Чудеса продолжаются.
В выходные мы переставили кровать. Дело большое и связано было с перекладывания огромной кучи наших вещей. Кое-что удалось выкинуть ;). Процесс занял большую часть выходных :). Зато в комнате стало гораздо уютнее.
Из неожиданных и достаточно больших минусов очищения - ухудшение самочувствия у бабушки мужа, с которой мы живем, в первые три дня после очищения. Сегодня уже все в норме, более-менее, насколько это возможно вообще в ее возрасте. Пожалуй даже можно сказать, что сознательность ее увеличилась. Но три дня после прозвона всем окружающим было трудновато.
Так что еще один совет - будьте внимательными к старикам и, наверное, детям тоже. Они острее переживают процессы очищения, чем взрослые люди.

Живем мы с бабушкой мужа, ей уже 88-ой год пошел. Вчерашнее лунное затмение отразилось на ее поведении повышенной активностью, раздражительностью и даже агрессивностью. Хорошо, что до рукоприкладства дело не доходит.  
Рейки непосредственно на отношения делать не стоит - чересчур уж они обостряются, боюсь, что погонит нас бабуля из дому. Что с этим делать и делать ли - ума не приложу. Может у кого-то есть опыт мягкого разруливания подобных ситуаций.
Дело в том, что съезжать нам некуда и очень непросто будет, если вдруг случится необходимость. С двумя маленькими детьми переехать на съемную квартиру... как представлю, в дрожь бросает  

ООО, я наконец вчера собрала и зарядила свой ретранслятор рэйки Кому интересно, могут мой отчет ...

Мета-йога - метод дистантного целительства, объединяющий элементы бэби-йоги, йоги и целительства 2-й ступени Рэйки. Метод состоит из двух уровней.

Первый уровень включает проработку тех проблем, которые принято сейчас называть кармическими, а также проблемы перинатального периода, которые возникают во время внутриутробного развития и родов, и причиной которых становятся эмоциональные стрессы, переживаемые матерью и, соответственно, ребенком в этот период. Все эти стрессы остаются в теле и в психике человека и создают напряжения, которые им даже не осознаются, но мешают жить.

Итак, синхрософия! Тема однозначно для меня. Я логик, разложив мне по полочкам, можно заставить меня сделать все, что угодно, если это будет логически обоснованно. Но: как только событие не подчиняется логике, я впадаю в ступор и не знаю, что делать. Я начала работать над собой с прошлого года и эффект огромный. Благодаря тому, что я просидела без работы 7.5 месяцев, я достигла удивительных результатов: у меня появилось время подумать над собой, появилась возможность в виде гармонизаций и моей подруги, которая мне помогала и поддерживала на протяжении всего времени и результат не заставил себя ждать:

Вчера встречался со Светланой, известным проводником в прошлые жизни. Она имеет очень большой опыт в регрессии в эти пространства, а так же вела обучила несколько групп учеников. Беседа получилась очень интересной, и были затронуты многие темы и аспекты. Не нашли никаких разногласий в работе. То, к чему она пришла с практикой, мною так же интуитивно ощущалось как верное направление. В частности говорили о перезаписи, как инструменте исцеления травмы.

Позиция Светланы по поводу перезаписи совпала с моей: перезапись делать можно, но она не нужна. Целительным является сам факт вспоминания и проживания соответствующей травмы. Если потом следует перезапись, то она уже ничего не даёт, хотя и не мешает.

Искаженное Я против Бога
С точки зрения души все события эмоционально нейтральны. Эмоции появляются на уровне эга, где существует разделённость, в том числе на хорошее и плохое.  В момент проживания ситуации, которая оценивается как травмирующая, сам же человек травмирует свой энергетический кокн, как бы говоря:
- Мне всё равно, что по этому поводу думает Бог, я сам знаю лучше, что хорошо для меня!
В этом противостоянии божественному замыслу человек сам себя лишает сил. Как это происходит?

Как и ожидалось, вернулась к первому варианту. Отхватила свой кусок праздничного торта, и пока мне хватит. Зато голова стремительно встала на место.

А еще меня тут разные мужчины захвалили по поводу фигуры, так что решила продемонстрировать миру. Кто у нас такой замечательный, красивый и пропорциональный?..

