Чувственная норма

И еще раз вопрос к Питерцам. Завтра возвращаюсь к вам в 6 вечера, было бы очень круто, если бы меня кто-нибудь пустил кинуть вещички до более позднего вечера.
А то те, кто приютил меня, работают в Кронштадте допоздна.

Буду очень-очень благодарна.

Спасибо огромное всем, кто за меня проголосовал. Я выиграла и уже съездила в долгожданную поездку.

Питер - это нечто.

Внезапно прекрасная погода, внезапно образовавшаяся компания, внезапная роскошь, в которую нас закинуло, внезапный бомбический рассвет и легкость бытия и да... черт возьми, меня принимает этот город!

И уж не знаю, кто в этом виноват - город или люди, но сбылась моя мечта идиота - свалить посреди всего от всех, в атмосферу, в комфорт, и с классным мужчиной, конечно же. Было. Ой че было.
Синхронизация с Космосом идет по полной. И в крупном - как в случае с мечтой идиота, и в мелком, очень мелком.

Завтра еду обратно, а в понедельник в Москву.
Кто вдруг захочет увидеться, звоните 89263002985

Я тут в последнее время неплохо наладила контакт с Космосом - что я хочу, то и происходит, причем по независЩим от меня причинам. Одной из главных хотелок за последнее время стал уик-энд подальше от всех, не выезжая из крупного города.
И такой случай неожиданно мне представился - вечеринка Olmeca Gold Fever в Питере, с включенными в стоимость перелетом и гостиницей.

Но сначала надо показать, что я самая лучшая и выиграть конкурс фотографий. Фото в золотом платье, как в посте, Alina Prokonicheva.

Мне будет очень приятно, если вы найдете минутку и проголосуете за меня. Я хорошая и правда заслужила))
Огромное спасибо всем поучаствовашим))
PS Для возможности проголосовать нужен аккаунт в Facebook

Перейти по ссылке и проголосовать

Почему нежелание смотреть за детьми расценивается как нелюбовь к ним?

Ну я вот люблю своих детей, уговариваю жену на третьего, но это совершенно не означает, что я горю желанием за ними "смотреть". Мужской присмотр за детьми - сводить ребенка в зоопарк, если сын - на футбол, провести разговор на серьезную тему. А вот одевать, умывать, попу вытирать и всей ерундой этой должна заниматься женщина. Если самый ценный ресурс семьи будет заниматься рутинными вещами, то это как гвозди микроскопом забивать.

А кто будет обслуживать ребенка: няня, мама, бабушка. - неважно. Тут от бюджета зависит. Может жена себе няню нанять на замену - пожалуйста, готова ее мама сидеть с детьми - пожалуйста, неспособная - смотри сама. Я же контролирую результат - как она смотрит за МОИМИ детьми. Будет плохо смотреть, отсужу при разводе только так и няню найму сам. В этом и заключается мужская ответственность - выбрать ту, кто будет хорошо смотреть за детьми и контролировать ее действия. Если что, ныть как бабы, не буду. Проблему решу.

НУ НЕ ПИЗДЕЦ ЛИ?

Много комментов по ссылке Сообщество чайлдфри

Как и ожидалось, вернулась к первому варианту. Отхватила свой кусок праздничного торта, и пока мне хватит. Зато голова стремительно встала на место.

А еще меня тут разные мужчины захвалили по поводу фигуры, так что решила продемонстрировать миру. Кто у нас такой замечательный, красивый и пропорциональный?..

Ну, во-первых, Вселенная продолжает мне подкидывать разные секс-возможности, которыми пока не пользуюсь. Видимо, жду третьей или повторения первой.

Во-вторых, открылась удивительная сторона вселенских подарков. Когда все закрутилось с несерьезным мужчиной, но при этом сексуально привлекательным, мне компенсировали то, что с ним я не про чувствовала. А именно, практически сразу мне дали мужчину, который меня хотел и обожал и вообще считает чуть ли не идеалом. Тоже некий набор эмоций, недополученный с первым.

Видимо, пока я еще не доросла и не доучилась, чтобы мне все это находить в одном месте и туда уже вбухивать весь свой интерес по полной, но по кускам ко мне все нужное приходит. Но из разных мест.

Так что ждать. Еще лет 10-20.

По мотивам гармонизации сексуальности и истинных желаний.

А я тут на днях не дала безумно сексуальному, темпераментному и вкусному мужчине.
А все почему? Ну я-то все списала на работу с 8 утра и банальную физиологию, а на самом деле я просто решила начать новую жизнь и пообещала себе больше не ложиться с тем, кто не хочет нормальных отношений со мной, хотя обычно я не особо ломаюсь, тк для меня секс - обязательная часть знакомства.

Более того, мне было дико обидно - что на истинных желаниях мне подсовывают опять несерьезное и недолгое. Даже было желание поныть - и это все?.. Неужели я хочу всего лишь этого?

