Для того, чтобы жизнь ребенка и родителей не напоминала войну, необходимо, чтобы ребенок умел слушаться, правда? Но ребёнку очень сложно терпеть, ждать, превозмогать себя, потому что его не научили терпеть!

Откуда берется терпение????

Терпение не появляется вдруг, ниоткуда! Она тренируется! Но, конечно, не так, как умение кататься на велосипеде. А всей нашей жизнью и отношением к ребен-ку мы его формируем и тренируем....

Разберем подробнее.

Психика ребенка устроена так, что у него нет четкого понятия времени. «Пять ми-нут подожди!» или «Я через часик вернусь!».

И пять минут, и часик для него - вечность! Причем, одинаковая по степени напря-жения.
Для ребенка существует, как ни странно, только две категории во времени:
время, когда мне хорошо (комфорт)и время, когда мне плохо (дискомфорт).

Фазы комфорта и дискомфорта у ребенка при рождении связаны только с базо-выми потребностями:
Когда мамы нет - это, конечно, дискомфорт.

Когда хочется кушать - тоже.

Когда холодно. Когда очень хочется спать - снова он!

Когда мокро и противно в штанишках - еще один повод для дискомфорта.

И жизнь ребенка складывается по схеме:

Комфорт
Нарастание дискомфорта
Дискомфорт
Удовлетворение дискомфорта
Комфорт

Но при нарушении этой схемы хотя бы в одном месте, начинаются сбои во всех звеньях. А главное, что в результате этих нарушений пропадает фа-за КОМФОРТА.

Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.

Не давая почувствовать дискомфорт – убиваем комфорт.
Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.
Всё это называется формированием аффективных блоков. Концепция формирования аффективных блоков, которую я тут кратко излагаю, разработана известным питерским психотерапевтом, врачом Екатериной Сокальской.

Если выразить эту схему одной строчкой: младенец знает, что за дискомфортом всегда наступает комфорт.

И именно ТАК ФОРМИРУЕТСЯ УМЕНИЕ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ!

Причем, необходимость дискомфорта совершенно не означает, что мы должны делать ребенку плохо!

Вот пример нормального формирования аффективного блока:

Ребёнок хочет, есть и начинает издавать сигналы, что он хочет есть. Мама начи-нает издавать, так называемые, «вкусные» звуки. Она начинает говорить, что уже идет и сейчас покормит или начинает стучать бутылочками и кастрюльками. Что в этот момент происходит с ребенком? Он превращает свой голод в «звериный» аппетит. Глаза горят, ручки-ножки уже «бегут» к маме! Ребенок «позволяет» голо-ду «вырасти» в сто пятьдесят раз. Это позволяет увеличить зону дискомфорта. Предвкушение того, что он может сейчас получить, позволяет ему увеличить дис-комфорт. Чем выше дискомфорт, тем выше уровень удовольствия от того, что он сейчас получил.
Ощущение конечности, завершенности, приводит к тому, что уровень удовольст-вия резко повышается.

Получается, что когда у ребёнка структурируется аффективный блок на первич-ном опыте (голодный - покормили, мокрый - перепеленали, одиноко - подошли), у ребенка вырабатывается ощущение, что все в жизни будет не так плохо.

Внутри аффективного блока не меняется структура. Всё идет своим чередом!

А это значит, что ВСЁ ХОРОШО! Главное – НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ!
Чувствуете, как всё просто?

Теперь давайте разберем на примерах, чем и как мы нарушаем формирование аффективных блоков.

1. Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.
Это когда ребенок кричал-кричал. А мы не подходили, потому что еще рано и не положено кормить. Или потому, что нам бабушки говорят, что не надо брать ребенка, что к рукам приучишь. Или мы просто были заняты приготовлением обеда и решили чуть-чуть дать поорать. Ничего же за пять минут не случится!

А ребенок вошел в такую стадию дискомфорта, что когда мы подошли и дали грудь, то он её уже не берет! Или продолжает орать и не может успокоиться, или просто уже перехотел. Ну или взял. Но удовольствия не получил. Потому что в этот момент даже с грудью во рту ему очень плохо!
В общем, комфорт стерт! Его как бы и нет, хотя потребность обеспечена.

2. Не давая дискомфорт – убиваем комфорт.

Другая ситуация. Мама младенца покормила, покачала и пошла чистить картошку. Глазки закрылись, ему хорошо, он засыпает, спит. Это - фаза комфорта.

Малыш просыпается. Начинает возиться. Он только шевельнулся, а мама уже тут как тут!
Он еще толком не понял, что ему уже не так хорошо, как было! И уж точно ему не дали почувствовать, что может быть дискомфортно. А мама уже прибежала и всё сделала, что требовалось.

Комфорт опять стерт. Удовольствие было совсем мизерным. Просто насыщение. Но не удовлетворение.

3. Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.

Мама дала ребенку грудь, ему хорошо, он блаженствует. И вдруг она хватает его за руку, начинает бормотать какие-то слова, вертеть его пальцы (маме приспичи-ло пальчиковую гимнастику поделать заодно, раз уж она с малышом в контакте).

По простому говоря, обломали ребенку удовольствие. Пытались дать еще одно, но повредили первое. Фаза комфорта опять нарушена.

И таких примеров можно привести сколько угодно – на любой возраст. И, конечно, они не всегда связаны с едой.

Допустим:

Мама занята своими делами, ребенок 2-3 лет ждет, ждет, что она освободится. Она освободилась и готовится к каким-то совместным играм или занятиям. И вот оно! Наступает - заветное занятие! И проходит на ура! На подъеме и результатив-но... Это правильный, нормальный процесс.
Но чаще бывает иначе. Мама всё время, что ребенок не спит, только и делает, что предлагает ему то оно, то другое, то третье. Он не успевает ни захотеть зани-маться, ни соскучиться по маме. Все друг другу уже надоели и занятия не впрок.

Или так. Ребенок ждал-ждал маму, а она находит себе дело за делом и только и говорит «Ну еще подожди, ну сейчас, ну скоро!». И когда она находит время и силы - он уже «перегорел». Или нашел себе интересное занятие сам или уже вообще ничего не хочет - устал...

Ребенок растет и базовые потребности перестают быть основными в формирова-нии аффективных блоков. Но влияние блоков на дальнейшее поведение ребёнка не становится от этого меньше!

Еще пример - для ребенка 5-8-12 лет.

Папа обещал в выходные пойти на рыбалку (покататься вместе на лошадках или на лыжах, сходить в музей или в гараж), а сам пошел с друзьями пить пиво. Для ребёнка - жуткий удар! Сшибка в мозгу, обида и сбой в умении ждать и терпеть...

Чем чаще мы убиваем эту самую фазу комфорта, тем тревожнее, беспокойнее, не стабильнее в своих проявлениях растет наш ребенок.

Тем меньше он умеет терпеть и ждать. Тем сложнее его оставить хоть на секунду.
Это не означает, что если вы с младенцем обращались неправильно, то теперь всё – навсегда сбили ему структуру аффективных блоков. Их формирование про-должается постоянно. И над этим обязательно нужно работать.

Главное – не вредить формированию этого самого механизма, понимая основные принципы!

