Вообще-то это практика из Кундалини-Рейки но у меня работает и в "нормальном". Может быть даже совсем без Рейки сработает.

Описание с arcron.org:
Соедините кончики своих пальцев обеих рук вместе на 30 секунд.

Подумайте с намерением: "Кундалини Рейки - баланс" (я говорю: "Баланс рейки"). Автоматически начнется балансирование вашей энергосистемы. Это занимает приблизительно час и должно быть сделано один раз в день. Делать баланс лучше всего сразу после пробуждения и хорошо если дополнить его балансировкой чакр из классического Рейки.

Лично мне нравится тем, что делается очень-очень быстро, если нужно срочно навести в себе порядок. И вполне адекватно смотрится в метро, люди на эту позу реагируют спокойнее, чем на гассё)
Я за эти тридцать секунд обычно чувствую, как что-то внутри приходит в движение, а потом некоторое время (обычно меньше, чем час) перетекает и выравнивается.

IV матрица – «Новая жизнь»
Когда формируется: с момента выхода на свет и до 5-7-го дня жизни.

ІІI матрица – «Путь героя»

Когда формируется: в период потуг

ІІ матрица – «В плену у чудища»

Когда формируется: с момента начала схваток и до полного раскрытия шейки матки (до потуг).

Сегодня до меня дошло...
Папа у меня правильный. В шкафу порядок, продуктов всегда купит. После приезда от родителей, где я проводила гармонизацию отношений с отцом, я никак не могу даже просто разложить вещи по своим местам.

По следам Синхрософии 23 ноября.
В конце занятия Свет исполнил нам песенку: "Я самый самый лучший на целом белом свете..." И сказал, что многих эта песенка раздражает, и мы стали думать чем. Один из вариантов - наличием слов "я самый". Как будто имеется в виду, что я лучший, а вы похуже.
С точки зрения логики так оно и звучит. А вот внутри почему-то "я самая лучшая" совершенно не про сравнение, а только про меня. И когда я кому-то говорю "ты самый прекрасный в мире" или "ты самая замечательная" я не сравниваю, пока не задумываюсь о лингвистической подоплёке.

А вы как ощущаете свои слова "я самый лучший" и когда при вас говорят "я лучший", когда вам говорят "ты самый-самый восхитительный"?

Ситуация здесь и сейчас.
Мама мужа - психолог и специалист по НЛП чрезвычайно любит быть "директором" ситуаций. Быстро придумывает как всё должно быть, раздаёт всем задания. Бывает, через манипуляции, бывает, от чистого сердца. Человек она хороший, у нас с ней мир-дружба-жвачка.
Сейчас обсуждали обследование ребёнка на предмет выявления мифической болячки, которая привиделась врачу в поликлинике.
Свекровь звонит родственнице-врачу. Далее наш диалог:
- Лена сказала, нужно найти хорошего специалиста. Значит, вам с Ромой (мой муж) надо повесить объявление для друзей Вконтакте, кто знает хорошего доктора.
- Опять Вы раздали всем роли. У нас есть два друга, которые точно посоветуют хорошего врача. Вопрос решается в два звонка.
- Ты могла бы просто сказать, что есть другой способ решения. Да, я не идеальна, но не надо мне об этом напоминать.

Вот, сижу и думаю. Наверное, действительно, стоило как-то менее травматично сообщить ей о том, что меня БЕСИТ, когда мне выдают "листочек с ролью".

Ребят, подскажите, где грань между "не обидеть" и "выразить свою точку зрения, да так, чтобы человек понял". Или просто скажите, как вся ситуация выглядит со стороны.

Так вышло, что первый вариант первого принципа, с которым я познакомилась, звучал "Именно сегодня радуйся". Мне он очень нравился, намного больше, чем "именно сегодня не гневайся" и прочие варианты с "не". Он логичный и не противоречит современной психологии.
А сегодня до меня в очередной раз окончательно дошло, какие это разные слова и насколько разные вещи за ними стоят.
"Именно сегодня радуйся" - хороший совет. Он побуждает пощекотать себя внутри, чтобы поднялись радужные пузырики и окрасили всё вокруг.
"Именно сегодня не гневайся, не беспокойся" - это момент внутренней тишины из которого тоже появляется радость, но совсем другая - тонкий, тихий, сияющий росток.

