Капитан Улыбка

Коротко для себя отфиксить итоги (и старт для гармонизации) Год был годом для себя и продолжением предыдущего в смысле долговременных проектов (гитара, комиксы). Год словесок. Начала водить сама, что придало уверенности. Плюс на этой почве появились хорошие знакомства. Плюс дружба с Катрин. Минус однозначный - это жизнь внутри своего воображения. Результат - очень многого не успевала и очень мало ярких событий во внешней жизни (поскольку мало что мало куда двигалось). Но от самих словесок - столько радости и вдохновения! Собственно, самые запомнившиеся события года - это некоторые из словесок и состояние от рэйки. Не помню уже, чего я желала при наступлении года. В начале года я еще ходила на йогу. Мне хотелось более позитивного внутреннего состояния и внимания со стороны других. Потом более позитивное состояние нашлось посредством рэйки. Такое впечатление, что без мужчин мне ГОРАЗДО лучше чем с ними. Интересно, я так и останусь одна? И стоит ли об этом жалеть, ведь правда же хорошо. Честно говоря, не знаю, что загадать на наступающий год. Желаний никаких особенных нет. А цели - продолжать то, что было начато (или в процессе развития) в этом - рэйки, гитару, рисование.

Про самочувствие.
Физическое самочувствие шло по синусоиде: плохо было во вторник и свреду, в четверг стало значительно легчать, оставшиеся дни гармонизации были ровными и приятными.  В воскресенье снова спад, потом снова выровнялось. Но общее впечатление, что давно у меня не было таких приключений со здоровьем.
В пятницу наконец-то добралась до парка и погуляла босиком. Это очень приятно оказалось, думаю не завести ли теперь такую традицию до конца лета.
И где-то с пятницы или субботы обнаружила, что снова помню свои сны после пробуждения – до этого какое-то время (может, несколько месяцев) у меня эта «опция» не работала. Возможно, потому что я просто не давала себе выспаться, а тут отпуск начался…

Про интуицию
В среду отловила еще одно совпадение. Вспомнила, что обещала одной знакомой, которая сейчас дописывает роман, нарисовать ее персонажа, но затянула с этим делом, и надо бы к этому вернуться. И в этот же день она мне сообщила, что как раз и роман закончила.

Еще пара запомнившихся моментов.
Первый раз нужно было найти более короткую дорогу. По-моему, тут моя интуиция ошиблась, и в итоге я решила положиться на логику. Хотя, как сказать, у меня тогда просто не было времени проверить тот маршрут, по которому я собиралась пройти с подачи интуиции. Не исключено, что он был если не короче, то по крайней мере, такой же по длине.
Второй раз надо было найти кота — он испугался рабочих из ЖЭКа и спрятался куда-то (а мы боялись, что выбежал из квартиры в коридор и потерялся). Получилось со второй попытки (первая, кстати, хоть и оказалась «мимо», но все же близко от того места, где он нашелся). И ощущение при интуитивном ответе на вопрос «где?» было довольно ярким, но я не знаю, как его описать.
В целом я заметила, что интуиция работала только в тех случаях, когда я к ней обращалась. Спонтанных прозрений и чего-то в этом роде у меня не было.

Еще пара моментов, не имеющих отношения к интуиции, но которые для меня важны.

Вечер совпадений. Отправилась на вокзал покупать билет, решила попробовать угадать подходящий "хвост" в кассу, как раньше угадывала места в электричке, которые готовы освободиться. По-моему, даже получилось - моя очередь двигалась чуть быстрее соседних (более того, я была последним человеком, ухитрившимся попасть перед пересменком).

Потом решила пойти в клуб с одной знакомой, дабы не киснуть дома, и влилась в компанию ее знакомых. Причем кто-то в компании поднял тему о разных странных совпадениях и о том, как люди из одного города встречаются где-то на другом конце страны, - и понеслось. (У каждого на эту тему оказалось как минимум по одной истории, а то и больше.) В итоге даже выяснилось, что официантка в клубе оказалась из одного города с кем-то из нашей компании, а город этот вообще на Дальнем Востоке!

