Ну в общем эт, я ищу новую работу.
Со старой, видимо, всё же придётся увольняться.
Я надеялась на то, что ситуация там будет улучшаться или хотя бы не ухудшаться, но каждый день чреват очередными "сюрпризами", неприятными, надо признать.

Размышляла на эту тему. Вроде начала было смиряться, что вот такая у меня сейчас работа - снова не повезло (в какой уже раз - сбилась со счёта), но дёрнуло меня что-то внутренне сделать таки расклад на перспективу ближайшего полугода на этой работе.

Уууу, и такое там вышло, что вывод один - оттуда надо уходить, иначе я получу набор проблем по полной программе. Почему-то я даже не удивилась такому результату, но не думала, что НАСТОЛЬКО всё запущено.

Так что гармонизация, получается, даёт знать, что пора, деточка, заканчивать тут работать.

Эх, как же я не люблю искать новые работы у очередных невнятных и непредсказуемых работодателей. Надо уже как-то иначе искать себе работу. Знать бы ещё как - полное ощущение, что тыкаю пальцем в небо - никогда не знаешь, к какой конторе в очередной раз попадёшь.

Удачи всем, кто стоит перед такой же дилемой.
Да и в целом - удачи всем и осознанности: если что-то чувствуете, что не так - может это не просто так? ;)

Одним словом день был - отвратительный!
Если начало гармонизации отличалось подъёмом сил, приливом энергии и большим объёмом позитива, то последние два дня меня буквально выбили из седла навзничь.

Было больно.

И было плохо.

Злости и агрессии было много. И депрессия. За последний год я благополучно забыла о том, что это такое. И даже не узнала это состояние сразу...
Апофиозом стало то, что я с утра дико разругалась с начальницей по пустяку, который раздула до размеров не то, что слона, а слонопотамища!!!

А потом вдруг как-то стало тихо-тихо, настроение постепенно пришло к нейтралу, а потом заиграло улыбками :)))

Но я же не могу просто так отстать от самой себя - мне же ж надо докопаться до истоков того, что было причиной депрессии.

И я нашла. Действительно нашла, судя по сумасшедшему потоку энергии к вечеру :))))

Теперь в результате целой серии осознаний у меня самый главный вопрос:

ГДЕ, В КАКОМ МЕСТЕ МОЖНО НАЙТИ НЕЧТО СОВЕРШЕННО ОТЛИЧНОЕ ОТ ТЕХ ВАКАНСИЙ, ЧТО ПРЕДЛАГАЮТ НАМ САЙТЫ ПОИСКА РАБОТЫ?!!!

(посмотрите, там же совершенно однотипные заявки на поиск сотрудников!!!! они не людей ищут, а роботов с набором функций!!!)

Постоянно последний месяц нахожусь где-то глубоко внутри себя. Последние две недели стали знаковыми.

Я и раньше чувствовала, что меня тянет куда-то подальше от того, где сейчас нахожусь, но я не видела, как это можно изменить. Видела только, что можно одно шило променять на другое мыло с верёвкой. Проще говоря, профиль тот же, только с горбинкой :)

То, что билось глубоко в подсознании, наконец, вылезло наружу.
Я приняла чёткое решение, что далее моё направление развития изменится, если не кардинально, то ооочень сильно.
Моей мотивацией было - заработать денег ради денег и возможности их тратить.
Сейчас моей мотивацией стало - помогать людям, а целью - заниматься тем, что действительно нравится и только им. Тем, что позволяет приносить пользу, потому что ценность  - не деньги, единственная настоящая ценность - люди!!!

Я задыхаюсь в мире, где балом правят стремления забраться как можно выше, заработать как можно больше и при этом распластаться костьми на костях предыдущих таких же "готовых жизнь положить ради денег, чтобы иметь возможность их потратить и позволить себе многое".
Не готова я на такие жертвы.

Мне претит сама постановка вопроса, которую регулярно слышу в своём окружении "деньги - это всё, люди - ничто, ресурс, который необходимо выжать по максимуму".
Питер уже начинают включать в гонку на выживание (иначе это безобразие не назвать), которой давно живёт Москва.
А мне нужно другое. Я хочу бОльшей свободы. Только сейчас мне хватило смелости себе признаться - мне не бывать руководителем в бизнесе, я не хочу "шпытнять" людей, давать им пинки и подзатыльники, влеплять штрафы и дрессировать их, как собак, иначе мне придётся угробить себя ради этой цели. Со всей очевидностью признаю - НЕ МОЁ.
И сейчас я выбрала чёткое направление для себя. Я не хочу, чтобы люди служили мне. Не люди для меня, а я для людей - вот истинное счастье моей души, единственное, когда я чувствую себя реально на своём месте, когда вдохновение охватывает с головы до пят, когда часами готова обсуждать волнующие темы и радоваться, если хотя бы одна мысль, фраза вдруг оказалась кому-то полезной.
Я пока совершенно без понятия, как это у меня получится. И очень мне не хочется, чтобы это осталось только громкими словами.
В субботу моя превая ступень инициации в Рэйки...
Продолжаю разбираться в премудростях Таро...
И очень надеюсь, что это только начало, а не конец моего пути.
Другого пути.

