Видимо, правда, что мы притягиваем к себе одних и тех же людей. Ровно 2 года назад у меня была точно такая же ситуация. Мой мужчина посредством меня хочет реализовывать свои цели. При чем то, что делаю я, кажется ему мелким и неважным. НО проблема в том, что ему самому очень трудно себя заставить взяться за ремонт, ему проще заставить меня его делать, а он по ходу дела присоединиться. Я с ним поговорила, попыталась объяснить мотивы, но он не хочет слушать. Для него важен результат: я не хочу ему помогать. При чем в прошлом году моя помщь воспринималась, как нечто собой разумеещееся, хотя я не искала работу, потом что занималась его делами. Я знаю, какой совет я могу сейчас получить. Уходи. Но: 2 года назад я ушла, хлопнув дверью. Он потом просил меня вернуться, но я уже не хотела. В этот раз если нам суждено расстаться, я хочу уйти с миром. Этот человек был важной частью моей жизни, он изменил мое мировоззрение, он научил меня многому и за это я ему очень благодарна. Я чувствую, что не хочу уходить на волне негатива, не хочу, чтобы я осталась в его памяти, как неблагодарная подружка. Но я не знаю, как это сделать. Поэтому пока я выжидаю, не реагирую на его поведение, занимаюсь домашними и своими делами, не принимаю участие в ремонте. Я действительно не знаю, стоит ли пытаться реанимировать наши отношения или просто надо двигаться дальше. Просто мне так странно, 2 взрослых и рассудительных человека, которые любят друг друга, не могут договориться. Почему так получается?

Вчерашнй день провела в очень гармоничном состоянии. Было отличное настроение. Весь день я делала что только захочется, причем меняла планы на ходу, что мне обычно не свойственно. Основной упор шел на заботу о теле - гуляла, опять пораньше легла спать, поделала некоторые приятные косметические процедуры, до которых давно уже руки не доходят. Еще кстати вчера легко и без усилий сделала несколько давно висящих дел, хотя некоторые висели в откладываемом списке уже несколько месяцев(!).
Сны опять были насыщенные и снова давшие почву для размышлений.

Сегодня встала рано, в радужном настроении. Чувствую, что сегодня будет прекрасный день)

Чего-то такого особенного не уловила. Единственное и очень мимолетное, утром, - всплыло осознание, даже скорее ощущение, насколько тяжел и дискомфортен фон из мыслей "о плохом". Раньше он ощущался как неизбежный фон, а в этот момент - как что-то отдельное, что можно "подвинуть" или вообще "убрать".

В остальном - боль в горле и легкая температура. Странно, оно болит вторые выходные подряд, когда я приезжаю домой, а к концу выходных проходит. По Луизе Хэй, боль в горле - это "Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться." Несколько странно, поскольку дома у родителей на меня никто не посягает. По-моему, сегодняшний случай, если и с чем-то связан, то со ссорой с соседями. Я решила, что буду все же отстаивать там свою территорию, но мне страшно.
Владелец квартиры отозвался и согласился подписать со мной отдельный договор. Заодно пересмотрит договор с соседями, на следующей неделе уже. Утешаю себя тем, что если все же придется съехать, я вернусь к родителям уже несколько другим человеком, чем уезжала.

Вообще, стараюсь подмечать всякую хорошую мелочь, всякое проявление заботы ко мне.
Хвалю себя за то, что все же оторвалась от компа, поделала кое-какие домашние дела и поиграла на гитаре.

Ничего себе, я говорить стала по-другому)) Такой низкий уверенный голос прорезался, куда там Левитану!! внимание - внимание, говорю Я))) Посвящаю день "разложению" - сижу ничего не делаю, кино смотрю, нацепила любимые штанцы в цветочек и сапфиры на уши))) являю собой апофеоз эклектики и любви к себе, слушаю исключительно свою "левую ногу")) пойду маску хоть смою, а то уже полчаса назад надо было это сделать))

- это такое было утро) Ну и остальная часть дня прошла в том же ключе. Намазала себе всякими приятно пахнущими штучками все, что можно, помыла себе комнату, поменяла себе постельное белье)) Я вообще-то всегда люблю, чтобы было чисто, но если обычно я себя корю, что довожу пространство до такого жуткого состояния, то сегодня такой мысли даже не было) сейчас вот только вспомнила об этом) а думала я, что я себе любимой сейчас постелю самые красивые на свете простыни)) ну и т д)  Отменила встречу с подругой, потому что ужааасно не хотела выходить на улицу. Учитывая, как я умоталась за все это время, один день лени был необходим) Пригласила в гости кузину, которую видела года два назад, наверное) она приехать не смогла, но контакт хотя бы налажен) У нас в семье, к сожалению, очень слабые связи с ближайшими родственниками (а крепчайшие - с друзьями), но мне хочется исправить это положение вещей.
Приглашу их на ДР)
продолжаю говорить прекрасным низким голосом))
Настроение замечательное)

Un abbraccio!!

