакивая одну единственную.

Милый мой, посмотри вокруг, я не исчезла, я просто изменилась:  это я улыбаюсь тебе солнечным одуванчиком, это я играю твоим плащом, развевая его по ветру, это я смываю твои слёзы каплями дождя и улыбаюсь тебе радугой с неба.   лыбка получилась первёрнутой, это просто оттого, что для меня теперь не существует верха и низа. Знаешь, Любимый, я теперь могу летать – не во сне и не в мечтах, я теперь на самом деле могу летать! Помнишь, как я грустила о крыльях? Теперь я могу подумать о них – и они есть, на самом деле есть! Но, я могу летать не зависимо от того есть они или нет, я могу летать без крыльев! Это так удивительно, Любимый, я тебя научу!  И, что удивительно, я могу быть там, где захочу, даже не летая, стоит мне подумать о тебе, и я рядом с тобой.

Радость моя, ты просто разреши себе почувствовать: это я коснулась тебя солнечным лучиком, переворошила твои волосы тёплым ветерком, стекла по твоей щеке капелькой дождя, дотронулась до твоих любимых босых ног пушистой травой. Это я потёрлась о твои ноги ласковым котёнком. Это я превратилась в реку,  которую ты вошёл, чтобы обнять тебя, чтобы окутать твоё тело собою, чтобы гладить и ласкать тебя…

Счастье моё, послушай! Это я пытаюсь докричаться до тебя гомоном птиц за окном,  стуком капель по твоему подоконнику. Точка-тире-точка… Надо было выучить азбуку Морзе, может ты бы смог расшифровать моё послание? Это я мурчу кошкою, притворяясь звучанием мотора твоей машины, напеваю тебе нежную песенку, ты только услышь!

Мы можем быть вместе, мы можем видеть, слышать и осязать друг друга! И для этого совсем не нужно, чтобы ты покидал свою нынешнюю форму! Ты только разреши себе меня почувствовать, услышать, увидеть! Не бойся! Я такая же живая и тёплая, такая же уютная и ласковая, забудь о тех ужастиках, что ты читал в глупых книжках – они не имеют ничего общего с моей реальностью. Ты только разреши себе, и мы снова будем вместе.

Вообще-то я стараюсь поменьше сидеть в ЖЖ, но вот сегодня решила заглянуть в честь субботы и того, что деть сладко спит, и вот:

Способность быть одному - это способность любить.

Вам это может показаться парадоксальным, но это не парадокс.
Это правда бытия.
Только те люди, которые способны быть наедине с собой, могут любить, делиться, проникать в самую глубинную сущность другого
Не присваивая другого, не становясь зависимым от другого.
Не превращая другого в вещь, не попадая в наркотическую зависимость от другого.
Они предоставляют другому абсолютную свободу потому, что знают, что если другой покинет их, они будут также счастливы как и сейчас.
Другой человек не может отнять их счастье потому, что оно не дается другим человеком.
Тогда почему же они хотят быть вместе?
Это уже не потребность - это роскошь.
Они рады делиться.
В них столько радости, что они хотят излить ее на кого-то другого.
Они умеют играть. Их жизнь - их сольный инструмент.
Соло-флейтист умеет наслаждаться игрой на флейте в одиночку.
А когда он встречает музыканта, играющего соло на табла* - они будут рады быть вместе и создавать гармонию между флейтой и табла.

Osho

Никого не будет в доме,
Кроме сумерек. Один
Зимний день в сквозном проеме
Незадернутых гардин.

Только белых мокрых комьев
Быстрый промельк моховой,
Только крыши, снег, и, кроме
Крыш и снега, никого.
(Пастернак)

Однажды к тебе на подоконник прилетит ангел.
А всё потому, что я очень хочу тебя увидеть. Поэтому однажды я надену свои белые крылья и прилечу к тебе на подоконник. Как я попаду сквозь стекло к тебе в квартиру? А Бог его знает, как-то оно само так случается (как там формула звучит? «Видеть цель, не замечать препятствий...» и что-то ещё, не помню), попаду и всё. Я усядусь, облокотившись спиной о стену. Я, пожалуй надену свою любимую туничку, коротенькую, но вполне успешно создающую иллюзию приличия. Белую, в красный горох, с нарисованными, будто карандашом белыми розами по красной канве по низу юбки. Одна нога будет свешиваться с подоконника и болтаться в воздухе, а вторую я обниму руками и положу на коленку голову. И буду любоваться тобой.

Из найденных мной убеждений: с женатыми мужчинами нельзя вести себя сексуально.

Сегодня зашёл по делам муж подружки и я, в контексте гармонизации, болтая с ним разрешила себе чувствовать себя привлекательной женщиной. Разумеется, осознавая, что между нами ничего не может быть, просто культивировала в себе ощущение привлекательной женственности.

Было забавно наблюдать, как он готов был болтать, вспоминая всё новые и новые темы, и даже уже выйдя за дверь, хотя заходил на секундочку (взять одну вещь). А я просто наслаждалась ощущением себя в этой роли и забавлялась "примагничиванием" мужского внимания.