I матрица – «Тридевятое царство»

Когда формируется: от зачатия до первой родовой схватки.

В последнее время часто случаются моменты, когда не могу просто так пройти мимо дисков. Обязательно хочется взять, помедитировать вместе с ними. Иногда даже ложусь спать, держа их в руках или под подушкой.
Ещё появилась одна фишка - стоит о чём-то подумать, вот буквально какие-то быстрые мысли на бытовые темы - через некоторое время приходит в том виде, в котором нужно.
Несколько примеров, которые запомнились:
Дома холодно, нашла гольфы зелёного цвета. Надела. Думаю, чёт не в тему они совсем, надо бы какую-нибудь кофту к ним зелёную, желательно тёплую. Через несколько часов сажусь на кровать, опускаю руку и первое, что вслепую достаю из пакета для хранения вещей - тон в тон к гольфам зелёную толстовку мужа, которую он уже не носит, а мне в самый раз.
На прошлой неделе ходила и думала, что надо бы позвонить массажистке, чтобы она провела детёнышу очередной курс. Но что-то мне не очень она нравится, хотя специалист хороший. В выходные идём гулять с подругой и её сыном. У ларька с соками-водами к нам неожиданно обращается молодой человек. Подкатывает к подруге. Пара стандартных фраз... потом вдруг ни с того ни с сего говорит: "А я массажист". Далее выясняем, что его отец делает массаж детям - записываю номер. Пока не звонила, но, наверное, надо.
А ещё вдруг неожиданно в шумной маршрутке ясно услышала "Юля", сказанное маминым голосом. Обернулась рефлекторно, но мама от меня в 2500 км. Сразу же позвонила - оказалось, они с сестрой только что обсуждали их приезд в Сочи на новый год и сошлись на том, что нужно мне позвонить.
Ну и появилось явственное ощущение, предупреждающее "тебе туда не надо". Проверяла. Действительно не было надо.

а ещё ко мне сегодня ретранслятор приехал... но это уже совсем другая история :)

Мини-тест: назови свою любимую детскую сказку. А теперь вспомни сюжетный момент, который волновал тебя больше всего, над которым ты могла вздыхать, мечтать и плакать. Это и станет отправной точкой для исследования твоей личной программы родовых матриц.

Проводя разным людям сеансы Мета-йоги, и посылая рэйки на зачатие я понимала, что каждый человек приходит своим путем в жизнь. Переживания отца и матери в момент зачатия настолько сильны, что не могут не отразиться на самоощущении человека. В этот момент закладывается любовь к себе и принятие себя, своих недостатков и даже достоинств, своевременность жизни, нужность-ненужность.

Идеальное рождение определяет идеальную жизнь после рождения.

У меня классное впечатление. Вчера поймала. Что стала я к богу ближе. И он меня теперь больше любит.

Я редко читаю книги. Но метко. Уже давно удивляюсь своей способности случайно найти максимально актуальное в данный момент. Но то, что я купила сегодня, превзошло вообще всё.

Ирма Трор и Саша Збарская "Вас пригласили", первая часть авторства Ирмы Трор.
Она мне о многом напомнила: и о Гассё, и об Ошо, например. Но этот кусок вообще невероятно порадовал.

- То, что заставило вас гневаться и позднее проливать слезы, - не от вашего ума.
- А от чьего же, в таком случае?
- Назовём его "умом взаймы". То, что вам одолжили ваши родители, кузины, тётки и гувернантки. То, что не пришло в мир вместе с вами. То, что вы старательно и столь успешно освоили за ваши краткие годы земной жизни, и как раз то, что заставляет вас снова и снова страдать от смущения, вспыльчивости, робости и всех остальных творений нашего заимствованного ума. Всё это применимо и к тому, что и как вы успели подумать, пока подглядывали за невинными утренними забавами на воде...Вот сейчас, вмиг, Ирмаm ловите скорее за хвост эту залетную мысль , что выпорхнула из-за слова "подглядывали". Тень её крыльев - пятна у вас на щеках, её клюв целит вам в живот. Чувствуете, как он вдруг напрягся? Эта птица - лазутчик ума взаймы. Вас уже учили в детстве, что подсматривать нехорошо. Тем более - за голыми купальщиками.


