Капитан Улыбка

Не сказать, чтобы эти дни запомнились чем-то особенным. Впечатления затираются рабочим напрягом и усталостью. Последние два дня выходила работать с температурой (боялась, блин, что уволят, если буду расслабляться), потом решила, что с меня хватит, и взяла больничный. А со страхом нужно работать. Да и в последнее время часто появляются мысли, что эта работа - совсем не то, чего мне хочется.
В четверг сходила на открытую встречу комикс-клуба (несколько дней назад о нем узнала). Очень сильно впечатлилась, и поняла, что не прогадала, прийдя на эту встречу (хотя была в изрядно температурящем состоянии). Скоро у них начинается мастер-класс по созданию персонажа - это как раз то, чего мне хотелось в последнее время. )) Буду ходить. )) (Кстати, это отличный пример того, как полезно прислушиваться к внутреннему голосу.)

Заметила, что когда хвалишь и одобряешь себя, внутри как будто образуется островок спокойствия и свободы. И то, что делаешь, начинаешь делать немного смелее. Но Свет прав, хвалить и одобрять себя нужно часто, как можно чаще. Ставлю себе эту задачу на ближайшее время, пока это не войдет в привычку.

Расчищаю пространство. Жизнь меняется, много чего из вещей, особенно из записей, книг и всяческих бумаг, стало ненужным. Пересматриваю и выкидываю (как говорил Форрест Гамп, человеку для жизни нужно совсем немного).
Что интересно, в мусор идет в первую очередь все то, что было сделано «потому что надо», все что было сделано неискренне и не с «моим» внутренним посылом, не с по-настоящему моими мыслями и взглядами на мир. Так что вот. Люди, имейте смелость и не занимайтесь тем, чем не хотите. Не пишите и не рисуйте того, с чем не согласны. Все равно не пригодится, да и вообще будет выглядеть откровенно слабым и скучным. Хотя, надеюсь, для вас это совершенно очевидные вещи.

Главный и важный итог гармонизации для меня - это то, что я теперь уже совершенно сознательно не буду поддаваться всяким переживаниям, опасениям, страхам, обидам и прочей негативной ерунде, и крутить в уме мысли, которые все это провоцируют - я так для себя решила. Есть и еще что-то, но пока мне это трудно сформулировать и написать.

Вот и все. Думаю, буду еще писать в этот блог и читать ваши. Всем удачи на том пути, который вы для себя выбрали.

У меня есть эротическое таро Манары. Хочу отдать его в хорошие руки, - у меня увлечение таро не переросло во что-то более серьезное, так что пользоваться им я больше не собираюсь. Может кому-нибудь из вас нужно?

Состояние просто устойчивое: над землей не парю, но чувствую себя хорошо. Предстоящий переезд воспринимаю не как «гады, согнали меня с хорошего места», а как «было хорошо, а будет еще лучше». Тот факт, что я выбрала в этой ситуации прислушаться не к уму, в котором вертелись мысли о чужой несправедливости и моем «лузерстве», а к своему внутреннему состоянию, мне очень помог. Потому что внутреннее состояние было и остается спокойным совершенно, как будто все идет как надо. И я этому верю, и не переживаю из-за пустяков. Спокойно планирую свои дальнейшие действия.

А вот отстаивать свою территорию пока не получается. Начальство настояло, чтобы я в субботу вышла на работу, и я-таки вышла, хотя мне очень этого не хотелось. Но я побоялась спорить. (((
И вообще количество, срочность и бестолковость рабочих заданий нарастает. И вместе с этим нарастает ощущение, что из меня выжимают последние силы, а нафига? С этим надо что-то делать...

Думаю над тем, что бы мне хотелось улучшить в своей жизни. Вот, например, такую работу, чтобы сидеть за компьютером в 2 раза меньше чем сейчас, а двигаться больше. Но при этом не меняя сильно сферы деятельности. Ну что ж, будем думать, как это осуществить.

