Чувственная норма

Оба дня прошли в работе и в отсыпании от работы.
По работе я все-таки соскучилась, мне там интересно, недаром спокойно высидела два восьмичасовых совещания (а точнее, читку - совместное чтение и обсуждение сценария).

Но настроение какое-то не то, чтобы паршивое, а вообще непонятно-странное. Силы сожрала работа, а чувства-мысли откидывает в состояние "весны 2007", когда было ужасное расставание с первой любовью. Не воспоминания, а ощущения. Вроде как за последние месяцы научилась относиться к косякам с мужчинами и вообще к косякам и достойно с этим справлялась, а тут каждая мысль дико ранит, постоянно хочется какой-то слюнявой школьной романтики (хотя я вообще это не переношу) и дико тошно от невозможности этого.

И это состояние - не плющит и не маятник, а какое-то необъяснимое. Вообще не из этой жизни и с текущими событиями не связанное. А типа просто так приперлось, чтоб не расслаблялось. И закинуло меня в дебильную юность.

Пытаюсь собраться. О любви к себе сейчас никакой речи нет, но хотя бы борюсь с жалостью, пытаюсь анализировать, но получается слабо. Просто неясная херня.

Если бы я не была сегодня в таком спокойном состоянии, ушла бы из дома точно.

Утро началось с того, что меня пытались задолбать завтраком. Спокойное "не хочу" пришлось повторить раз двадцать.
После последнего моего "не хочу" мама разбивает тарелку (на счастье, ага) и обвиняет во всем меня. Что от моих огрызаний у нее все из рук валится, и от моего негатива невозможно находиться рядом.
Моё спокойствие побудило её ещё начать доказывать мне, какая я. Типа с аргументами, раз до меня так не доходит.
Как итог - лично у меня день испорчен. В 8 30 утра, ага.

Тут многие писали - типа давайте прощать родителям детские обиды. Да какие к черту детские обиды, когда тут даже свою криворукость на меня валят.

Ну ваще...

День в настроении "жить не хочется". Не хочу работать, не хочу ни с кем общаться, только постоянно тянет плакать.
Ощущение, что живу вообще без какого-либо смысла.

И завтра хочу уволиться из нового проекта - судя по графику, ближайшие пять месяцев можно просто вычеркивать, а я больше не собираюсь тратить силы и время на то, что ставит крест на моей личной жизни.

Пошло оно всё

Чем больше всего происходит - тем меньше желания писать.
Сходила на новую работу - очень понравилось начальство. 
Сдала TOEFL - было ужасно, но я сделала все, что могла.
Сходила на др, съездила в гости - пообщалась с одним из несостоявшихся мужчин. В отношениях с ним заметила проявление полной нелюбви к себе и вообще работу эго по полной программе. Товарищ сказал, что наконец-то влюбился и долго рассказывал, что он делает и собирается делать для завоевания девушки.
И меня разобрала дичайшая печаль, зависть, ревность и вообще все сразу и совершенно не от чувств к нему. А от мысли "вот есть ведь девушки, которых добиваются, которых любят и тд, какая несправедливость и какого черта вообще такого никогда не бывает со мной". Прорыдалась, причем с проговоркой, что это все не так на самом деле, а это просто эго бесится.
Помогло - утром встала другим человеком, причем с парой светлых конструктивных мыслей. (Мысли в отдельный пост вынесу)

Сейчас пошел маятник по этой ситуации - настрой грустный и недоромантичный, но всё должно нормализоваться скоро, я думаю.

Что-то в событийном плане всё спокойно.

По-прежнему стараюсь хорошо одеваться, нравится чувствовать себя красивой. 

С утра разбудил звонок от девушки, с которой очень редко общаемся. Позвонила, потому что я всю ночь ей снилась, и она испугалась, не случилось ли чего.

Позвали на трэшовый день рождения в субботу. По случаю этого праздника напросилась на ночёвку к одному из несостоявшихся мужчин, т.к. он живёт рядом с этим местом. Думала, пошлёт, тем более мы вообще не общались с нового года, а он вполне себе согласился предоставить жилплощадь. Так что можно спокойно зажечь на празднике, ни о чём не думаю.