Художественная литература, ага. А всё о том же.

I дом. Однажды, несколько лет назад, я обнаружила себя в состоянии глубочайшей депрессии. Ну, т.е. шла я в него долго, много лет, но совершенно не отдавая себе в этом отчёта. Я думаю, это был диск перевёрнутый, 1-м домом. И вот, я нашла себя в этом состоянии, а жить-то как-то надо. А не хочется совершенно. И тут я стала искать выходы. На всех выходах мигала табличка: «полюби себя». Ну, на разных языках, конечно, но всё сводилось к одному. И тут я поняла, что выхода нет, поскольку я совершенно не знаю: а любить себя – это как? Как оно чувствуется, воспринимается, каково оно на цвет, запах, вкус, как оно звучит??? Версий не было абсолютно, поэтому я начала с опроса тех, кто из этого всего таки выкарабкался. Интернет был мне в помощь. Логические данные полученные от разных людей, искренне старавшихся мне помочь, если и  приблизили меня к выходу, то не очень-то намного… Пришлось поработать с психологом. Однажды в этой работе я увидела себя заплаканным ребёнком, стоящим перед зеркалом. «Посмотри, какая ты некрасивая» - говорил мне в это время папа, которого я безумно любила… Психолог попросила меня взять этого ребёнка на ручки, приласкать, утешить. Хотя у меня превосходное воображение, я довольно долго не могла этого сделать – я испытывала стойкое отвращение к этой противной девочке пред зеркалом… Однако, психолог была хороша и дело пошло на лад. И сначала с её помощью, а потом сама я потихоньку отыскала и раздула уголёк нежности по отношению к самой себе, у себя в душе. И хотя я изредка всё же сваливаюсь на перевёрнутый диск, это происходит всё реже и реже. И теперь мне очень хочется сказать некоторым своим знакомым, ищущим выход из тупика: «Полюби себя». Но пожалуй… я не смогу объяснить – как это сделать?

II дом. Пожалуй, я сейчас нахожусь на перевёрнутом диске. Раньше я была на прямом, деньги и ресурсы давались мне легко и играючи, мне это нравилось и казалось, что так будет всегда. Но однажды, я переоценила свои силы, плюс рассчитывала на помощь человека, которому в тот момент оказалось не до меня, и надорвалась… Денег я заработала тогда, но… это оказалось одной из ступенек к упоминавшейся выше депрессии, и плюс образовалась, вот так разом и вдруг, устойчивая ассоциативная связь, что деньги зарабатываются тяжелым трудом, с перенапряжением всех систем организма. Ну и… диск перевернулся, и теперь я пока не нашла способов развернуть его обратно.

III дом. Мои друзья и близкие – неиссякаемый источник этого прекрасного состояния. Когда-то, очень давно, мне казалось, что я одна такая во вселенной, что ни родственники, ни друзья не говорят со мной на одном языке и не способны меня понимать и принимать такой, какая я есть. Я как могла общалась с ними, но чувствовала себя бесконечно одинокой. Диск был перевёрнут. Я всё же не оставляла надежды на понимание, продолжая расширять круг общения, хотя хотелось спрятаться, на самом деле, от людей (привет Луне). Но какой-то инстинкт выживания тащил меня к людям. Позже количество перешло в качество, и я вдруг начала встречать людей с которыми я на удивление легко находила общий язык, рядом с которыми я чувствовала себя очень комфортно. Ещё немного временя спустя, благодаря мужу, который случился из той же когорты,  я стала много путешествовать, и оказалось что людей, с которыми мне хорошо, почти что бесконечно много, одна жаль – очень часто они живут далеко от меня. Но, опять же, Интернет в помощь. Так что я уже очень много лет живу на прямом диске, и бесконечно счастлива по этому поводу.

