Выходные прошли в тотальной любви к себе. Ровное и спокойное состояние. Такое ощущение, что произошло центрирование меня во мне.
Ушли некоторые иллюзии, я стала видеть то, что не видела раньше. Самоидентификация дает результаты, как только определяешь себя и свои истинные потребности, сразу же следует понимание и видение окружающей реальности. Как будто " в машине, в которой я еду протерли грязное лобовое стекло, помыли ее снаружи, сделали химчистку салона, налили жидкость в омывательный бачок и в бензобак влили волшебный бензин, который никогда не заканчивается, а мое дело только рулить ;)
Я ощущаю движение вперед. Прочистились какие-то старые засоры что ли. Интересное наблюдение - за последние 3 дня я начала больше доверять людям, не первым встречным, а например - своему мужчине, врачу, дочери. Стала "слышать" свои желания, которые мои-мои. Хочу или не хочу идти туда-то. Пришло ясное понимание куда мне надо,а куда не надо.
Внутри меня шикарная улыбка, мое нутро радуется, там происходит танец жизни.
Изменилось лицо - внешне изменилось, я стала красивее, юнее - я это ясно вижу в зеркале, подружки заметили изменения, дочка сказала, что что-то поменялось. Это прямо вау эффект)
Мужчины в кафе, сидевшие за соседним столиком, пока мы с подружками болтали, уходя пожелали нам хорошего вечера, люди улыбаются, когда я встречаюсь с ними взглядом своим.
У меня предвкушение чего-то прекрасного, такие ощущения типа "меня сегодня ждет чудесное свидание" , "завтра будет шикарный день" , "случится что-то очень хорошее" , "этой весной аллергия на цветение пройдет меня стороной" , "у меня решится важный вопрос, который давно меня заботил и не было решения", "родители меня любят и гордятся мной" и тп.
Про родителей - сильная тема, они ведь меня любят и всегда любили, но я таким себя считала жалким существом, недостойным любви и думала, что они меня не любят.. Я так считала очень долго, а сейчас я уверена в обратном. Они меня безумно любят, такую вот какая я есть.
И вообще - меня невозможно не любить, потому что я же сама любовь:)))))

Как то сложно мне начать себя хвалить, непривычно и чуждо. Начинаю думать о своих плюсах, и тут же сознание подсовывает в противовес минус, да еще какой. Привычка мыслить негативно, искать пустоту в стакане. Все внутренние попытки настроить мышление на позитив сталкиваются с внутренним нигилистом. Я свой злейший враг.
Я умею объективно смотреть на ситуацию со стороны, но, когда дело касается меня, это превращается в непосильную задачу, иду по привычному простому пути жалости к себе. Это, видимо, и есть самый настоящий эгоизм.

Чем больше всего происходит - тем меньше желания писать.
Сходила на новую работу - очень понравилось начальство. 
Сдала TOEFL - было ужасно, но я сделала все, что могла.
Сходила на др, съездила в гости - пообщалась с одним из несостоявшихся мужчин. В отношениях с ним заметила проявление полной нелюбви к себе и вообще работу эго по полной программе. Товарищ сказал, что наконец-то влюбился и долго рассказывал, что он делает и собирается делать для завоевания девушки.
И меня разобрала дичайшая печаль, зависть, ревность и вообще все сразу и совершенно не от чувств к нему. А от мысли "вот есть ведь девушки, которых добиваются, которых любят и тд, какая несправедливость и какого черта вообще такого никогда не бывает со мной". Прорыдалась, причем с проговоркой, что это все не так на самом деле, а это просто эго бесится.
Помогло - утром встала другим человеком, причем с парой светлых конструктивных мыслей. (Мысли в отдельный пост вынесу)

Сейчас пошел маятник по этой ситуации - настрой грустный и недоромантичный, но всё должно нормализоваться скоро, я думаю.

С вечера уже не было сил что-то делать по-серьезному и фундаментально. Гармонизировала себя, как смогла (водой и свечой).
А вот утром поработала со всеми вчерашними косяками уже предметно и основательно. Особенно сделала упор на восхваление себя!!!! Прямо вот "солнышко, лучик, заинько..." про себя)))) аж заулыбалась))))
Больше я в свой мир неадекватов не допущу! Слишком я люблю себя для этого!))))