Повздорили с мамой насчёт религии. Точнее, мне не понравилось, что сказал старец Власий по телевизору, когда к нему пришёл мальчик лет 5: "Ты потому злой, что у тебя нет братика или сестрички. Вот будет - станешь добрый". Пробесило всё - критика в адрес ребёнка, навязывание мнения и политика размноженчества (она не у всех священнослужителей бывает, как ни странно). И это при том, что непосредствкнно по вопросам веры он говорил на удивление мудрые вещи. И у меня до сих пор не стыкуются в голове вселенская мудрость и ущербные тактики в одном человеке.
Зато с мамой на эту тему знатно поругались, аж приятно)

Уже сегодня первый день на новой работе, новом проекте. Интригует.

Особо событийным день пятый не назовёшь, разве что сходила в кино с приятным мужчиной, и он потом ещё и на ужин меня сводил. Мужчина - не моё, естесственно, но вечер так или иначе удался.

Зато заметила другое. Есть у меня такой приобретённый дефект внешности - так называемая "морщинка хмурости". Мимическая. Есть практически у всех мужчин старше 30 и у многих женщин. У меня она незаметная пока, но что-то в последнее время мне казалось, что она всё больше и больше. На прошлой неделе до начала акции я в истерике бегоала у зеркала и думала даже заколоть ботоксом это дело, пока оно не стало необратимым.

И что же - за пять дней нашей акции морщина пошла на убыль. Либо не так видна при определённом освещении. Либо я слепну и её не замечаю. Или меньше хмурюсь?..
В общем, она начала исчезать. Я дико рада.

Наконец-то весна, наконец-то тепло.
Насмотрелась на ночь "Сплетницы" (там как раз герои поступают в разные амер вузы), а сегодня, вдохновлённая просмотренным, пропёрлась на шоппинг.
Я не очень люблю наряжаться. Покупать одежду ненавижу. По русским магазинам не хожу вообще. И если на вечернюю одежду я готова потратить усилия/время/деньги, то кэжуал, то есть то, в чём я хожу большую часть времени, мне был вообще неинтересен. А ведь это -  моё наиболее частое состояние. То есть получается, в празднике, в свете софитов - я себе интересна, а каждый день, в таком виде, в каком есть - нет.

И то ли весна на меня подействовала, то ли ещё что, но я поняла, что с этим надо что-то делать. И полдня игралась в Блэр - одну из героинь сериала. Там девушка супер-пупер модница, у который всё всегда со вкусом, всё идеально, куча деталей и всяких примочек. Даже по сравнению с остальными героями.
В общем игралась сегодня в такую Блэр - пальто по Нью-Йорской моде, забытая сумка с красными медвежатами и весна в голове.

А теперь на ночь глядя вылезла на сайт дорогущего американского магазина и в рамках своего бюджета просматриваю все вещи, сохраняю ссылки на понравившиеся. Причём начала с того, до чего руки не доходят никогда - сумки, шарфы, платки, ремни, украшения. Угу, купить джинсы или платье - это да, это я всегда за, а вот копаться в этих мелочах - это силы,это время, это терпение, это стопроцентное желание быть самой-самой. Удалось - за два часа сиделния на сайте выловила кучу интересных и, кстати, недорогих вещей. Даже если куплена будет дай Бог одна из нескольких десятков - экспиренс полезный,  я же женщина в конец-то концов.

А сейчас можно приступить к обыденному - джинсы и платье. Главное уже сделано)

Сегодня ничем особым не занималась.
Много спала, поснулась поздно - во время пробуждения было очень комфортно в кровати, уходить не хотелось.

Настроение стабилизировалось, какого-то нереального подъёма не испытываю, состояние вроде "всё так, как и должно быть".
Занялась выполнением советов для накопления лунной женской энергии (Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин)

И ещё один отловленный лот для милых дам.
Самое время потренироваться в любви к себе на практике

http://mamba.ru/topstim1/ Москва, 27 лет, 187 см, шикарная улыбка, только серьёзные отношения и Лексус

Всем ненапряжного понедельника!

Эпизод 1. Ночь

Ночью инициировалась у Ланы уже на третью ступень Кундалини рэйки. Очень странные ощущения, отличные от обычных

Дорогие девушки! Периодически читаю тут ваши сообщения о том, что сайты знакомств не те и мужики не те. Либо уроды, либо извращенцы и тд. Ну это мы плавали-знаем.
Так вот, я уже писала неоднократно, что мне в этом плане везёт, глаз-алмаз и вообще талант к вылавливанию оттуда клёвых мужиков. К сожалению, я не могу поделиться этим умением, тк пока не знаю, как это у меня выходит.
Но могу поделиться уловом.