Ну вот, плотность событий в моей жизни стала несколько поменьше, и у меня, наконец, дошли руки написать отчет. Правда, финальным отчетом его тоже назвать нельзя, потому что работа по теме гармонизации сексуальности у меня сейчас только идет (даже, можно сказать, только начинается).

Часть отловленных убеждений у меня связаны с личным пространством. Т.е. мне очень неловко откровенно рассматривать человека (даже если это не связанно с сексуальностью – просто он чем-то меня заинтересовал или я пытаюсь сделать с него набросок (я сейчас учусь рисовать)). Мне такое откровенное разглядывание кажется нарушением личного пространства человека, - что если ему неприятно, что на него так пялятся без разрешения? (Мне, кстати, тоже неприятно, когда на меня откровенно пялятся.) С другой стороны, многое ли вообще происходит в нашей жизни с нашего разрешения?

Еще одна кучка тараканов – страхи, связанные с малознакомыми мужчинами. Ну, вдруг с ними опасно связываться? Работаю с этим, меняю убеждения, повторяю новые. Но вот как бы только не кинуться в противоположную крайность? Т.е. где тут граница просто нормальной осторожности?

Познакомилась с парнем. Самое оно бы радоваться, но не выходит. Похоже на то, что он хочет длительных и серьезных отношений, а я точно знаю, что конкретно с ним я этого не хочу. Хотя от секса не отказалась бы. Обманывать его, встречаясь с ним и с кем-то еще параллельно, не хочется. Чувствую себя как-то зажато, и пока не могу ни на что толком решиться.

Физически прочувствовала контраст состояний: сдавленно и прижато - когда не позволяешь себе (не обязательно секс, а например, просто пообщаться с кем-то, с кем «не стоит продолжать»). Когда идешь за руку с мужчиной, который тебя только что ласкал – всё вокруг воспринимается как-то ярче, обостренней и насыщенней – и звуки, и запахи, и всё, что видишь. Ощущение своего тела тоже при этом другое, но его трудно описать. Вот сейчас бы пробовать и экспериментировать, но всё пока упирается в вышеописанное. Не хочется никого обманывать.

Это вроде как итоговый отчет. Просто еще раз пересмотрела свой дневник, и выписываю сюда наиболее заметные моменты своих изменений, в которых уже практически уверена. Справедливости ради, это результат не только прошедшей гармонизации. Я довольно долгое время (наверное, лет уж 10 как) то начинаю заниматься позитивным мышлением, то бросаю. Ну, должно ж когда-то это количество перейти в качество?   Так что тут, видимо, сыграл кумулятивный эффект: эта гармонизация, плюс предыдущие попытки, плюс прошедшие некоторое время назад семинары по кундалини-йоге, плюс книга Марси Шимофф, которую я начала читать незадолго до этого. Вот что получилось в сумме:

Сегодня у меня удивительно "фонтанирующее" состояние: легкое, веселое, я вовсю сияю улыбкой, и даже когда не улыбаюсь, от меня исходит стоооолько энергии! Да и все, что сегодня происходит вокруг меня такое легкое и ненапряжное: рабочий день начался с того, что я поехала фотографировать медицинскую выставку, а не села как всегда за компьютер. Пока фотографировала, шутила с коллегами, расхваливала их фотогеничность, интересовалась всем, что там на выставке было.
Вообще за прошедшие дни заметила, какой кайф я получаю от того, что веселю и подбадриваю других людей!   (вам случайно штатный подбадриватель не нужен?)
Еще странное совпадение: за последние два дня постоянно сталкиваюсь с чем то, относящимся к беременности и маленьким детям. Часто встречаю на улице беременных женщин; сегодня принимала роды - не по настоящему, конечно, а на специальном медицинском тренажере; и в романе, который я сейчас читаю, героиня родила ребенка. Если это знак, то пока не знаю, что он может означать.

Старательно практикую самоодобрение, в смысле, хвалю себя часто и за каждую мелочь или просто так, если нет повода. Заметила, что это делает меня:
* более устойчивой, в том смысле, что потребность в чужом внимании и похвале действительно снижается
* более активной, т.е. я раньше сильно тормозила, прежде чем взяться за какое-то дело. теперь на то, чтобы собраться духом и начать, требуется меньше времени
* более независимой, т.е. мне легче отказать себе в какой-то ерунде, которая раньше доставляла удовольствие (например, в бессмысленном лазаньи по интернету или мелких игрушках типа "Пасьянса").