А после вчерашней дискуссии про "любить чужого мужа"  вспомнила, как пару недель назад ныла про "боже, теперь у меня 4 года не будет секса". Пхаха, вот теперь точно не будет после такого пассажа.

Бойтесь своих желаний, друзья.

Выходные прошли под грифом "Внезапно".
Был день, когда все удавалось в минимальные сроки и при минимальных затратах, был день, когда разрушились все планы, был мужчина, который проигнорил меня в пользу гламурной курицы, был мужчина, который дал мне столько внимания, что хватило на месяц вперед.

Но было два отдельных интересных момента.

Во, первых, на Мосфильме меня постоянно путают с актрисой. Кто-то стабильно не признает во мне ассистента по актерам, а одна бабушка, актриса с многолетним киношно-театральным опытом вообще сказала "Деточка, с вашими данными надо сниматься, а не бегать и возиться с другими артистами".

Помимо этого, мой недавний крышеснос по моде и особенно стилю Блэр не прошел даром. Когда начала подробно разбирать наряды и аксессуары месяц назад, подумала, что было бы суперкруто, если бы и на меня тоже ровнялись и печатали мои наряды во всяких гидах по стилю. По-современному это называется стать "тренд-сеттером". Ну это так, из разряда глупых бесполезных мечт.

Так вот, пришла давеча к подруге на др, а другая гостья, журналистка, налетела на меня с предложением сняться в моем наряде для их интернет-портала (кстати, весьма известного) как раз в рубрике интересных трендов с полным разбором гардероба.
Это было внезапно.

Теперь чешу репу и много думаю о желаниях.

Хочется быть самой лучшей, самой красивой. Готовлю для фотосессии в субботу суперобраз, потом в нем пойду на вечеринку.

А вчера ходила на кинопоказ в бар и совершенно случайным образом умудрилась зазнакомиться с арт-директором этого заведения. Причем в таком виде - злая на опаздывающую подругу и приклеивающую немыслимое количество пластырей на мои дыры в ногах. Как мужчина товарищ мне определенно неинтересен, но знакомство так или иначе полезное.

А так по-прежнему делаю, что хочу. И стала засыпать гораздо раньше, чем обычно. Я так рано не засыпаю, даже когда работаю.


И еще - твердо решила, что не хочу больше в моей жизни всяких левых мужчин.  Просто решила и все. И как-то даже отпустило.

Очередной день в очередных мелочах.

Стала создавать список разных хотелок. Неглобально, а то, "до чего не доходили руки", и разные "мечты идиота". Пока самый значимый пункт - отдых с мужчиной за границей или хотя бы пару дней в отеле без всех. Неосуществимо по техническим причинам, но все идет к тому, что, когда начнется работа, а дома достанут, на самом деле на выходные возьму номер, может быть, с какой-нибудь подругой в доле.

Еще поймала себя на мысли, что у одного моего друга нетрадционной ориентации резко улучшилась личная жизнь, когда он съехал на съемную квартиру. Вот просто правда лучше стало. Раньше постоянно не те мужчины и не те любови, а сейчас с одним расстался - и сразу же новый. Съезжать никуда не буду - не по карману и не к спеху сейчас, но нацелена на обмен моей законной квартиры на что-то поприличнее. И внезапно начала смотреть всякие крутые дизайнерские интерьеры под это дело.

Ночью пробивает на скучалки по мужчине. Скучаю. Сегодня не выдержала, сама написала, спросила, что там у него. Игнорир во многом объяснился текущими делами. Жить стало чуть-чуть легче и веселей.

И еще появилась идея сходить к одному человеку, кто убедил бы меня,) что все точно будет хорошо. Был такой дяденька из "Битвы экстрасенсов" - Александр Литвин - который предсказал мне счастливое замужество в 27 лет. Не думала, что когда-нибудь специально к нему обращусь, тем более самое важное он мне сказал уже, но мне надо точно знать, что все будет хорошо, и вообще есть ради чего жить и к чему стремиться. Запишусь, наверное, на прием.

слышишь от людей "ты изменился" или "это на тебя не похоже", в 95% случаев это значит, что ты просто сделал что-то по-своему, а не так, как им бы хотелось (c) in_oneself

Только что вычитала у френдессы в журнале. Не знаю, сама придумала или увидела где, но нам актуально.

Прошло практически два дня. У меня, как и у многих, было ощущение, что гармонизация началась заранее, в чем именно, не знаю, но чувство есть.

Периодически депрессую из-за мужчины, который пропал. Ну, раз хочется депрессовать - не отказываю себе в такой слабости. Просто сижу дома и думаю о жизни, от этого тоже бывает толк.

А так, пока ничего глобального не происходит, стараюсь не отказывать себе в мелк их желаниях, которые периодически возникают. Вчера захотелось прогуляться до не очень любимого мной университета - май у меня ассоциируется с учебной порой - жаркий липкий воздух, запах из кафешек и Остоженка. Мая-июня без Остоженки быть не может. Догуляла туда.
Еще дико хотелось посидеть в кафе на летней веранде - посидели.

Хочется носить платья и украшения - ношу.

Появилась дикая ностальгия по универскому выпускному, который был два года назад. Но это уже не вернешь. Может быть, пришло время заново на кого-то учиться и уже другой выпускной отмечать.

После вкусного коктейля появилась какая-то дикая нежность к вышеобозначенному мужчине. Это озадачило.

А сегодня занималась собой - сходила на прессотерапию, а теперь пойду в солярий. И с работы позвонили, хотят аванс отдать. Очень кстати.

Так уж сложилось, что неделю этой гармонизации я проведу наедине с самой собой.
Во всех смыслах - я именно на эту неделю без работы, в очередной раз без личной жизни и даже шанса на нее и вообще без какой-либо опоры на то, что в теории можно было бы погармонизировать)

Сферическая дура в вакуме, которой сейчас совершенно нечем заняться, кроме как поеданием собственного мозга.
Посмотрим, что выйдет.

Всем привет!
Давно меня не было - всему виной работа, которая отняла все время.

Первая неделя гармонизации прошла как-то совсем несобытийно и в каких-то совсем асексуальных размышлениях на тему собственной женственности и "почему на других мужики тратят тысячи долларов, а на меня никогда".
Плюс интересующий меня мужчина окончательно закрепил меня в статусе подруги и жилетки, и мне пришлось несколько дней убить на уговоры... Себя самой о том, что надо быть максимально бережнойти чуткой с ним и ничего не требовать взамен. Уж если подруга - то от всей души подруга, чем больше уложусь в него - тем больше дивидендов получу в итоге. Видимо, уже из какого-то другого источника, но что делать.
Мысли о сексе, в основном, были связаны все с тем же товарищем. А вот каких-то суперразмышлений на эту тему не поступало.

Вчера наконец-то добралась до кастов Света и долго размышляла по поводу навязанных убеждений и того, что мешает. Порадовалось, что у Сеня таковых практически нет. То есть, захочу - сделаю и ухом не поведу о том, что это неприлично и тд, не захочу - не сделаю.
За то откопала другое. Уж лучше бы я думала, например, что анальный секс 1 это порочно. Бороться с этим было бы легче.

А мое главное убеждение - хороший секс может быть только по любви. Нет, без любви может быть вполне неплохой. Но если я подсознательно не чувствую, что я самая лучшая любимая и желанная и партнер любит только меня, никакого удовлетворения от секса я не получу. Удовольствие от процесса - да, а вот физическое... кхм... никогда.

Я много писала об ужасе своих отношений с мужчинами, так что сами понимаете. Не доверяю, не считаю себя лучшей и тд - и какой-то таракан категочески не дает получить именно физическое удовольствие. И ловила я его годами.

И никакие свободные взгляды на секс в целом с этим моментом пока бороться не могут.

Меня в очередной раз обозвали "корешем" и теперь жалуются мне на женщин и бизнес.
Лучшая подруга, ага.

Самое обидное, что может быть.
И, естесственно, мне плетут про "у тебя будет твой мужик" и "ты заслуживаешь большего".

Надоела одна и та же шняга постоянно. Что же мне зеркалят?
Как итог - категорически нехочу снова дружить и даже общаться с мужчинами. На возможность отношений вообще кладу большой и толстый.

Хочется заныкаться под одеяло и бесконечно плакать. А так я просто разваливаюсь на части.
Скорее бы уехать уже.

Мама уехала в отпуск - жить стало посвободнее.
Плюс в руки перепала сумма денег, которую я могу тратить в любому количестве по своему усмотрению.

И уж не знаю, проявление это к себе любви или, наоборот, нелюбви, но я пошла в магазин и потратила долларов 100-150 на одни аксессуары - браслет, колье, 8 пар сережек, 2 пары митенок и 8(!!!) ободков. В жизни столько аксессуаров за раз не покупала!
Да, я впечатлилась одной киношной героиней и зафанатела ободками, которые она носит. Причём обратила внимание - на улицах ив  метро девушек, которые носили бы ободки именно как украшение (т.е. яркие цвета, или бантики, или узоры), вообще нет. Вот вообще. А ведь такой ловкий способ моментально приковать внимание к голове, а точнее, лицу.

Чувствую, с зарплаты я куплю ещё десяточек милых головных друзей. А ведь жила 20 с лишним лет и даже не знала, что они мне идут.