Если мы с сынишкой куда-то идём после дождя, мы с ним, как мы это в шутку называем работаем «червячковыми ангелами».   Началось всё с того, что когда сынишке было года три-четыре он остановил ничего не подозревающую меня жутким воплем: «Что ты делаешь!!! Ты его чуть не убила!!!»    остановилась в ступоре: оказывается, я чуть не наступила на дождевого червяка, перебегавшего мне дорогу. И вот теперь, если мы вместе, или по отдельности, куда-то идём после дождя, мы помогаем червячкам убраться с асфальтовой дороги, где их может раздавить пешеход или машина…

Теперь, с приходом Рэйки в мою жизнь, мой статус повысился. Я могу помогать не только червячкам…

Ну, во-первых, Вселенная продолжает мне подкидывать разные секс-возможности, которыми пока не пользуюсь. Видимо, жду третьей или повторения первой.

Во-вторых, открылась удивительная сторона вселенских подарков. Когда все закрутилось с несерьезным мужчиной, но при этом сексуально привлекательным, мне компенсировали то, что с ним я не про чувствовала. А именно, практически сразу мне дали мужчину, который меня хотел и обожал и вообще считает чуть ли не идеалом. Тоже некий набор эмоций, недополученный с первым.

Видимо, пока я еще не доросла и не доучилась, чтобы мне все это находить в одном месте и туда уже вбухивать весь свой интерес по полной, но по кускам ко мне все нужное приходит. Но из разных мест.

Так что ждать. Еще лет 10-20.

Не успел написать первый пост, как уже там собралось более 20 комментариев,  началось очень активное обсуждение! Это навело меня на мысль о том, что в целом про прошлые жизни посетители этого ресурса знают довольно много. Поэтому в этом посте я смещу немного акцент с «что это вообще такое» на «как с этим всем жить».

В НЛП нас обучали, что всё, на чём основана наша жизнь и наши проявления в ней – это убеждения. Убеждения по своей сути бывают двух видов: ограничивающие и расширяющие. Например, убеждение, что земля плоская, а я неудачник, приведут к уменьшению возможных вариантов. С позитивным убеждением аналогично. Соответственно выбирая разные теории, я как правило приходил к тем, которые расширили бы возможности.

Если кто-то говорит, что нельзя человеку летать, а кто-то, что можно, то со вторым как минимум интересно по этому поводу поговорить, т.к. он исследователь и ищет. И даже если у второго ничего не получится, он точно будет знать «почему»! Узнав почему можно на эти причины воздействовать. Последствия воздействий на причины мы каждый день видим в небе.

Контекст
Соответственно всё лечение построено во многом на убеждениях, для которых объяснений у меня ещё нет, но которые приводят к результату. Такие убеждения ставятся на проверку каждый день, и иногда переходят из уровня «веры» в уровень «знаний». На основе этих убеждений построена моя картина мира, на которой основано само лечение. То есть всё это определяет контекст.

Много лет назад, начав своё изучения вопрос внутреннего мира и психологии, двигаясь от теории к теории, я стал замечать, что в каждой из них чего-то не хватает. Последовательно вбирая в себя техники от НЛП до расстановок по Хеллинегру и от йоги до сефиротической магии мне всё время не было достаточно информации для того, чтобы начать лечить людей самому. И понятно, что всего знать невозможно, но было какое-то пустое пятно, без осознания которого не возможно проводить с человеком глубокой внутренней работы. В картине мира был выделен обширный участок под что-то, чего я не видел. И вот год назад я впервые с этим столкнулся.

Прошлые жизни

Впервые я осознал их год назад во время очень-очень глубокой регрессии, сопровождаемой сеансом ребёфинга. Психологи и духовные учителя однозначно правы: будущее растёт из того, что у тебя есть в настоящем, а настоящее уже выстроено на прошлом. Меняя прошлое – меняешь будущее. И очень многие специалисты преуспели в разрешении проблем, погружая человека в детство, вызывая болезненные воспоминания о травмирующих ситуациях и решая проблему там, где она возникла. Тонкостей там тоже не мало, но в целом направление понятно.

Но я всегда был абсолютно убеждён, что мы приходим в эту жизнь готовыми. Практически все люди обладают навыками, умениями и чертами характера, которые невозможно объяснить воспитанием. Если в семье, где практиковались физические наказания будут расти три ребёнка, то один из них станет таким же жестким, второй окажется подавленным и безынициативным, а третий может начать борьбу за права любого меньшинства.

По мотивам гармонизации сексуальности и истинных желаний.

