Мысли о гармонизации

Короче, это... дорогие мои... пока вы там обсуждали женственность и иже с ними, я умудрилась влюбиться. По уши. С настоящим тук-туком сердца, которого не испытывала уже давно. Ровно за полчаса до начала веб-семинара.

То есть, предпосылки к этому были и ранее, и симпатия была. Но за час до семинара объект был отловлен мой в офисе и неожиданно пригласил меня выпить кофе, после чего я впала в состояние блаженного счастья. Очнулась за 10 минут до начала семинара, убежала слушать и смотреть обратно в офис, и, слушая в пол-уха  ваши беседы я все больше и больше ловила себя на мысли, что прям поплылаааааа... )))))))))))))))

Как-то закрутила работа, совсем некогда было концентрироваться и писать о своих ощущениях. На прошедшей неделе могу отметить то, что я научилась фильтровать для себя нужное и ненужное. Пару недель назад влюбилась практически с первого взгляда в одного молодого человека, так, слегка влюбилась, но голову он мне вскружил. Начали общаться. И по первым признакам его поведения я начинаю понимать, что с одной стороны - он меня цепляет, а с другой - эта модель поведения очень схожа с моделью поведения мужчины, которого я любила последние два года. И больше я таких отношений не хочу. По первым признакам я узнала "индикатор опасности", и тут же бодро ретировалась, целиком и полностью отдавая себе отчет в том, что как бы мне он не нравился, мне такой мужчина не нужен, и отношений таких я больше не хочу.

А вчера меня весь день накрывало волнами Любви. У меня крайне редко бывает такое состояние. По началу привычно приняла его за то, что я скучаю по любимому, а потом поняла, что это чувство распространяется не только на него, а на любого человека, особенно - на тех, кто ко мне прикасается. Вечером пошла танцевать, от партнеров не было отбоя - видимо, тоже почувствовали эту энергетику Любви, и стремились к ней прильнуть. Очень странное ощущение. Когда каждого обнимешь - и он словно самый близкий и родной на свете...

Валяюсь под столом. Очень я просила знак свыше, чтобы понять, продолжать ли мне бороться за любимого человека или настроить себя на что-то новое.

Только что принесли конверт из "Красного Куба" под названием "Горошинки любви". Там какая-то маркетинговая акция - видимо, с 14 февраля осталась. Короче, конверт цветной, в нем три горошинки, на конверте надпись:

Горошинки твоей любви...
Заметь, что их в конверте - три!
И чтоб с любовью быть вам вместе,
С улыбкой выполните действо:

Две положить обыкновенно,
И сесть на них одновременно
(тут, как фантазия подскажет -
на стул, кровать, лежак на пляже)

А третью посадить в горшочек,
Чтобы вырос в нем любви стручочек,
Горох зацвет - тогда УРА,
Вы вместе будете всегда!

Пошла сажать горох, че )))

Про то, что меня колбасит от энергетических всплесков до полного бессилия, я уже писала. Теперь про выводы и размышления.

Из бытового - были сформированы различные ситуации во всех жизненнных сферах, которые вполне можно обозначить термином "партнерство". От встреч с клиентами до укрепления телепатической связи с подругой.

Ночью снились многие из бывших мужчин, хотя отпускала я только одного. Некоторые из них даже объявились (ха-ха, кроме того, кого отпускала). Уже было решила в который раз похихикать, что ничего у меня не вышла, и неожиданно поймала себя на мысли, что очень хочу... покататься с ним на коньках! Парадокс данного желания заключается в том, что обычно с этим человеком у меня было связано только два желания - либо заняться любовью, либо убить. Альтернативные варианты так или иначе крутились вокруг первых двух. Поэтому такое простое, странное и неожиданное желание безумно меня рассмешило. Я поняла, что ВДРУГ начала относится к человеку очень легко и с позитивом. Может быть, я не отпустила его самого, но, кажется, отпустила ту тяжелую энергию, которая меня так тяготила.

Еще снилось, что сдаю кровь. Много. И вырезанные на левой руке руны. Левая рука - воздействие. направленное внутрь, правая - вовне. На руке была вырезана руна ИНГУЗ. Для тех, кто не в теме - это руна плодородия, гармонии, сексуальности, завершения старого и начала нового.

В связи с этим вечером у меня родилось два става по теме гармонизации. Они направлены на привлечение в свою жизнь своего истинного партнера. Интересно, что скажут те, кто "в теме" - по энергетике, по ощущениям, подходит ли. Понятно, что я не профи, и продукт экспериментальный. Просто то, что пришло на ум ближе к вечеру.

