Блог Nataly

Эта гармонизация так хорошо и приятно для меня проходила, что я как-то подрасслабилась и даже отчеты писать перестала. Казалось бы, а что писать, если все прекрасно? Я самая лучшая, себя расчудесную люблю. Кайф от этого ловлю. Вон и мир мне от этого постоянно подмигивает и шлет новые плюшки, чтобы еще больше подкрепить меня в мысли, какая я прекрасная))
Честно говоря, у меня уже даже мысли появились такие самонадеянные, что такая я молодец, что вопрос любви к себе уже практически полностью решила и ждать каких-то открытий больше не надо. Даже на продленку акции я пошла. потому что энергетически мне состояние приятно, но новых откровений не ждала. А вот не тут то было)

Вчера и сегодня пришли приступы ностальгии. Стали вспоминаться разные мои романтические отношения, чувства, мысли, эмоции. А сегодня особенно накрыло) Сегодня в книге столкнулась с ситуацией, очень похожей на когда то бывшую в моей жизни. Мозг почему то зацепился за эту ситуацию и вот в результате уже пол дня не переставая раскручиваю в голове эти мысли. Началось с воспоминаний о той похожей ситуации, потом переключилась на все мои значимые отношения, потом на менее значимые, мимолетные, а сейчас уже и вовсе стали вспоминаться незначимые неслучившиеся отношения. Причем весь день мне попадались какие-то зацепки, напоминания подталкивающие мои воспоминания к очередному человеку из прошлых отношений. Под конец даже внезапно натолкнулась в социальной сети на какой-то фотографии на знакомое лицо и после пары минут вспомнила, что ведь даже с этим мальчиком у меня в нежном возрасте было каких-то несколько дней отчаянного флирта)
Казалось бы ностальгия и ностальгия. Но, увы, в результате всех этих размышлений я открыла в себе один страх, с которым пока не совсем понимаю что делать. Я обнаружила, что жутко боюсь стать объектом безответной любви. Что вот будет у молодого человека ко мне чувство, а я не буду его разделять (или отвечать взаимностью с меньшей силой) и будет из-за меня человек мучаться и страдать. Поняла, что в последнее время сознательно включалась только в мимолетные отношения, в которых с самого начала было ясно, что они и будут краткосрочными и неглубокими. Пару раз даже резко давала задний ход, когда понимала, что вот мой новый знакомый такой хороший и открытый, что лучше я прямо сейчас остановлюсь, чтобы он потом не мучился. Вот откуда это?
У меня был такой опыт, повторения которого мне бы очень не хотелось. Хотя я конечно понимаю, что все ситуации разные и люди разные, и то что та ситуация закончилась такой катастрофой еще ничего не значит. Я с тех пор набралась опыта и изменилась, да и опять таки опыт подсказывает, что с другим человеком даже при тех же исходных данных ситуация скорее всего пойдет совсем по-другому.
Я этот свой страх даже нахожу забавным местами) Во-первых, забавна моя уверенность в этом страхе, что непременно прямо чуть ли ни с первых встреч в меня мужчина влюбится, а я в ответ ни сном не духом) Тоже мне роковая женщина, укладывающая мужчин штабелями)) Во-вторых, меня удивляет в этом страхе предполагаемая драматичность развития событий. Просто я например была и по другую сторону баррикад - была влюблена без взаимности довольно долгое время. Но положа руку на сердце не так уж я от этого страдала. Было, конечно, несколько эпизодов страданий-переживаний, но все таки радости мне те отношения принесли больше и никакого негатива я вспоминая о них не испытываю.
Но не смотря на разумные аргументы, страх этот есть. А ведь он же не только с отношениями связан. Получается, что где-то в глубине души я убеждена, что меня в принципе не стоит любит. Что я сама не способна дать человеку любви, а только обреку на какие-то муки. И получается какой-то парадокс. Я с одной стороны знаю, что я очень хорошая, а с другой стороны вот такая фигня вылезает. И что делать не совсем понятно.

