День слушаю Б.Гребенщикова, пою и танцую, плачу и смеюсь.
Похоже, я прошла какую-то серьезную проверку.
На истинность намерений.
Немного поплавала в дезориентации, но все вернулось на круги своя.
Что тут напишешь?
..
Место, в котором мы живем - в нем достаточно Света.
..
Если бы я мог любить, не требуя любви от тебя..
Если бы я не боялся и пел о своем..
(с)БГ
Возможно, я когда-нибудь научусь. Возможно.

Вчерашний день прошел спокойно.
Люблю себя, рождается множество творческих идей (у меня так всегда во время гармонизаций). Единственное, вчера видимо сказался переизбыток энергии Рейки - после обеда резко навалилась усталость и захотелось спать. После небольшого перекуса прошло.
И сны тревожные продолжаются. Сегодня даже просыпалась среди ночи. Но встаю при этом по-прежнему легко и с удовольствием) Вообще с начала акции у меня не было ни одного утра, когда мне приходилось бы силой вытаскивать себя из кровати получасовой борьбы)

Что-то в событийном плане всё спокойно.

По-прежнему стараюсь хорошо одеваться, нравится чувствовать себя красивой. 

С утра разбудил звонок от девушки, с которой очень редко общаемся. Позвонила, потому что я всю ночь ей снилась, и она испугалась, не случилось ли чего.

Позвали на трэшовый день рождения в субботу. По случаю этого праздника напросилась на ночёвку к одному из несостоявшихся мужчин, т.к. он живёт рядом с этим местом. Думала, пошлёт, тем более мы вообще не общались с нового года, а он вполне себе согласился предоставить жилплощадь. Так что можно спокойно зажечь на празднике, ни о чём не думаю.

Повздорили с мамой насчёт религии. Точнее, мне не понравилось, что сказал старец Власий по телевизору, когда к нему пришёл мальчик лет 5: "Ты потому злой, что у тебя нет братика или сестрички. Вот будет - станешь добрый". Пробесило всё - критика в адрес ребёнка, навязывание мнения и политика размноженчества (она не у всех священнослужителей бывает, как ни странно). И это при том, что непосредствкнно по вопросам веры он говорил на удивление мудрые вещи. И у меня до сих пор не стыкуются в голове вселенская мудрость и ущербные тактики в одном человеке.
Зато с мамой на эту тему знатно поругались, аж приятно)

Уже сегодня первый день на новой работе, новом проекте. Интригует.

Утром попробовала проделать самоидентификацию.
После всего 3,5 часов ночного сна подъем в 6-30, конечно же, не ...... даже слова-то не подберешь.... короче, плохо мне было. в голове крутились лишь мотивы будильника (Депеш WRONG и тема из сериала "Теория большого взрыва". попеременно). с огромным трудом (но без матюков!) отковыряла себя из постели. тут же усилием воли начала думать о хорошем.

надо сказать, что первое, что я делаю по утрам - это выхожу с собакой. поэтому у меня всегда есть время на медитации, прогон энергий и прочее типа того, пока я обхожу дом, гуляя с собакой. поэтому я стала думать, стараясь прочувствовать, какая я замечательная. получилось что-то вроде:
"я - удачливый человек. я всегда нахожусь в нужном месте и в нужное время. со мной происходит лишь то, что мне необходимо. я - привлекательная, шикарная женщина. у меня достаточно денег на оплату своих счетов". мысль про виртуальные деньги меня не возбуждает. поэтому я вызвала ощущение, что я могу - сегодня же!!!! - выбрать направление и отправиться туда, куда мне приглючит. т.е. именно ощущение того, что я могу это сделать прямо сейчас, или когда мне захочется.

день прошел позитивно. за исключением одного напряга, с которым я довольно быстро справилась. при этом он не задел меня глубинно. обдумала его, не вовлекаясь. все время было приподнятое хорошее настроение. что для меня, вообще-то, редкость. (обычно оно пляшет) правда, поднятию настроения способствовали еще полученные с самого утра открытки))))

подытоживая, отмечу: сегодня опыт удался. завтра продолжу.