Первый состоит из руны Гебо (дар, партнерство) посередине, Дагаз - руны изменений, Ингуз, Эваз (формирование благоприятных ситуаций для встречи и общения), 2 Вуньо - радость, которую приносят эти отношения, Альгиз - защита отношений, и Йера - цикличность контактов, постоянство отношений.

Второй - также Гебо, Дагаз и Ингуз, дополненные рунами Тейваз и Беркана (руны мужского и женского начала), которые гармонизируют и уравнивают энергии М и Ж в паре, снова Йера для придания серьезности этим отношениям.

Первый больше направлен на привлечение нужного человека в свою жизнь, второй - на гармонизацию уже существующих отношений.

Кому будет интересно подробнее - с удовольствием распишу.

Колбасить меня начало еще задолго до начала гармонизации. Даже еще до того, как пришло приглашение. Поэтому, когда оно наконец пришло, я даже не удивилась.

С утра пребывала в дивном расположении духа, гармонично-сладком и счастливом, как довольный кот после банки сметаны. Люблю такое состояние. Счастье само по себе. Часам к пяти стало сильно клонить в сон.

Меня пригласили на свидание, назначив встречу у памятника Пушкину (ха-хаааааа, тыщу лет не встречалась с мужчинами в этом месте - прям ностальгия), вручили охапку белых роз и долго и задушевно болтали с обоюдным выносом мозга - прям как я люблю, когда после беседы начинаются какие-то сдвиги в сознании.

Сдвиг первый заключается в том, что я наконец поняла, что пора определиться, чего же я на самом деле хочу, и пора уже прекращать качаться на качелях да/нет.

Сдвиг второй заключается в осознании того, что тот кайф от пребывания рядом с любимым мужчиной, который я считала офигительным и уникальным настолько, что за него можно платить такую выскокую цену, есть не что иное как - ощущение иголки, которую сначала загнали под ногти, а потом вытащили. Мы ведь не ходим ежедневно с иголками под ногтями в нормальном состоянии, поэтому не ощущаем оргазмического кайфа от их отсутствия. Когда их втыкают - дико больно, зато когда вынимают (т.е., по сути, возвращают к нашему естественному состоянию) - это такоооое облегчение и удовольствие от избавления от этой боли. Но на самом-то деле, это не удовольствие как таковое (как то - бонус к нашему естественному состоянию, некий плюс), а лишь - отсутствие минуса, естественное состояние, кайф которого мы не заметили бы, не будь этих иголок.

Сдвиг третий. Почему бы не попробовать получать кайф от этого естественного состояния без втыкания иголок? Ну или, по крайней мере, удовольствие начать получать от плюса, а не от отсутствия минуса.

Нет, Аня со Светом, конечно, сейчас меня будут бить, и больно... НО... секс у меня все-таки случился именно с моим мужчиной, а не с каким-либо другим... Именно так, как мне хотелось именно сейчас - спонтанно, быстро, страстно, через его легкое сопротивление и потом взятую в руки инициативу, и с фееричным обоюдным оргазмом - все ровно так, как в тех фантазиях, о которых мы говорили в воскресенье. А если еще добавить то, что я даже не успела снять туфли на высоченном каблуке, и была в платье и чулках, то выглядело это все как эротическая фантазия, явившаяся с доставкой на дом. Мне кажется, он так и не понял - не приснилось ли ему это.

В выходные честно пыталась соблазнить других, но как-то все не складывалось, а со вчерашнего вечера меня стали патологически одолевать фантазии с участием моего благоверного, что сегодня я не выдержала, и все эти фантазии высказала ему по телефону (несмотря на то, что мы "типа как расстались"). Он довольно помурлыкал в ответ на мое мурлыканье, но встречаться я ему предлагать не стала - ведь он же "типа принял решение", и все равно бы отказался, так пусть теперь мучается. Но мучалась отчего-то я, и в конце рабочего дня поняла, что меня сейчас просто разорветИ благополучно завалилась к нему без приглашения после работы, занялась с ним сексом и уехала еще до того, как он успел придти в себя.

Раньше никогда так не делала, мы всегда любили поваляться вместе после секса, поспать, поласкаться, и вообще провести время в блаженной неге. А тут он только и успел, что пробормотать "ну ни фига себе" в ответ на мое "пока". Уехала я абсолютно счастливая и уверенная в том, что уж теперь-то он явно будет думать обо мне после моего ухода (в то время как обычно забывает о моем существовании как только за мной закрывается дверь).