Столько внутренней работы, что у меня голова уже по швам трещит, а про эмоциональное состояние вообще молчу :)))

Во-первых, я пережила перевёрнутого Повешенного - преотвратнейшее состояние (никому не рекомендую без ста грамм), но без него я, увы, так и не поняла бы с какой жизненной ценностью у меня клинические проблемы.
Не поверите, но эта ценность, с которой я ношусь (надеюсь, что в скором времени смогу сказать носиЛАСЬ) как курица с яйцом с самого подросткового возраста - это СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Ага. Я тоже не поверила сначала, когда поняла.

Моя "справедливость" в детстве возникла из гнилой мотивации, которая потом забылась, а болезненная "справедливость" осталась. Я везде и всюду надо и не надо на ней настаивала. И не замечала, что эта самая "справедливая справедливость" очень жестока и причиняет окружающим людям боль, а само моё желание нести эту справделивость в массы - лицемерно.
Теперь ищу лекарства. Одного осознания, думаю, мало, надо ещё пару-тройку припарок сделать. Так, для профилактики. Чтобы запомнила. Хотя после сегодняшнего (спасибо моей эмпатии) я, вероятно, ещё долго буду помнить этот опыт.

Во-вторых, я написала заявление на увольнение. 4 марта мой последний рабочий день.
В раскладе на Таро перспективы были мрачными относительно этой работы.
И тогда я обратилась к Высшим силам, что если эта работа мне действительно настолько не по судьбе - дай знак такой, чтобы я его поняла однозначно.
Вчера я его получила.
Сегодня заявление на столе.
Хотя мне до сих пор не верится.
Кажется я весь день прожила в каком-то бесконечном аффекте.
Хотя почему только сегодняшний день... по-моему это уже не меньше месяца длится :)

Ах, чуть не забыла третье... кажется мне очень нравится писать... чем не самореализация

В выходные получила инициацию Рэйки на 1 ступень.
Столько всего всплывает до сих пор после гармонизации самореализации, что конца и края не видно в ближайшей перспективе. :)) Поэтому всё как-то руки не доходили до написания своих впечатлений о I ступени.

Вообще в целом я по-наивности полагала, что инициация перевернёт сознание - ну или что-то в этом роде :))
По факту же всё оказалось несколько проще и обыденнее :)
Всё, что происходило, почему-то совершенно не ощущалось мною как нечто новое, хотя в этой жизни я всё это видела и чувствовала впервые. Но... никакого удивленияКак будто знала, что так и должно быть, что так и БЫЛО уже когда-то.

День второй. Полёт нормальный.
Сегодня не потеряла день зря, как это бывало раньше часто, когда появлялось свободное от работы время.

Второй день после увольнения.
Второй, и такой же насыщенный как первый.

На завтра тоже придуман уже план. Сегодняшний я выполнила процентов на 80 от задуманного.

Сама себя не узнаю

Примерно за месяц до начала гармонизации ЛЖ у меня в раскладах начала регулярно появляться Императрица перевёрнутая.
Мне удалось отследить по поводу каких ситуаций она выходил у меня в "7и телах". Каждый раз она была связана с моим нежеланием контактировать с моей мамой. На любое её обращение, просьбу или проявление её личных "тараканов" я реагировала бурным протестом, нежеланием помогать, прислушиваться. В общем отвергала всё с ней связанное всеми фибрами души.

А потом мы начали работу с нашим умом (особенно усиленно в "Курсе по самореализации").

И чем больше там обсуждались темы ума, связанные с отношениями, тем больше я понимала, где "клинит" непосредственно меня в отношениях с матерью.

Сейчас вдруг я начала понимать, что очень многое выдумала умом, и поддерживалось именно им. Я сама себя убедила, что вот это меня раздражает, вот это бесит и вообще НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, даже ноготком меня не пихайте и даже не обращайтесь в мою сторону.