IV дом. Как я уже писала, дома я чувствовала себя очень одинокой: мама испытывала по моему поводу гиперответственность, для неё самым важным было меня вовремя накормить, правильно одеть, и лечить, лечить, лечить. Опять же вовремя и правильно. Так её воспитали и она понимала под словом «любить» «правильным образом заботиться»… Сейчас я понимаю, что дома мне не хватало вот этого вот состояния, но тогда я этого не знала, и чувствовала себя ужасно плохим ребёнком, который не умеет любить. Я всегда пыталась этому научиться, в подростковом возрасте стала много интересоваться бытовой психологией, и это осталось увлечением на всю жизнь. Пожалуй, я не могу на 100% сказать, что я научилась переворачивать этот диск в отношении родителей, точнее я способна испытывать (включать) по отношению к ним любовь и нежность, но чаще это всё же некий нейтралитет. Хуже всего, что со своим сынишкой я почти не испытываю этого состояния так часто и естественно, как мне (и ему) бы хотелось. Чаще я напоминаю себе, как важно ему это состояние с моей стороны, и нахожу его в своей душе, и включаю его… но это происходит лишь тогда, когда я достаточно осознанна. А когда я пришла с работы усталая и раздраженная, увы, до состояния осознанности мне очень далеко. К счастью, мой мудрый сын, в отличии от маленькой меня, знает, что ему надо, и умеет иногда включать мою осознанность прямыми просьбами.

V дом. Когда я готовилась к родам и много про них читала, меня очень радовало описание многих мам, того, какое счастье и состояние бесконечной любви они испытывали, когда маленькое существо впервые оказалось на их руках. И как же я обломалась, когда вот оно, существо, лежит на моих руках и смотрит на меня своими серо-синими глазами. А я, кроме бесконечной усталости и чувства честно выполненной работы – ну нифига не чувствую. Прям, чувствовала себя обделённой. Но когда я уже свыклась с мыслью о том, что я такая недоделанная, и чувство безусловной любви и нежности в мою базовую комплектацию не включили, однажды во время кормления оно вдруг нахлынуло. И потом накатывало почти всегда, пока я кормила дитёнка грудью. И позже. Но, к сожалению, всё реже, всё больше становясь условным – «пока ты славный и умилительный – я тебя люблю, а когда ты капризный и противный – куда бы от тебя спрятаться». Но, как я уже писала, я стараюсь его включать почаще уже сознательно. В общем, переворачиваю диск в прямое положение по мере сил и возможностей.

VI дом. Я очень не люблю домашнюю рутину, и вот однажды прочитала про женщину, которая после аварии почти потеряла зрение, ей остался очень крошечный угол обзора. И как она вместо того, чтобы ополчиться на мир, научилась радоваться той крохе, что у неё есть. В частности, там было описание, с каким удовольствием она моет посуду, наслаждаясь видом мыльных пузырей на руках. И меня это описание так вставило… Теперь, когда я занимаюсь чем-то рутинным, вроде уборки или мытья посуды, я иногда вспоминаю ту женщину, и моё существо наполнятется радостью и любовью к самому процессу движения, зрения и пр.

VII дом. Вот, мне кажется, что это состояние достаётся нам вместе с состоянием влюблённости, определённым бонусом. Но мы этот бонус транжирим потихонечку, убиваем всякими «если бы». Пока нет этого «если бы», то пребываешь не только в эйфории, но и вот в этом состоянии нежности, благодарности и много чего ещё хорошего, но рано или поздно включается ум, и говорит, «да, всем он хорош, но вот если бы…». Вот, если бы, он был чуточку стройнее, разговорчивее, молчаливее, нежнее,  зарабатывал больше денег, помогал по хозяйству, и прочее, прочее, прочее. С каждым «если бы» состояние любви умирает по капельке, а потом вдруг его не остаётся, и не понятно, что ты вообще делаешь рядом с этим человеком. Я читала, что это состояние можно снова наработать… Но у меня не получилось.