По поводу аффирмаций о любви к себе. Я несколько раз в своей жизни бралась за это и бросала, т.к. начинается это как правило хорошо, а потом начинает так корежить, что все это превращается в насилие над собой. Поэтому я стараюсь сейчас любовь к себе проявлять какими-то другими способами. Например:
* одобряю себя (не всегда помню, что это надо делать, но стараюсь почаще вспоминать)
* делаю для себя что-то приятное, что мне хочется в данный момент
* вовремя вспоминаю,  что оценить ситуацию и себя можно как негативно, так и позитивно, и всегда стараюсь «заруливать» в позитивную оценку
* помню о мелочах. Если не могу сделать большой шаг в нужном направлении, сделаю маленький. Но сделаю.
* Да! наконец-то я перестала стесняться любоваться своим отражением в зеркале (и говорить себе: «у тебя замечательная, добрая и заразительная улыбка!», «у тебя такие красивые глаза!», «класс! Удачная прическа сегодня!»)

Состояние просто спокойное. Просто хорошее такое, устойчивое и спокойное, несмотря на всякие обстоятельства, и это мне нравится. Я желаю удачи и хорошего дня кассиршам и водителям автобусов, особенно тем, кто явно не в духе и не может этого скрывать. Вдруг им это поможет? (правда я все равно еще при этом стесняюсь. мол, ну чего ты лезешь к людям? и без тебя разберутся) Когда на душе хорошо, хочется, чтобы это хорошее распространялось и на других тоже.

Позавчера поняла, что меня так немотивированно напугало в разладе с соседями. Я неосознано приняла эту ситуацию за то, что я неоднократно наблюдала в детстве. Когда в доме не то, чтобы откровенные боевые действия, но постоянная "холодная война": в лучшем случае люди тягостно молчат, находясь друг с другом рядом; в норме - претензии и раздраженные реплики в адрес "противника" и сливание жалоб на него "стороннику"; время от времени шумная разрядка, которая вроде бы кончается примирением (иногда), но это примирение никогда, вообще НИКОГДА не было полным. Таким было все детство - ситуация рассосалась, когда я уже училась в институте.
И теперь я взрослый человек, но в то же время и маленький ребенок, который боится повторения вот этого вот всего. И я поняла, что вот за этот вот страх никогда себя упрекать не буду. И мне хочется вернуться туда и впустить в этот дом света и свежего воздуха, чтобы все участники баталий перестали чувствовать себя несчастными, а других - виноватыми и помирились уже окончательно, не оставляя ничего "за пазухой", и чтобы маленькая я перестала всего этого бояться и чувствовать себя виноватой.

Сегодня утром заметила, что когда привычно возникла мысль сказать себе что-то критическое, вместо этого я подумала "а все равно я молодец" Здорово, значит привычка укореняется.

Вчерашний вечер и сегодняшний день варилась в своем негативе, то на некоторое время вытаскивая себя, то снова туда сползая. Иногда что-то на время помогало: вспомнить хорошее состояние, чисто логически прикинуть, так ли уж страшен мой страх, сменить точку зрения на проблему и т.п., иногда не помогало ничего. Ничего, думала я, не получается кардинально улучшить состояние, буду делать себе хотя бы приятные мелочи: почаще отходить от компьютера, пообедать в своем любимом кафе, пройтись по переулкам, полюбоваться на старинные дома... И делала. Потом мне пришло в голову: а ведь, черт возьми, похвальная настойчивость! Почему я раньше этого в себе не замечала? Ведь вытягивала же я себя из таких же состояний и состояний похуже не раз и не два, значит и дальше все будет замечательно получаться. С этого момента тучки начали развеиваться. Сейчас мне просто спокойно.
"Ошо Дзен Таро" вчера выдало карту "Одиночество". "Одиночество - это присутствие, переполняющее присутствие. Вы настолько полны присутствием, что можете заполнить им всю вселенную и не будете ни в ком нуждаться." И еще там о том, что мы сами решаем, в каком ключе воспринимать одиночество.

Хочу позволить себе день-другой без компьютера. Хочу позволить себе день-другой в обществе людей, которые меня любят. Заниматься простыми домашними делами, подставлять лицо теплому весеннему ветру. Выбраться в парк и посмотреть, как набухли почки на деревьях.

И да будет так. Сегодня я довыкладываю материалы по предстоящей ролевке, а завтра свожу общение с компом к минимуму. И никакой работы. И никаких соседей. И даже ролевую подготовку на время свернуть (может быть. кроме танца).

Чего-то такого особенного не уловила. Единственное и очень мимолетное, утром, - всплыло осознание, даже скорее ощущение, насколько тяжел и дискомфортен фон из мыслей "о плохом". Раньше он ощущался как неизбежный фон, а в этот момент - как что-то отдельное, что можно "подвинуть" или вообще "убрать".