День прошел спокойно и плодотворно. Без эксцессов. Два человека записали благодарности в книгу жалоб и предложений. Спасибо им за поддержку и оцененный мой труд!

Продолжаю в том же духе!

День 4 - 10.
Впервые за последние годы (!) меня накрыло устойчивое состояние "нирваны". Я настолько боюсь его расплескать и потерять, выйти из него, что не могу писать отчеты. Пожалуйста, извините  меня.  
Состояние, что " я все могу" и "я всего добьюсь". Это очень ценно и хорошо, что наконец-то пришло желание и возможности что-то делать.

Пришла рассылка, и советуют написать что-нибудь о любви к себе. Значит, этот пост будет посвящён исключительно моей любви ко мне, моему самому дорогому существу.

Вчерашний день получился какой-то длинный, предлинный. Видимо, потому что день был домашний. И, что удивительно, мне захотелось посмотреть телевизор и попался фильм. Чем я руководствовалась я не знаю, но поймала себя на мысли, что не смотрела фильмов года 4, как минимум, не очень знаю отечественных актеров. Фильм очень-очень примитивный - сюжет, игра актеров слабенькая,аналогий у меня никаких не возникло, но видимо, я в этот момент расслабилась и отключилась от проблем).

А сегодня у меня была необычная инициация. Я писала про эту женщину в своем дневнике, я ее прошлым летом дистанционно выводила из комы, по просьбе родственников. Ей 60 лет, может чуть больше, рассеянный склероз, а сегодня я давала ей Семинар, безусловно он отличался от других. Задача была - лечить себя (контактный полный), свою сестру (короткий сеанс)и запомнить расположение позиций, последовательность. И мы с ней прорабатывали анатомию, поскольку она может руки класть правильно, но органы называть другими именами. Сдавала у меня экзамен. Посмотрим, очень неожиданно, а главное, что, именно, ей рэйки очень нужно.

Дела идут прекрасно)
Последние 3 дня нахожусь в очень комфортном, успокоенном, гармоничном состоянии. Отметила, что часто в последнее время ловлю на себе заинтересованные взгляды. Видимо моя постоянная улыбка привлекает такое позитивное внимание)
Много уверенности в себе и какое-то просветленное состояние - все внутренние вопросы, конфликты и внутренние переживания как-то разрешились. Ощущение гармонии, будто я точно знаю чего хочу. И кстати в последние дни многое из желаемого само идет в руки, какие-то удобные ситуации для реализации давно планируемого появляются.
Всплыло несколько незавершенных ситуаций из прошлого и стало ясно, что меня они больше не цепляют, внутренне наконец-то я их закрыла. Вообще одновременно с творческим прорывом и приходом новых планов, желаний произошла некая чистка от старых желаний, отживших себя контактов и т.д. Ощущение некой расчистки внутреннего пространства.
Продолжаю открываться людям. Какой же это кайф, оказывается)

Несколько дней переживаю приступы острой жалости к себе. Иногда совсем невыносимо становится. Усиленно делаю Рэйки себе, и пытаюсь гармонизировать настроение, а оно , прямо скажем - упадническое. Может очищаюсь так?))

Седьмой день и половину девятого я прожила с кактусом в районе солнечного сплетения. Новая ррработа - страшно, непонятно, а может не стоит? Не помогали дыхательные упражнения, отвлекающие мысли, вообще ничего не помогало. Можно было думать о совершенно посторонних вещах, а узел в солнечном сплетении сжимался и сжимался.

Я в шоке от сегодняшнего дня. Но тут прочла - ОБОСТРЕНИЕ. Вот он диагноз!!
Мне сегодня написали аж две жалобы в жалобную книгу!!! Первая посетительница в 10-10 (была не довольна, что магазин открыли чуть позже) и последний посетитель в 21-50 (не доволен, что магазин прикрыли в 21-50, а не 22 часов. мы деньги уже посчитали. у нас дверей нет, только жалюзи. вот он под них и полез). Старшая была в подсобке оба раза, так что весь удар я на себя приняла. Вовлеклась в ситуацию, особенно утром.