VIII – самый по-прежнему загадочный для меня дом. Но всё же пришли на ум почему-то пару случаев, связанных со смертью. Однажды, года полтора назад, погиб наш хороший друг, и почему-то я не испытала горя. Меня захлестнула волна нежности и приятных воспоминаний о нём. И по-прежнему, не смотря на то, что уже прошло столько поминок, у меня нет ощущения потери, но есть ощущение любви и нежности при воспоминании о нём.

И ещё: когда мне было 16 лет, погиб мой друг. Помню, что тело стало как каменным, все эмоции замёрзли и превратились в сосульки. Я чувствовала себя роботом, и ничто не могло меня согреть. Мама повезла меня в путешествие, в Прибалтику. И вот, я там зашла в костёл, там было так удивительно красиво, я никогда не видела такого больше, хотя нарочно заходило в каждый костёл, который встречался мне после этого. Разноцветный свет падал сквозь витражные стёкла, и почему-то эта красота наполнила меня состоянием горечи и обиды что я могу видеть вот эту красоту, а он уже никогда. И там стояла статуя Богородицы, и почему-то в этот момент я забыла, что это простая каменюка, и стала ей выговаривать за несправедливость этого мира. Очень эмоционально, я полагаю. И вдруг  я очутилась в каком-то другом измерении, где не было ничего, кроме любви. И в этой любви, как мороженое на солнышке, плавилась вся моя боль, горечь, обида. И расплавилась совсем. Когда всё закончилось, я нашла себя в пустом костёле, на коленях пред статуей, в луче разноцветного света из витражного окошка. Я была лёгкой-лёгкой, и тело моё больше не было окаменевшим. Я легко и гибко поднялась с пола, и смущённо поспешила наружу. А там было синее-синее небо, яркое солнышко, и оглушительно чирикали воробьи. Словно кто-то отжал кнопку «пауза» и жизнь потекла дальше.

IX дом. Часто путешествия сами по себе включают во мне состояние покоя, правильности какой-то и нежности к миру. Может, это оно? Если же брать отношения с далёким окружением, то я, скорее, испытываю спокойный нейтралитет. Ни чёрно-белого отношения, ни состояния любви и приятия к людям вообще – я не испытываю, только к ближнему кругу.

X дом. Я помню, что каждый раз устраиваясь на новую работу, первые недели я летела на неё, ног под собой не чуя, всё мне было в радость… Но это скорей эйфория, поскольку как только я привыкала к каждой новой работе, она начинала казаться мне скучной и нудной…

XI. Когда мы с друзьями объединились и стали вместе заниматься йогой, увлечённо, всё больше влюбляясь в йогу и друг в друга – это, наверное, оно.

XII – ещё один загадочный для меня дом. Наверное, это когда состояние любви накатывает вдруг, без повода, и ты готов расцеловать каждую травинку, просто за то, что она есть.

Не перестаю удивляться на то, что Вселенная прямолинейна, как линейка! И желания исполняет так же прямолинейно. Хотя это, наверное, хорошо. Просто нужно научиться этим пользоваться.

Итак, была у меня детская любовь в детском саду по имени Дима. И таким замечательным мне казалось это имя, что я пожелала мужа себе с таким же именем. И что же?! Вот оно!

Немного погодя подумалось мне вскользь, что вот нравятся мне водители. Так они сексуально выглядят в моих глазах, держась за руль и управляя большим, тяжелым автомобилем... И вуаля! Все водители - мои друзья-приятели, а некоторые и любовники))))

И тут уже совсем ни в какие ворота (моей головы): на сайте знакомств два серьезных предложения одно за другим. От мужчин, которые работают водителями..........

немая сцена

Я принимаю своего отца. Он тот, кто мне нужен.

Даже писать неинтересно.

Папа ведет себя хорошо, не ругается, не спорит ни с кем. Красота. Всегда бы так.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных