Вчера много раз перехватывала себя на мысли, что я недостаточно элегантна, интересна, сильна и т.д. Спасибо гармонизации и утренней положительной самоидентификации - я тут же сама с искренней убежденностью себя поправляла.
Причем эти мысли тут же после отлова вызывали у меня искреннее удивление.

Типичный внутренний диалог происходил так:
- А я бы так не смогла, я недостаточно для этого хороша...
Тут же мгновенно себя одергивала и следующая мысль звучала как: Я вообще-то могу, я и в этом прекрасна. Я вообще самая-самая и лучше всех. *с искреннем удивление* И что это вдруг минуту назад мне за глупость про мою некачественность в голову пришла?

Причем повторилось это в течение дня не раз и не два.

Неужели, я раньше каждый день по десятку разу на дню всерьез такие глупости про себя думала (что я недостаточно хороша в чем-то)? Что вчера, что сегодня у меня такие мысли вызывают только искреннейшее удивление - будто это не мои собственные мысли про меня, а какие-то совершенно отвлеченные абсурдные фразы, даже не фразы, а какой-то бессмысленный набор слов)

Все хорошо. Вчера было много домашних дел, которые делала с удовольствием. Такая генеральная уборка одновременно в квартире и в мозгах. процесс не завершен, сегодня хочу продолжить.
Сегодня "мантра квартета И" просто взорвала. Через пять минут пришла идея, что делать по жизни дальше. Ой, как она мне нравится!.. Спасибо огромное, мне очень не хватало ее, пазл не складывался.

Я шла на работу и переживала послевкусие только что, в электричке, дочитанной книги. Мне было очень-очень приятно слышать птиц, чувствовать, как ветер перебирает волосы, щуриться от яркого дружелюбного солнца, наступать на шершавый асфальт. Чудесное ощущение лёгкости и готовности к волшебству.
Параллельно мозг что-то там вычислял, проводил аналогии. Он напомнил мне, что я подолгу жила в этом ощущении, когда училась в лицее, загрузил в оперативную память примеры. Ощущение стало ещё многограннее.
Я посмотрела на небо, и небо влилось в мои глаза, протекло по позвоночнику и разлилось морем в районе сердесной чакры. "Привет, Душа", - тихо поздоровалась я. Небо ещё немного потекло по мне, говоря намного больше, чем успел синтерпритировать мозг: "Привет, Малыш". И я улыбнулась себе внутри себя.

До сих пор на работе - сдача номера, и этим все сказано. Собственно, это и был мой пятый день Гармонизации, вот только на протяжении всего времени мне хотелось спать - до слезливости глаз, которые напрочь отказываются смотреть в монитор.

Часок прогулялась в окрестностях офиса, прошлась по парку Шевченко, выпила кофе, и один парниша мне сказал:"У Вас очень красивый таз, девушка!" - возможно, слегка грубо, но скорее все же точно, категорически, четко, как есть. После его возгласа через пару метров я стала у витрины, посмотрела на себя одобрительно и повторила его емкую фразу. Вот так!