Почему некоторые дети могут занимать себя сами, а другие - нет
И еще я хочу добавить немного о том, почему некоторые дети могут занимать са-ми себя, а другие – никак не могут. Это тоже коренится в неправильном формиро-вании аффективных блоков. И, в общем, сродни терпению.

Итак:

Получается, что в тот период, когда ребенок уже не сытый, но ещё и не голодный, появляется некая переходная фаза. Когда ему уже не нужно заниматься собой и ещё не нужно кричать о том, что он голодный. Эта фаза очень важна!

Это время на контакт с окружающей реальностью, время, когда человек может посмотреть вокруг себя и активно познавать этот мир и самого себя.

Это время когда ребенок меняется, когда он еще ничего не хочет, но он может уже посмотреть вокруг себя.

Структура аффективных блоков дает возможность переживать дискомфорт, то есть тревожность. А если я выдерживаю тревогу, то этим обеспечиваю время для контакта. Время для контакта, когда моя тревога меня не беспокоит.

Важно, что наличие режима в жизни ребенка дает ему ощущение покоя. Потому что жизнь структурирована, она ритмична, всё идет по плану и своим чередом. Он
просыпается и ждет завтрака – и завтрак наступает. Он поел и ждёт прогулку – и прогулка наступает и так далее. Режим учит терпеть и ждать. Режим учит, что всё идет своим чередом – важно только немного подождать.

Режим – это не строгая привязка к циферблату, а более или менее одинаковая последовательность событий. А плюс-минус полчаса или даже больше - нормаль-но. Особенно в первый год, когда режим держится месяц-полтора, а потом ребё-нок его перерастает.

А когда мамы РЕГУЛЯРНО нарушают ребенку режим, бегая по «развивающим» занятиям чуть не с рождения, танцами, шахматами, гостями и магазинами, то жизнь ребенка превращается в непредсказуемый кошмар.

В связи с этой темой всегда возникает много-много вопросов, а когда и как стоит водить детей на занятия, чтобы это не вредило ребенку, не вредило его режиму и спокойствию, не мешало правильному формированию аффективных блоков.

На самом деле, никакие коллективные занятия в возрасте до трех лет, не стоят того, чтобы нарушать малышу режим.

Всё, что можно там узнать, ребёнок может получить от мамы – дома. Ходить на занятия ради общения тоже вряд ли стоит. Ведь общения на занятиях ребенок получит очень мало. Ради этого сбивать режим регулярно - нет смысла!

Для того, чтобы удовлетворить желание ребёнка общаться, совершенно не нужны группы, а нужны друзья! И друзья важнее занятий. Общаясь с друзьями, напри-мер, с детками из соседнего двора, малыши учатся общаться по настоящему, учатся играть вместе, учатся дружить!

И даже 1-2 раза в месяц в гости на целый день - лучше занятий 1-2-3 раза в неделю.

Единственное исключение, ради которого есть смысл нарушать режим - это бассейн. В идеале - ходить в бассейн каждый день в одно и то же время, то есть, сделать бассейн частью режима. Но если это невозможно, то ходите в бассейн вместо вечерней прогулки, например. Пусть два раза в неделю у вас не будет второй прогулки, а будет бассейн. И тогда ребёнок не будет выбиваться из режи-ма.

После трех лет - занятия в группе нужны обязательно, они помогают ребенку нау-читься взрослеть. Но в этом возрасте достаточно 1 раза в неделю, можно и 2, но всё-таки надо внимательно смотреть, не изменилось ли поведение ребёнка. Ведь от любых дополнительных поездок и общения вне дома дети очень сильно уста-ют. С 4 лет – можно ходить на занятия 2-3 раза в неделю. С 5 лет - хоть каждый день.

Занятия желательно выбирать ТОЛЬКО такие, которых дома НУ НИКАК не устро-ить!

Дома нельзя:

 петь хором (ключевое слово хор),
 играть на органе (дома органа нет, а на пианино-скрипке-дудочке можно и дома),
 кататься на коньках,
 прыгать на шестиметровом батуте,
 играть в футбол на большом поле, играть в теннис-волейбол-баскетбол-хоккей и т.д.
 рисовать в группе детей (они здорово начинают рисовать, когда смотрят друг на друга),
 танцевать в ансамбле народного или другого танца (ключевое слово ан-самбль),
 плавать в бассейне.

А учиться писать, читать, лепить, клеить, рисовать палочки в тетради, узнавать, где Африка, а где Америка - всё это мама даст лучше, чем все «тёти» на свете, даже самые знаменитые и очень талантливые!

«Золотые правила хорошей мамы». Лена Данилова

Как обещал, выкладываю курс по самореализации. Получилось довольно масштабный материал. Причем, пока делал, случилось удивительное: понял про себя еще одну интереснейшую штуку, которая прежде была не очевидна! Словом, очень рекомендую! Также у нас есть закрытое сообщество, посвященный обсуждению материалов, изложенных в курсе, где я буду отвечать на вопросы, и расскажу, что же я такое понял в процессе работы над курсом.
Итак...

Журнал "Знание-сила" Январь,2009 г
Рубрика: Техники души

Святослав Райков – своего рода загадка. Известно, что он — писатель, автор книги «Невыдуманное счастье», готовит к печати книги «Теория волшебства» и «Невыдуманные отношения». Проще всего было бы сказать, что он — психолог и психотерапевт, но эти слова, скорее, запутывают дело, чем проясняют. Райков — создатель уникального тренинга «Академия внутренней гармонии», но опять же, только с большой натяжкой то, что он делает, можно назвать тренингом…

Уменьшительное имя Святослава — Свет. Поэтому он в шутку называет свои занятия «светскими». А люди, прошедшие его курсы, становятся «светскими» еще и потому, что в толпе их легко узнать по лицам — они буквально светятся изнутри!

И что же такое он с ними делает? Вернее, что и как люди сами с собой делают под руководством Райкова и почему им это удаётся? Это и попытался выяснить наш корреспондент.

Кажется, надо наконец понять: то, что находится в голове, на самом деле — очень незначительно и примитивно. Это очень небольшой и однобокий объем знаний. Это всего лишь то, чему тебя научили и воспитали, а это - ничтожно мало. Это все равно как если ты сидишь в маленькой комнате с кучей старых родительских шмоток и бесконечно перебираешь их, в расчете найти рояль. Для того, чтобы его найти, надо выйти. Тут не получается — дверь наружу неизвестно где. Родители не показали. Не знали сами. Ищешь в шмотках. Нету. Ищешь снова — теперь слева направо. Находишь нечто похожее на дверь, только маленькое и на молнии. Оказывается, это джинсы. Тщательно расстегнув ширинку, пробуешь сквозь нее хотя бы выглянуть наружу. Но что-то не срастается, видно все то же самое, только изнутри. Бросаешь эти попытки — тебе это не нужно, надо просто жить. Ходишь некоторое время по кругу храбро топча то, что на полу. Замечаешь, что ходишь по одним и тем же вещам, меняешь направление — эффект тот же. Пробуешь изменить тактику — и расстегнуть все то, что застегнуто. Появляется системный подход. Что-то происходит, но результат снова неудовлетворительный. Понимаешь, что надо придумать что-то неординарное. Привычка расстегивать все, что имеешь, стимулирует кинестетическое взаимодействие с миром (комнатой). Наконец начинаешь все ощупывать, появляется масса новых впечатлений. Однажды, ощупью дойдя до угла, случайно обнаруживаешь, что стены тоже достойны изучения. И тогда, если их ровность и гладкость не наскучит, рано или поздно доберешься до косяка. Скорее всего, будет очень страшно, ново и резко. Если хватит смелости и терпения, дойдешь до ручки. Дальше там уже все строго индивидуально.

