9-10-11

Не сваливайся в жалость к себе.
Это просто алгоритм, которому научили родители, только и всего. Нас научили жалеть - жалеть это хорошо, поэтому мы в первую очередь начинаем жалеть себя. Пользы это не приносит никакой.

Вот смотри, я сейчас возьму твой текст и сделаю за тебя твою работу.

А вообще замечаю в себе какие-то пока неявные изменения, очень партизанские и несмелые, они касаются именно ощущения собственной ценности.

Я с любовью принимаю все изменения в своей жизни.
Я открываю себя навстречу чудесному новому будущему.
Я открыта для нового и с благодарностью принимаю его в свою жизнь.

В субботу, например, хотелось пойти на свидание... Это только кажется, что банальное желание ))) А мне уже лет сто не хотелось настоящего романтического свидания. И не было, в общем - такого, как я представляла. И тут я прям увидела его (свидание, в смысле) - и замечтала, какое оно должно быть, и как я его хочу )) Очень приятное состояние...

Чудесные романтические свидания приходят в мою жизнь каждую неделю. Я открыта к новым впечатлениям и с благодарностью принимаю все, что готова мне подарить Вселенная.

И не то что я вру, нет, я просто _очень_талантливо_играю. Так талантливо, что сама себе верю!

Я свободна от нужды быть кем-то другим. Я с благодарностью принимаю себя такой, какая я есть, и нежно люблю!

Мне кажется, что мне ничего не стоит пойти кому-то навстречу, и даже приятно уступить... Я слишком сильно настроена вовне, а не вовнутрь, в себя...

Я с глубокой любовью принимаю своего внутреннего ребенка и посылаю ему нежность и ласку.

И так отгородилась от себя самой, что мне нужно учиться заново - ЖЕЛАТЬ. научиться понимать, чего я хочу на самом деле. Пока мне это не только не приятно, а неимоверно сложно... Сломать устоявшийся механизм - что на желания других я реагирую в первую очередь, а свои могу вообще не заметить... или заметить, но забить на них. Я так привыкла, и даже не помню, когда-то было иначе?

Я позволяю себе хотеть и наслаждаюсь ощущением удовлетворенных желаний.
Я внимательно прислушиваюсь к своему внутреннему ребенку и стараюсь дать ему то, к чему он стремится.

И поэтому, мне кажется, я так часто сейчас чувствую себя маленькой, и хочется поплакать у кого-то на плече, и чтоб пожалели и погладили. Я разрешаю себе плакать... Я как будто возвращаюсь к себе в детство, в точку поворота, и когда дойду и узнаю эту точку, смогу повернуть в нужном направлении... в другом...

Я свободна от нужды себя жалеть.
Я сильная и красивая, свободная и светящаяся изнутри молодая женщина.

А пока я учусь медленно и задумчиво общаться с людьми - и это, оказывается, совершенно незнакомый мне вид общения - постараться отгородиться от понимания, что чувствую ОНИ, и сперва обращать внимание на СВОИ чувства. С таким скрипом идет... Но идет, вроде.
В общем, идет процесс поворота моего "эмоционального радара" из внешнего мира - на меня.

Я внимательно наблюдаю за своими ощущениями. Я берегу своего внутреннего ребенка от внешнего влияния и с любовью создаю для него уют и комфорт.