Задание Святослава:
я - успешный человек, мне все удается, мои планы выполняются, а мечты сбываются. *хотя как-то на похвалу мало похоже)))))*

Вчерашний день прошел под знаком презентации. Все было очень волнительно, приезжали большие шишки, собиралась куча народа. БОльшую часть презентации должна была вести я)) Прошло все очень хорошо, как все и подозревали) Я хорошо выступаю, что уж там.
Коллега, которую я примерно год не видела, и которую видеть всегда очень рада, сказала во время разговора по душам, что у меня как-то изменилось лицо, непонятно, что конкретно, но изменилось) в лучшую сторону)
А сегодня я приняла предложение работать со Space, после чего мне перезвонила подружка, меня завербовавшая и сообщила, что я буду переводчиком не тур-менеджера, а фронтмена. Который будет выступать на пресс-конференции в посольстве, на радио и еще в куче такого рода мест. И стало мне как-то страшно))
И еще я все-таки заказала себе букет)
Вообще я в эти дни как будто немного раздвоилась и смотрю на себя со стороны как на человека, о котором я должна заботиться, делать ему приятное, холить и лелеять. Постоянно хочется мыться, мазаться кремами, делать маникюр и т.п. Только времени особо нет, навалилась куча интересной работы и я не в силах от чего либо отказаться)

Очень надеюсь, что работа со Space будет еще одной возможностью себя полюбить и похвалить.

За прошедшие два дня:
- Состояние большей частью ровное и спокойное, "теплое".
- Я нравлюсь себе в зеркале
- Очень хочется спать... Слаще, чем я сплю сейчас (особенно в электричках), я спала только во время беременности
- Хочется нежности, обнимашек, хочется проявлять эту нежность, и получать ее в ответ, конечно )) Мужчину это немного пугает, по-моему )))
- С удовольствием смотрю на людей - любуюсь их красотой и уникальностью. Мужчины смущаются, а женщины подозрительно на меня смотрят, ищут сразу, где у них "что-то не так" ))

Сегодня мое благодушное настроение было нарушено эмоциями. Меня так радовало, что на все реагируют так спокойно. Хотя муж продолжает меня считать  - спокойным человеком, но это увы, далеко не так. Нашелся повод, причем ерунда. Естественно, переживаю, когда перехожу грань своего доброго голоса. Но приходится всех ставить, иначе они меня.

Я сегодня ездила к одной знакомой, которая меня нашла в одном форуме  - не зная, что я - это я и обратилась за помощью. Помогла!)

Сегодня я на все раздражаюсь. И мне кажется, это классно. Я учусь позволять себе раздражаться. Хотя рефлекторно осуждаю себя и вся как бы сжимаюсь, но я стараюсь расслабить тело и раздражаться в свое удовольствие. Немного страдают виртуальные друзья, задающие глупые вопросы)) Хотя может это мне только кажется, что страдаютХочу и раздражаюсь!) Потом отдохну и буду наслаждаться :)

Вот только сегодня особенно хочется кому-то что-то доказать, но если позволить себе расслабиться, то отступает. Как будто вот это желание доказывать берется от спрятанного внутри раздражения =)

Состояние просто спокойное. Просто хорошее такое, устойчивое и спокойное, несмотря на всякие обстоятельства, и это мне нравится. Я желаю удачи и хорошего дня кассиршам и водителям автобусов, особенно тем, кто явно не в духе и не может этого скрывать. Вдруг им это поможет? (правда я все равно еще при этом стесняюсь. мол, ну чего ты лезешь к людям? и без тебя разберутся) Когда на душе хорошо, хочется, чтобы это хорошее распространялось и на других тоже.

Позавчера поняла, что меня так немотивированно напугало в разладе с соседями. Я неосознано приняла эту ситуацию за то, что я неоднократно наблюдала в детстве. Когда в доме не то, чтобы откровенные боевые действия, но постоянная "холодная война": в лучшем случае люди тягостно молчат, находясь друг с другом рядом; в норме - претензии и раздраженные реплики в адрес "противника" и сливание жалоб на него "стороннику"; время от времени шумная разрядка, которая вроде бы кончается примирением (иногда), но это примирение никогда, вообще НИКОГДА не было полным. Таким было все детство - ситуация рассосалась, когда я уже училась в институте.
И теперь я взрослый человек, но в то же время и маленький ребенок, который боится повторения вот этого вот всего. И я поняла, что вот за этот вот страх никогда себя упрекать не буду. И мне хочется вернуться туда и впустить в этот дом света и свежего воздуха, чтобы все участники баталий перестали чувствовать себя несчастными, а других - виноватыми и помирились уже окончательно, не оставляя ничего "за пазухой", и чтобы маленькая я перестала всего этого бояться и чувствовать себя виноватой.

Сегодня утром заметила, что когда привычно возникла мысль сказать себе что-то критическое, вместо этого я подумала "а все равно я молодец" Здорово, значит привычка укореняется.