< 1. Базовая система из четырех принципов, которую можно применить к любым навыкам Анализ "С каких минимальных изучаемых единиц, кирпичиков Lego, мне стоит начать?" Отбор "На каких 20% "кирпичиков" мне нужно сосредоточиться, чтобы получить 80% результата?" Пошаговая последовательность "В каком порядке я должен осуществлять изучение?” Мотивация на будущее "Как определить ставки, чтобы создать реальные стимулы и гарантировать, что я буду выполнять программу?" 2. Проанализируйте задачу Люди часто ставят крест на выполнении задачи из-за чрезмерно большого объема информации. Ключевым здесь является определение того, на чем необходимо сосредоточиться, и разбивка его на более мелкие и удобные части.

Этой техникой успешно пользуются в некоторых районах Индии , по крайней мере, уже 3500 лет.
Ее достоинство в простоте определения судьбы и доступности. Это отличный вариант ,если у Вас нет достаточных средств , чтобы заказать разбор кармы или гороскоп у хороших специалистов, В данном случае Вы сами можете научиться простым техникам .

Суть метода заключается в принципе материального мира "Бинду Брахмайя Ньяйя"- "каждая точка вселенной копирует всю вселенную", а в современной науке - это называют фракталами (если бесконечно дробить фрактал - каждый ее элемент будет подобен всей фигуре целиком)

Мы будем использовать проявление этого принципа не в пространстве, а во времени. Чтобы узнать, как человек проживет свои 100 лет жизни на земле, нужно взять первые 100 дней его жизни после рождения и подробным образом записывать в дневник все , что происходило с ребенком, окружением , самой семьей и тд.

Эти 100 дней полностью расскажут Вам о всей его жизни. В данной системе 1 день жизни новорожденного = 1 году жизни в этом повлощении.

Пример:
1)Допустим ,на 25 день жизни ребенка, отец семейства получил повышение - это значит на 25 году жизни ребенка будет социальный рост признание , успех.
2) На 32 день Отцу выдали зарплату- это означает , что на 32 году у новорожденного будет значительное улучшение благосостояния.
3) На 39 день семье сделали дорогой подарок или отдали долг- по аналогии , ребенок в этом возрасте заметит улучшение своего материального состояния.
4) На 44 день в семье произошла очень сильная ссора- значит в 44 года будет угроза семейной жизни и опасность разлада.
5) На 56 день ребенку было плохо(заболел) и его забрала скорая - значит в на 56 году его поджидает заболевание. Если болел 8 дней и потом полегчало, значит на протяжении 8 лет болезнь будет давать о себе знать и после ослабнет или пропадет.
6) на 60 день семья делает хорошее пожертвование на благие цели от имени ребенка- значит в 60 лет он будет обеспечен , сделает очень полезную деятельность для окружающих или совершит паломничества и тд.

Почему Важно записывать именно то , что происходит с родителями и семьей в целом?
В таком возрасте ребенок лишен возможности действовать и его карма активно выходит но через родителей и семью, окружение, обстановку.

Можно вычислить и месяц , в котором произойдет событие. Нужно разбить день на 12 частей и если хорошее событие в семье произошло в конце дня значит это случиться ближе к концу года и тд.

Чем точнее Вы будете вести дневник , тем больше событий сможете определить в жизни ребенка и потом просматривая его в течении жизни ребенка будете находить все эти связи и научитесь определять все закономерности не прибегая к платным консультациям.

В трактатах описывается , что сделав комфортным существование ребенка в первые 100 дней существования, не допуская травм , ссор, плохого настроения в семье , Вы очень сильно усиливаете его гороскоп , и свою собственную семейную карму.

Дальше по этому дневнику Вы сможете определять тяжелые годы и заранее нейтрализовать плохую карму или усиливать хорошие тенденции.

Источник

Подробности здесь!

Идеальная женщина желает познакомиться

Все мы знаем, как одинаково безрадостно мужчины реагируют на исходящее от их жен или подруг предложение: «Нам надо поговорить!» День, а то и не один, безвозвратно испорчен. Но я все же рискнула. И обратилась с аналогичной просьбой к мужчине. К счастью, не своему. К тому же к профессионалу в делах душевных. Мой собеседник -- психоаналитик Аркадий Панц. И говорим мы с ним о вечном...

- Аркадий, объясните мне, пожалуйста, как так происходит. Если женщина мечтает: «Хочу умного, красивого, состоятельного, сексуального», ей говорят: «Ты с ума сошла, такие только в кино или давно и намертво женаты». Стоит же мужчине помечтать: «Хочу умную, красивую, сексуальную, с высшим образованием, хорошую хозяйку» -- ему сразу приведут человек десять на смотрины. Это что же получается -- идеальных мужчин нет, а женщин полно?

- Тема для дискуссии. Для начала скажу, что в вопросе выбора спутницы мужчина находится в более выигрышной позиции. На это есть свои причины. Во-первых, он не ограничен возрастом. Он может выбирать -- и часто так и делает -- из категории более молодых женщин. Предположим, ему 35--40, и 25-летняя девушка вполне может составить ему пару. Если мужчина в плане возраста смотрит по возрастной шкале вниз, то женщине чаще приходится смотреть вверх. А пожилые мужчины не так уж привлекательны: ей только 35, а ему уже 50. Во-вторых, если мужчина достаточно хорош, он действительно быстро выпадает из разряда доступных, то есть находит себе подругу.

- Что у нас получается: умных мужчин достаточно много, красивых -- еще больше, сексуальных тоже пруд пруди (мужчина сексуален, когда женщина ему нравится). Даже больше скажу: много суперхороших мужчин -- красивых, умных, сексуальных и твердо стоящих на ногах. Но короток момент, когда такой мужчина для женщины уловим, когда он еще (или уже) не женат, но готов к отношениям. И если претендентке на «простое женское счастье» уже не 25, а 35--40 лет, то найти достойного мужчину становится реально сложной задачей.

- Ну ясно, хороших мужчин к такому возрасту разбирают. А что же за несправедливость такая происходит с женщинами: они сплошь из несомненных достоинств, а при этом одиноки? Ведь статистически мужчин и женщин на земле в принципе пополам.

- Нас пополам для секса. Но не для серьезных длительных отношений. Наткнулся я как-то на смешное психологическое исследование. Сначала женщин спрашивали, кто из мужчин им нравится. И каждая называла совсем небольшое количество мужчин. Задали аналогичный вопрос мужчинам: кто из женщин им нравится. И оказалось, что очень многие. Как же так, удивились психологи, вам не так уж важно, с кем вы будете жить? И тут истина открылась. Мужчины удивились: «Как это -- жить? Вы же не сказали, что я должен выбирать себе жену!» Тех, с кем можно жить, а тем более на ком жениться, очень мало.

- Да, тут мне вспоминается бородатый анекдот, как после первой же проведенной вместе ночи женщина, оглядывая спальню своего секс-партнера, мечтает вслух, в какой цвет она покрасит стены и где поставит тумбочку.