Дела идут прекрасно)
Последние 3 дня нахожусь в очень комфортном, успокоенном, гармоничном состоянии. Отметила, что часто в последнее время ловлю на себе заинтересованные взгляды. Видимо моя постоянная улыбка привлекает такое позитивное внимание)
Много уверенности в себе и какое-то просветленное состояние - все внутренние вопросы, конфликты и внутренние переживания как-то разрешились. Ощущение гармонии, будто я точно знаю чего хочу. И кстати в последние дни многое из желаемого само идет в руки, какие-то удобные ситуации для реализации давно планируемого появляются.
Всплыло несколько незавершенных ситуаций из прошлого и стало ясно, что меня они больше не цепляют, внутренне наконец-то я их закрыла. Вообще одновременно с творческим прорывом и приходом новых планов, желаний произошла некая чистка от старых желаний, отживших себя контактов и т.д. Ощущение некой расчистки внутреннего пространства.
Продолжаю открываться людям. Какой же это кайф, оказывается)

Вчерашний день прошел спокойно.
Люблю себя, рождается множество творческих идей (у меня так всегда во время гармонизаций). Единственное, вчера видимо сказался переизбыток энергии Рейки - после обеда резко навалилась усталость и захотелось спать. После небольшого перекуса прошло.
И сны тревожные продолжаются. Сегодня даже просыпалась среди ночи. Но встаю при этом по-прежнему легко и с удовольствием) Вообще с начала акции у меня не было ни одного утра, когда мне приходилось бы силой вытаскивать себя из кровати получасовой борьбы)

Вчера я отметила, что во время акции стала больше и ярче мечтать. Причем удивительны для меня здесь две вещи. Во-первых, мечты стали какого-то несвойственного для меня размаха, мечтается даже о таких вещах, важность которых для себя я и не подозревала. Во-вторых, во время этих фантазий я очень уверенно чувствовала себя в этой ситуации, будто это не мечта, а объективная реальность, будто все это у меня уже есть.

На второе открытие вчера меня натолкнула какая-то ветвь диалогов в клубе гармонизации. Оно связано с понятием открытости, страхом открываться окружающим. Еще во время акции по самореализации у меня определенные подвижки по этой теме были. Но только вчера я осознала, что страх открываться = неуверенность в собственной качественности. Если я боюсь открыться, значит я боюсь какой-то критики, неодобрения и т.д. Но если я вся такая замечательная (а я же знаю, что я такая ) , то почему я считаю, что кто-то узнав меня лучше непременно во мне разочаруется? Во мне после этого осознания будто внутренний блок какой-то ушел. После этого вчера вечером на встрече с давно не виденным приятелем, я про себя вывалила столько всего, что даже сама удивилась) Кажется, он тоже в паре мест даже удивился моей искренности, потому что я коснулась каких-то проблемных для себя вопросов, хотя обычно все проблемы и внутренние метания оставляю при себе.

Вчера много раз перехватывала себя на мысли, что я недостаточно элегантна, интересна, сильна и т.д. Спасибо гармонизации и утренней положительной самоидентификации - я тут же сама с искренней убежденностью себя поправляла.
Причем эти мысли тут же после отлова вызывали у меня искреннее удивление.

Типичный внутренний диалог происходил так:
- А я бы так не смогла, я недостаточно для этого хороша...
Тут же мгновенно себя одергивала и следующая мысль звучала как: Я вообще-то могу, я и в этом прекрасна. Я вообще самая-самая и лучше всех. *с искреннем удивление* И что это вдруг минуту назад мне за глупость про мою некачественность в голову пришла?

Причем повторилось это в течение дня не раз и не два.

Неужели, я раньше каждый день по десятку разу на дню всерьез такие глупости про себя думала (что я недостаточно хороша в чем-то)? Что вчера, что сегодня у меня такие мысли вызывают только искреннейшее удивление - будто это не мои собственные мысли про меня, а какие-то совершенно отвлеченные абсурдные фразы, даже не фразы, а какой-то бессмысленный набор слов)

Очередной день акции прошел опять легко и приятно. С утра вчера попробовала хорошо посамоиндифицироваться - получила отличный заряд бодрости и дополнительной энергии. Продолжаю себя баловать и любить)
В этой акции у меня в отличие от предыдущих умственных открытий не происходит, в основном все сосредоточено на ощущениях - я буквально чувствую как мне надо себя любить и как это хорошо)
Хотя и в голове какая-то работа идет, но больше на подсознательном уровне. Сны всю акцию снятся сложные, частично даже фантасмогоричные, с налетом тревоги или какиз-то других неприятных эмоций, но при этом я каждый раз вижу аналогию с разными областями моей реальной жизни и просыпаюсь все равно в хорошем настроении. Будто через сны у меня подсознание вскрывает какую-то проблему, пережевывает ее и наутро я получаю уже некое решение.