Эпизод 1. Ночь

Ночью инициировалась у Ланы уже на третью ступень Кундалини рэйки. Очень странные ощущения, отличные от обычных

Трепет вчерашний ушел, пришел день неожиданностей.
Последние несколько месяцев мы в ремонте и на грани переезда, и то, и другое, в процессе, еще чуть и ....Сегодня очередной раз приехали на квартиру, обрадовали - конец мая, упс. Все бы хорошо, но не можем мы ждать этот конец мая. Видимо придется стать единственными ранними пташками, взбираться на 6-ой этаж с двумя детьми, поскольку и лифты включать не хотят. В общем спорт на свободе.
Еще выяснилось, что ванну, которую мы купили, заранее обговорив с рабочими детали, нельзя ставить, как договаривались, и теперь не влезает стиральная машинка. Купить новую проблематично.В общем небольшая головная боль на мою голову.
Зато мы съездили в Леруа, в котором обычно меньше 3-х часов не проводим и памятуя, как мы месяц назад покупали плитку, решила, что ламинат буду гармонизировать. 5+ за сегодняшнюю работу, еще и обои прикупили - муж углядел для большой комнаты, бальзам на мою душу. Ну не получается у меня в этот раз японского дизайна, зато музей получается - буду водить экскурсии).
Правда, домой мы приехали после всех наших поездок, так поздно, что детей пришлось нести на плечах, жаль, что у меня их всего 2). Всем спасибо и спокойной ночи!

Дорогие девушки! Периодически читаю тут ваши сообщения о том, что сайты знакомств не те и мужики не те. Либо уроды, либо извращенцы и тд. Ну это мы плавали-знаем.
Так вот, я уже писала неоднократно, что мне в этом плане везёт, глаз-алмаз и вообще талант к вылавливанию оттуда клёвых мужиков. К сожалению, я не могу поделиться этим умением, тк пока не знаю, как это у меня выходит.
Но могу поделиться уловом.

Всем заинтерсованным могу дать ссылку на анкету одного вполне приличного молодого человека. По моим ощущениям - достаточно симпатичный, приятный в общении, вежливый. По анкете (и кое-каким его рассказам) - обеспеченный и нацеленные на серьёзные отношения/семью/детей.

Почему не оставляю себе - очень взрослое лицо на мой субъективный вкус. Я не люблю мужчин, которые выглядят взросло. Замечу, что ни о какой старости-пропитости речи не идёт, всё хорошо, только я люблю сладеньких мимишечек.
И плюс - я бы продолжила общение, но я оч жестоко издеваюсь над теми мужчинами, кто мне неугоден хоть в чём-то. Так как в последнее время я с таким поведением усиленно борюсь и не хочу переходить на тёмную сторону, то лучше поделюсь завидным кадром с той, которая действительно готова к этому.

Товарищу 27 лет, так что наиболее интересен будет дамам 20-30 лет. И да, Москва.

Ссылку на анкету отправляю по запросу в личку :)
Надеюсь, смогу кому-нибудь помочь.
Всем гармонии и любви к себе)

Спала сегодня традиционно до поздна, поэтому приснилось очень много бредовых снов.
Но!.. Конечный кусок сна пошёл под композицию Уитни Хьюстон (в оригинале Джорджа Бенсона) Greatest Love of Love. Прям во сне подумалось, что надо не забыть всем соучастникам про эту песню. Послушать можно где угодно, а вот о чём сама композиция.

Очень и очень нам в тему.