Так вот, вроде так хорошо было до сегодняшнего дня. Что же это я так себя невзлюбила (когда, как?! не могу отследить...), что навлекла аж двух людей, негативно настроенных?! Теперь нужно понять, что я могу извлечь из этого урока.....

И странная ситуация с деньгами: каждую смену не хватает по 100 рублей(((( Хотя деньги считаю предельно внимательно.

Прочитала сегодня наконец-то внимательно все посты, что появлялись в блоге за неделю, поняла, что я выпала из активного процесса гармонизации, тогда как планировала быть очень активной, но как-то все закрутилось, энергия пошла и было некогда что ли...
Проверка на вшивость - как я себя люблю, чтобы не найти несколько минут в день, чтобы написать пару строк о своем процессе. А я себя люблюНе нашедшую время и забившую на активность, люблю столь же нежно и сильно как хорошую прилежную участницу тренинга :)))

А что же было за этот период? Ну было. Докладываю.
1 апреля я пошла на трехдневный семинар на тему Отношений между М и Ж. В основе семинара метод Семейных расстановок по Хеллингеру. 1 вечер и 2 полных дня посвященные себе и выкапыванию того кто внутри. Энергия гармонизации давала мне силы, ибо процесс непростой - были и слезы и много печали, запрятанных глубоко эмоций, но уходила я каждый день оттуда в полной гармонии сама с собой, очень в себе и совершенно без желания общаться с кем -либо. даже телефон выключила на все выходные. Я заглянула глубоко в себя, а там оооо..
Я чувствовала, что я делаю что-то очень хорошее для себя, в рамках акции - полюби себя сам :)
Пн-вторник - состояние эйфории, энергия била просто через край, возможно на том семинаре + гармонизация - какие-то старые засоры как прочистились и пошла любовь - великая сила..
Но в среду что-то случилось. Гамма -фактор судя по всему
Паника накрыла меня с головой. Состояние неминуемой гибели и вселенской тоски и печали. Я наблюдала, дышала глубоко, смещала фокус внимания в теле, а оно сигнализировало мне разными вспышками боли и зажимами, то в ноге, то в спине, но в плече... И день такой был насыщенный, очень хотелось все бросить и убежать в нору и сидеть там одной самой с собой, но надо было исполнять всякие обязанности. И был что ли какой-то протест этому. Что я хочу ДЛЯ СЕБЯ сейчас побыть одна и НЕ МОГУ.. И я злилась..
Затем был четверг - очень конфликтный день. Негативные эмоции возникли "на ровном месте", получив определенную информацию извне я среагировала шаблонно - расстроилась, хотя можно было не расстраиваться, а просто принять эту информацию и радоваться. Потому что радоваться можно всему, и я это понимаю!! но в тот момент не хватило сил и я поступила как обычно, как раньше. Единственное отличие - я видела это. Я видела бессмысленность своего негативного состояния и я стала наблюдать за своими негативными эмоциями.
Так пришла пятница. Я наблюдала как не доверяю своему мужчине и как мне мерзко от этого, как чувствую себя ненужной и как мне гадко от этого. И я видела эти эмоции, как сгусток грязи на себе, и я решила выбросить их. Я сказала своему мужчине о том что я чувствую, о том что меня не устраивает и о том как я хочу чтобы было комфортно. И он мне сказал что нужно ему для комфортного общения. Я не плохая и не ненужная и потому он что-то мне не рассказывает и не выбирает меня. Такие обстоятельства. И у него есть право на личное пространство. И это не потому что я недостойна знать все про его дела.. И даже если он обманывает меня - это его право. Это не потому что я плохая, это его выбор... не из-за меня.  Я ясно увидела, что когда кто-то как-то поступает со мной, это не повод себя начинать гнобить. Наоборот, надо дать себе то, что хочется. Вот ту любовь, которую я как нищенка с протянутой рукой у выпрашивала я своего мужчины и у этого и у предыдущего, которые, извиняясь, распинаясь в том, как я хороша, не выбирали меня, и я себя уничтожала всеми эпитетами самого худшего в мире существа.
А любовь то она внутри.
Откровенный разговор с моим текущим МЧ навел меня еще на одну мысль "когда ты кислая, я не хочу быть с тобой нежным, мне не хочется тебя обнимать и вообще быть с тобой рядом напрягает"... а привычное поведение -то - вот я сейчас обижусь и тогда он подойдет и полюбит меня. Только результат-то прямо противоположный!!!!!
И как в детстве - сейчас я как заболею сильно пресильно, вот тогда будете меня любить, а то я такой несчастный и нелюбимый.
Я вижу механизмы, но не всегда у меня получается быть всегда в любви к себе.
Иногда я вот говорю себе всякие слова любви и даю себе это ощущение, а тело не расслабляется, или просто нужна тренировка? Я только год на этом пути))