Вчера я спала 2,5 часа, поскольку номер сдали поздно, некоторую часть пути я прошла пешком, а потом меня подвез домой молодой человек Роман, и мы еще около часа говорили о жизни. В квартиру я вошла часов в пять и начала готовить десерт - когда первый раз иду в дом к кому-то, то всегда что-то с собой приношу (бабушка так научила, и я эту традицию очень приветствую), а на 12 часов у меня было назначено у психотерапевта на дому.

С Ромой всплыли опять две темы, которые гуляют в моем пространстве в последнее время - это строительство и бокс. Первая касается работы (подумывала уйти на должность менеджера по рекламе в издание "Загородная недвижимость"), а вторая личной жизни (у Володи, о котором я не раз писала, сегодня день рождения, ну и он - боксер).

Вчера я отметила, что во время акции стала больше и ярче мечтать. Причем удивительны для меня здесь две вещи. Во-первых, мечты стали какого-то несвойственного для меня размаха, мечтается даже о таких вещах, важность которых для себя я и не подозревала. Во-вторых, во время этих фантазий я очень уверенно чувствовала себя в этой ситуации, будто это не мечта, а объективная реальность, будто все это у меня уже есть.

На второе открытие вчера меня натолкнула какая-то ветвь диалогов в клубе гармонизации. Оно связано с понятием открытости, страхом открываться окружающим. Еще во время акции по самореализации у меня определенные подвижки по этой теме были. Но только вчера я осознала, что страх открываться = неуверенность в собственной качественности. Если я боюсь открыться, значит я боюсь какой-то критики, неодобрения и т.д. Но если я вся такая замечательная (а я же знаю, что я такая ) , то почему я считаю, что кто-то узнав меня лучше непременно во мне разочаруется? Во мне после этого осознания будто внутренний блок какой-то ушел. После этого вчера вечером на встрече с давно не виденным приятелем, я про себя вывалила столько всего, что даже сама удивилась) Кажется, он тоже в паре мест даже удивился моей искренности, потому что я коснулась каких-то проблемных для себя вопросов, хотя обычно все проблемы и внутренние метания оставляю при себе.

Я тут ходила и нашла. И когда я слушаю этот гимн меня наполняет и распирает радость и любовью к себе. Хочу разделить это чувство с вами. ;)

Каждый день помнить, что я - храм Бога Живого, что моё тело - тоже храм, и что Бог пребывает в сердце моем, и дурно относясь к себе, своему телу, не любя себя, я не люблю и Бога. И если мне сложно или тяжело полюбить себя самостоятельно, то я всегда могу попросить Бога в том, чтобы он помог мне в этом. Ведь вместе у нас несомненно это получится. И когда мне тяжело или грустно, или я в унынии или упускаю руки, то я могу вспоминать эту заповедь и слушая её наполнятся любовью.

1. Гуляла по весеннему лесу, состояние абсолютной внутренней тишины и покоя, мир прекрасен.
2. Зашла в кафе покормить ребенка пиццей (просил). А нам за счет заведения "проставили" тортик - так и сказали, это вам для вашего малыша (я вообще тортик не заказывала).
И знаете что, люди добрые? Илья отказался. Да и мне не хотелось. Без всякого зазрения совести съела желе с фруктами сверху и оставила на тарелке...
К чему бы это, а?

Первые дни акции были наполнены мягким ровным ощущением приязни к миру. Я плыла в этом чувстве, когда можно никуда не рваться, не выискивать в себе червоточин, можно просто быть.
Я была готова к тому, что эта акция в основном отразиться на внутренних переживаниях, да и зачем форсировать какие-то внешние перемены? Я ведь никому это не должна.

Шучу. Я не думала, я просто не знала, что делать с отвратительной связью и ничего не делала. Интернет несколько дней не хотел жить и тихо помирал,...но... боги виртуальности всемогущи))).
У меня все хорошо. Живу, работаю, воспитываю, содержу в чистоте))).
Иногда я по привычке пытаюсь отследить в себе какой-нибудь рост, расширение сознания, особенные трепеты сердечной мышцы и прочие изменения габаритов. Но... что-то подсказывает изнутри, что пока во мне все расширено и дальше некуда. Видимо, после периода, когда  я с восторгом чувствовала новые открывающиеся горизонты и глубины, наступил период адаптации и привыкания. Мне хорошо в себе такой, какой я стала. И я чувствую радость. И силу. Я наполнена. Но не как сосуд. Как река. Еще недавно меня очень беспокоило, когда близкие и дорогие мне люди говорили "тебя много". Я переживала, думала как же так, ведь я же люблю их. Что значит "много?" "Как стать меньше?" Как перестать вызывать такие ощущения? . Но.. В один прекрасный момент я поняла, что меня не может быть меньше. И если бы меня было меньше, не происходило бы многих чудесных вещей не только в моей жизни, но и в жизни тех самых людей. Легким движением руки я научилась регулировать дозы "себя" И, похоже,  это было тем уроком, который мне был задан)). Отношения не только улучшились. Они стали прекрасны.
Поэтому с искренней благодарностью ко всем, кто был со мной весь период моих перемен, кто участвовал и советовал, был рядом и любил не смотря на "количество" меня)). Всех люблю взаимно и трепетно:).
И давайте уже включим весну!?)))