Похоже, так я культивировала свои детские "обидки". Культивировала и одобряла. Хотя сейчас я в состоянии по сути всё это оставить в прошлом и принять всё так, как было, и начать с чистого листа. Просто перестать поддерживать умственные подначки к состоянию "ты - жертва, а они - тираны". Может таким образом культивировалось чувство собственной  "уникальности" и "значимости", с помощью которого я себя идентифицировала как личность и что "Я" существую.

А потом  всё начало отваливаться. Ассоциации с "жертвой" и необходимостью этого состояния начинают растворяться.

Я долго не писала о том, чем стали для меня гармонизация ЛЖ и "Курс по самореализации".

А вот сейчас, кажется, начинаю понимать. Я начала видеть себя вне контекста обид на кого-то, вне контекста позиции жертвы, вне контекста какого бы то ни было вообще, который ранее давал иллюзию "меня, как личности".

Пожалуй, итоги самые важные оказались в следующем:
1. ВСЁ ЛИШНЕЕ ОТВАЛИВАЕТСЯ от меня как от личности и самоощущения, самоидентификации.
2. Я вдруг заметила, что по ночам, делая себе Рэйки, я истово прошу прощения у всех, к кому чувствую невылеченную, не отпустившую обиду. Обиды стали невыносимым грузом, от которого сильно-сильно захотелось избавиться, с которым невозможно жить дальше.
3. Я по-другому, похоже, начинаю смотреть на отношения, и по=другому начинаю их воспринимать.
У меня ещё ни разу не было опыта того, как их описывает Свет, но к собственному удивлению Я ПОНИМАЮ, о чём он говорит. Хотя раньше меня бы разрывало от протестов, от криков ума, от всяких "не хочу" и "не могу".
4. Как следствие 3го пункта - МОЙ УМ ОСЛАБИЛ МЁРТВУЮ ХВАТКУ.

Всё это для меня открытия какого-то совершенно нового уровня.

После гармонизации ЛЖ я вдруг начала очень чётко осознавать ещё пару вещей в плане отношений м-ж (пока на практике не проверяла, но есть огромное ощущение истинности).

Самые красивые люди - это свободные люди, на которых не вешаются тяжким грузом наши ожидания, претензии, обиды, потребности, нет болезненных привязок и где отсутствуют игры "жертва-тиран-жертва".

Когда в паре сливаются два таких свободных человека - это невероятно КРАСИВО.

И более чем уверена, что именно в таких отношениях живёт истинное СЧАСТЬЕ.

Я просто увидела это. И я знаю глубоко внутренне, что это действительно так. Теперь я знаю, какого идеала хочется в отношениях в качестве заключительной ноты к списку сенсуализаций.

Другой вопрос, насколько я сама готова к такой свободе. Вот над этим в себе мне и предстоит работать.

После гармонизации по самореализации все последующие два месяца (февраль-март) меня швыряет на эту тему, ох, как конкретно.

Разбираюсь со своими установками, убеждениями, ценностями и приоритетами.

Всё это время после окончания гармонизации я твёрдо приняла решение придерживаться принципа самонастройки своего эмоционального состояния на позитивный лад, на самоодобрение.

Заметила, что как только фокус внимания смещается в другую сторону, как тут же вылезают какие-то старые мыслительные шаблоны.

По началу каждое утро просыпалась и говорила себе вещи, в которые действительно о себе верю и в итоге весь день проходил в целом на волне позитивного настроя.
Но обнаружились и дни, когда утром это не помогало.

Для меня она началась жёстко: с раздражения  на суету  вокруг с уборкой, из-за которой меня постоянно дёргали, и в итоге я сегодня ничего так и не сделала из того, что хотела, да ещё и полетело то, что было сделано ранее и теперь не знаю, как исправить. Всё это со вчерашнего дня сопровождается Императрицей перевёрнутой и кармическим узлом на тематику семьи.
Весь день колбасит от раздражения.

Но при этом совершенно невероятным образом сбылась картинка, которую я вчера сама себе нарисовала с мотивацией "интересно бы как это было бы", где я сижу в салоне и вокруг колдуют косметологи с масками для лица и волос. В итоге сегодня мне звонят из салона и предлагают на бесплатную процедуру лифтинга в качестве презентации, потому что моя подруга, которая недавно у них была, для участия в акции оставила мои контакты.

Так что завтра иду к косметологу.

После первых двух дней гармонизации, когда моё внутреннее состояние определялось одним словом "колбасня", 3 и 4 дни стали днями глобальных размышлений.

