Идеальная женщина желает познакомиться

Все мы знаем, как одинаково безрадостно мужчины реагируют на исходящее от их жен или подруг предложение: «Нам надо поговорить!» День, а то и не один, безвозвратно испорчен. Но я все же рискнула. И обратилась с аналогичной просьбой к мужчине. К счастью, не своему. К тому же к профессионалу в делах душевных. Мой собеседник -- психоаналитик Аркадий Панц. И говорим мы с ним о вечном...

- Аркадий, объясните мне, пожалуйста, как так происходит. Если женщина мечтает: «Хочу умного, красивого, состоятельного, сексуального», ей говорят: «Ты с ума сошла, такие только в кино или давно и намертво женаты». Стоит же мужчине помечтать: «Хочу умную, красивую, сексуальную, с высшим образованием, хорошую хозяйку» -- ему сразу приведут человек десять на смотрины. Это что же получается -- идеальных мужчин нет, а женщин полно?

- Тема для дискуссии. Для начала скажу, что в вопросе выбора спутницы мужчина находится в более выигрышной позиции. На это есть свои причины. Во-первых, он не ограничен возрастом. Он может выбирать -- и часто так и делает -- из категории более молодых женщин. Предположим, ему 35--40, и 25-летняя девушка вполне может составить ему пару. Если мужчина в плане возраста смотрит по возрастной шкале вниз, то женщине чаще приходится смотреть вверх. А пожилые мужчины не так уж привлекательны: ей только 35, а ему уже 50. Во-вторых, если мужчина достаточно хорош, он действительно быстро выпадает из разряда доступных, то есть находит себе подругу.

- Что у нас получается: умных мужчин достаточно много, красивых -- еще больше, сексуальных тоже пруд пруди (мужчина сексуален, когда женщина ему нравится). Даже больше скажу: много суперхороших мужчин -- красивых, умных, сексуальных и твердо стоящих на ногах. Но короток момент, когда такой мужчина для женщины уловим, когда он еще (или уже) не женат, но готов к отношениям. И если претендентке на «простое женское счастье» уже не 25, а 35--40 лет, то найти достойного мужчину становится реально сложной задачей.

- Ну ясно, хороших мужчин к такому возрасту разбирают. А что же за несправедливость такая происходит с женщинами: они сплошь из несомненных достоинств, а при этом одиноки? Ведь статистически мужчин и женщин на земле в принципе пополам.

- Нас пополам для секса. Но не для серьезных длительных отношений. Наткнулся я как-то на смешное психологическое исследование. Сначала женщин спрашивали, кто из мужчин им нравится. И каждая называла совсем небольшое количество мужчин. Задали аналогичный вопрос мужчинам: кто из женщин им нравится. И оказалось, что очень многие. Как же так, удивились психологи, вам не так уж важно, с кем вы будете жить? И тут истина открылась. Мужчины удивились: «Как это -- жить? Вы же не сказали, что я должен выбирать себе жену!» Тех, с кем можно жить, а тем более на ком жениться, очень мало.

- Да, тут мне вспоминается бородатый анекдот, как после первой же проведенной вместе ночи женщина, оглядывая спальню своего секс-партнера, мечтает вслух, в какой цвет она покрасит стены и где поставит тумбочку.

- Интересный и приятный мужчина ей встретился, и она сразу стала мечтать о замужестве. Для многих женщин брак сам по себе, как акт гражданского состояния (особенно, если замужем ей побывать пока не удалось), является сверхценностью. И неважно, с кем! Для мужчин брак ценность, но только с хорошей, интересной, привлекательной, сексуальной (порядок предпочтений у разных мужчин отличается) женщиной. С той, с которой будет лучше, чем одному - со всеми плюсами и минусами свободы.

- Значит ли это, что женщина, обладающая рядом объективных достоинств (привлекательность, образованность, увлеченность, сексапильность и т. д.), которая к 35--40 годам не нашла себе пару, НЕУДАЧНИЦА?