- Интересный и приятный мужчина ей встретился, и она сразу стала мечтать о замужестве. Для многих женщин брак сам по себе, как акт гражданского состояния (особенно, если замужем ей побывать пока не удалось), является сверхценностью. И неважно, с кем! Для мужчин брак ценность, но только с хорошей, интересной, привлекательной, сексуальной (порядок предпочтений у разных мужчин отличается) женщиной. С той, с которой будет лучше, чем одному - со всеми плюсами и минусами свободы.

- Значит ли это, что женщина, обладающая рядом объективных достоинств (привлекательность, образованность, увлеченность, сексапильность и т. д.), которая к 35--40 годам не нашла себе пару, НЕУДАЧНИЦА?

- А может быть, напротив, она большая удачница! Может, в этой жизни без мужчины ее великое счастье! Она 10--15 лет назад выбрала свой путь. Она может и сейчас выйти замуж. Мужчины есть, но они НЕИДЕАЛЬНЫЕ. Думаю, она просто не готова принять мужчину таким, какой он есть. Дело не в том, что она не может найти умного, красивого и сексуального. Проблема в том, что она понимает, что, например, умный мужчина -- это еще и побочные эффекты от его ума -- например, ироничность или сарказм. В каких-то ситуациях он будет над ней подсмеиваться, а как жить, если она начнет обижаться? Вообще, чтобы жить с мужчиной хорошо, в согласии, надо научиться не «рассыпаться» от таких мужских черт, как раздражительность, настойчивость, агрессивность, целеустремленность. Мужчина будет таким не только с другими, но и со своей законной женой. А некоторые из женщин, так и не вышедших замуж, чувствительны. Чуть что -- обида. Мужчинам с такими трудно. Это он, мужчина, может дуться, не разговаривать. А от женщины ждет, что она напряжение сгладит. Мужчина ведь существо очень-очень простое. Он не ищет трудностей. А нужно ли нашей незамужней даме под мужские заморочки подстраиваться?

- Но почему женщина в 35-40 лет все-таки хочет замуж?

- К 40 годам в жизнь человека входит смерть. Пока мне 25 -- я вечен. Как стукнуло 40 -- я уже знаю, что могу умереть. Детородный период подходит к концу, последний шанс, пока еще можно родить, оставить свое продолжение. И у женщины появляется нормальное человеческое желание -- быть с кем-то. Но ведь от этого никуда не исчезают черты, помешавшие ей выйти замуж раньше, например излишняя критичность, обидчивость, потребность в абсолютной независимости. То есть те черты характера, из-за которых она не сошлась с мужчиной в 25, никуда не делись и к 40.

- А тут ей хронически не везет -- идеала рядом нет или всех разобрали, и тогда в своих поисках она начинает руководствоваться принципом «хоть плохонький, да мой»?

- Ужасная позиция! Она же первая будет страдать, что он плохонький. Она будет его ненавидеть, потому что он плохонький. А он будет ненавидеть ее за такое к нему отношение. Мужчина, с которым женщина живет вместе, не может быть плохоньким по определению. Женщина, выходя замуж, просто должна быть уверена в ценности этого мужчины.

- Это с ее точки зрения! А, скажем, ее мама или подруги могут считать его при этом последним уродом.

- Могут, и что? Он может, например, работать охранником, но при этом быть невероятно красивым и сексуальным. И эти его достоинства для иной женщины перевешивают все остальные. И ей все равно, кто что об их союзе думает. Не всем нужны профессора.

- Уместно ли тогда говорить о каких-то идеалах?

- Мое мнение: идеальных мужчин вообще быть не может. Хорошо бы каждой женщине четко понимать, что ей от мужчины нужно. Вот она сама красивая, умная, успешная женщина. Какой мужчина ей нужен? Вероятно, умный, чтобы она могла с ним говорить, привлекательный, чтобы она испытывала к нему сексуальное влечение. Состоятельный? А так ли это важно? Понятно, что бедный не нужен. Потому что с бедным жить невероятно тяжело. Такая лодка любви очень быстро разобьется, как говорили раньше, о волны быта. Вы спросите, а если она самостоятельная и никаких денег ей от него не нужно? Здесь другой капкан: он будет жить за ее счет и вместо благодарности возненавидит ее за то, что рядом с ней он «маленький и никчемный».

- А если все же женщина нацелена на состоятельного партнера и этот критерий отбора для нее решающий?

- Опять же она должна понимать, что вместе с состоятельностью в комплекте она получит другие качества. Знай, что берешь. Хочешь много денег? Отлично -- это твой критерий выбора, но прими заранее, что все другое для тебя второстепенно. Чем больше нам надо всего сразу, тем труднее найти. Самое простое -- «зацепить» сексуального, таких полно. Если мужчина с тобой не сексуален, ты ему вообще не нравишься и он с тобой по каким-то совершенно иным причинам, или у него проблемы со всем, с чем можно, и даже с тем, что ты и не представляешь себе. А вообще все психически здоровые люди по определению сексуальны.

- Лично меня это невероятно успокаивает! Недавно прочла, что в Москве пользуются большим спросом курсы, обучающие женщин верным способам завоевания мужчин (такой женский пикап). Вы верите в то, что соблазнение или завоевание -- это наука, а не химия или импульс?

- Вспоминается мне на эту тему одна очаровательная картинка. Прошлой зимой я проходил мимо музыкальной школы. И рядом с ней юные ученики играли в снежки: несколько девушек и парень, один на всех. Но одной девушке было мало кидать в него снежки. Она подбежала и засунула снежок ему за шиворот. И тут -- о счастье! -- он схватил ее, обнял и повалил на землю. Вот вам схема: она показала ему, что он ей интересен, и создала ситуацию, в которой он смог преодолеть робость и неуверенность и сделал то, что от него ждали. Через агрессию она дала ему проявить свою сексуальность. Поэтому в таких курсах есть смысл: некоторых женщин надо научить если не завоевывать мужчин, то привлекать их внимание и интерес.

- Значит, это все же наука? А как же химия тела -- все это сказки?

- Одно другому не мешает. Но благодаря одному только сексуальному желанию и химии тел встретить своего мужчину невозможно. Этого мало. С другой же стороны, если в женщине этой химии и сексуального желания нет, ее бесполезно чему-то учить. Вообще у человека огромная голова, и это нам временами очень мешает. И я подозреваю, что на таких курсах учат, когда надо голову отключать, чтобы не бежать от всех женихов. А еще -- не вести себя так, чтобы все мужчины от тебя разбегались.

- Крайне интересно услышать, от чего же именно разбегаются мужчины! Вот первый контакт женщины с мужчиной, скажем, в какой-то компании. Она его оценивает со стороны, находит в нем тот комплект достоинств, который ей по душе, и пытается привлечь его внимание. Чем же она может его испугать?

- Примем как непременное условие, что эта женщина привлекательна. Итак, она подошла, и они разговорились. Но неожиданно для нее мужчина «откланивается» -- с извинениями отходит на минутку, чтобы уже никогда не вернуться. В чем возможная причина? Ее напористость. Если она будет «ухаживающей стороной», проявит излишнюю активность, нормального мужчину это отпугнет.