I believe the children are our are future
Teach them well and let them lead the way
Show them all the beauty they possess inside
Give them a sense of pride to make it easier
Let the children's laughter remind us how we used to be
Everybody searching for a hero
People need someone to look up to
I never found anyone to fulfill my needs
A lonely place to be
So I learned to depend on me

[Chorus:]
I decided long ago, never to walk in anyone's shadows
If I fail, if I succeed
At least I live as I believe
No matter what they take from me
They can't take away my dignity
Because the greatest love of all
Is happening to me
I found the greatest love of all
Inside of me
The greatest love of all
Is easy to achieve
Learning to love yourself
It is the greatest love of all

I believe the children are our future
Teach them well and let them lead the way

Разреши себе дом у моря
С завитками плюща на террасе...
Разреши себе дом у моря,
Дом, в котором живет твое счастье.
С тихим двориком и друзьями,
С разговорами у костра,
И высокими - в Небо- горами,
С ароматнейшим кофе с утра.
С горизонтами в бесконечность,
С колокольчиком смеха детей,
Дом, где празднует Жизнь, Беспечность
На просторах Души Твоей...

А Вселенная с сердцем не спорит,
Она видит его наготу.
Разреши себе Дом. У моря...
Разреши себе эту мечту!..

(с) я.

Всем привет) Выкладываю отчет за первый день гармонизации.
Вчера отловила сразу несколько пунктов из списка "как мы себя не любим".

С самого утра поняла, что давно не высыпалась (хоть и по приятным причинам) и решила вечером вернуться домой пораньше и просто отдохнуть. Забота о теле - вообще моя проблемная тема. Я часто недосыпаю, не забочусь о питании,физических нагрузках и т.д. Причем со сном иногда я не иду спать не только по каким-то объективным или интересным причинам, но и могу перед выходным просто засесть перед компьютером до 4-5 утра, при этом хотеть спать, но не идти. Но эту проблему я уже отловила во время одной из предыдущих гармонизаций и стараюсь за этим следить, пока получается больше этого не допускать)
Отловила у себя проявление нелюбви в части недовольства внешним видом. Поняла, что считаю себя какой-то "средненькой" и поэтому часто не делаю какие-то вещи (макияж, прическа, яркая одежда) с мыслью, что прям "вау!" все равно не получится. Еще поняла, что только для себя я никогда не наряжаюсь. То есть если у меня планируется встреча с кем-то, на которой я хочу выглядеть красивой, я могу приодеться, а когда никаких встреч не планируется я одеваю что попало и даже могу, например, не помыть голову, если она "почти чистая".
Еще вчера позволила себе вечером бесцельную и странную прогулку. Получила удовольствие) Хотя вообще у меня проблемы с "бесцельными" действиями, так как есть привычка все оценивать умом. Стараюсь от этой привычки отвыкать, но пока до конца ее не победила.
Спать в итоге легла очень рано (привет, забота о теле ), проспала очень долго, выспалась)
Еще хочу отметить очень яркие насыщенные сны.
В первом сне почему-то я почувствовала, что я очень сильно раню и обижаю своего отца своей скрытностью( Для меня это было очень неприятное чувство, потому что у меня вообще-то хорошие отношения с родителями. Хотя я действительно живу довольно самостоятельной жизнью и не всегда посвящаю родителей в какие-то свои планы или события. Теперь сижу в раздумиях что это было: действительно ли я так их обижаю своей излишней самостоятельностью или это у меня какое-то подсознательное чувство вины вылезло или вообще что это было?
Второй сон был на тему не готовности принять хорошее от других людей, обесценивания отношения других людей - проигрыш реальной ситуации из прошлого, когда я обесценивала интерес ко мне одного молодого человека потому что "все это ерунда и не может быть серьезным из-за... 150 умственных причин. В сегодняшнем сне я прочувствовала, что для того человека это было не ерунда, а действительно что-то значимое. Этот сон я восприняла не буквально как историю именно про этого человека, а как иллюстрацию моего недоверия к проявлениям чувств других людей. Перенесла на текущую ситуацию. После гармонизации личной жизни ( еще раз спасибо ) у меня появились отношения - "курочка", частично покрывающая мой запрос (кстати именно наиболее проработанную часть запроса). Но ум и сюда пытается влезть и объяснить мне, что вот это тоже ерунда и несерьезно и большего ничего их этих отношений не выйдет. Буду отлавливать и стараться откидывать все такие "умствования"