Я всё думала на тему той дискуссии поста "Что способствует и что мешает".
Думала, как же я могу видеть то, о чём говорит Свет, понимать, о чём он говорит, если я всё ещё не там, как мне казалось?

Хочу разобраться в этой теме, потому что для меня это довольно болезненная тематика. А значит на неё нужно обратить внимание.

Изменения начинаются во мне, когда я узнаЮ, что мне изменяют/изменяли.
Теряется доверие человеку, теряется близость, теряется уважение и обесценивается всё то, что было между нами.
Мне совершенно плевать меняется ли там что-то в моём мужчине или он просто потрахался.
Просто я не смогу на него смотреть так, как смотрела прежде. Да и не вижу в этом смысла.

Как вы заметили, в этом блоге нет информации о том, есть прошлые жизни или нет. Каждый для себя этот вопрос или сам решает, или сам приходит к ответу. Те, кто имеет опыт в медитации могут напрямую задать вопрос в глубину себя и получить ответ. Все остальные выводы скорее всего будут играми ума.

Об играх ума больше всего понимаешь, когда тебя зачем-то заносит в политику. Там, если послушать аргументы сторон, то окажется, что все правы. Но так же окажется, что выбрать нужно одну точку зрения из нескольких. Поэтому в любых вопросах, а особенно в вопросах личного развития, настоятельно рекомендую пользоваться интуицией, а не логикой. Что бы вам не сказала логика – это 50/50.

Сегодня я бы хотел остановиться на такой методике работы с прошлым как реимпринт. Реимпринт отличается от перезаписи. Напомню, что при перезаписи человек вспоминает травмирующую ситуацию из прошлого, а потом придумывает на её место новую, которая как бы заменяет травмирующую. Как я уже писал постом ранее, смысла этого большого не имеет.

Во время реимпринта так же происходит перезапись, но качественного другого уровня. В ситуацию посылается ресурс (вкачивается энергия), имея который изначально ситуация бы сама развивалась по другому. Например, человека в детстве били родители. Он начинает посылать ресурс в ситуацию и оказывается, что ему там не пять лет, а двадцать пять и он сам может ответить родителям. Т.к. всё это, включая воспоминания о родителях происходят в голове, то сделать это не составляет труда.

По жизни я вообще патологически не ревнива и мало задумывалась о том, чтобы быть с кем-то "навсегда". Только когда все вдруг заговаривали о замужестве, и мне ненадолго становилось "тоже надо". Сейчас я понимаю, что неревнивость проистекала из того, что внутри меня было вполне достаточно того, что, по идее, я могла получить от моих любимых. Поэтому я могла не волноваться, что что-то достанется не мне. У меня были отношения и когда я была "основной" девушкой, но ещё имелось пара "дополнительных", и когда я сама была "дополнительной". В общем, я думала, что ревность - это не про меня.

Почему нежелание смотреть за детьми расценивается как нелюбовь к ним?

Ну я вот люблю своих детей, уговариваю жену на третьего, но это совершенно не означает, что я горю желанием за ними "смотреть". Мужской присмотр за детьми - сводить ребенка в зоопарк, если сын - на футбол, провести разговор на серьезную тему. А вот одевать, умывать, попу вытирать и всей ерундой этой должна заниматься женщина. Если самый ценный ресурс семьи будет заниматься рутинными вещами, то это как гвозди микроскопом забивать.

А кто будет обслуживать ребенка: няня, мама, бабушка. - неважно. Тут от бюджета зависит. Может жена себе няню нанять на замену - пожалуйста, готова ее мама сидеть с детьми - пожалуйста, неспособная - смотри сама. Я же контролирую результат - как она смотрит за МОИМИ детьми. Будет плохо смотреть, отсужу при разводе только так и няню найму сам. В этом и заключается мужская ответственность - выбрать ту, кто будет хорошо смотреть за детьми и контролировать ее действия. Если что, ныть как бабы, не буду. Проблему решу.

НУ НЕ ПИЗДЕЦ ЛИ?

Много комментов по ссылке Сообщество чайлдфри

Чтобы окончательно спалить моё сокровище (муахаха!) и показать, что он хороший и талантливый, покажу вам видео.

У меня почему-то не получается его встроить, поэтому вот вам ссылка

http://www.youtube.com/watch?v=4xinT2kKfp0

Не знаю, гармонизация действует, или что, но сегодня у меня была такая встреча, что я до сих пор в офигении.
Стою я в метро, читаю книгу. Ко мне подходит парень, нормальный такой парнишка, в полосатой рубашке, волосы завязаны в хвост. Глаза серые с зелёными и жёлтыми прожилками.

