Ирискины записки

Велели писать о любви к себе... А у меня всё о любви. Даже если бы я писала про то, как варила макароны на ужин, для меня это было бы про любовь к себе. Эх, а Свет-то не знает, с каким нежным чувством я варила эти макароны, как хороша я была у плиты. Хочу научиться общаться сен-образами.

Пожалуй, конкретно по теме гармонизации мне тоже есть что сказать. Я сделала упражнение "я люблю тебя - отражению". Получилось очень легко и так приятно, что я обошла все зеркала в доме и поговорила с отражением в каждом. Я и правда себя очень люблю.

Размышления вчерашнего дня вылились в следующий текст:

Ом!
Я - целостное и мудрое существо.
Я имею право выбирать методы личностного роста и общения с собой.
Я имею право отказываться от любых предложенных или найденных методов без объяснения причин себе или кому бы то ни было.
Критерием для выбора метода является внутреннее ощущение гармонии или любопытство.
Мой личностный рост в первую очередь касается меня.
Я умею общаться с собой и находить верные пути к себе.
Ом!

Сегодня я чувствовала себя очень хорошим человеком и качественным специалистом. И ловила это же ощущение от окружающих. Не потому что они мне что-то говорили, а просто я знала, что они тоже так думают.

Я в очередной раз убедилась в том, что мой ум - лапочка. Едва я пыталась скатиться в сожаления о том, что я собираюсь уйти с этой чудесной работы от этих замечательных людей, он подкидывал мне фразу, которую я неоднократно повторяла своим друзьям: "Вовсе не обязательно уходить от плохого к "получше". Можно и нужно переходить от хорошего к лучшему".

А ещё я поговорила со своим кактусом, который в солнечном сплетении. Оказалось, это не кактус, а кто-то вроде капризного гномика. Я даже видела, как он свернулся калачиком и куксится. Гномик почему-то боится, что за своими делами я перестану его любить и о нём заботиться. Любое, даже самое маленькое действие через "боюсь"/"не хочу" он воспринимает как личное оскорбление. Собственно, пока только это я и выяснила. Но лучше иметь дело с Гномиком, чем с абстрактным "не знаю, почему так происходит".

Пришла рассылка, и советуют написать что-нибудь о любви к себе. Значит, этот пост будет посвящён исключительно моей любви ко мне, моему самому дорогому существу.

Седьмой день и половину девятого я прожила с кактусом в районе солнечного сплетения. Новая ррработа - страшно, непонятно, а может не стоит? Не помогали дыхательные упражнения, отвлекающие мысли, вообще ничего не помогало. Можно было думать о совершенно посторонних вещах, а узел в солнечном сплетении сжимался и сжимался.

Первые дни акции были наполнены мягким ровным ощущением приязни к миру. Я плыла в этом чувстве, когда можно никуда не рваться, не выискивать в себе червоточин, можно просто быть.
Я была готова к тому, что эта акция в основном отразиться на внутренних переживаниях, да и зачем форсировать какие-то внешние перемены? Я ведь никому это не должна.

Я шла на работу и переживала послевкусие только что, в электричке, дочитанной книги. Мне было очень-очень приятно слышать птиц, чувствовать, как ветер перебирает волосы, щуриться от яркого дружелюбного солнца, наступать на шершавый асфальт. Чудесное ощущение лёгкости и готовности к волшебству.
Параллельно мозг что-то там вычислял, проводил аналогии. Он напомнил мне, что я подолгу жила в этом ощущении, когда училась в лицее, загрузил в оперативную память примеры. Ощущение стало ещё многограннее.
Я посмотрела на небо, и небо влилось в мои глаза, протекло по позвоночнику и разлилось морем в районе сердесной чакры. "Привет, Душа", - тихо поздоровалась я. Небо ещё немного потекло по мне, говоря намного больше, чем успел синтерпритировать мозг: "Привет, Малыш". И я улыбнулась себе внутри себя.

Который день не хочется ничего раскладывать по полочкам и думать над самосовершенствованием и прочими полезными вещами. Мысли о том, "как надо жить и куда это приведёт" появляются лишь изредка (когда я вспоминаю о том, что типа духовным ростом занимаюсь) исчезают при первой возможности.
Процессорная мощность мозга освободилась для других полезных мыслей: о работе, о чудесной погоде, о том, как всё замечательно и об окружающих людях и какие они все милые. Похоже, когда себя любишь, мнамного меньше о себе думаешь. Зато больше видишь вокруг.
У этого состояния есть забавный побочный эффект: я влюбляюсь во всех, кого вижу, слышу, о ком читаю. Такие классные, обняла бы и расцеловала.
Я прослушала часть каста, там говорилось о моментах, отрицательно влияющих на бета-фактор, вроде магнитных бурь. Не знаю, есть ли там продолжение, на бета-фактор влияющих положительно, но то, что эти моменты есть - факт. Весеннее солнышко, например.

Первый день акции не был отмечен какими-то особенными ощущениями или мыслями.
Зато следующие два дня были наполнены героическим трудом. В субботу я с друзьями (а теперь и соседями по квартире) ездила в Икею, там мы купили шкафы и диван, и кучу всяких мелочей для дома. А в воскресенье мы доперевозили вещи, друзья мои собирали мебель, а я готовила обед и наводила порядок. Целый день была настолько счастлива, что мне даже с трудом в это верилось. Я так давно не чувствовала себя Хозяюшкой, я так люблю это ощущение. Я в нём сияю, и мне все улыбаются.
В общем, хорошие дни. И я почти не задумывалась, люблю я себя или нет. Наверное, потому что и так было хорошо.

Я узнала о Рейки от Наташи Долотовой, и очень заинтересовалась. Благодаря Наташе, а затем и Анне, я убедилась в том что Рейки работает. С тех пор меня не отпускало желание почувствовать эту энергию, пропустить через себя и донести до окружающих. Это чудесный способ одновременно принести пользу и показать, что тонкие энергии существуют.