А сегодня все хорошо. Потому что я хорошая. Просто потому что я есть, и моя "Хорошесть" не зависит от мнения окружающих, от наличия мужчины в моей спальне, от одобрения мамы и вообще ни от чего не зависит. Это ДАННОСТЬ :))
Люблю себя !!
:)

Спасибо огромное за поддержку, за советы и за эту акцию!!

Вдруг осенило, что занятия самоодобрением то мне не чужды, и я ими занимаюсь уже давно. Только случалось это редко, да и действительно, стаж применения не сравним, например, с самокритикой.
Вспомнила как пыталась выполнить технику - сказать "я люблю тебя" своему отражению в зеркале. Сейчас не придумать, что тут трудного, а тогда все было серьезно, со скрипом и слезами. Постепенно привыкла, вовсю дарю себе в зеркало радостные улыбки. В общем, осознала сейчас, что есть у меня опыт изменения отношение себя к себе, и что это действительно дело практики.
Идея Света хвалить и одобрять себя за просто так, на ровном месте, оказалась для меня какой-то революционной. Не привычно ни фига! Хотя вспомнила, что опыт ничем немотивированного самопризнания есть - Если кратко, то воркую иногда с собой перед сном. Не думая, просто обрушиваю на себя, каждую часть тела и каждый орган (что успею, пока не засну) поток признаний в любви, эпитетов, благодарности, не подбирая слов, нон-стопом. Засыпаю довольно быстро, но в абсолютно счастливом состоянии. Ну и опыт самохваления конечно есть, но сейчас поняла, что не за просто так, а за что-то. Вот теперь и привыкаю. И как побочный эффект, поскольку ценишь себя без условий, то и окружающих, и близких и чужих, начала воспринимать в похожем ключе. Наблюдая на улице, в метро нахмуренных, серьезных людей, почувствовала, что за масками спрятано  что-то настолько живое, трепетное, беззащитное, что улыбнувшись или сказав что-нибудь приятное человеку, получаешь возможность заглянуть под нее и увидеть кусочек этого живого.
Даже глядя по телеку на сборище каких-нибудь чуваков при галстуках, которые обсуждают дико серьезные, глобальные темы, начинаю представлять каждого с "человеческим лицом" – как он смеется, дурачится, целуется, наконец. И уже даже симпатия начинает возникать к бюрократу какому-нибудь.

Из непривычного - охотно занимаюсь английским, а раньше все было жаль на него времени.
И еще. Люблю дома носить платья, обзавелась сегодня новым, струящимся таким, в пол. И не заметила, как не скачу уже по дому, а плыву неторопливо, вдохновенно украшаю ужин на тарелке, сижу с осанкой, в общем, на раз-два оказалась в образе. И подумала, что играя в какое-то состояние, можно поначалу помогать себе в него проникнуть при помощи каких-нибудь "реквизитов". Типа как, когда дети играют, скачут на лошадке-палочке - поинтересней, чем воображаемый скакун. В общем, использовать то, что действенно для тебя самого, и помогает попасть в желаемое состояние, образ. Бывает, заклинивает, и не могу переключиться в позитив, отключить поток мыслей, и в таком случае, совершённое действие или обстановка приходят на помощь.