- А может быть, напротив, она большая удачница! Может, в этой жизни без мужчины ее великое счастье! Она 10--15 лет назад выбрала свой путь. Она может и сейчас выйти замуж. Мужчины есть, но они НЕИДЕАЛЬНЫЕ. Думаю, она просто не готова принять мужчину таким, какой он есть. Дело не в том, что она не может найти умного, красивого и сексуального. Проблема в том, что она понимает, что, например, умный мужчина -- это еще и побочные эффекты от его ума -- например, ироничность или сарказм. В каких-то ситуациях он будет над ней подсмеиваться, а как жить, если она начнет обижаться? Вообще, чтобы жить с мужчиной хорошо, в согласии, надо научиться не «рассыпаться» от таких мужских черт, как раздражительность, настойчивость, агрессивность, целеустремленность. Мужчина будет таким не только с другими, но и со своей законной женой. А некоторые из женщин, так и не вышедших замуж, чувствительны. Чуть что -- обида. Мужчинам с такими трудно. Это он, мужчина, может дуться, не разговаривать. А от женщины ждет, что она напряжение сгладит. Мужчина ведь существо очень-очень простое. Он не ищет трудностей. А нужно ли нашей незамужней даме под мужские заморочки подстраиваться?

- Но почему женщина в 35-40 лет все-таки хочет замуж?

- К 40 годам в жизнь человека входит смерть. Пока мне 25 -- я вечен. Как стукнуло 40 -- я уже знаю, что могу умереть. Детородный период подходит к концу, последний шанс, пока еще можно родить, оставить свое продолжение. И у женщины появляется нормальное человеческое желание -- быть с кем-то. Но ведь от этого никуда не исчезают черты, помешавшие ей выйти замуж раньше, например излишняя критичность, обидчивость, потребность в абсолютной независимости. То есть те черты характера, из-за которых она не сошлась с мужчиной в 25, никуда не делись и к 40.

- А тут ей хронически не везет -- идеала рядом нет или всех разобрали, и тогда в своих поисках она начинает руководствоваться принципом «хоть плохонький, да мой»?

- Ужасная позиция! Она же первая будет страдать, что он плохонький. Она будет его ненавидеть, потому что он плохонький. А он будет ненавидеть ее за такое к нему отношение. Мужчина, с которым женщина живет вместе, не может быть плохоньким по определению. Женщина, выходя замуж, просто должна быть уверена в ценности этого мужчины.

- Это с ее точки зрения! А, скажем, ее мама или подруги могут считать его при этом последним уродом.

- Могут, и что? Он может, например, работать охранником, но при этом быть невероятно красивым и сексуальным. И эти его достоинства для иной женщины перевешивают все остальные. И ей все равно, кто что об их союзе думает. Не всем нужны профессора.

- Уместно ли тогда говорить о каких-то идеалах?

- Мое мнение: идеальных мужчин вообще быть не может. Хорошо бы каждой женщине четко понимать, что ей от мужчины нужно. Вот она сама красивая, умная, успешная женщина. Какой мужчина ей нужен? Вероятно, умный, чтобы она могла с ним говорить, привлекательный, чтобы она испытывала к нему сексуальное влечение. Состоятельный? А так ли это важно? Понятно, что бедный не нужен. Потому что с бедным жить невероятно тяжело. Такая лодка любви очень быстро разобьется, как говорили раньше, о волны быта. Вы спросите, а если она самостоятельная и никаких денег ей от него не нужно? Здесь другой капкан: он будет жить за ее счет и вместо благодарности возненавидит ее за то, что рядом с ней он «маленький и никчемный».

- А если все же женщина нацелена на состоятельного партнера и этот критерий отбора для нее решающий?