Чувствую себя полным тазиком, боюсь расплескать ))
или маминым горшком с рассадой - много всего проклюнулось, но что это будет, пока неясно (ну то есть я еще зеленой травинке не научилась растение опознавать:) )
Так что пока писать особенно не о чем, во мне все как будто должно еще прорасти)
А зачатки мыслей и состояний такие:
1) послать всех нафиг:) - пример: я ненадолго опять связалась со своей сиц. конторой. И опять меня окружили, как и всех остальных, вихрем идей,нагрузили кучей работы и т п. И я сейчас так ясно, как никогда, вижу все их, может быть даже бессознательные манипуляции)) и понимаю, что ну вот такая у них картина мира, они никогда ее не изменят, а я не хочу быть к ней причастной) ТО есть я понимала все это и раньше, но скорее умозрительно, а тут меня прямо проняло))) Например: меня попросили провести 2 презентации. Вечером, после работы. Года 2 назад я бы тут же согласилась. А тут я скривила губы и сказала: "нууууу....не знааааюююю..." Сказала я так потому, что 1) я вообще выпала из темы и мне надо нехило подготовиться 2) мне есть чем заняться в нерабочее время (еще как есть чем!!!!) 3)мне это никто дополнительно не оплатит (какая я стала меркантильная:)) или просто научилась ценить свое время?:))
Сицилийский босс сказал мне, чтобы я не ломалась, что я директор космоса и просто богиня презентаций, что я же их все время проводила с овациями (я провела ОДНУ презентацию ДВА года назад)) Все прошло классно, но это все же было ОДИН раз), что я не должна заставлять себя упрашивать. То есть у человека не промелькнула даже мысль, что мне банально НЕОХОТА. И что меня надо как-то МОТИВИРОВАТЬ)) И пытался просто манипулировать моим, как он полагает, желанием быть спортсменкой и просто красавицей, отвешивая кучу комплиментов и фраз из серии "кто, если не ты". Надо сказать,что меня могло бы не быть в Москве, а девушка, кот. должна была выступать, просто внезапно сильно заболела.
Короче, презентацию я сделаю, но в душе я послала сицилийский бизнес в родные Сиракузы - с любовью и благодарностью, и на их уловки ( я описала только один пример) не поддаюсь))

2) и еще очень часто по поводу и без проскакивает мысль " а вот такая вот я"Этот тезис развивать не буду) собственно, пока все, как я говорила, на уровне робких росточков)) будем взращивать!

Нюта, обнимаю)))

"ты обязан любить" - это абсолютно манипулятивная гнусная невыполнимая разрушающая хуйня.
завышенные требования к другим, говорите?

А вот ничего и не напишу.
Статьи читать не было времени, раздумывать и осознавать тоже. Просто загадала мечту. Очень ярко и живо, энергетически наполненно.
Считаю, что этого более чем достаточно.
А еще я не собираюсь умирать.
Вот так.

В эту весну у нас тут все приближено к условиям открытого космоса. И погода, и, пугающие черными дырами, перспективы.
Но мы же хорошие космонавты, по крайней мере, в это очень хочется верить.
Поэтому я сегодня пошла на работу в уже совершенно весеннем платье, ярком и прекрасном. Замерзла, хоть и в пальто, но настроение же не мерзнет, особенно когда есть кудри, бусы и каблуки. И что нам дождь проливной после обеда без зонта и, отваливающиеся после зимней непривычки к каблукам, стопы. И "орущие дети, и лающий пес...". Я совершенно забыла про акцию, а ведь тем не менее оделась по случаю.
Тяжелой была прошлая неделя, неимоверно тяжелой, полной раздумий. Хочу отучиться "грузиться". думала, что научилась уже. Оно, конечно, легче стало, выход из загруза ускорился космически, но каждый раз ковырять себя на предмет "а можно ли было сделать или поступить по-другому" я устала. Малодушно хотелось чтобы кто-то сказал все, что хочется слышать:)). Вот. Был бы мудрым и я бы молча его приняла и сказала "все так". Со спокойным сердцем.
:)

Что хочется от гармонизации:

принять себя

в последние дни рывок произошел, хочу стабильного уверенного закрепленного результата.
как я пойму, что принял себя? я полностью перестану себя ругать и требовать от себя всякого невозможного. хороший результат, если стану ругать себя не чаще раза в неделю, сейчас отлавливаю себя на саморугани 1-2 раза в день.
и про внешность тоже до конца уже принять, что я здоровый взрослый мужик. с телом Будды ;)

ощутить интерес к себе

а лучше даже прям любовь. хочется больше о себе заботиться, сейчас что-то этому мешает.

ощутить интерес к работе

сейчас я не понимаю, кем хочу работать,
как я пойму, что это произошло? у меня появится хорошо ощутимый интерес к какому-то занятию, и у меня будет достаточно энергии, чтобы попробовать себя в этом деле.

изменить отношение к миру

алертность и видение во всех врагов уже достали. хочу мира.
как я пойму, что моё отношение изменилось? мои старые посты в блогах должны стать мне непонятными, "не моими".

