Об изменах

Хочу разобраться в этой теме, потому что для меня это довольно болезненная тематика. А значит на неё нужно обратить внимание.



Изменения начинаются во мне, когда я узнаЮ, что мне изменяют/изменяли.

Теряется доверие человеку, теряется близость, теряется уважение и обесценивается всё то, что было между нами.

Мне совершенно плевать меняется ли там что-то в моём мужчине или он просто потрахался.

Просто я не смогу на него смотреть так, как смотрела прежде. Да и не вижу в этом смысла.



Если тебе не хватает решимости что-то мне сказать, если не хватает смелости расстаться, если устраивает ситуация большого количества женщин в своей постели, то это право этого человека - быть таким. Но это не мой человек.

Я могу понять, почему появляется любовница, но факт в том, что мне не нужен человек, который ничего в отношениях решить не может или вообще склонен ничего не решать, потому что ему так удобно или страшно или хрен знает ещё почему он принимает решение пойти гулять, а не обсудить с человеком, с которым вроде как по идее духовная близость (иначе нафига отношения, если не ради неё?).

Да, это тоже ограничения от ума.

Я многое понимаю, многое принимаю, но измены, слабохарактерность или "комфорт существования, выражающийся в куче баб рядом" - это всё ради бога, но только без меня. Меня рядом не будет. Не потому что мне нужна чья-то грёбанная верность, и мне не нужна несвобода человека рядом - я никогда не буду ограничивать мужчину, запрещая ему общаться с женщинами, встречаться с подругами и прочее.



У меня тема верности мужчины завязана на понятие "уважение" меня как женщины, как любимой женщины, а так же на понятие "духовная близость" (и причём тут физическое тело и измена тогда - я и сама толком не понимаю, но вот если духовно близки и если изменил, то почему-то значит предал нашу близость, хотя по сути духовно близким тоже можно быть разным людям и при этом не обязательно сочетать это с близостью физической, но ведь можно и сочетать... но тогда я не понимаю, отчего у меня есть завязка на чувство предательства в связи с этим...).

Умом я понимаю, что это убеждение может быть ложным, потому что если мужчина изменяет, это ещё совершенно не значит, что он меня не уважает.

Но в чём тогда реально дело?



Потому что я не в состоянии мириться с изменой человека, которого люблю.

Если я не люблю мужчину, если у нас отношения "only sex", то, как показала практика, мне совершенно плевать есть ли у него ещё любовницы параллельно со мной.



Хотя по сути, что изменилось то? Мужчина в одном случае и во втором. Если я его не люблю, то пофиг, а если вдруг влюбляюсь, то появляется ревность, неприятие, презрение к нему и непонимание, зачем ему кто-то ещё, если любовь взаимна?

Хотя я всего один раз сталкивалась с тем, когда мне изменяли, при этом уверяя меня в своей любви - вот это было самым болезненным опытом.



А когда взаимности не было и у нас изначально была договорённость, что это просто секс, но я по собственной неосторожности  влюбилась, то в итоге я могла ревновать, биться головой о стену, но ПОНИМАТЬ, почему мужчина сохраняет свою свободу - мы изначально ничего друг от друга не скрывали и изначально договаривались о соответствующем положении вещей и не его беда, что я влюбилась и теперь на него претендую.



Т.е. на уровне подсознательных процессов что получается? Что так работает подсознательный механизм собственничества? Я влюбилась, значит ты мой и ты мне должен, если изначально не договаривались об обратном? Но даже если договаривались я всё равно могу влюбиться и попытаться сделать его своей собственностью. Один раз, когда это не получилось и когда я поняла, что не отношусь уже давно к человеку как к просто любовнику мне стало слишком больно находиться рядом с ним, даже несмотря на умопомрачительный секс для обоих. И итог - мне было проще от него отказаться совсем.



Значит дело в ожидании, что если любовь, то верность подразумевается автоматом, и если ожидание не оправдывается, то это вызывает боль. Т.е. по сути человек, который любит меня, он может мне быть верен, но важно не ожидать этого от него, потому что это во-первых избавит меня от собственной возможности испытать боль в любой момент, а во-вторых даст возможность человеку рядом чувствовать себя свободным в своём выборе, а не быть постоянно на уровне подсознания подавляемым моим ожиданием его верности...  Но тут у меня вылезает дикое желание контролировать другого. т.е. по сути это ожидание верности - это подсознательный контроль проявлений другого человека, попытка создать его под себя, хотя это прямая дорога к совершенно обратному эффекту, потому что из любой клетки в итоге хочется сбежать, даже если она не озвучиваемая и ощущаемая чисто подсознательно - я же это и на собственном опыте знаю, я не выношу,когда меня пытаются проконтролировать и запихать в такую же конструкцию...



Так что же мне делать с этим желанием контролировать... Научиться доверять? Доверять глобально Вселенной? Похоже, это 9м, если говорить тарошным языком...

Но как это сделать ((( Меня реально колбасит от одного воспоминания того, что чувствовала при измене. И если не любящего меня я в состоянии была понять и принять это, то любящего (который по крайней мере утверждал это) принять с таким выкидоном я так и не смогла. Т.е. что мне делать ещё и с ассоциативной психосоматикой? ((