Предложили поработать недельку с французской группой Space, потаскаться с ними по посольствам, звездным городкам, радиостанциям и т.д. Мне очень хочется согласиться, но внутри у меня сидит голос, который говорит, что мне это не по силам. Вот с итальянцами - без проблем, а с французами страшно. Это при том, что я почти каждую ночь болтаю по-французски часами и немного в течение дня) Пока не решила, что это - неверие в собственные силы, или просто голос разума))
В остальном все хорошо, ровное хорошее настроение местами переходящее в прекрасное, а с таким посылом, естественно, все идет как по маслу.
Заметила, что в этот раз перед ДР (правда, может, рано говорить, еще пара дней:)), не поссорилась с мамой. Это у нас была традиция. Во мне всячески пытались вызвать чувство вины за то, что я такая ужасная и неблагодарная дочь. Сейчас мне удается эти поползновения пресекать...И еще вспомнилось, как лет 10 тому назад, в канун НГ я осталась дома одна, родители уехали к друзьям, и мама уходя спровоцировала во мне такой комплекс вины, что я лежала на кровати, обливалась слезами и желала, чтобы меня никогда не было. Никогда. Это, наверное, самый мрачный эпизод в моей жизни. Я поняла тогда, что значит безысходность. Точнее, выход был близко, я знала, где он - мама просто должна была сказать, что она меня любит, но она от меня практически отрекалась... И я думаю, как бы я там сама себе тогда не подпортила будущее, я себя чуть ли не проклинала. Потому что никакого, ни малейшего права на жизнь у меня не было.
(вообще у меня очень хорошие родители, и они, конечно, не знают, что я тогда пережила, что это был за арзамасский ужас, только почище толстовского). Кстати! сейчас вспомнила, что сегодня в жж было два поста на эту тему... У одной френдессы мама тоже вопиет, что дочь не уродилась и не вышивает крестиком, а у другой ( у miumau))был пост о девочке, которую фактически родили для того, чтобы она была донором для старшей сестры.
Вот. я уже давно забыла об этом эпизоде, а сейчас все всплывает...

День прошел под знаком очищения. Сначала (Это первая и большая полвина дня))) возилась с цветами - их у меня большое количество)) - пересаживала, обрабатывала и прочее)). Потом мыла, чистила квартиру. На самом деле очень хочется обновления. Весны уже хочется, с цветами, бабочками и солнышком, конечно)).
В промежутках между хозяйственными хлопотами практиковала Рэйки. Огромное удовольствие получаю от этого процесса!
Про любовь к себе. Наверно это и есть тот самый эффект от гармонизации - ощущаю себя очень адекватно, т.е. я не захлебываюсь от самолюбования или нежности к своей персоне. Но мне очень комфортно сейчас. Я не чувствую ущербности своей, меня не тяготит временное (а именно так оно и есть!) затишье в работе, жалеть себя не хочется... Да, и еще, чувствую себя неприлично здоровой)))

С утра в голову пришла гениальная мысль: как хорошо, что я записалась на гармонизацию любви к себе - значит, мне теперь можно легально, официально и  "по заданию партии" любить себя!
А кто раньше не давал?
Жесть, ребята...

За эти два дня:
- как и в прежних гармонизациях, отмечен эффект "гнездования" - уборка, мытье окон, готовка и выпечка. Я такая хозяюшка-хозяюшка, и кайфую от этого.
- уход за собой тоже радует.
- нежности с дочкой. А она, мне кажется, что-то чувствует... приходит, мурлычет, и не хочет уходить. Говорит, "я к тебе липну" ))
- из нового: мне кажется, что мне мерещутся забытые запахи: из детства, связанные с чем-то приятным, но я не помню, с чем. Но что-то ностальгическое Классно ))
- Утром пыталась "настроиться", как Свет сказал в задании. Звонит будильник, первый вызов я провафлила, забыла спросонок. Поставила на 5 минут попозже. В общем, в третьей попытки немножко получилось, но до идеала далеко, буду тренироваться ))
- а вообще, я всех люблю - ВЕСНА! :-*

- вчера вернулся из командировки МЧ, привез подарков, видно, что думал обо мне. Приятно... Но о своих  эмоциях и  чувствах - ни слова, как всегда; а мне именно слов не хватает. Ну и ладно, думаю, ты меня не умеешь любить, так я сама научусь
- УЖАСНО хочу обниматься!!! Просто вот хочется подойти на улице к кому-нить, и спросить: хотите, я вас обниму? И такие все красивые идут навстречу )) На выставке сделала девушке комплимент про платье, она так и застыла с ГЛАЗАМИ ))
- Хочется делать людям что-то приятное и неожиданное, дарить цветы и комплименты )) Но это со мной частенько, особенно весной ))
- У меня что-то с глазами! На кого-нибудь посмотрю, и вижу, как в ответ зажигается огонек в их глазах Просто посмотрю, не специально... Но тут у меня сложность: мне становится очень неудобно, как будто я пользуюсь каким-то запрещенным приемом, секретным оружием против беззащитного мирного населения.
И тут же глазки опускаю долу...
Доктор, это лечится?