Останутся те, кто ждет, чтобы их подобрали. А нашей прекрасной даме это надо? Женщина может бегать вокруг и символически снежки за шиворот кидать. Но завалить ее должен он! Если она сделает попытку завалить -- это даже в эпоху эмансипации и феминизма не то. Другая причина мужского бегства -- когда женщина начинает самоутверждаться за его счет. То есть будучи неуверенной в себе, она из кожи вон лезет, чтобы доказать мужчине, что она лучше его, умнее, достойнее и вообще он ей не нужен. Некоторые начинают с ним «войну» -- какую-то словесную пикировку.

Ну и последнее -- тоска и слезы. Женщины думают, что это работает: стоит ей загрустить, заплакать, как мужчина тут же ради нее пойдет на все. Они забывают -- когда он к ней, плачущей, подошел, она должна прекратить плакать. «Я же подошел, теперь она должна быть счастливой!» -- так думает мужчина. Его действия по ее успокоению должны дать эффект в течение пяти минут. Есть небольшая группа мужчин, которым нравятся несчастные женщины. Эти в состоянии продержаться несколько месяцев.

- Знаете, что меня в этом обучающем процессе смущает? Получается, если женщина овладела какими-то методами завоевания мужчин, при контакте она должна разыгрывать некую партию, четко понимая, что она делает, контролировать ситуацию. А где же искренность?
Курсы нужны тем, чья искренность не ведет к успеху. Ее же никто не заставляет быть неискренней, а просто предлагают хорошо работающую стратегию. Но как и все такие курсы, они для тех, у кого само собой, без усилий, без размышлений не получается. Есть счастливицы, которым ничего этого не нужно.

- Кто же это такие?

- Те, которые неосознанно ведут себя абсолютно правильно. И обычно это передается «по наследству». Например, ее мама так же себя вела.

- И мужчина к такой женщине тут же потянется?

- Если она в его вкусе и ему с ней интересно, то да.

- К такой пастушке-простушке...

- Ни с одной «пастушкой» никогда знаком не был. Может быть, много потерял. «Невротические» или «психопатические» заморочки, про которые мы говорим -- это не сложность и богатство натуры, а несчастье. А теплое, дружественное отношение к мужчине, милое кокетство -- это не простота, это то, без чего женщина не женщина, а человеческая особь женского пола.

- И все же, оглядываясь вокруг, нельзя не заметить, что хорошо пристроены прежде всего красивые и совсем не сложные женщины.

- Ничего удивительного -- красота всегда была в цене. Кстати, многие ошибаются, полагая, что красивой быть невероятно трудно. Между тем женщине, чтобы быть красивой, достаточно держать спину прямо и не иметь кривых ног. О ногах, правда, должны были позаботиться в детстве ее родители -- к доктору отвести и на лечебную гимнастику записать. А вот прямая спина -- результат уверенности в себе вообще и в своей женской привлекательности в частности. Обычно женщины «скукоживаются», потому что стесняются сами себя. Ну и третий пункт: не надо доводить себя до ожирения. Кстати, излишняя худоба тоже не нужна. ВСЕ! Это то, что требуется женской фигуре для того, чтобы быть привлекательной. Остальные особенности тела и лица, если в этом есть необходимость, корректируются стилем.

И пожалуйста, не фантазируйте, что «вмазывание» своих проблем в отношения с мужчиной говорит о сложности женщины. Это использование мужчины в лучшем случае в качестве универсальной подпорки-подстилки, ну а в худшем -- просто как мусорной корзины.Что касается ума, то женщина только выигрывает, высказывая свои мысли, конечно, если ей есть что сказать. Но мы же говорим об умных и успешных, а не о вами любимых «пастушках».

- Ну да, а красота -- это основа для идеала.

- Я, скорее, говорю не об идеальной красоте, а о том минимуме, без которого не обойтись. За все остальное отвечают мысли, выражение лица, чувства и отношение к мужчине.

- Ваше CV, пожалуйста!

- А если отступить от визуальных достоинств? Вот, например, высшее образование. Насколько оно важно в поиске своего партнера?

- Важно, но не в смысле общения с мужчиной на профессиональные темы. Я вообще всегда говорю: чтобы оценить, годен ли человек для брака, надо попросить его CV и посмотреть на строчку «образование». И если вы окончили университет, то вы человек образованный, в вас есть жизненная сила, энергия, целеустремленность, интересы.

- А я знаю немало пар, в которых у нее даже два высших образования, а у него в лучшем случае незаконченное высшее. И ничего -- живут, не тужат!

- У нас еще есть примеры: гении Билл Гейтс и Марк Цукерберг. Они тоже бросили это образование к чертовой матери и заменили его на империи! В этом случае, конечно же, та строчка в CV приобретает совсем другое значение.

- Ну это мастодонты! Мы же живем среди простых смертных. И если такой мужчина -- без образования и без стабильной работы, зато приятный, увлеченный, сексуальный -- встретился на твоем пути, что же -- сразу его посылать подальше?

- Вот вы говорите: нет стабильной работы. Именно наличие высшего образования и показывает способность человека к стабильности. Хватило сил окончить вуз -- хватит сил и работать. Связующие здесь слова – «целеустремленность», «упертость», «трудолюбие». Мне кажется, для умной и успешной женщины лучше выбирать партнера для жизни с высшим образованием. Еще вы говорите -- «увлеченный». Мне всегда интересно, а если мужчина так увлечен хоть чем-то, приносит ли это достаточные деньги? Или он просто играет как дитя, а кормят его родители или, как теперь говорят, партнерша?

- Но нам же со всех сторон говорят: не надо ничего от мужчины требовать, прими его таким, какой он есть.

- Правильно! И не надо ничего требовать. Но что есть всегда у каждой женщины -- это выбор. Если женщина выбрала мужчину, который по определению беден (и не потому, что он на пороге какого-то выдающегося открытия) и не способен стать успешным, а потом начинает его перекраивать под свой идеал («а я богатого хочу!») -- ничего не получится. Это примерно то же самое, как если вы выходите замуж за алкоголика, а потом начинаете делать из него трезвенника. Зачем такой садизм по отношению к алкоголику?

- И мазохизм по отношению к себе...

- Выберите непьющего, и все у вас будет хорошо! Кого хотите, того и выбирайте, и «будет вам счастье».

- Обидно только, что этот алкоголик пойдет и найдет себе добросердечную, хорошую женщину, которая с радостью его пригреет. А ты, такая вся замечательная и с высшим образованием, останешься в одиночестве...

- Тогда так честно и признайтесь: «Хочу быть с мужчиной, с любым мужчиной». Ну и будьте. Никто же не запрещает. Но не жалуйтесь, не стенайте, что нет хороших мужчин и женщина ну просто вынуждена жить с некачественным экземпляром мужской породы. Подход «мужчин нет!» -- абсолютно тупиковый. Эта дорога никогда не приведет к успеху. Может, она приведет к Храму, но к успеху -- никогда.

- А какой путь ведет к успеху?

- Честный ответ на вопрос: «А что мне мешает найти мужчину? Какие во мне внутренние препятствия, что я делаю не так, как я выгляжу, каких мужчин ищу?» -- вот этапы этого пути.
Хотите сказать, что судьба дает нам то, что мы просим?