научится прислушиваться к себе

лучше, четче осознавать свои желания

научиться входить в контакт с внутренним ребенком и вселенной

не знаю, зачем это мне. просто интересно.

такие вот у меня запросы.

Ну вот и снова здравствуйте!!! Рада, что опять мы все тут, и будем делиться своими новостями, настроениями и теплом!
Первый день гармонизации любви к себе!
Утро. Погода классная, настроение вроде тоже, но как ни странно, слезы близко. Это у меня от предыдущей гармонизации еще не прошло - но уже как остаточное явление. Но именно эти слезы, чувствую, нужны. Легкие такие слезки, очищающие )) Но сил, вообще-то, ни фига нет... ни физических, ни эмоциональных... надеюсь, это весна, и пройдет, когда потеплеет ))

Зато потом день был хороший. Много читала про Рейки, эзотерику, йогу и т.д. Было вкусно, смаковала целый день.
Я не чувствую энергию Рейки, как некоторые ее реально ощущают, но что-то все же чувствую - особенно в первый день - прилив сил, эмоций, тепла и нежности... Когда хочется танцевать и обниматься - это оно? ))
Потом днем почему-то нашелся один знакомый, по которому я прям с ума сходила года полтора назад, а он и не знал, может. А теперь сам нашелся, добавил в друзья... странно ))
Потом в электричке случайно встретила бывшего поклонника - год не виделись, а тут нате )) Для меня эта встреча была не очень приятной. Но пообщались недолго и вполне мирно.
В целом хороший день, шла и улыбалась, только устала за неделю, улыбка была, боюсь, не самая милая ))
Все, я спать, глазки просятся. :-*

Яркое и запомнившееся ощущение сегодняшнего дня при мысли: «ура! Вечером я поеду домой к родителям, возьму гитару и  - да! – буду играть и петь, и никто не станет возбухать по этому поводу!!!» Ощущение одновременно уютного спокойствия («да, всё хорошо и правильно») и ожидания чего-то чудесного (как в детстве накануне Нового года или дня рождения или как перед поездкой в какое-то интересное место). Это было часа в 2-3 дня. В остальном, день был похож на предыдущие.

Негатив по поводу ссоры с соседями ушел сразу после того, как я открыла сайт и начала читать первые записи. Правда, он возвращается время от времени, но уже не так сильно. По-хорошему, надо связаться с владельцем квартиры и уговорить его принимать у меня деньги за комнату отдельно, а в идеале вообще составить отдельный договор. А то я понадеялась в свое время на честность и доброжелательность соседей, и теперь мое ПМЖ фактически зависит от них. Пока что во мне что-то упирается, и я не могу разобрать: то ли предчувствие, что этого делать не стоит, то ли банально страх ошибиться.

Обнаружила, что действительно не понимаю, зачем мне чувствовать себя несчастной, униженной, никчемной, бесполезной, не нужной, убогой.
Ну допустим, в детстве меня критиковали, чтобы мобилизовать, заставить стараться. Но зачем мне это теперь? Когда я понимаю, что мобилизует не это?
Быть несчастной – это такой защитный механизм в надежде получить чье-то покровительство. Кого-то сильнее и умнее, чем я. Кого-то, у кого все ПОЛУЧАЕТСЯ. И этот кто-то конечно же окажется добрым, великодушным и желающим мне помочь.

Эпизод 1. Синдром отличника

Сдавали сегодня в языковой школе наш местный TOEFL. Балл у меня достаточно высокий по итогам, хотя в паре мест я облажалась из-за своей же невнимательности.
Интересно другое - если появляется хоть какая-то область, где я могу себя проявить, стать лучшей и получить всеобщее признание - то я сделаю всё, лишь бы мой идеальный имидж "самой-самой" не был опорочен. Не дай боже где-то допустить ошибку и напортачить - в ход пойдёт ложь, подлог и даже устранение конкурентов (на TOEFL последнего не было, а вот в школе периодически возникало). При этом если в другой области у меня нет выдающихся способностей - я спокойно всё спускаю на тормозах, кладу на успех и признание.
Но не дай Бог появится возможность быть лучшей - и всё: стресс, страхи, нечестность и тд.

При этом в повседневной жизни (не учёба, не работа) иногда я дико стыжусь своего интеллекта. Почему-то появляется ощущение, что раз у тебя есть хотя бы минимальная эрудиция - ты ботан и задрот, и вообще "мозги не трахают" (с) мой друг.