Всем заинтерсованным могу дать ссылку на анкету одного вполне приличного молодого человека. По моим ощущениям - достаточно симпатичный, приятный в общении, вежливый. По анкете (и кое-каким его рассказам) - обеспеченный и нацеленные на серьёзные отношения/семью/детей.

Почему не оставляю себе - очень взрослое лицо на мой субъективный вкус. Я не люблю мужчин, которые выглядят взросло. Замечу, что ни о какой старости-пропитости речи не идёт, всё хорошо, только я люблю сладеньких мимишечек.
И плюс - я бы продолжила общение, но я оч жестоко издеваюсь над теми мужчинами, кто мне неугоден хоть в чём-то. Так как в последнее время я с таким поведением усиленно борюсь и не хочу переходить на тёмную сторону, то лучше поделюсь завидным кадром с той, которая действительно готова к этому.

Товарищу 27 лет, так что наиболее интересен будет дамам 20-30 лет. И да, Москва.

Ссылку на анкету отправляю по запросу в личку :)
Надеюсь, смогу кому-нибудь помочь.
Всем гармонии и любви к себе)

Спала сегодня традиционно до поздна, поэтому приснилось очень много бредовых снов.
Но!.. Конечный кусок сна пошёл под композицию Уитни Хьюстон (в оригинале Джорджа Бенсона) Greatest Love of Love. Прям во сне подумалось, что надо не забыть всем соучастникам про эту песню. Послушать можно где угодно, а вот о чём сама композиция.

Очень и очень нам в тему.

I believe the children are our are future
Teach them well and let them lead the way
Show them all the beauty they possess inside
Give them a sense of pride to make it easier
Let the children's laughter remind us how we used to be
Everybody searching for a hero
People need someone to look up to
I never found anyone to fulfill my needs
A lonely place to be
So I learned to depend on me

[Chorus:]
I decided long ago, never to walk in anyone's shadows
If I fail, if I succeed
At least I live as I believe
No matter what they take from me
They can't take away my dignity
Because the greatest love of all
Is happening to me
I found the greatest love of all
Inside of me
The greatest love of all
Is easy to achieve
Learning to love yourself
It is the greatest love of all

I believe the children are our future
Teach them well and let them lead the way

Эпизод 1. Синдром отличника

Сдавали сегодня в языковой школе наш местный TOEFL. Балл у меня достаточно высокий по итогам, хотя в паре мест я облажалась из-за своей же невнимательности.
Интересно другое - если появляется хоть какая-то область, где я могу себя проявить, стать лучшей и получить всеобщее признание - то я сделаю всё, лишь бы мой идеальный имидж "самой-самой" не был опорочен. Не дай боже где-то допустить ошибку и напортачить - в ход пойдёт ложь, подлог и даже устранение конкурентов (на TOEFL последнего не было, а вот в школе периодически возникало). При этом если в другой области у меня нет выдающихся способностей - я спокойно всё спускаю на тормозах, кладу на успех и признание.
Но не дай Бог появится возможность быть лучшей - и всё: стресс, страхи, нечестность и тд.

При этом в повседневной жизни (не учёба, не работа) иногда я дико стыжусь своего интеллекта. Почему-то появляется ощущение, что раз у тебя есть хотя бы минимальная эрудиция - ты ботан и задрот, и вообще "мозги не трахают" (с) мой друг.

Эпизод 2. Статусные мужчины
Сегодня ночью размышляла над тем, почему у меня (кажется) не сложились отношения с последним мужчиной. Причин не нашла, слава Богу. Но подумалось другое. Да, мне обидно и неприятно. Во-первых, потому что всё закончилось, как всегда у меня бывает. Но это меня не удивило, т.к. не в первый раз. Больше удивило во-вторых - мне дико, чертовски неприятно упустить из цепких лапок такого мужчину - потрясающая внешность, обеспеченный, из очень хорошей семьи, умный, в меру общительный - короче, и самой приятно, и мама полюбит, как родного, и подруги сдохнут от зависти, и друзьям будет, с кем потусить. Таких мужчин крайне мало и заполучить такого - это супер-пупер. И я с этой мегазадачей не справилась, облажалась. И такого я себе простить не могу.
Из плюсов - в последнее время, уже на примере непосредственно этого мужчины, появилось больше уверенности, меньше страхов, какое-то "типа вселенское спокойствие", которое изредка прерывалось, но возвращалось в норму. И большой-большой плюс - несмотря на офигенность мужика, я по нему не убиваюсь, как обычно бывало. Ну да, плохо, неприятно, иногда думаю, иногда не думаю. Но такого, чтобы желание биться бошкой об стену тотально засосало - такого точно нет. Может быть, потому, что там совсем зачатотчные отношения были, не знаю.