К сожалению, одобряшки не помогают справиться с сильным негативом. Дома хорошенько наорали, со вкусом так, чтобы надолго хватило. Опять тот же посыл - здесь нет ничего твоего (дело касалось моей комнаты), ты здесь никто, ты будешь жить по нашим правилам. Опять столкнулась с тем, что дом - это то место, где не прощают промахов. Молчат, но ставят галочку, чтобы потом, в нужный момент, использовать это против меня. Если раньше мне казалось, что теперь, после периода отдельной и самостоятельной жизни, отец начнет воспринимать меня как взрослого человека, то теперь эта иллюзия рассеялась. Оттуда тоже надо съезжать. Восстанавливалась целый день, сейчас уже полегче.

Аффирмация:
Мой дом - это островок спокойствия и свободы, где я могу быть самой собой и жить так, как хочу.

По поводу +15 минут. хм... вместо спокойствия чувствую себя скучно и тоскливо. Будто в какой-то коробке размером в +15, и нет ни прошлого, ни будущего, и вообще как-то вырвана из жизни. А если в ближайшие 15 минут ничего не происходит и не ожидается (например, едешь в метро и ехать так еще целый час), вообще не понятно, чем себя занять. Может, я не правильно поняла упражнение?

Не сказать, чтобы эти дни запомнились чем-то особенным. Впечатления затираются рабочим напрягом и усталостью. Последние два дня выходила работать с температурой (боялась, блин, что уволят, если буду расслабляться), потом решила, что с меня хватит, и взяла больничный. А со страхом нужно работать. Да и в последнее время часто появляются мысли, что эта работа - совсем не то, чего мне хочется.
В четверг сходила на открытую встречу комикс-клуба (несколько дней назад о нем узнала). Очень сильно впечатлилась, и поняла, что не прогадала, прийдя на эту встречу (хотя была в изрядно температурящем состоянии). Скоро у них начинается мастер-класс по созданию персонажа - это как раз то, чего мне хотелось в последнее время. )) Буду ходить. )) (Кстати, это отличный пример того, как полезно прислушиваться к внутреннему голосу.)

Заметила, что когда хвалишь и одобряешь себя, внутри как будто образуется островок спокойствия и свободы. И то, что делаешь, начинаешь делать немного смелее. Но Свет прав, хвалить и одобрять себя нужно часто, как можно чаще. Ставлю себе эту задачу на ближайшее время, пока это не войдет в привычку.

Расчищаю пространство. Жизнь меняется, много чего из вещей, особенно из записей, книг и всяческих бумаг, стало ненужным. Пересматриваю и выкидываю (как говорил Форрест Гамп, человеку для жизни нужно совсем немного).
Что интересно, в мусор идет в первую очередь все то, что было сделано «потому что надо», все что было сделано неискренне и не с «моим» внутренним посылом, не с по-настоящему моими мыслями и взглядами на мир. Так что вот. Люди, имейте смелость и не занимайтесь тем, чем не хотите. Не пишите и не рисуйте того, с чем не согласны. Все равно не пригодится, да и вообще будет выглядеть откровенно слабым и скучным. Хотя, надеюсь, для вас это совершенно очевидные вещи.

Главный и важный итог гармонизации для меня - это то, что я теперь уже совершенно сознательно не буду поддаваться всяким переживаниям, опасениям, страхам, обидам и прочей негативной ерунде, и крутить в уме мысли, которые все это провоцируют - я так для себя решила. Есть и еще что-то, но пока мне это трудно сформулировать и написать.

Вот и все. Думаю, буду еще писать в этот блог и читать ваши. Всем удачи на том пути, который вы для себя выбрали.

Состояние просто устойчивое: над землей не парю, но чувствую себя хорошо. Предстоящий переезд воспринимаю не как «гады, согнали меня с хорошего места», а как «было хорошо, а будет еще лучше». Тот факт, что я выбрала в этой ситуации прислушаться не к уму, в котором вертелись мысли о чужой несправедливости и моем «лузерстве», а к своему внутреннему состоянию, мне очень помог. Потому что внутреннее состояние было и остается спокойным совершенно, как будто все идет как надо. И я этому верю, и не переживаю из-за пустяков. Спокойно планирую свои дальнейшие действия.

