Дорога ко Второй ступени Рейки

Мне кажется, эта история может оказаться полезной тем, кто очень хочет на вторую ступень в надежде, что она решит эмоциональные проблемы.

Я получила 1ю ступень в марте 2011 года. Рейки мне очень понравилось, я усердно практиковала и к маю решила, что можно было бы пойти и на семинар второй ступени. Меня гнало жгучее любопытство - что же ещё интересного есть в Рейки, чего я пока не знаю.

В мае у меня не получилось добраться до Ани. А в начале июня меня НАКРЫЛО.
Накрыло знатно, я долгое время находилась на пределе физически и эмоционально. Мне казалось, что я вот-вот сойду с ума. Никакие практики не давали достаточно длительного облегчения, помогало только уснуть и ни о чём не думать. Но как только я возвращалась к действительности, на меня снова наваливались все мои проблемы. Меня поддерживали друзья, я сама старалась не падать духом, но всё равно изнутри ощущалось, что меня разбивают в мелкую крошку.

Мне уже начинало казаться, что это не закончится никогда. Я судорожно искала выход и снова подумала о второй ступени. В таком состоянии не пугают страшилки про болезненность трансформаций - кажется, что самое болезненное уже происходит и хуже некуда.

Когда появилась статья про кризисы ступеней, я в какой-то момент думала, что меня это не касается, потому что в тексте про вторую ступень сделан акцент на то, что практикующий может захотеть влиять на окружающих. Я не хотела влиять ни на кого, мне ни до кого не было дела настолько, чтобы хотеть их менять с помощью Рейки, я хотела что-нибудь сделать с собой. Не то самоубиться, не то получить волшебный пендель второй ступени. Временами мне казалось, что третьего не дано. Я чувствовала, что дело не во внешних обстоятельствах, дело исключительно во мне, внутри, но не находила способа поменять себя так, чтобы всё снова стало хорошо. Я надеялась, что со второй ступенью у меня появится какая-то магическая техника, откроется какой-то спрятанный от меня выход.

Правда, меня слегка остудили слова в статье Ани о том, что если я очень хочу на вторую ступень, значит, мне туда пока не надо. Они же придали мне сил. Из этой фразы явственно следовало, что обязательно наступит момент, когда мне будет хотеться спокойно. Я стиснула зубы и продолжила переживать трансформацию.

К июлю ужасный кошмар сменился всего лишь сильным дискомфортом. В сравнении мне казалось, что я прямо-таки просветлилась. И я решилась попроситься на вторую ступень. Аня сказала, что лучше бы ещё месяц подождать, я согласилась.
А через месяц мне похорошело настолько, что я сама поняла, что можно подождать ещё. Я вполне справлялась с помощью друзей, осознанности и практик первой ступени и чувствовала, что новые практики принимать пока не готова.

К ноябрю я ожила и вспомнила, что вторая ступень годиться не только для трансформаций, а с её помощью ещё можно рейковать родителей удалённо, да и любопытство снова проснулось.

Инициация прошла хорошо. А между первым и вторым днём семинара мне приснился сон, который открыл мне глаза на прекраснейшего человека, я с ним работала полгода, но почему-то не обращала на него достаточно пристального внимания. Так что волшебный пендель от второй ступени мне всё-таки прилетел. Не знаю, сколько бы я ещё тормозила.

И стала моя жизнь налаживаться семимильными шагами. Я не могу сказать, что прямо никаких эмоциональных проработок со мной не случилось, но они были гораздо более комфортными. Я уже знала, что я могу опереться на что-то, что есть у меня внутри. Я знала, что делать. Мне уже можно было выбирать между старой собой и новой, а не метаться среди развалин старого в ожидании, когда вырастет что-то новое.

Мне иногда становится любопытно, что было бы, если бы я получила вторую ступень, когда мне было совсем плохо. Я даже немного жалею, что нельзя это проверить. Не думаю, что со мной случился бы какой-нибудь дополнительный ужас. Но потянувшись за волшебной палочкой я могла бы забыть, что настоящие чудеса делаю (или не делаю) я, а не Рейки.