- Опять же она должна понимать, что вместе с состоятельностью в комплекте она получит другие качества. Знай, что берешь. Хочешь много денег? Отлично -- это твой критерий выбора, но прими заранее, что все другое для тебя второстепенно. Чем больше нам надо всего сразу, тем труднее найти. Самое простое -- «зацепить» сексуального, таких полно. Если мужчина с тобой не сексуален, ты ему вообще не нравишься и он с тобой по каким-то совершенно иным причинам, или у него проблемы со всем, с чем можно, и даже с тем, что ты и не представляешь себе. А вообще все психически здоровые люди по определению сексуальны.

- Лично меня это невероятно успокаивает! Недавно прочла, что в Москве пользуются большим спросом курсы, обучающие женщин верным способам завоевания мужчин (такой женский пикап). Вы верите в то, что соблазнение или завоевание -- это наука, а не химия или импульс?

- Вспоминается мне на эту тему одна очаровательная картинка. Прошлой зимой я проходил мимо музыкальной школы. И рядом с ней юные ученики играли в снежки: несколько девушек и парень, один на всех. Но одной девушке было мало кидать в него снежки. Она подбежала и засунула снежок ему за шиворот. И тут -- о счастье! -- он схватил ее, обнял и повалил на землю. Вот вам схема: она показала ему, что он ей интересен, и создала ситуацию, в которой он смог преодолеть робость и неуверенность и сделал то, что от него ждали. Через агрессию она дала ему проявить свою сексуальность. Поэтому в таких курсах есть смысл: некоторых женщин надо научить если не завоевывать мужчин, то привлекать их внимание и интерес.

- Значит, это все же наука? А как же химия тела -- все это сказки?

- Одно другому не мешает. Но благодаря одному только сексуальному желанию и химии тел встретить своего мужчину невозможно. Этого мало. С другой же стороны, если в женщине этой химии и сексуального желания нет, ее бесполезно чему-то учить. Вообще у человека огромная голова, и это нам временами очень мешает. И я подозреваю, что на таких курсах учат, когда надо голову отключать, чтобы не бежать от всех женихов. А еще -- не вести себя так, чтобы все мужчины от тебя разбегались.

- Крайне интересно услышать, от чего же именно разбегаются мужчины! Вот первый контакт женщины с мужчиной, скажем, в какой-то компании. Она его оценивает со стороны, находит в нем тот комплект достоинств, который ей по душе, и пытается привлечь его внимание. Чем же она может его испугать?

- Примем как непременное условие, что эта женщина привлекательна. Итак, она подошла, и они разговорились. Но неожиданно для нее мужчина «откланивается» -- с извинениями отходит на минутку, чтобы уже никогда не вернуться. В чем возможная причина? Ее напористость. Если она будет «ухаживающей стороной», проявит излишнюю активность, нормального мужчину это отпугнет.

Останутся те, кто ждет, чтобы их подобрали. А нашей прекрасной даме это надо? Женщина может бегать вокруг и символически снежки за шиворот кидать. Но завалить ее должен он! Если она сделает попытку завалить -- это даже в эпоху эмансипации и феминизма не то. Другая причина мужского бегства -- когда женщина начинает самоутверждаться за его счет. То есть будучи неуверенной в себе, она из кожи вон лезет, чтобы доказать мужчине, что она лучше его, умнее, достойнее и вообще он ей не нужен. Некоторые начинают с ним «войну» -- какую-то словесную пикировку.

Ну и последнее -- тоска и слезы. Женщины думают, что это работает: стоит ей загрустить, заплакать, как мужчина тут же ради нее пойдет на все. Они забывают -- когда он к ней, плачущей, подошел, она должна прекратить плакать. «Я же подошел, теперь она должна быть счастливой!» -- так думает мужчина. Его действия по ее успокоению должны дать эффект в течение пяти минут. Есть небольшая группа мужчин, которым нравятся несчастные женщины. Эти в состоянии продержаться несколько месяцев.