А я тут на днях не дала безумно сексуальному, темпераментному и вкусному мужчине.
А все почему? Ну я-то все списала на работу с 8 утра и банальную физиологию, а на самом деле я просто решила начать новую жизнь и пообещала себе больше не ложиться с тем, кто не хочет нормальных отношений со мной, хотя обычно я не особо ломаюсь, тк для меня секс - обязательная часть знакомства.

Более того, мне было дико обидно - что на истинных желаниях мне подсовывают опять несерьезное и недолгое. Даже было желание поныть - и это все?.. Неужели я хочу всего лишь этого?

А после вчерашней дискуссии про "любить чужого мужа"  вспомнила, как пару недель назад ныла про "боже, теперь у меня 4 года не будет секса". Пхаха, вот теперь точно не будет после такого пассажа.

Бойтесь своих желаний, друзья.

Многие писали  в  14  лет  о любви.  И  писали бы, наверное, до  сих  пор, если  бы не кто-то
умный-умный  не  сказал,  что  это  банально,  что  так делают  все,  и  ничего нового в твоем
творчестве нет.  
Так умирает творчество. Признать себя банальным. Согласиться с тем, что дальше тупик.
Отказаться  от  изобретений,  от  попыток  придумать  новое,  прикрываясь  чьими-то
глупостями.  
Ты переставляешь ноги также как  и  чемпион мира на  короткие  дистанции.  Принцип тот
же самый.  Но он чемпион, он поставил мировые рекорды. А ты каждый день делаешь с
ногами то же, что и все другие, и никогда не станешь победителем, потому что так считал
твой физрук.
Не  существует двух  одинаковых снежинок,  двух одинаковых песчинок, двух одинаковых
людей.  Каждый  чем-то  отличается,  как  отличаются  друг  от  друга  следы  одной  ступни.
Свое время, своя судьба, свое прошлое.
"Три шага к креативной фотографии. 2010 "

Свет, можешь забрасывать меня помидорами… Разговаривали об этом уже, вроде, достаточно. А всё равно я не понимаю, как можно позволить себе секс с чужим мужчиной…

Вчера встретила Н. Вот уже лет 10, как мы с ним знакомы, и отношения у нас… Вроде, деловые, но всегда на грани флирта… Вот и вчера, поболтали, вроде, по делу, я из новостей рассказала, что у меня теперь ручки волшебные и я могу делать Рэйки. Он слыхом не слыхивал, что это такое, но уловив, что «наложением рук» немедленно заявил, что он это хочет, причём желательно немедленно. Ну ладно, через полтора часа у меня было свободное время и я назначила ему сеанс (мой первый платный сеанс!!!).

Утренняя мантра для правильного пробуждения )))



Принимаю заказы на мантры разной тематики, адресованные лично тебе! ))

Читая дискуссии на тему http://blogs.syncrovision.ru/blogs/garmonizacija-seksualnosti/chto-sposobstvuet-i-chto-meshaet.htmlЧто способствует и что мешает? Подумала про бедных обиженных жён... поскольку сама вроде как была на таковом месте ещё совсем недавно. К слову, на девочку-любовницу мужа я не сердилась, понимая, что она не причина, а симптом, и что самой ей сейчас ой как несладко... Но я сейчас не об этом, я об обидах.

Для меня обычно самое неприятное в отношениях с людьми бывает то, что они вот обидятся, и ждут, когда же я догадаюсь, чем же это таким я их обидела и начну извиняться... А я обычно крайне тупа в этих вопросах. Если обижаю, то обычно потому, что ожидания человека в отношении меня не совпадают с моей картинкой мира. Причём до такой степени не совпадают, что догадаться в чём - мне попросту не дано.

Выходные прошли под грифом "Внезапно".
Был день, когда все удавалось в минимальные сроки и при минимальных затратах, был день, когда разрушились все планы, был мужчина, который проигнорил меня в пользу гламурной курицы, был мужчина, который дал мне столько внимания, что хватило на месяц вперед.

Но было два отдельных интересных момента.

Во, первых, на Мосфильме меня постоянно путают с актрисой. Кто-то стабильно не признает во мне ассистента по актерам, а одна бабушка, актриса с многолетним киношно-театральным опытом вообще сказала "Деточка, с вашими данными надо сниматься, а не бегать и возиться с другими артистами".

Помимо этого, мой недавний крышеснос по моде и особенно стилю Блэр не прошел даром. Когда начала подробно разбирать наряды и аксессуары месяц назад, подумала, что было бы суперкруто, если бы и на меня тоже ровнялись и печатали мои наряды во всяких гидах по стилю. По-современному это называется стать "тренд-сеттером". Ну это так, из разряда глупых бесполезных мечт.