Вместо "Привет, как тебя зовут", он мне сообщил, что у меня болят ножки, и он может сделать мне массаж. Он говорил как-то странно, как через модулятор голоса. От массажа я отказалась. Парень начал меня уговаривть, сказав, что он скотлько-то там лет жил на Тибете. Часть меня советовала отшить парнишу порезче и держаться от него подальше, видно же, что у человека не все дома. Другая пришла в восторг: надо ж быть совсем с дуба рухнувшим, чтобы так вот подкатить к незнакомой девице в метро с полупристойными предложениями. К тому же парень подходил ко мне очень близко, и даже поцеловал ручку, а реального телесного желания от него отодвинуться не было.

Парень это явно почувствовал, потому что в вагон метро уже вёл меня под ручку. Он успел посмотреть линии на моей руке, объявить, что послан меня спасти и что мне не надо совершать самоубийство. Я в ответ представилась и сообщила, что самоубиваться покамест не собираюсь. Парень назвался Сергеем, и проникновенно так, глядя мне в глаза, произнёс: "Сколько можно плакать!" Всегда знала, что нельзя красить ресницы коричневой тушью...

Он нёс ещё какую-то пургу, и я начала беспокоиться, что этот лапочка сейчас утащит меня к каким-нибудь свидетелям Иеговы и клюнул не на мою неземную красоту а на кажущиеся заплаканными глаза. Да ещё и пытается сделать вид, что читает мои мысли, тоже мне, цыганка-гадалка. Я выгляжу не тем, о чём думаю.

Я снова задумалась, не послать ли это чудо природы куда-нибудь подальше, но стоять рядом с ним было на удивление приятно, и он так нежно приобнял меня за талию... Тело было довольно, и я решила, что могу побыть великодушной.
Мой новый знакомый вышел вместе со мной на Рязанском Проспекте, мы уже за ручку отправились искать место, чтобы поболтать. Он нашёл скамейки и перенёс меня на руках через забочик детской площадки. Физически рядом с Сергеем было невыразимо комфортно, я судовольствием позволяла себя обнимать, держать за руку и даже сама чмокнула его в щеку. Правда, это было не сексуальное переживание, а какого-то другого рода приязнь, энергитическая, что ли.

Вообще, он странный, непривычный человек: медленно ходит, медленно разговаривает, вставляет в речь стихи так, что я даже не сразу понимаю, где заканчивается проза и заканчивается поэзия, и руки у него удивительно приятные, манера знакомиться оригинальнее не куда. Определённо, эта встреча создала настроение на весь день.

Мы обменялись телефонами и адресами эдектронной почты.

Ведь не все странные люди - злобные сектанты, правда?

P.S. Интернет - страшная сила. Оказалось, что Сергей не сектант, а довольно известный баламут) Можно сказать, познакомилась с известной личностью...

Очень странные ощущения в теле. Похоже на возбуждение, которое я испытывала в юности, когда только начинала влюбляться и не знала своего тела.

Я чувствую свои губы мягкими, набухшими, готовыми к поцелуям. Кожа жаждет прикосновений, настолько чувствительна, что я чувствую всю одежду, что на мне одета, до последней ниточки. По ногам и рукам проходят электрические разряды, они то совсем тоненькие и чувствуются как щекотка, то целые маленькие молнии. В животе-груди-горле как будто смерчики гуляют, энергия не знает, куда ей течь, и вихриться как попало. Меня знобит. Мне хочется кричать, выгибать спину и вцепиться во что-нибудь ногтями.

Я пыталась сбросить напряжение проверенным способом. Но ласкать себя не получалось очень долго. Едва я начинала, я как будто зависала в тёплой оранжевой воде, и мне не хотелось ни думать, ни двигаться. Но я знала, что вынырнув в реальность, я вернусь к полуболезненному возбуждению, и практически усилием воли заставила себя продолжать. Оргазм был мощный и эмоциональный. Я обнимала себя за плечи и рыдала.

Сейчас я не уверена, что знаю, как не попасть в это состояние снова. Может, оно мне полезно, и в нём есть какой-то ресурс, но я не представляю себе, что с ним можно сделать, кроме как избавиться как можно скорее.

Получила вчера наконец по почте свой набор кристаллов и коврик с Антакараной!!! УРА!!!
Руки чешутся заряжать, но решила повременить в связи с жизненными обстоятельствами пару недель. А тогда уже буду рейкать себя, свои задачки и задачки всех обратившихся круглосуточно! Велкам, как говорится.
Спасибо Анне Гак и ее помощникам.