- Знаете, что меня в этом обучающем процессе смущает? Получается, если женщина овладела какими-то методами завоевания мужчин, при контакте она должна разыгрывать некую партию, четко понимая, что она делает, контролировать ситуацию. А где же искренность?
Курсы нужны тем, чья искренность не ведет к успеху. Ее же никто не заставляет быть неискренней, а просто предлагают хорошо работающую стратегию. Но как и все такие курсы, они для тех, у кого само собой, без усилий, без размышлений не получается. Есть счастливицы, которым ничего этого не нужно.

- Кто же это такие?

- Те, которые неосознанно ведут себя абсолютно правильно. И обычно это передается «по наследству». Например, ее мама так же себя вела.

- И мужчина к такой женщине тут же потянется?

- Если она в его вкусе и ему с ней интересно, то да.

- К такой пастушке-простушке...

- Ни с одной «пастушкой» никогда знаком не был. Может быть, много потерял. «Невротические» или «психопатические» заморочки, про которые мы говорим -- это не сложность и богатство натуры, а несчастье. А теплое, дружественное отношение к мужчине, милое кокетство -- это не простота, это то, без чего женщина не женщина, а человеческая особь женского пола.

- И все же, оглядываясь вокруг, нельзя не заметить, что хорошо пристроены прежде всего красивые и совсем не сложные женщины.

- Ничего удивительного -- красота всегда была в цене. Кстати, многие ошибаются, полагая, что красивой быть невероятно трудно. Между тем женщине, чтобы быть красивой, достаточно держать спину прямо и не иметь кривых ног. О ногах, правда, должны были позаботиться в детстве ее родители -- к доктору отвести и на лечебную гимнастику записать. А вот прямая спина -- результат уверенности в себе вообще и в своей женской привлекательности в частности. Обычно женщины «скукоживаются», потому что стесняются сами себя. Ну и третий пункт: не надо доводить себя до ожирения. Кстати, излишняя худоба тоже не нужна. ВСЕ! Это то, что требуется женской фигуре для того, чтобы быть привлекательной. Остальные особенности тела и лица, если в этом есть необходимость, корректируются стилем.

И пожалуйста, не фантазируйте, что «вмазывание» своих проблем в отношения с мужчиной говорит о сложности женщины. Это использование мужчины в лучшем случае в качестве универсальной подпорки-подстилки, ну а в худшем -- просто как мусорной корзины.Что касается ума, то женщина только выигрывает, высказывая свои мысли, конечно, если ей есть что сказать. Но мы же говорим об умных и успешных, а не о вами любимых «пастушках».

- Ну да, а красота -- это основа для идеала.

- Я, скорее, говорю не об идеальной красоте, а о том минимуме, без которого не обойтись. За все остальное отвечают мысли, выражение лица, чувства и отношение к мужчине.

- Ваше CV, пожалуйста!

- А если отступить от визуальных достоинств? Вот, например, высшее образование. Насколько оно важно в поиске своего партнера?

- Важно, но не в смысле общения с мужчиной на профессиональные темы. Я вообще всегда говорю: чтобы оценить, годен ли человек для брака, надо попросить его CV и посмотреть на строчку «образование». И если вы окончили университет, то вы человек образованный, в вас есть жизненная сила, энергия, целеустремленность, интересы.

- А я знаю немало пар, в которых у нее даже два высших образования, а у него в лучшем случае незаконченное высшее. И ничего -- живут, не тужат!

- У нас еще есть примеры: гении Билл Гейтс и Марк Цукерберг. Они тоже бросили это образование к чертовой матери и заменили его на империи! В этом случае, конечно же, та строчка в CV приобретает совсем другое значение.

- Ну это мастодонты! Мы же живем среди простых смертных. И если такой мужчина -- без образования и без стабильной работы, зато приятный, увлеченный, сексуальный -- встретился на твоем пути, что же -- сразу его посылать подальше?