- Не знаю, что дает судьба. Но мы получаем то, что мы ищем и к чему стремимся. Это определенно. Другое дело, нас может крайне удивить то, что мы получили. А это уже оттого, что мы не знаем точно, что ищем. Думаем, что ищем крепкое мужское плечо, а подбираем того, кем покомандовать можно.

- Значит, вы полагаете, что, скажем, 50-летняя женщина, привлекательная и ухоженная, умная, успешный профессионал, которая к этому возрасту не нашла своего личного, женского счастья, может пойти и найти? Рано ставить на ней крест?

- Крест на ней поставят на кладбище. Некоторые женщины заживо себя хоронят уже в 15--20 лет. Дело тут не в возрасте. Просто надо четко понять, что тебе нужно. И возможно, кто-то вообще оставит идею с замужеством своим внукам. Может, наша женщина уже и не хочет замуж. Ведь замужество не только много дает, но и много требует! Хотя бы того, что тебе все время надо считаться с другим человеком, все время его держать в голове.

- Давайте тогда ставить оптимистическую точку: призываем женщин, у которых пока не сложились отношения, как минимум перестать сутулиться. А также не пугать своей чрезмерной активностью потенциальных женихов. Аркадий, ваши напутственные слова, пожалуйста!

- Если вам за тридцать, у вас есть своя интересная жизнь, вы хотите ее сохранить и прибавить к ней для полноты картины мужа -- не настраивайтесь на легкое счастье. Жизнь придется менять, себя -- тоже. Замужеством, как бантиком, свою женскую судьбу не украсишь -- муж ее обязательно изменит.

Автор: Вика Лякишева

из "Энциклопедии чудес, загадок и тайн":

ПСИХОГРАФИЯ - феномен автоматического (неконтролируемого
контактантом-человеком) письма, природа которого в полной мере не изучена,
хотя версий и гипотез выдвинуто уже немало. Материалисты считают, что весь
фокус заключается в нашем подсознании, которое, вырываясь иногда из под
контроля разума, проявляет себя таким странным образом.

Парапсихологи же утверждают, что психография - один из способов, каким выходят на связь с
нами обитатели потустороннего мира. Аргументом в пользу последнего мнения
служит знаменитое интервью, которое в свое время дал репортерам "дух
капитана" дирижабля Р101!

...Октябрь 1930 года. В Британской национальной лаборатории психических
исследований по просьбе журналистов состоялся спиритический сеанс связи с
покойным сэром Артуром Конан Дойлем, который был при жизни убежденным
мистиком. Репортер И.Костер планировал опубликовать эту необычную беседу в
своем журнале.

Но совершенно неожиданно для всех присутствующих на связь
вышел некто, назвавшийся капитаном авиации Кармайклом Ирвином. Сбивчиво
незванный "гость" стал рассказывать совершенно невероятную историю своей
гибели, уснащая речь массой технических подробностей. С ужасом
присутствующие на сеансе опознали в призрачном собеседнике капитана
пассажирского дирижабля Р101, который потерпел катастрофу всего несколько
дней назад.

"Руль заклинило, маслопровод забило,- сообщал дух подробности
последних минут смертельного полета. - Машину бросает из стороны в сторону
- ни выровняться, ни набрать высоту... Прошли над самыми крышами Аши.
Стараюсь держаться поближе к железнодорожному полотну..." Этот странный
рассказ очевидца ужасной гибели дирижабля (все его пассажиры сгорели в
водородном пламени) был тут же опубликован.

А еще через несколько дней в лабораторию обратился инженер Чарлтон, участвовавший в разработке проекта Р101. Он попросил полную стенограмму беседы. Изучив ее, он признал: "В этом
поразительном документе, содержащем подробное описание всего, что произошло
с кораблем в тот роковой день, приведено более 40 чисто технических
деталей, оценить смысл и важность которых может лишь специалист. Сама мысль
о том, что кто-либо из присутствовавших на спиритическом сеансе мог заранее
получить всю эту информацию мне и моим коллегам представляется абсурдной.

"Через шесть месяцев специальная комиссия, занимавшаяся расследованием
причин гибели дирижабля Р101, пришла к выводам, полностью совпавшим с
рассказом призрака. Эта загадочная история хранится теперь в архивах
исследователей аномальных явлений, как одно из самых достоверных
подтверждений возможности связи с "потусторонним миром".
____________

Не знаю, как насчет "потустороннего мира", однако факт взаимодействия с информационным пространством мне представляется абсолютно очевидным. Не думаю, что тут есть место для мистики, думаю, что вероятнее всего, любой человек может получать и передавать в информационное пространство любые сведения. Вопрос лишь в силе его мотивации, в способности управлять вниманием, в способности отключать собственный ум и интерпретатор.

Не очень важно, каким именно способом мы пользуемся. Я, например, открыл для себя невероятно интересный способ, который пришел мне в процессе исследования потоковых состояний: начинаешь
говорить сам с собой на некую тему и записываешь все сказанное на магнитофон. При этом выговариваешь абсолютно все тончайшие потоковые течения, которые в процессе ощущаешь, полностью отказавшись от логики. Хочется сказать то или иное слово - ты его говоришь. И единственное небольшое умственное усилие остается на то, чтобы связать приходящее в фразы, доступные для понимания. Делается все это в произвольном темпе. Получается невероятно интересные результаты.

В процессе психографии человек не говорит, а пишет, его внимание приковано к процессу письма, и если он отвлекается от умственной "отсебятины", он может напрямую начать считывать информационное поле в потоке.

В этом смысле особенно интересна история Нила Уолша - известного писателя-эзотерика, более подробно ее можно погуглить в интернете. Вот что он пишет в своей книге "Беседы с Богом (необычный диалог). Книга 1":