Полтора часа погуляла в парке в одиночестве, повалялась на травке, подышала свежим воздухом, не переставая при этом икать :)))))

Ну давайте, кидайте в меня тухлыми помидорами... ))

Так, ну что я могу сказать. Я честно предприняла попытку выбить себя из привычного круга, и пока эта попытка доставляет мне удовольствие.

Вечером встретилась с давним другом, который мне когда-то нравился, откровенно нагло с ним флиртовала и практически уговорила его попробовать заняться дружеским сексом :)

Написала другому другу-бывшему любовнику, которому нравлюсь до сих пор, с прямым предложением более подробно изучить, куда там восходят потоки энергии во время секса

Ну и - самое для меня странное - завела анкету на сайте знакомств, получила более 80 предложений познакомиться за пару часов, в том числе - предложение попробовать то, что я давно хотела - секс с "хозяином", пока в раздумьях, ибо мужчина не совсем в моем вкусе. Также нашла вполне симпатичного молодого человека, с которым весь вечер переписываюсь как о погоде и политике, так и о моих сексуальных предпочтенияхТак давно забытое чувство интриги приятно будоражит.

Настроение улучшилось.

Прекрасно -теперь мы окончательно расстались, теперь он заявил, что опять не хочет меня видеть, не хочет никаких отношений и вообще не хочет меня (!) уже давно (!!!!) - как можно не хотеть женщину, но при этом с удовольствием заниматься с ней любовью и доставлять ей удовольствие??? Мужчина-мазохист? Он признает, что ему удивительно приятно заниматься со мной сексом, но при этом говорит, что не хочет. Я чего-то не понимаю?

Ирония судьбы просто какая-то - стоило только начаться гармонизации сексуальности, как в моей жизни исчез секс...

Прослушала касты про измену и чувства. Со многим даже согласна, и вроде бы все правильно... Порой измена и наоборот - помогает понять, что тебе никто не нужен, кроме твоего человека. Но когда изменяют тебе, почему-то очень сложно убедить себя в том, что это всего лишь "смена впечатления", и на ваших отношениях это никак не отразится.

Мой мужчина всегда говорил: "Если в семье изменяет мужчина - это ничего не меняет, если изменяет женщина - это меняет очень многое, потому что ищут они разное и бегут в чужие объятья по разным причинам".

И все я понимаю. Но мне искренне больно видеть, с какой радостью мой мужчина обнимает и целует других женщин, делает им комплименты, юморит, ищет встречи, и с каким равнодушием смотрит на меня, как на само собой разумеющееся в своей жизни, не представляющее особой ценности - ту, кого, по идее, нужно ценить больше всех остальных.

У меня, наверное, какое-то неправильное восприятие жизни. Прям почувствовала себя явно ущербной от того, что хочу быть для своего мужчины единственной женщиной.

Кажется, это уже становится традицией, что гармонизация начинается у меня с конфликта с любимым мужчиной. ГЛЖ началась с того, что мы благополучно разошлись, правда, после гармонизации все резко наладилось, и пару месяцев было практически идеально.

В этот раз я неожиданно для себя решила, что мне надоело быть девочкой-на-выходные, и если мой мужчина не способен дать мне ту долю внимания и ласки, в которой я нуждаюсь, значит, пора заполнить пробел другим мужчиной (раньше это казалось мне чем-то неправильным, изменой и неуважением к нему). Собственно, все эти мысли я ему благополучно озвучила, он напомнил мне, что давно уже мне это говорил, и будет только рад, если я буду счастлива с другим, поскольку наши с ним потребности в отношениях, увы, не совпадают (т.е. совпадают лишь частично), и максимум, что он готов мне дать - это страстный секс время от времени, но никак не стабильные отношения.

Ну что ж, прекрасно - решила я, и проявила, наконец, благосклонность, к одному из своих поклонников. Не нужна одному - нужна кому-то другому.

Вдохновившись ветром перемен, стерла все смски в телефоне, переименовала любимого в контакт-листе из Мужчины Своей Мечты в обычное имя-отчество, и с превеликим удовольствием приготовила дома лазанью - для себя любимой, а не для кого-то. Надо сказать, что готовила я ее впервые, и она получилась просто феерически вкусной (хотя обычно для других я готовлю вкуснее, чем для себя).

К сексуальности последнее имеет весьма посредственное отношение, но эта лазанья стала для меня почему-то чем-то очень символичным.

Я не знаю, как сложится для меня гармонизация, и какие будет иметь последствия, но, возможно, она станет толчком к переменам во мне самой - тем переменам, которых я давно боялась, и которые рано или поздно должны были наступить.