Вчера еще на практике последовала совету Ани - в выборе между правильностью и счастьем отказалась от правоты. В результате - просто хорошо))

Весь вчерашний день ощущала себя звездой и просто королевой. Масса уверенности в себе, убежденность, что достойна самого лучшего. Даже по собственной инициативе (продолжаю делать только то что хочется) совершила шоппинг и получила от этого в кой-то веки удовольствие. Так я очень не люблю делать покупки, возможно отчасти из-за того, что каких-то действительно хороших и красивых вещей я считала себя недостойной и в глубине души была убеждена, что мне лучше сразу взять себе что-то средненькое невзрачное, чтобы потом сидеть тихо и неотсвечивать. Но королевы не такие, на средненькое не размениваются) А как я выяснилось я тоже королевишна))
Вообще вчера чувство уверенности в себе было очень ярким (и продолжает сегодня). А я даже и не подозревала, что мне его оказывается настолько недостает, такой разительный контраст в этом плане удивил.

Вчерашнй день провела в очень гармоничном состоянии. Было отличное настроение. Весь день я делала что только захочется, причем меняла планы на ходу, что мне обычно не свойственно. Основной упор шел на заботу о теле - гуляла, опять пораньше легла спать, поделала некоторые приятные косметические процедуры, до которых давно уже руки не доходят. Еще кстати вчера легко и без усилий сделала несколько давно висящих дел, хотя некоторые висели в откладываемом списке уже несколько месяцев(!).
Сны опять были насыщенные и снова давшие почву для размышлений.

Сегодня встала рано, в радужном настроении. Чувствую, что сегодня будет прекрасный день)

Всем привет) Выкладываю отчет за первый день гармонизации.
Вчера отловила сразу несколько пунктов из списка "как мы себя не любим".

С самого утра поняла, что давно не высыпалась (хоть и по приятным причинам) и решила вечером вернуться домой пораньше и просто отдохнуть. Забота о теле - вообще моя проблемная тема. Я часто недосыпаю, не забочусь о питании,физических нагрузках и т.д. Причем со сном иногда я не иду спать не только по каким-то объективным или интересным причинам, но и могу перед выходным просто засесть перед компьютером до 4-5 утра, при этом хотеть спать, но не идти. Но эту проблему я уже отловила во время одной из предыдущих гармонизаций и стараюсь за этим следить, пока получается больше этого не допускать)
Отловила у себя проявление нелюбви в части недовольства внешним видом. Поняла, что считаю себя какой-то "средненькой" и поэтому часто не делаю какие-то вещи (макияж, прическа, яркая одежда) с мыслью, что прям "вау!" все равно не получится. Еще поняла, что только для себя я никогда не наряжаюсь. То есть если у меня планируется встреча с кем-то, на которой я хочу выглядеть красивой, я могу приодеться, а когда никаких встреч не планируется я одеваю что попало и даже могу, например, не помыть голову, если она "почти чистая".
Еще вчера позволила себе вечером бесцельную и странную прогулку. Получила удовольствие) Хотя вообще у меня проблемы с "бесцельными" действиями, так как есть привычка все оценивать умом. Стараюсь от этой привычки отвыкать, но пока до конца ее не победила.
Спать в итоге легла очень рано (привет, забота о теле ), проспала очень долго, выспалась)
Еще хочу отметить очень яркие насыщенные сны.
В первом сне почему-то я почувствовала, что я очень сильно раню и обижаю своего отца своей скрытностью( Для меня это было очень неприятное чувство, потому что у меня вообще-то хорошие отношения с родителями. Хотя я действительно живу довольно самостоятельной жизнью и не всегда посвящаю родителей в какие-то свои планы или события. Теперь сижу в раздумиях что это было: действительно ли я так их обижаю своей излишней самостоятельностью или это у меня какое-то подсознательное чувство вины вылезло или вообще что это было?
Второй сон был на тему не готовности принять хорошее от других людей, обесценивания отношения других людей - проигрыш реальной ситуации из прошлого, когда я обесценивала интерес ко мне одного молодого человека потому что "все это ерунда и не может быть серьезным из-за... 150 умственных причин. В сегодняшнем сне я прочувствовала, что для того человека это было не ерунда, а действительно что-то значимое. Этот сон я восприняла не буквально как историю именно про этого человека, а как иллюстрацию моего недоверия к проявлениям чувств других людей. Перенесла на текущую ситуацию. После гармонизации личной жизни ( еще раз спасибо ) у меня появились отношения - "курочка", частично покрывающая мой запрос (кстати именно наиболее проработанную часть запроса). Но ум и сюда пытается влезть и объяснить мне, что вот это тоже ерунда и несерьезно и большего ничего их этих отношений не выйдет. Буду отлавливать и стараться откидывать все такие "умствования"