ничего не произошло. спокойный день. несмотря на рекордно низкое атмосфЭрное давление в 721 мм рт.ст.
ровный день, всякая фигня по работе не задевала, в конфликты не вовлекалась. я - умница!

только устала очень. похоже, последние несколько покупателей подсосались-таки от меня.

Все прекрасно)) я таки заказала себе любимой букет, получила еще штук 10, в ресторане, куда мы ходим обедать, мне дали номерок 72 - мой номер в акции)) сегодня ее середина - мой День Рождения, мой Новый Год) и исполняется мне 27 лет) такая нумерология)
сегодня праздновали с родными и друзьями семьи, приехала семья моего дяди - мы с ними так редко общаемся, я молодец,  что пригласила их)) мне очень важно чувствовать родственные связи, и хочется чтобы родные были такими не только на бумаге или в дни похорон.
Ой. не будем о грустном, иду отмечать дальше))

Обнимаю))

PS луч и подлуч проявляются на 200%))

Вчерашний день прошел хорошо. Вечером удалось отдохнуть с мамой перед телевизором и побаловать ее вкусненьким. Мои отношения с мамой - богатая тема, поэтому делать ей приятно мне нравится, когда мне этого хочется, но такой момент надо еще словить.

Сегодняшнее утро меня потрясло! И, как и вчера, день соответствовал утреннему настрою - привет посту Sviet о самоидентификации.

Наверное, то насколько  хорошо и радостно и доброжелательно ты относишься к окружающим людям, растениям, да к чему угодно в течении жизни как раз и определяет степень любви к себе. или любви в себе.

сегодня я шла и раздражалась. вернее представляла как наверняка не уважает меня человек, идущий рядом. и прокручивала эти мысли в голове раз за разом. и с каждым разом краски все больше сгущались.
но внезапно я смогла остановиться и перевести  взгляд на природу. я подумала - как мне повезло оказаться в этом месте. потому что природа у нас действительно поражает.
и отнеслась с любовью к деревьям, к цветам, а потом и к попутчику. всё произошло в секунде, но насколько сразу стало легче.от раздражения не осталось и следа. и в районе сердечной чакры появилось тепло.

поэтому наша "внешняя" любовь может коректировать наше внутреннее состояние. и скорей всего наоборот. еще не проверяла:)

Настроение с утра, даже еще со вчерашнего вечера, было плаксивое. Погода ли, или некоторые житейские проблемы прорвали меня. А надо было опять ехать, в далекую Сходню, да не скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Поехали и первое приятное на моем пути, магазин Леруа, где можно обменять не понравившийся или лишний товар (у нас это оказались обои, которые без проблем приняли, вернув деньги). И мне этот сервис очень понравился. Я придумала, что еще можно из нашего ремонта сдать и приобрести другое. Этот момент мое настроение очень поднял.

Далее мы приехали на квартиру, как всегда без ключа, хозяева) и увидели, что процесс за два дня сдвинулся и вполне имеет приглядный вид. Правда, к вечеру выяснилось, что отключили отопление и теперь придется ждать потепления и только после этого будут продолжать наши декоративно-отделочные работы. Будем гармонизировать погоду). Но мы решили сделать балкон, точнее пол, пока придет потепление.
А еще я грежу интернет-магазином. Он у меня перед глазами. Я буду встречаться на днях с человеком по этому вопросу и несмотря на мой никакой бюджет я его обязательно открою!!!

Состояние сегодня ужасно сонное, будильник переводила утром раз 6, пока смогла встать... На улице изморось, пасмурно, великолепное разнообразие серых оттенков ))

Настроение спокойное, созерцательное, кайф от одиночества. Много читаю разного психологически-эзотерического.

Мужчина мой уехал на выходные, а мне без него даже спокойнее. Вчера стала обсуждать с ним что-то психологическо-философское, сказал, что эти глупости он не любит и вообще, первая жена у него психолог была, поэтому это все ненужное самокопание и давай поговорим о другом Например, что ты готовила сегодня вечером? ))

Что-то не совпадают наши с ним паззлы...