Так вот, пришла давеча к подруге на др, а другая гостья, журналистка, налетела на меня с предложением сняться в моем наряде для их интернет-портала (кстати, весьма известного) как раз в рубрике интересных трендов с полным разбором гардероба.
Это было внезапно.

Теперь чешу репу и много думаю о желаниях.

- Вот дверь! Обычная такая дверь. С ручкой, чтобы открывать. На двери табличка «Дверь в счастье». Обычная табличка, ничего особенного. Может открыть дверь? Ага. Открывается вовнутрь, толкать значит надо, могли бы ручкой с этой стороны и не заморачиваться. И что там, за дверью? Плохо видно, зайти придеться. Да ничего опасного нет! Когда это счастье было опасным? Шагаю. Пока ничего не чувствую, пройду еще немного. Эй, куда? Дверь захлопнулась. Блин, а как её открыть теперь? С этой стороны ручки нет, и дверь так плотно захлопнулась, что не подступиться. Влип!
Так и стоит у двери, открыть её пытается. Отойти боится, зачем зашел уж и забыл. А если глянуть со стороны, то обнаружится вот какая штука. Дверь-то не в стене, дверь сама по себе. Пока ты рядом, ты не видишь этого. Но стоит немного отойти, как сразу заметишь, что необязательно дверь открывать, чтобы попасть туда, откуда зашел.
Так устроены все двери в счастье.

Ну вот, плотность событий в моей жизни стала несколько поменьше, и у меня, наконец, дошли руки написать отчет. Правда, финальным отчетом его тоже назвать нельзя, потому что работа по теме гармонизации сексуальности у меня сейчас только идет (даже, можно сказать, только начинается).

Часть отловленных убеждений у меня связаны с личным пространством. Т.е. мне очень неловко откровенно рассматривать человека (даже если это не связанно с сексуальностью – просто он чем-то меня заинтересовал или я пытаюсь сделать с него набросок (я сейчас учусь рисовать)). Мне такое откровенное разглядывание кажется нарушением личного пространства человека, - что если ему неприятно, что на него так пялятся без разрешения? (Мне, кстати, тоже неприятно, когда на меня откровенно пялятся.) С другой стороны, многое ли вообще происходит в нашей жизни с нашего разрешения?

Еще одна кучка тараканов – страхи, связанные с малознакомыми мужчинами. Ну, вдруг с ними опасно связываться? Работаю с этим, меняю убеждения, повторяю новые. Но вот как бы только не кинуться в противоположную крайность? Т.е. где тут граница просто нормальной осторожности?

Познакомилась с парнем. Самое оно бы радоваться, но не выходит. Похоже на то, что он хочет длительных и серьезных отношений, а я точно знаю, что конкретно с ним я этого не хочу. Хотя от секса не отказалась бы. Обманывать его, встречаясь с ним и с кем-то еще параллельно, не хочется. Чувствую себя как-то зажато, и пока не могу ни на что толком решиться.

Физически прочувствовала контраст состояний: сдавленно и прижато - когда не позволяешь себе (не обязательно секс, а например, просто пообщаться с кем-то, с кем «не стоит продолжать»). Когда идешь за руку с мужчиной, который тебя только что ласкал – всё вокруг воспринимается как-то ярче, обостренней и насыщенней – и звуки, и запахи, и всё, что видишь. Ощущение своего тела тоже при этом другое, но его трудно описать. Вот сейчас бы пробовать и экспериментировать, но всё пока упирается в вышеописанное. Не хочется никого обманывать.

Хочется быть самой лучшей, самой красивой. Готовлю для фотосессии в субботу суперобраз, потом в нем пойду на вечеринку.

А вчера ходила на кинопоказ в бар и совершенно случайным образом умудрилась зазнакомиться с арт-директором этого заведения. Причем в таком виде - злая на опаздывающую подругу и приклеивающую немыслимое количество пластырей на мои дыры в ногах. Как мужчина товарищ мне определенно неинтересен, но знакомство так или иначе полезное.

А так по-прежнему делаю, что хочу. И стала засыпать гораздо раньше, чем обычно. Я так рано не засыпаю, даже когда работаю.


И еще - твердо решила, что не хочу больше в моей жизни всяких левых мужчин.  Просто решила и все. И как-то даже отпустило.