Почему-то пришло, день шестой - он сложный сам. В общем-то так и получилось. Не без трудностей. У меня был день разъездной, опять дорога вела в Сходню и в магазин Лэруа (еще не все там скупили). Наше квартирное детище имеет характер очень спокойный и неторопливый, в то время как его родители, опережают события и носятся с какими Важными деталями, но ребенок еще не родился.
Зато присмотрела огромное количество нужностей. Выяснили, что есть возможность кое-что существенное изменить в дизайне. Так, что впереди только + и отличное будущее!

Пошел второй день оторванно настроения. Несколько попыток негативных эмоций возобладать над позитивными были подвалены успешно. Я реально молодец! Вчера приступ истеричного поведения Ксю был выслушан без эмпатии, без порчи собственного настроения и переведен в конструктивный диалог. Я опять молодец! Надо бы, наверно, что-то проанализировать, но не хочется, - такое хорошее настроение )

День никакой.
Интернет отвалился не по моей причине. Помылась. Купила для себя новое мыло (балую себя).
Ленюсь. Снова никакой уборки территории. Уже заросла пылью. Ну и пусть. Я ленююююююсь...............

Наверное, мне еще очень далеко до любви к себе. И лениво что-либо делать для этого. Снова ощущаю себя в коконе. Я окуклилась в своем мирке. Хочу ли я вылупиться?! Пока не решила...

Хочу отпуск на два месяца без потери здоровья. И чтобы никто меня не трогал, не дергал, ничего от меня не хотел.

Мне трудно похвалить себя. Почему?! Я знаю, что я - хороший человек. Но ленивый, злой, раздражительный. Не люблю, когда что-то от меня требуют. Я люблю животных и природу. Хорошо было бы жить на берегу моря....

Особо событийным день пятый не назовёшь, разве что сходила в кино с приятным мужчиной, и он потом ещё и на ужин меня сводил. Мужчина - не моё, естесственно, но вечер так или иначе удался.

Зато заметила другое. Есть у меня такой приобретённый дефект внешности - так называемая "морщинка хмурости". Мимическая. Есть практически у всех мужчин старше 30 и у многих женщин. У меня она незаметная пока, но что-то в последнее время мне казалось, что она всё больше и больше. На прошлой неделе до начала акции я в истерике бегоала у зеркала и думала даже заколоть ботоксом это дело, пока оно не стало необратимым.

И что же - за пять дней нашей акции морщина пошла на убыль. Либо не так видна при определённом освещении. Либо я слепну и её не замечаю. Или меньше хмурюсь?..
В общем, она начала исчезать. Я дико рада.

Ну не могу я без размышлений) Просто принять для меня не путь, мне надо - ЗАЧЕМ. Зачем это со мной происходит? Что я хотела себе показать, окружив себя такими [людьми, обстоятельствами].
Сейчас я говорю себе - "и это я могу почувствовать здесь" (из "руководства к просвящению для ленивых", которое здесь в комментах посоветовали). Эта фраза стала своеобразным "зачем".

Ну и из последних открытий в себе. Когда в детстве мне читали гадкого утенка, я всегда сожалела за героя, что он не похвастался своему двору,каким он стал, не доказал, что они ошибались. Да и совсем недавно я так же думала..
Сегодня я впервые задумалась, ЗАЧЕМ? Причины не нашла.

Может отвалится теперь такое желание =)


А еще обнаружила, что не умею договариваться. Может поэтому так сложно мне принимать мнения, отличные от моих. Или наоборот)) Т.е. если что-то идет не так, как я бы хотела, я сразу злюсь. Не наблюдаю, а сразу - бац, напряжение, страх, злость. Это тоже открытие, ведь я раньше про это даже не думала.

з.ы. ой, еще вспомнила) Вообще-то я раздражительная последнее время, особенно на людей. А сегодня в толпе, где я обычно бесилась, я вдруг почувствовала, что это так весело - толпой перемещаться, похоже на участие в каком-то общем процессе) Это, кстати, тоже связано с "руководством для ленивых", только с фразой - "и это все есть во мне" =)

Спасибо!