- Вот вы говорите: нет стабильной работы. Именно наличие высшего образования и показывает способность человека к стабильности. Хватило сил окончить вуз -- хватит сил и работать. Связующие здесь слова – «целеустремленность», «упертость», «трудолюбие». Мне кажется, для умной и успешной женщины лучше выбирать партнера для жизни с высшим образованием. Еще вы говорите -- «увлеченный». Мне всегда интересно, а если мужчина так увлечен хоть чем-то, приносит ли это достаточные деньги? Или он просто играет как дитя, а кормят его родители или, как теперь говорят, партнерша?

- Но нам же со всех сторон говорят: не надо ничего от мужчины требовать, прими его таким, какой он есть.

- Правильно! И не надо ничего требовать. Но что есть всегда у каждой женщины -- это выбор. Если женщина выбрала мужчину, который по определению беден (и не потому, что он на пороге какого-то выдающегося открытия) и не способен стать успешным, а потом начинает его перекраивать под свой идеал («а я богатого хочу!») -- ничего не получится. Это примерно то же самое, как если вы выходите замуж за алкоголика, а потом начинаете делать из него трезвенника. Зачем такой садизм по отношению к алкоголику?

- И мазохизм по отношению к себе...

- Выберите непьющего, и все у вас будет хорошо! Кого хотите, того и выбирайте, и «будет вам счастье».

- Обидно только, что этот алкоголик пойдет и найдет себе добросердечную, хорошую женщину, которая с радостью его пригреет. А ты, такая вся замечательная и с высшим образованием, останешься в одиночестве...

- Тогда так честно и признайтесь: «Хочу быть с мужчиной, с любым мужчиной». Ну и будьте. Никто же не запрещает. Но не жалуйтесь, не стенайте, что нет хороших мужчин и женщина ну просто вынуждена жить с некачественным экземпляром мужской породы. Подход «мужчин нет!» -- абсолютно тупиковый. Эта дорога никогда не приведет к успеху. Может, она приведет к Храму, но к успеху -- никогда.

- А какой путь ведет к успеху?

- Честный ответ на вопрос: «А что мне мешает найти мужчину? Какие во мне внутренние препятствия, что я делаю не так, как я выгляжу, каких мужчин ищу?» -- вот этапы этого пути.
Хотите сказать, что судьба дает нам то, что мы просим?

- Не знаю, что дает судьба. Но мы получаем то, что мы ищем и к чему стремимся. Это определенно. Другое дело, нас может крайне удивить то, что мы получили. А это уже оттого, что мы не знаем точно, что ищем. Думаем, что ищем крепкое мужское плечо, а подбираем того, кем покомандовать можно.

- Значит, вы полагаете, что, скажем, 50-летняя женщина, привлекательная и ухоженная, умная, успешный профессионал, которая к этому возрасту не нашла своего личного, женского счастья, может пойти и найти? Рано ставить на ней крест?

- Крест на ней поставят на кладбище. Некоторые женщины заживо себя хоронят уже в 15--20 лет. Дело тут не в возрасте. Просто надо четко понять, что тебе нужно. И возможно, кто-то вообще оставит идею с замужеством своим внукам. Может, наша женщина уже и не хочет замуж. Ведь замужество не только много дает, но и много требует! Хотя бы того, что тебе все время надо считаться с другим человеком, все время его держать в голове.

- Давайте тогда ставить оптимистическую точку: призываем женщин, у которых пока не сложились отношения, как минимум перестать сутулиться. А также не пугать своей чрезмерной активностью потенциальных женихов. Аркадий, ваши напутственные слова, пожалуйста!

- Если вам за тридцать, у вас есть своя интересная жизнь, вы хотите ее сохранить и прибавить к ней для полноты картины мужа -- не настраивайтесь на легкое счастье. Жизнь придется менять, себя -- тоже. Замужеством, как бантиком, свою женскую судьбу не украсишь -- муж ее обязательно изменит.

Автор: Вика Лякишева