"Весной 1992 года — помнится, это было в канун Пасхи — в моей жизни произошло необычайное явление. Бог начал разговаривать с вами. Через меня.
Позвольте мне объяснить.
Я был очень несчастен в тот период времени в личном, профессиональном и эмоциональном планах, и мне казалось, что жизнь моя не удалась. Имея сложившуюся годами привычку выражать свои мысли на бумаге в виде писем (которые я обычно так никогда и не отправлял), я взял объект моих откровений — желтый блокнот — и начал изливать свои чувства.
На этот раз, вместо того чтобы писать письмо другому человеку, с которым были связаны, как мне представлялось, мои мучения, я решил обратиться прямо к источнику, к самому главному мучителю. Я решил написать письмо Богу.
Это было злобно-страстное письмо, полное недоумении, передергиваний и порицаний. И с кучей гневных вопросов.
Почему моя жизнь не складывается? Как заставить ее наладиться? Почему я не могу найти счастья во взаимоотношениях с другими людьми? Неужели нормальные деньги будут избегать меня вечно? И наконец, крик души: чем. я заслужил такую жизнь, которая состоит из непрекращающейся борьбы?
К моему удивлению, в тот момент, когда я закончил выписывать последний из моих горьких безответных вопросов и уже приготовился отложить карандаш в сторону, моя рука осталась над бумагой, словно удерживаемая какой-то невидимой силой. Внезапно карандаш начал двигаться сам по себе. Я и понятия не имел, что собираюсь написать, но мне показалось, что я это сейчас узнаю, и решил не сопротивляться. На бумаге появилось...
Ты на самом деле хочешь получить ответы на все эти вопросы или просто выпускаешь пар?
Я моргнул... и затем мой разум нашел ответ. И я тоже написал его на бумаге.
И то, и другое. Конечно, я выпускаю пар, но если у этих вопросов есть ответы, то я чертовски уверен, что хочу их услышать!
Ты «чертовски уверен» во многом. Но не лучше ли быть «божественно уверенным»?
И я написал:
Как это понимать?
Не успев понять этого, я уже начал беседу... и при этом писал не столько от себя, сколько под диктовку.
Эта диктовка продолжалась три года, и в то время я и понятия не имел о том, к чему она приведет. Ответы на вопросы, которые я записывал на бумаге, не были мне известны вплоть до того момента, когда я записывал свой вопрос полностью и отгонял прочь мои собственные мысли. Часто ответы приходили быстрее, чем я мог записывать их, и я ловил себя на том, что черкаю каракули, лишь бы успеть. Когда меня смущали какие-то слова или я терял ощущение того, что они приходят из некоего внешнего источника, я откладывал ручку в сторону и уходил от диалога до тех пор, пока вновь не чувствовал себя вдохновленным — прошу прощения, но это единственное слово, которое подходит, — на то, чтобы вернуться к желтому блокноту и снова начать записывать. Эти беседы продолжаются и сейчас, когда я пишу эти строки. И многое из этих бесед вы найдете на следующих страницах — страницах, которые содержат поразительный диалог, в который я поначалу не верил, затем решил, что он будет ценен только лишь для меня, но который — и теперь я это понимаю — предназначался не только мне. Он предназначался вам лично и каждому, кто придет к этому материалу. Ведь мои вопросы — это ваши вопросы.
Я хочу, чтобы вы приступили к этому диалогу как можно скорее, и то, что действительно важно здесь, — это не моя, а ваша история. История вашей жизни, которая привела вас сюда. И ваш личный опыт — это то, к чему применим данный материал. В противном случае вас бы не было здесь, сейчас, вместе с этой книгой."

Собственно, разговор о психографии я завел, как иллюстрацию к вебинару о ресурсах, однако процесс этот очень похож на суть синхронизации. Единственное отличие заключается в том, что в синхровидении мы имеем в своем распоряжении некий форматированный инструментарий, который позволяет нам опираться на готовые информационные шаблоны.

Этим в значительной степени и объясняется то, что опытный синхролог обычно знает ответы в момент, когда клиент только появляется на пороге, еще не услышав вопроса. А уж услышав вопрос, мы обычно можем сказать все необходимое просто из потока.

Поэтому мы и говорим, что синхровидение - это уникальный инструмент для формирования экстраординарной, практической интуиции.

Психологическое бесплодие - довольно новый формат отношения к проблеме, которая называется "бесплодие неясного генеза". Как правило, в таких неясных случаях либо начинается медикаментозное лечение без выяснения настоящих причин, либо новые бесконечные анализы и многократные попытки ЭКО, либо просто замыкание в себе и отчаяние. Но есть и другой путь.

«Летидор» встретился с Ольгой Кавер, матерью пятерых детей, которая сама прошла через психологическое бесплодие и создала собственную методику, благодаря которой женщины становятся счастливыми матерями.


- Что же такое психологическое бесплодие?

- Бесплодие, которое возникает вследствие внутренних установок или программ и у женщины, и у мужчины, из-за чего ребенок пока не торопится прийти. Есть два фактора, которые провоцируют психологическое бесплодие. Первый – это личная история, то, что человек в течение жизни в себя вобрал, события, благодаря которым сформировались внутренние шаблоны и установки по поводу материнства. Как правило, этот фактор таит в себе максимальное количество страхов и негативных программ.

ВВЕДЕНИЕ

Ошо Раджниш -
просветленный Духовный Мастер.
Его послание - любовь!
Само послание не ново... новы методы!
И праздничный секс как естественный процесс преобразования — один из этих методов.
Ошо говорит, что «секс следует использовать как средство улучшения состояниях... средство движения к любви, и от любви к молитве».
Приведенные ниже высказывания представляют собой первую часть послания, состоящего из трех частей.
Сначала секс... затем ЛЮБОВЬ... и затем МОЛИТВА
Ма Амрит Чинмая (Пэт Леар)

Секс - это не ваше творение: это дар бога.

Это удовольствие!
Это подарок бога, чтобы наслаждаться и праздновать.
Это участие в великом фестивале, которым является бытие.

Кто сказал вам, что секс - это грязно?
Вся жизнь существует через секс, вся жизнь растет из него.

Цветок выглядит таким красивым - вы замечали это?
Это тоже секс.

Птица, поющая утром недалеко от хижины святого или кельи отшельника, выглядит такой прекрасной, не замечали ли вы, что это пение птицы — сексуальное приглашение?
Она приглашает партнера, она ищет партнера, любимого.
Везде, где есть прекрасное, есть секс.

У меня слишком хорошее настоящее и потрясающее будущее, чтобы помнить обиды прошлого.

Ты не помнишь, как это случилось? Когда ты еще будучи совсем маленьким впервые стал «собой»? Когда тебе впервые сказали, что ты – это «ты»? Помнишь – все, что было, казалось таким устроенным и гармоничным. И «тебя» не было. Все было тобой и ты был всем. Не было никакого разделения и никакого эго.

Я помню.
Когда я был всем, оно жило во мне так же, как я сейчас живу в своем теле. Все, что меня окружало и все, кто меня окружал, были разными формами «меня».

Потом, разные формы «меня», которые были вокруг, которые уходили и приходили, кормили меня какими-то странными жидкостями и издавали угукающие звуки, все чаще и чаще стали на меня смотреть, выражая разные эмоции. Я их еще не понимал умом, но все чувствовал.

Я чувствовал любовь. Это чувство хорошо запоминалось. Остальные чувства были мне совсем незнакомы. Но все они были сильными и вызывали у меня сильные ощущения. Я чувствовал состояние каждого «меня», который был рядом, и внутренне настраивался на него, сияя счастьем, когда он был счастлив, и удивленно затихая, когда чувствовал что-то другое, совсем для меня новое.

Скоро я стал понимать, что если что-то делать, то в глазах, которые на меня смотрят, появляется «отражение» моих движений. И есть движения, которые отражаются в виде любви и радости, а есть – другие – для меня поначалу совершенно непонятные. Я стал понимать, что есть разделение. Что не «всё» есть любовь, и что есть условия.

Ты можешь иметь все, если не хочешь больше того, что ты yже имеешь.

Попpобyй пpедставить себе действие без мотивации.

Безнадежное дело - пытаться сохpанить то, чего y тебя нет.

Вы тpебyете от ваших мyдpецов чтобы они носили подобающyю yнифоpмy.

Когда Бог хочет, чтобы ты что-то сделал, ты веpишь, что эта идея - твоя.

Каждый pаз, когда ты находишь ответ, вопpос пеpестает казаться важным.

Ты всегда yпyскаешь Истинy, потомy что она слишком пpоста.

Чем больше ты знаешь, тем больше тебе нyжно yзнать. Иметь все ответы - значит выйти за пpеделы вопpосов.

