движение навстречу тому кто внутри

Прочитала сегодня наконец-то внимательно все посты, что появлялись в блоге за неделю, поняла, что я выпала из активного процесса гармонизации, тогда как планировала быть очень активной, но как-то все закрутилось, энергия пошла и было некогда что ли...

Проверка на вшивость - как я себя люблю, чтобы не найти несколько минут в день, чтобы написать пару строк о своем процессе. А я себя люблюНе нашедшую время и забившую на активность, люблю столь же нежно и сильно как хорошую прилежную участницу тренинга :)))



А что же было за этот период? Ну было. Докладываю.

1 апреля я пошла на трехдневный семинар на тему Отношений между М и Ж. В основе семинара метод Семейных расстановок по Хеллингеру. 1 вечер и 2 полных дня посвященные себе и выкапыванию того кто внутри. Энергия гармонизации давала мне силы, ибо процесс непростой - были и слезы и много печали, запрятанных глубоко эмоций, но уходила я каждый день оттуда в полной гармонии сама с собой, очень в себе и совершенно без желания общаться с кем -либо. даже телефон выключила на все выходные. Я заглянула глубоко в себя, а там оооо..

Я чувствовала, что я делаю что-то очень хорошее для себя, в рамках акции - полюби себя сам :)

Пн-вторник - состояние эйфории, энергия била просто через край, возможно на том семинаре + гармонизация - какие-то старые засоры как прочистились и пошла любовь - великая сила..

Но в среду что-то случилось. Гамма -фактор судя по всему

Паника накрыла меня с головой. Состояние неминуемой гибели и вселенской тоски и печали. Я наблюдала, дышала глубоко, смещала фокус внимания в теле, а оно сигнализировало мне разными вспышками боли и зажимами, то в ноге, то в спине, но в плече... И день такой был насыщенный, очень хотелось все бросить и убежать в нору и сидеть там одной самой с собой, но надо было исполнять всякие обязанности. И был что ли какой-то протест этому. Что я хочу ДЛЯ СЕБЯ сейчас побыть одна и НЕ МОГУ.. И я злилась..

Затем был четверг - очень конфликтный день. Негативные эмоции возникли "на ровном месте", получив определенную информацию извне я среагировала шаблонно - расстроилась, хотя можно было не расстраиваться, а просто принять эту информацию и радоваться. Потому что радоваться можно всему, и я это понимаю!! но в тот момент не хватило сил и я поступила как обычно, как раньше. Единственное отличие - я видела это. Я видела бессмысленность своего негативного состояния и я стала наблюдать за своими негативными эмоциями.

Так пришла пятница. Я наблюдала как не доверяю своему мужчине и как мне мерзко от этого, как чувствую себя ненужной и как мне гадко от этого. И я видела эти эмоции, как сгусток грязи на себе, и я решила выбросить их. Я сказала своему мужчине о том что я чувствую, о том что меня не устраивает и о том как я хочу чтобы было комфортно. И он мне сказал что нужно ему для комфортного общения. Я не плохая и не ненужная и потому он что-то мне не рассказывает и не выбирает меня. Такие обстоятельства. И у него есть право на личное пространство. И это не потому что я недостойна знать все про его дела.. И даже если он обманывает меня - это его право. Это не потому что я плохая, это его выбор... не из-за меня.  Я ясно увидела, что когда кто-то как-то поступает со мной, это не повод себя начинать гнобить. Наоборот, надо дать себе то, что хочется. Вот ту любовь, которую я как нищенка с протянутой рукой у выпрашивала я своего мужчины и у этого и у предыдущего, которые, извиняясь, распинаясь в том, как я хороша, не выбирали меня, и я себя уничтожала всеми эпитетами самого худшего в мире существа.

А любовь то она внутри.

Откровенный разговор с моим текущим МЧ навел меня еще на одну мысль "когда ты кислая, я не хочу быть с тобой нежным, мне не хочется тебя обнимать и вообще быть с тобой рядом напрягает"... а привычное поведение -то - вот я сейчас обижусь и тогда он подойдет и полюбит меня. Только результат-то прямо противоположный!!!!!

И как в детстве - сейчас я как заболею сильно пресильно, вот тогда будете меня любить, а то я такой несчастный и нелюбимый.

Я вижу механизмы, но не всегда у меня получается быть всегда в любви к себе.

Иногда я вот говорю себе всякие слова любви и даю себе это ощущение, а тело не расслабляется, или просто нужна тренировка? Я только год на этом пути))



А сегодня все хорошо. Потому что я хорошая. Просто потому что я есть, и моя "Хорошесть" не зависит от мнения окружающих, от наличия мужчины в моей спальне, от одобрения мамы и вообще ни от чего не зависит. Это ДАННОСТЬ :))

Люблю себя !!

:)



Спасибо огромное за поддержку, за советы и за эту акцию!!