Заодно отправила маме в Штаты ОГРОМНЫЙ интернет-заказ на шмотки. На работу надо ходить красивой, и мне плевать, что большинство людей стараются не выделяться из толпы. Все равно лето, всё равно тепло - можно и нужно быть нарядной.

Странные вещи творятся местами.

Когда я в прошлый раз пришла к мысли о моем даре вселенского масштаба - мне на мамбе за один вечер попалось такое количество привлекательных мужиков, что аж страшно. Для себя никого не открыла, но процентное соотношение потрясло.

На выходных попала в такую ситуацию, когда мою теорию дара пришлось преобразовывать в практику. Это непростая задача - уговорить себя, что все так, как и должно быть, когда очередной кусок личной жизни вылетает в трубу. Но как результат - опять повылезали мужчины, даже бывшие, и на какой-то момент посетило желание просто кого-то любить.

Бонусом - проснулась сегодня и начала день с сообщения в контакте от незнакомой мне подруги друга, которая нахваливала мою внешность.

И еще бонус - со мной внезапно захотела заобщаться знакомая знакомых, с которой мы вообще дико разные люди и которую я дико уважаю за то, как при абсолютно нестандартной внешности она себя грамотно и привлекательно подает (ох, видели бы вы наряды, которые она шьет - Дженнифер Лопес, а иногда и Леди Гага курят в сторонке). В общем, есть, чему поучиться в общении.

Девушки, а кому двойника Хью Джекмана? Точно кому-нибудь пригодится
Москва, 26 лет, но выглядит взросло

http://mamba.ru/le_parcour/

Окончание гармонизации опишу, когда все обмозгую, а заодно и вылечусь от внезапно нагрянувшей неизвестной хвори.

После периода тотального расколбаса две хорошие новости.
1. На работе всё отлично, пока всё нравится: галантный режиссер, коллеги, актеры и факто того, что я в группе самая молодая и симпатичная. Можно почувствовать себя просто центром и мира и не чувствовать никакой вины. Ещё очень нравится стильно одеваться на работу - даже подумала, не стать ли там так называемым тренд-сеттером и нести культуру прекрасного внешнего вида в массы.
2. Пришли результаты TOEFL - я набрала 106 баллов. Не очень собой довольна, тк хотелось и моглось несколько больше. Но этого количества вполне хватает для успешного поступления и, более того, лишние 6 баллов избавляют меня от обязательных платных занятиях по английскому в университете.

По поводу пункта 2 эго за сегодня пару раз уже взбунтовалось. Во-первых, те злосчастные 106 баллов. Это весьма прилично, но этим же не похвастаешь! Другое дело 110 - с таким баллом можно поступать даже в Гарвард. Нет, Гарвард, мне конечно, нафиг не нужен, но как изящно можно было вставить про "а могла бы пойти в Гарвард". Эго обломалось и пыталось обломать меня, но я его быстро просекла.

И второе - это поздравлялки по случаю этого события. Мне показалось, что меня поздравило крайне мало человек, а значит, всем на меня насрать. Особенно доставило то, что не поздравили те несколько человек, от которых я больше всего хотела это услышать (в основном, мужчины и пара подруг).
От этого мы с моим эго пока не отошли.

Всё странно.

Настроение перепадает из "депрессии 2007 года" до состояния абсолютного счастья и обратно.
Решила сделать эксперимент - погармонизировать отношения с тем самым статусным мужчиной, который вроде как слится. И если проигнорирует меня - забить насовсем.
На удивление не слился после гармонизации, вполне идет на контакт. Но не больше. Я уж не знаю, как извернуться, чтобы всё улучшить. Подумаю.

В жж написала "Я заслужила влюблённого в меня мужчину". Обычно я так не думаю, но тут прорвало. Да, я действительно заслужила, я слишком супермегаофигительная, чтобы годами быть одной.

И мне плевать на самореализацию в таком случае. Я не готова платить настолько высокую цену за признание, тк жить без отношений столько лет (около 10, начиная с подросткового возраста) - это пиздец, я считаю.
Я отказываюсь от славы и денег, лишь бы это безобразие прекратилось.
Я не хочу находить жизнь на Марсе и входить в историю. Раньше хотела, больше не хочу. Наверное, я как и все хочу тупого просто женского счастья. (Хотя раньше никогда бы в этом не призналась) Но блин, быть такой независимой и самодостаточной я устала, тупо устала. Всё равно это ничего не даёт.

И вряд ли я когда-либо смирюсь с таким положением дел. С тем, что мне тяжелее всех в мире даётся то, что может каждая женщина.

Уххх, аж разозлилась, пока писала это.

И еще какие-то иррациональные истерические страхи.
В ужасе думаю о том, как придут оценки за экзамен, боюсь, даже письмо не смогу открыть. О личных вещах думать еще страшнее. Не неприятно, а страшно.

Какой-то бред происходит.
Доктор, что со мной?