Эпизод 2. Статусные мужчины
Сегодня ночью размышляла над тем, почему у меня (кажется) не сложились отношения с последним мужчиной. Причин не нашла, слава Богу. Но подумалось другое. Да, мне обидно и неприятно. Во-первых, потому что всё закончилось, как всегда у меня бывает. Но это меня не удивило, т.к. не в первый раз. Больше удивило во-вторых - мне дико, чертовски неприятно упустить из цепких лапок такого мужчину - потрясающая внешность, обеспеченный, из очень хорошей семьи, умный, в меру общительный - короче, и самой приятно, и мама полюбит, как родного, и подруги сдохнут от зависти, и друзьям будет, с кем потусить. Таких мужчин крайне мало и заполучить такого - это супер-пупер. И я с этой мегазадачей не справилась, облажалась. И такого я себе простить не могу.
Из плюсов - в последнее время, уже на примере непосредственно этого мужчины, появилось больше уверенности, меньше страхов, какое-то "типа вселенское спокойствие", которое изредка прерывалось, но возвращалось в норму. И большой-большой плюс - несмотря на офигенность мужика, я по нему не убиваюсь, как обычно бывало. Ну да, плохо, неприятно, иногда думаю, иногда не думаю. Но такого, чтобы желание биться бошкой об стену тотально засосало - такого точно нет. Может быть, потому, что там совсем зачатотчные отношения были, не знаю.

Эпизод 3. Мама

Не удивлюсь, если этот эпизод будет проскакивать чуть ли не ежедневно.
Предыстория - моя мама - агент по актерам, одна из лучших в этой стране. У неё есть молодая актриса - назовём её А. Девушка она неплохая, только... Последние несколько лет с завидной регулярностью слушаю о том, какая А. замечательная, какая милая, сколько работает и как уже купила своим родителям квартиру в Москве (в отличие от меня, разумеется). Логические аргументы вроде "А. профессиональная актриса с соответствующими заработками, потому и покупает квартиры, а мне когда-то было сказано "театральное только через мой труп", а трупам всё равно квартиры не нужны" - категорически не принимаются.

Так вот, сегодня в блоге одного кинокритика ещё советской такой закалки вычитала хвалебные вещи в адрес А. Разозлило и ваще)) Но с ним мы конструктивно побеседовали. Осталось только недоумение - как маме настолько плевать на собственную дочь, но при  этом о будущем А. пекутся огого как? С другой стороны, у медали обратная сторона - мама отслеживает даже личную жизнь бедной актрисы, ведь у неё же должна быть незапятнанная репутация. В мою, славабо, не лезут, вообще не знают, что она существует и никак не интересуются, разве что иногда пытаются поучать, но это я быстро пресекаю.

PS Эпизод 4. Сон
Ещё сон сегодня странный приснился. Мы вдруг почему-то переехали в один пентхаус с одной моей очень обеспеченной подругой (типа как в сериале "Сплетница"). И весь сон я парюсь, как соответствовать этому внезапному богатству, как одеваться, чем мыться и как себя вообще вести. Хотя с этой подругой очень тёплые отношения несмотря на социальную разницу.

Итак, день первый. Я работала. Тяжело, 12 часов в душном подвале. Но не потому что я себя не люблю. Я пока не могу изменить ситуацию, и пока не могу изменить к ней свое отношение. Поэтому я пока её игнорирую. Просто так есть. Как дождь за окном.

Но сегодня работать было на редкость легко, я не очень устала. Привычно отслеживала свои мысли, не допускала негатива и нытья, шутила с покупателями и коллегами. Весь день находилась в приподнятом настроении. Я - молодец!

Планы на вечер: оформить пару открыток, ответить на почту и ложиться спать как можно раньше.

День удивительный! Ане с утра написала отчет в виде моих хотелок, но меня так сегодня распирает на создание чего-то великого. Если не сделаю, спать не лягу! Видимо, этим великим станет создание Интернет-магазина. Давно к этому вопросу подкрадывалась, но, именно, сегодня попался человек который меня ведет к тайнам веб-программирования. Область не моя, пришлось познакомиться с новыми для меня понятиями - движки и в общем выбираю.

Настроение сегодня, как погода в Москве, очень цикличное и возбужденное. Меняться в течение дня - это не для меня, но здесь просто шкалит и зашкаливает.

Я вообще  не люблю писать в блогах. А здесь острое желание - делиться прямо-таки.

Событий в течение дня так много, что хотелось бы продолжения - заложенным зернам.