Сегодня у меня выходной день. Встала рано - 10-ти еще не было. Утро убила за компом.
По дому ходила в домашнем платье - я девачка! - которое купила в Египте аж 3 с лишним года назад! Ничего по хозяйству традиционно не сделала. Даже гулять не ходили.
В 16 часов легла спать. С кошкой. Отдохнула))))

Сейчас готовлю вкусную еду, но не хватило сахара. Придется-таки выходить из дома (а как не хочется!!(((() В хлеб положила много воды. Жду результата (еще пару часов). Надеюсь, он будет не настолько плачевен.... Однако, это опыт!

Хочу посмотреть все три части "Американского пирога"))) Третью часть не смотрела ни разу.

Задание Святослава:
может, я не совсем правильно поняла его? похвалить себя ни за что? просто потому что я есть? тогда вот:
я - умница, хороший человек и шикарная женщина!

За что я себя люблю, за то, что могу за короткое время сделать то, что нужно. Например, сегодня выгоняла младшее дите с уговорами погулять. Уговорила, когда сказала, что будем на машине. Нужно было сделать свои внешние дела и успеть вернуться к двум, поскольку был назначен прием. К двум вернулись, клиентку приняли, продуктивная встреча получилась и для меня, и для нее. (В последнее время ко мне стали захаживать любители животных - или разводчики собак, или ветеринары, а сегодня парикмахер и не только для животных). А после ухода, не вся семья обедала и надо было состряпать котлетки. Я их делаю только сама, все мои домашние с огромным удовольствием едет, и учитывая, что завтра я в разъезде, проблема питания на 2 дня была решена).
Еще сегодня девочкам купила по познавательной книжке, и одной, и другой было интересно. Так, что и здесь я - молодец!
До завтра!

Вчерашний вечер и сегодняшний день варилась в своем негативе, то на некоторое время вытаскивая себя, то снова туда сползая. Иногда что-то на время помогало: вспомнить хорошее состояние, чисто логически прикинуть, так ли уж страшен мой страх, сменить точку зрения на проблему и т.п., иногда не помогало ничего. Ничего, думала я, не получается кардинально улучшить состояние, буду делать себе хотя бы приятные мелочи: почаще отходить от компьютера, пообедать в своем любимом кафе, пройтись по переулкам, полюбоваться на старинные дома... И делала. Потом мне пришло в голову: а ведь, черт возьми, похвальная настойчивость! Почему я раньше этого в себе не замечала? Ведь вытягивала же я себя из таких же состояний и состояний похуже не раз и не два, значит и дальше все будет замечательно получаться. С этого момента тучки начали развеиваться. Сейчас мне просто спокойно.
"Ошо Дзен Таро" вчера выдало карту "Одиночество". "Одиночество - это присутствие, переполняющее присутствие. Вы настолько полны присутствием, что можете заполнить им всю вселенную и не будете ни в ком нуждаться." И еще там о том, что мы сами решаем, в каком ключе воспринимать одиночество.

Столкнувшись с проблемами в общении, и особенно с симпатичными мне представителями противоположного пола, начала искать причины и последствия, а так же что же с этим всем можно и нужно делать. В какой то момент, преподавателем по практике мне было выдано несколько книжек Александра Лоуэна на выбор, выбор пал на «Любовь и Оргазм» не смотря на сложность терминологии, я открыла очень много интересных аспектов, и в том числе то, сколько оказывается вкладывают в нас родители, даже не подозревая об этом, и с чем надо потом усилено бороться. Обида, гнев бессилие, вот свезло так свезло, и что - ж это теперь на всю жизнь? Мне родные родители жизнь поковеркали?!?!?

Очень созвучно теме любви к себе. Очень

http://www.youtube.com/watch?v=d63COahIpVM

20 мая концерт Дэвы Премал в Крокусе.