А вот отстаивать свою территорию пока не получается. Начальство настояло, чтобы я в субботу вышла на работу, и я-таки вышла, хотя мне очень этого не хотелось. Но я побоялась спорить. (((
И вообще количество, срочность и бестолковость рабочих заданий нарастает. И вместе с этим нарастает ощущение, что из меня выжимают последние силы, а нафига? С этим надо что-то делать...

Думаю над тем, что бы мне хотелось улучшить в своей жизни. Вот, например, такую работу, чтобы сидеть за компьютером в 2 раза меньше чем сейчас, а двигаться больше. Но при этом не меняя сильно сферы деятельности. Ну что ж, будем думать, как это осуществить.

По поводу аффирмаций о любви к себе. Я несколько раз в своей жизни бралась за это и бросала, т.к. начинается это как правило хорошо, а потом начинает так корежить, что все это превращается в насилие над собой. Поэтому я стараюсь сейчас любовь к себе проявлять какими-то другими способами. Например:
* одобряю себя (не всегда помню, что это надо делать, но стараюсь почаще вспоминать)
* делаю для себя что-то приятное, что мне хочется в данный момент
* вовремя вспоминаю,  что оценить ситуацию и себя можно как негативно, так и позитивно, и всегда стараюсь «заруливать» в позитивную оценку
* помню о мелочах. Если не могу сделать большой шаг в нужном направлении, сделаю маленький. Но сделаю.
* Да! наконец-то я перестала стесняться любоваться своим отражением в зеркале (и говорить себе: «у тебя замечательная, добрая и заразительная улыбка!», «у тебя такие красивые глаза!», «класс! Удачная прическа сегодня!»)

Состояние просто спокойное. Просто хорошее такое, устойчивое и спокойное, несмотря на всякие обстоятельства, и это мне нравится. Я желаю удачи и хорошего дня кассиршам и водителям автобусов, особенно тем, кто явно не в духе и не может этого скрывать. Вдруг им это поможет? (правда я все равно еще при этом стесняюсь. мол, ну чего ты лезешь к людям? и без тебя разберутся) Когда на душе хорошо, хочется, чтобы это хорошее распространялось и на других тоже.

Позавчера поняла, что меня так немотивированно напугало в разладе с соседями. Я неосознано приняла эту ситуацию за то, что я неоднократно наблюдала в детстве. Когда в доме не то, чтобы откровенные боевые действия, но постоянная "холодная война": в лучшем случае люди тягостно молчат, находясь друг с другом рядом; в норме - претензии и раздраженные реплики в адрес "противника" и сливание жалоб на него "стороннику"; время от времени шумная разрядка, которая вроде бы кончается примирением (иногда), но это примирение никогда, вообще НИКОГДА не было полным. Таким было все детство - ситуация рассосалась, когда я уже училась в институте.
И теперь я взрослый человек, но в то же время и маленький ребенок, который боится повторения вот этого вот всего. И я поняла, что вот за этот вот страх никогда себя упрекать не буду. И мне хочется вернуться туда и впустить в этот дом света и свежего воздуха, чтобы все участники баталий перестали чувствовать себя несчастными, а других - виноватыми и помирились уже окончательно, не оставляя ничего "за пазухой", и чтобы маленькая я перестала всего этого бояться и чувствовать себя виноватой.

Сегодня утром заметила, что когда привычно возникла мысль сказать себе что-то критическое, вместо этого я подумала "а все равно я молодец" Здорово, значит привычка укореняется.