Эпизод 3. Мама

Не удивлюсь, если этот эпизод будет проскакивать чуть ли не ежедневно.
Предыстория - моя мама - агент по актерам, одна из лучших в этой стране. У неё есть молодая актриса - назовём её А. Девушка она неплохая, только... Последние несколько лет с завидной регулярностью слушаю о том, какая А. замечательная, какая милая, сколько работает и как уже купила своим родителям квартиру в Москве (в отличие от меня, разумеется). Логические аргументы вроде "А. профессиональная актриса с соответствующими заработками, потому и покупает квартиры, а мне когда-то было сказано "театральное только через мой труп", а трупам всё равно квартиры не нужны" - категорически не принимаются.

Так вот, сегодня в блоге одного кинокритика ещё советской такой закалки вычитала хвалебные вещи в адрес А. Разозлило и ваще)) Но с ним мы конструктивно побеседовали. Осталось только недоумение - как маме настолько плевать на собственную дочь, но при  этом о будущем А. пекутся огого как? С другой стороны, у медали обратная сторона - мама отслеживает даже личную жизнь бедной актрисы, ведь у неё же должна быть незапятнанная репутация. В мою, славабо, не лезут, вообще не знают, что она существует и никак не интересуются, разве что иногда пытаются поучать, но это я быстро пресекаю.

PS Эпизод 4. Сон
Ещё сон сегодня странный приснился. Мы вдруг почему-то переехали в один пентхаус с одной моей очень обеспеченной подругой (типа как в сериале "Сплетница"). И весь сон я парюсь, как соответствовать этому внезапному богатству, как одеваться, чем мыться и как себя вообще вести. Хотя с этой подругой очень тёплые отношения несмотря на социальную разницу.

Всем привет! I'm back :)

Хочется начать со вступительного слова, только вот не знаю, с какого. Могу пока рассказать такую вещь.

Началось всё с гармонизации самореализации, когда я точно поняла, что хочу дальше делать и в каком вузе учиться (оказалось, в Америку мне путь). Во время гармонизации личной жизни были предприняты первые шаги на пути к этому сложному делу, ну, например, подготовка к сдаче TOEFL. Но всё это время всё равно терзалась мыслью - а справлюсь ли, получится ли. Препятствий ведь очень много. С основными я как-то быстро расправилась или знаю, как расправиться в будущем.

Но было одно неразрешимое. Обеспечить себе жизнь там. Учитывая, что по студенческой визе я не имею права там работать. В теории можно фрилансить, но как именно?.. Я привыкла получать от работы удовольствие, а в моём случае фриланса - преподавание по скайпу, например, или переводы - это не работа, а насилие над собой. Я решила - этому не бывать!.. И стала думать.

И вот, в предверии акции по гармонизации любви к себе...
И... не без чужой помощи, придумала. Во-первых, можно вполне себе заниматься рэйки (оказалось, в Лос-Анджелесе наше с вам и любимое занятие настолько развита, что хлеще некуда - одних профессиональных центров я насчитала штук 15). Ну и плюс кое-что ещё, что может принести немалую прибыль.

И такая вот довольная, как слон, и уверенная, что всё будет круто, вступаю в 1 апреля :)

Помнится, когда была гармонизация личной жизни, я посоветовала всем именно гармонизировать любовь к себе с помощью рэйки)

В этот раз нашу любовь к себе будут гармонизировать мастера и ретрансляторы, а я предлагаю всем желающим такую вещь.

У моего кундалини-рэйки мастера Ланы увидела вот такую замечательную настройку на энергию Безусловной Любви(тыц по ссылке). Эту настойку может принять вообще любой человек, даже далёкий от рэйки.
Посмотрите по ссылки, поизучайте... и применяйте)) Думаю, если добавить это к нашей текущей гармонизации, результаты будут ещё удивительнее.

Всем peace :))