Очередной день акции прошел опять легко и приятно. С утра вчера попробовала хорошо посамоиндифицироваться - получила отличный заряд бодрости и дополнительной энергии. Продолжаю себя баловать и любить)
В этой акции у меня в отличие от предыдущих умственных открытий не происходит, в основном все сосредоточено на ощущениях - я буквально чувствую как мне надо себя любить и как это хорошо)
Хотя и в голове какая-то работа идет, но больше на подсознательном уровне. Сны всю акцию снятся сложные, частично даже фантасмогоричные, с налетом тревоги или какиз-то других неприятных эмоций, но при этом я каждый раз вижу аналогию с разными областями моей реальной жизни и просыпаюсь все равно в хорошем настроении. Будто через сны у меня подсознание вскрывает какую-то проблему, пережевывает ее и наутро я получаю уже некое решение.

Вчера еще на практике последовала совету Ани - в выборе между правильностью и счастьем отказалась от правоты. В результате - просто хорошо))

Который день не хочется ничего раскладывать по полочкам и думать над самосовершенствованием и прочими полезными вещами. Мысли о том, "как надо жить и куда это приведёт" появляются лишь изредка (когда я вспоминаю о том, что типа духовным ростом занимаюсь) исчезают при первой возможности.
Процессорная мощность мозга освободилась для других полезных мыслей: о работе, о чудесной погоде, о том, как всё замечательно и об окружающих людях и какие они все милые. Похоже, когда себя любишь, мнамного меньше о себе думаешь. Зато больше видишь вокруг.
У этого состояния есть забавный побочный эффект: я влюбляюсь во всех, кого вижу, слышу, о ком читаю. Такие классные, обняла бы и расцеловала.
Я прослушала часть каста, там говорилось о моментах, отрицательно влияющих на бета-фактор, вроде магнитных бурь. Не знаю, есть ли там продолжение, на бета-фактор влияющих положительно, но то, что эти моменты есть - факт. Весеннее солнышко, например.

Наконец-то весна, наконец-то тепло.
Насмотрелась на ночь "Сплетницы" (там как раз герои поступают в разные амер вузы), а сегодня, вдохновлённая просмотренным, пропёрлась на шоппинг.
Я не очень люблю наряжаться. Покупать одежду ненавижу. По русским магазинам не хожу вообще. И если на вечернюю одежду я готова потратить усилия/время/деньги, то кэжуал, то есть то, в чём я хожу большую часть времени, мне был вообще неинтересен. А ведь это -  моё наиболее частое состояние. То есть получается, в празднике, в свете софитов - я себе интересна, а каждый день, в таком виде, в каком есть - нет.

И то ли весна на меня подействовала, то ли ещё что, но я поняла, что с этим надо что-то делать. И полдня игралась в Блэр - одну из героинь сериала. Там девушка супер-пупер модница, у который всё всегда со вкусом, всё идеально, куча деталей и всяких примочек. Даже по сравнению с остальными героями.
В общем игралась сегодня в такую Блэр - пальто по Нью-Йорской моде, забытая сумка с красными медвежатами и весна в голове.

А теперь на ночь глядя вылезла на сайт дорогущего американского магазина и в рамках своего бюджета просматриваю все вещи, сохраняю ссылки на понравившиеся. Причём начала с того, до чего руки не доходят никогда - сумки, шарфы, платки, ремни, украшения. Угу, купить джинсы или платье - это да, это я всегда за, а вот копаться в этих мелочах - это силы,это время, это терпение, это стопроцентное желание быть самой-самой. Удалось - за два часа сиделния на сайте выловила кучу интересных и, кстати, недорогих вещей. Даже если куплена будет дай Бог одна из нескольких десятков - экспиренс полезный,  я же женщина в конец-то концов.