Вчерашний вечер и сегодняшний день варилась в своем негативе, то на некоторое время вытаскивая себя, то снова туда сползая. Иногда что-то на время помогало: вспомнить хорошее состояние, чисто логически прикинуть, так ли уж страшен мой страх, сменить точку зрения на проблему и т.п., иногда не помогало ничего. Ничего, думала я, не получается кардинально улучшить состояние, буду делать себе хотя бы приятные мелочи: почаще отходить от компьютера, пообедать в своем любимом кафе, пройтись по переулкам, полюбоваться на старинные дома... И делала. Потом мне пришло в голову: а ведь, черт возьми, похвальная настойчивость! Почему я раньше этого в себе не замечала? Ведь вытягивала же я себя из таких же состояний и состояний похуже не раз и не два, значит и дальше все будет замечательно получаться. С этого момента тучки начали развеиваться. Сейчас мне просто спокойно.
"Ошо Дзен Таро" вчера выдало карту "Одиночество". "Одиночество - это присутствие, переполняющее присутствие. Вы настолько полны присутствием, что можете заполнить им всю вселенную и не будете ни в ком нуждаться." И еще там о том, что мы сами решаем, в каком ключе воспринимать одиночество.

Хочу позволить себе день-другой без компьютера. Хочу позволить себе день-другой в обществе людей, которые меня любят. Заниматься простыми домашними делами, подставлять лицо теплому весеннему ветру. Выбраться в парк и посмотреть, как набухли почки на деревьях.

И да будет так. Сегодня я довыкладываю материалы по предстоящей ролевке, а завтра свожу общение с компом к минимуму. И никакой работы. И никаких соседей. И даже ролевую подготовку на время свернуть (может быть. кроме танца).

Чего-то такого особенного не уловила. Единственное и очень мимолетное, утром, - всплыло осознание, даже скорее ощущение, насколько тяжел и дискомфортен фон из мыслей "о плохом". Раньше он ощущался как неизбежный фон, а в этот момент - как что-то отдельное, что можно "подвинуть" или вообще "убрать".

В остальном - боль в горле и легкая температура. Странно, оно болит вторые выходные подряд, когда я приезжаю домой, а к концу выходных проходит. По Луизе Хэй, боль в горле - это "Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться." Несколько странно, поскольку дома у родителей на меня никто не посягает. По-моему, сегодняшний случай, если и с чем-то связан, то со ссорой с соседями. Я решила, что буду все же отстаивать там свою территорию, но мне страшно.
Владелец квартиры отозвался и согласился подписать со мной отдельный договор. Заодно пересмотрит договор с соседями, на следующей неделе уже. Утешаю себя тем, что если все же придется съехать, я вернусь к родителям уже несколько другим человеком, чем уезжала.

Вообще, стараюсь подмечать всякую хорошую мелочь, всякое проявление заботы ко мне.
Хвалю себя за то, что все же оторвалась от компа, поделала кое-какие домашние дела и поиграла на гитаре.

Яркое и запомнившееся ощущение сегодняшнего дня при мысли: «ура! Вечером я поеду домой к родителям, возьму гитару и  - да! – буду играть и петь, и никто не станет возбухать по этому поводу!!!» Ощущение одновременно уютного спокойствия («да, всё хорошо и правильно») и ожидания чего-то чудесного (как в детстве накануне Нового года или дня рождения или как перед поездкой в какое-то интересное место). Это было часа в 2-3 дня. В остальном, день был похож на предыдущие.

Негатив по поводу ссоры с соседями ушел сразу после того, как я открыла сайт и начала читать первые записи. Правда, он возвращается время от времени, но уже не так сильно. По-хорошему, надо связаться с владельцем квартиры и уговорить его принимать у меня деньги за комнату отдельно, а в идеале вообще составить отдельный договор. А то я понадеялась в свое время на честность и доброжелательность соседей, и теперь мое ПМЖ фактически зависит от них. Пока что во мне что-то упирается, и я не могу разобрать: то ли предчувствие, что этого делать не стоит, то ли банально страх ошибиться.

Обнаружила, что действительно не понимаю, зачем мне чувствовать себя несчастной, униженной, никчемной, бесполезной, не нужной, убогой.
Ну допустим, в детстве меня критиковали, чтобы мобилизовать, заставить стараться. Но зачем мне это теперь? Когда я понимаю, что мобилизует не это?
Быть несчастной – это такой защитный механизм в надежде получить чье-то покровительство. Кого-то сильнее и умнее, чем я. Кого-то, у кого все ПОЛУЧАЕТСЯ. И этот кто-то конечно же окажется добрым, великодушным и желающим мне помочь.