В остальном - боль в горле и легкая температура. Странно, оно болит вторые выходные подряд, когда я приезжаю домой, а к концу выходных проходит. По Луизе Хэй, боль в горле - это "Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться." Несколько странно, поскольку дома у родителей на меня никто не посягает. По-моему, сегодняшний случай, если и с чем-то связан, то со ссорой с соседями. Я решила, что буду все же отстаивать там свою территорию, но мне страшно.
Владелец квартиры отозвался и согласился подписать со мной отдельный договор. Заодно пересмотрит договор с соседями, на следующей неделе уже. Утешаю себя тем, что если все же придется съехать, я вернусь к родителям уже несколько другим человеком, чем уезжала.

Вообще, стараюсь подмечать всякую хорошую мелочь, всякое проявление заботы ко мне.
Хвалю себя за то, что все же оторвалась от компа, поделала кое-какие домашние дела и поиграла на гитаре.

Яркое и запомнившееся ощущение сегодняшнего дня при мысли: «ура! Вечером я поеду домой к родителям, возьму гитару и  - да! – буду играть и петь, и никто не станет возбухать по этому поводу!!!» Ощущение одновременно уютного спокойствия («да, всё хорошо и правильно») и ожидания чего-то чудесного (как в детстве накануне Нового года или дня рождения или как перед поездкой в какое-то интересное место). Это было часа в 2-3 дня. В остальном, день был похож на предыдущие.

Негатив по поводу ссоры с соседями ушел сразу после того, как я открыла сайт и начала читать первые записи. Правда, он возвращается время от времени, но уже не так сильно. По-хорошему, надо связаться с владельцем квартиры и уговорить его принимать у меня деньги за комнату отдельно, а в идеале вообще составить отдельный договор. А то я понадеялась в свое время на честность и доброжелательность соседей, и теперь мое ПМЖ фактически зависит от них. Пока что во мне что-то упирается, и я не могу разобрать: то ли предчувствие, что этого делать не стоит, то ли банально страх ошибиться.

Обнаружила, что действительно не понимаю, зачем мне чувствовать себя несчастной, униженной, никчемной, бесполезной, не нужной, убогой.
Ну допустим, в детстве меня критиковали, чтобы мобилизовать, заставить стараться. Но зачем мне это теперь? Когда я понимаю, что мобилизует не это?
Быть несчастной – это такой защитный механизм в надежде получить чье-то покровительство. Кого-то сильнее и умнее, чем я. Кого-то, у кого все ПОЛУЧАЕТСЯ. И этот кто-то конечно же окажется добрым, великодушным и желающим мне помочь.

Вчера квартирный сосед, с которым мы мирно сосуществовали на одной территории несколько месяцев, заявил: "ты нас всех дико раздражаешь, просто бесишь!" хм... На просьбу поговорить, выяснить, в чем конкретно проблема, он ответил: "ни в чем, просто мы не совместимы". Фигня, конечно, - просто человек не хочет говорить правду. Но с другой стороны, положа руку на сердце, способна ли я сейчас выслушать то, что он мне выскажет? Прежде чем с ним говорить, мне надо самой успокоиться, чтобы получился конструктивный разговор, а не банальный обмен претензиями.
Вообще-то дурацкая мысль, но многие люди общаются со мной только пока я с ними общаюсь: звоню им, пишу, зову куда-нибудь, интересуюсь как дела. Может, они делают это просто для того, чтобы не показаться "плохими", а в душе вот так же бесятся и ненавидят меня, как мой сосед? Ведь за прошедшие несколько месяцев мы спокойно общались (хотя и очень редко), и я не замечала никаких признаков неприязни в мой адрес. Может была невнимательна?
Это меня подкашивает гораздо сильнее, чем замаячившая перспектива выселения. Почему-то при каждых незаладившихся отношениях - с мужчиной, с родителями, с друзьями, просто со знакомыми - внутри что-то рвется и болит.

Недели 3 назад я начала заниматься по книге Марси Шимофф "Про счастье" (в оригинале "Happy For No Reason"). Как ни странно, на этот раз заработало, причем заработало удивительно скоро. Энергии резко прибавилось, настроение стало лучше; проблемы, которые раньше пугали, оказывается, вполне решаются.  
Так что те перемены, которые сейчас со мной происходят, могут быть вызваны гармонизацией, а могут - этой книжкой - не знаю, как разделить, да и стоит ли?