Рам Цзы

Утренняя мантра для правильного пробуждения )))



Принимаю заказы на мантры разной тематики, адресованные лично тебе! ))

Друзья,
Мы начинаем регистрацию желающих принять участие в акции по гармонизации сексуальности. Стоимость 550 р., подписаться можно здесь.
Ох, что буде-ет...!!!

Нил Доналд Уолш – американский писатель, автор книг «Беседы с Богом», «Дружба с Богом», «Единение с Богом» и других работ, посвященных вопросам духовного совершенствования человека.

Получив образование журналиста, Уолш в течение многих лет работал репортером в разных американских газетах, некоторое время был ведущим ток-шоу на радио, занимался рекламной деятельностью. Однако работа не приносила ему ни морального, ни материального удовлетворения. Апогеем неудач Уолша стала жизнь на улице: целый год он был вынужден ночевать в парке.

Вдобавок, у него возникло множество проблем со здоровьем. И вот однажды доведенный до отчаяния журналист решил письменно обратиться к Богу, изложив ему свои претензии к жизни. К удивлению Уолша, как только он закончил писать, его карандаш начал двигаться сам по себе, и на бумаге появился ответ на заданный вопрос. Это событие, случившее весной 1992 г., стало переломным в судьбе Нила Доналда Уолша.

Он начал получать ответы на все задаваемые вопросы, и эти ответы помогли ему вернуть веру в себя, обрести полноту и радость жизни. Через три года Уолш опубликовал свои записи под названием «Беседы с Богом. Необычный диалог». Некоторое время спустя вышли вторая и третья книги с таким же названием. Это издание имело в Штатах ошеломляющий успех: 130 недель оно держалась в списке бестселлеров «New York Times». После «Бесед с Богом» были опубликованы книги «Дружба с Богом» и «Единение с Богом», пользовавшиеся у читателей не меньшим успехом.

В этой книге перечислены наиболее типичные "заблуждения" человека, вызывающие в его жизни каскады проблем и негативных эмоций. Не взирая на корявость перевода, очень рекомендую для изучения и сопоставления со своими представлениями.

Крайне полезно представить себе по каждому пункту, что бы было, если это действительно было бы правдой. Ибо тогда мы начинаем чувствовать, как все может быть выглядит с высоты птичьего полета, глазами Вселенной.




Большинство людей верит в Бога. Они просто не верят в Бога, который верит в них. Бог верит в них. И Бог любит их больше, чем они могут себе это представить.

            Идея о том, что Бог когда-то давно стал нем как рыба, и прекратил обращаться к человеческой расе – ложна.
            Идея о том, что Бог разозлился на человеческую расу и выгнал её из Рая – ложна.
            Идея о том, что Бог превратил себя в судью и будет решать, попадут ли члены человеческой расы а рай или в ад – ложна.
            Бог любит каждого человека, который когда-либо жил, живёт сейчас и будет жить когда-либо.
            Бог желает каждой душе вернуться обратно к Богу, и Бог не может потерпеть неудачу в реализации своего желания.
            Бог не отделен ни от чего и ни что не отделено от Бога.
          
            Нет ничего, в чём Бог нуждается, потому что Бог – это всё, что есть.

            И это хорошие новости. Всё остальное – иллюзия.

Это не только Первая Иллюзия, но и величайшая из всех. На этой иллюзии основываются все остальные иллюзии.

Всё, что ты ощущаешь в настоящее время в своей жизни, всё что ты чувствуешь момент за моментом, всё это обусловлено идеей существования нужды и твоими мыслями об этом.

Во Вселенной не существует нужды. Кому-то становится нужно что-то только если ему требуется получить некий определенный результат. Вселенной не требуется никакого определенного результата. Вселенная сама является результатом.

Нужда подобным же образом не существует в разуме Бога. Богу стало бы нужно что-то, только если бы ему потребовался некий определенный результат. Бог не испытывает нужды в каком-либо определенном результате. Бог – это то, что создаёт все результаты.

Если Богу потребовалось бы нечто для того, чтобы создать некий результат, где бы Бог взял это? Нет ничего, что существовало бы вне Бога. Бог – это Всё, Что Есть, Всё Что Было и Всё Что Когда-либо Будет. Нет ничего, что есть и не является Богом.

Вероятно, ты лучше ухватишь суть этой мысли, если используешь слово «Жизнь» вместо слова «Бог». Оба этих слова взаимозаменяемы, так что ты не изменишь смысл, поменяв одно слово на другое. Ты просто усилишь своё понимание.

Всё из того, что есть, есть Жизнь. Или ничто из того, что есть не является не Жизнью. Если бы Жизни потребовалось что-то для того, чтобы создать некий результат, где бы жизнь взяла это «что-то»? Не существует ничего, что существовало бы помимо Жизни. Жизнь – это Всё, Что Есть, Всё Что Было и Всё, Что Когда-либо Будет.

Богу не требуется ничего для того, чтобы что-то происходило, за исключением того, что уже происходит.

Жизни не требуется ничего для того, чтобы что-то происходило, за исключением того, что уже происходит.
            
Вселенной не требуется ничего для того, чтобы что-то происходило, за исключением того, что уже происходит.

Такова природа вещей. Это то, как оно есть, а не то, как ты представлял себе это.

Идея о том, что Божья Воля (предполагая, что таковая есть у Бога) может быть не исполнена, противоречит всему, что ты думаешь, ты знал о Боге, а именно, что Бог есть всемогущее, вездесущее, Сверх Существо, Творец. Однако, именна эта идея принималась тобой, как ни странно, с энтузиазмом.

Это в свою очередь создало крайне невероятную, но очень мощьную иллюзию того, что Бог может потерепеть неудачу. Бог может пожелать что-то, но не достичь этого. Бог может захотеть что-то, но не получить этого. Бог может нуждаться в чём-то, но не иметь этого.

Говоря коротко, Божья Воля может не исполниться.
Эта илюзия явилась настящей растяжкой для принимающих её, ибо даже ограниченные возможности человеческого разума замечали существующее противоречие. Однако, у вашего вида есть богатое воображение, способное растянуть границы доверия и здравого смысла до бесконечности, притом делая это с удивительной лёгкостью.

Единственной возможностью исправить противоречие, заключённое во Второй Иллюзии было в создании третьей: Творец и его творения не являются единым целым.

Это потребовало от человеческого разума допустить возможность невозможного – То, Что Есть Едино  -  Не Есть Едино. То, что Есть Всеобъемлюще, на самом деле разделено.
Это и Есть Иллюзия Разделённости – идея о том, что разделённость существует.

Ваш вид решил, что если творения отделены от Творца, и что если Творец позволил своим творениям делать и творить всё, что они только ни пожелают, то тогда для этих самых творений становится возможным делать что-то, что Творец не хочет, чтобы они делали. В силу этих обстоятельств, Воля Творца может быть не выполнена. Бог может пожелать чего-то и не получить желаемого.

Разделённость создаёт возможность Неудачи, а Неудача, в свою очередь, становится возможной, если существует Нужда. Одна иллюзия, таким образом, зависит от другой.

Первые три иллюзии являются критично важными. Они настолько определяющи и являются ключевыми для всех остальных, что различные культурные истории людей были привязаны к ним для того, чтобы объяснить их и убедиться в том, что они будут в будущем объясняться подобным же образом, ясно и часто.