А сейчас можно приступить к обыденному - джинсы и платье. Главное уже сделано)

Пардон, вчера не было интернета под рукой, а сегодня с утра на работе было много дел и написать про вчера не получилось))
Но вчера и сегодня я могу, в принципе, объединить:
я перестала себя критиковать. Если мне кажется, что я когда-то что-то не так сделала, то я просто не думаю об этом, потому что я уже все по этому поводу давно передумала, смысла в этом никакого, выводы давно сделаны, идем дальше)
если мне что-то в себе не нравится ("прыщ вскочил"), то я думаю не "о ужас, я урод", а что надо кефирчику попить и вообще, сейчас все пройдет)

Я действительно стала к себе больше прислушиваться! Это ТАК здорово!!!))) я и так себя не то чтобы игнорировала, но принимать себя такой, какая есть, со всеми даже самыми незначительными и непродуктивными импульсами - это классно) мне сегодня, например, никак не работалось! весна же! так что я совместила трудовую деятельность с общением со знакомыми, с которыми тысячу лет уже не общалась) Причем это они кинулись мне писать и звонить)
ну и вообще, полет не то что нормальный, а просто прекрасный, и, надеюсь, будет еще лучше)) мы работаем над этим))

А еще мне сегодня захотелось заказать себе на ДР ОГРОМНЫЙ букет цветов)) причем на работу! прямо с утра) и тащить его потом через полгорода)) неужели и правда закажу...)

Обнимаю крепко - крепко!
ваша репка)

ПисАть совершенно не хотелось, да и не хочется! Готовилась, будто подвиг совершить, не меньше:) Не раз подумывала примкнуть к гармонизирующимся без отчетов. Существующая почти на автомате привычка все анализировать, а тут еще и складно формулировать стала какой-то невыносимой сейчас. Может это отмазки, но хочется полностью отключить голову, и "отдаться процессу":)
Несказанно рада теме этой гармонизации! В самом начале ГЛЖ осенило, что разбираться надо не с отношениями, а с собой. Все эти ожидания восхищения, внимания, заботы к себе от других – к черту! Ощущения из списка стало неинтересно стремиться испытывать в связи с тем, что рядом кто-то. А вот самой по себе – очень ценно, желаемо и к сегодняшнему моменту ощущается как единственно возможный верный для меня путь. Вначале любовь с собой!
Очень обрадовалась посту Ани про что писать в отчетах – сразу вспомнила, что в сети как-то встретилась фраза "Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив". Как тогда она привела в искренний восторг сочетанием глубины и простоты, так уже не первый год не отпускает. Вторая фраза, также обладающая мощным, каким-то магическим на меня влиянием это "Хочешь быть счастливым - будь им". Встретилась в хоз.магазе на.. кухонной прихватке, и сей факт потряс дополнительно. Приобрела образец мудрости сразу же, чтобы облучаться ее волшебным излучением, как только попадется на глаза. Тем самым напоминая себе, что все в моих руках.
Сейчас, во время гармонизации, фразы эти будто обрели новое звучание, такое актуальное. Активно рассматриваю все происходящее сквозь эти "мантры". И задаю себе все время вопрос, а вот то, что я сейчас делаю, думаю, чувствую – это от любви? приносит счастье? Если нет, то стараюсь менять. Состояния за три дня были самые разнообразные, от навалившейся вдруг муторной тяжести, бессилия в попытках избавления от нее, до окрыляющих "я все могу", "все хорошо и будет еще лучше".
Сейчас такое офигенное весеннее состояние! Хочется порождать легкость, мягкость, свечение, нести красоту, улыбаться, флиртовать, жмуриться от удовольствия и дышать полной грудью!

Меня сильно бесит моя напарница. Не та, которая молодая. Другая. Вот поистине неадекватный человек: невозможно предсказать, как она отреагирует в следующий момент времени. То надуется, то заморочится.... Как же мне тяжело с ней...
Что она мне зеркалит?!

На работе сильно болела голова: тяжелый затылок, и в голове будто булькает.

Еще сделала открытие для себя: мне не сама работа не нравится, а организация её процесса! Т.е. при грамотной организации труда (а если еще коллектив хороший!!!....) все было бы вовсе не плохо!!