Мысли о гармонизации

Нет, Аня со Светом, конечно, сейчас меня будут бить, и больно... НО... секс у меня все-таки случился именно с моим мужчиной, а не с каким-либо другим... Именно так, как мне хотелось именно сейчас - спонтанно, быстро, страстно, через его легкое сопротивление и потом взятую в руки инициативу, и с фееричным обоюдным оргазмом - все ровно так, как в тех фантазиях, о которых мы говорили в воскресенье. А если еще добавить то, что я даже не успела снять туфли на высоченном каблуке, и была в платье и чулках, то выглядело это все как эротическая фантазия, явившаяся с доставкой на дом. Мне кажется, он так и не понял - не приснилось ли ему это.

В выходные честно пыталась соблазнить других, но как-то все не складывалось, а со вчерашнего вечера меня стали патологически одолевать фантазии с участием моего благоверного, что сегодня я не выдержала, и все эти фантазии высказала ему по телефону (несмотря на то, что мы "типа как расстались"). Он довольно помурлыкал в ответ на мое мурлыканье, но встречаться я ему предлагать не стала - ведь он же "типа принял решение", и все равно бы отказался, так пусть теперь мучается. Но мучалась отчего-то я, и в конце рабочего дня поняла, что меня сейчас просто разорветИ благополучно завалилась к нему без приглашения после работы, занялась с ним сексом и уехала еще до того, как он успел придти в себя.

Раньше никогда так не делала, мы всегда любили поваляться вместе после секса, поспать, поласкаться, и вообще провести время в блаженной неге. А тут он только и успел, что пробормотать "ну ни фига себе" в ответ на мое "пока". Уехала я абсолютно счастливая и уверенная в том, что уж теперь-то он явно будет думать обо мне после моего ухода (в то время как обычно забывает о моем существовании как только за мной закрывается дверь).

Полтора часа погуляла в парке в одиночестве, повалялась на травке, подышала свежим воздухом, не переставая при этом икать :)))))

Ну давайте, кидайте в меня тухлыми помидорами... ))

Так, ну что я могу сказать. Я честно предприняла попытку выбить себя из привычного круга, и пока эта попытка доставляет мне удовольствие.

Вечером встретилась с давним другом, который мне когда-то нравился, откровенно нагло с ним флиртовала и практически уговорила его попробовать заняться дружеским сексом :)

Написала другому другу-бывшему любовнику, которому нравлюсь до сих пор, с прямым предложением более подробно изучить, куда там восходят потоки энергии во время секса

Ну и - самое для меня странное - завела анкету на сайте знакомств, получила более 80 предложений познакомиться за пару часов, в том числе - предложение попробовать то, что я давно хотела - секс с "хозяином", пока в раздумьях, ибо мужчина не совсем в моем вкусе. Также нашла вполне симпатичного молодого человека, с которым весь вечер переписываюсь как о погоде и политике, так и о моих сексуальных предпочтенияхТак давно забытое чувство интриги приятно будоражит.

Настроение улучшилось.

Прекрасно -теперь мы окончательно расстались, теперь он заявил, что опять не хочет меня видеть, не хочет никаких отношений и вообще не хочет меня (!) уже давно (!!!!) - как можно не хотеть женщину, но при этом с удовольствием заниматься с ней любовью и доставлять ей удовольствие??? Мужчина-мазохист? Он признает, что ему удивительно приятно заниматься со мной сексом, но при этом говорит, что не хочет. Я чего-то не понимаю?

Ирония судьбы просто какая-то - стоило только начаться гармонизации сексуальности, как в моей жизни исчез секс...

Прослушала касты про измену и чувства. Со многим даже согласна, и вроде бы все правильно... Порой измена и наоборот - помогает понять, что тебе никто не нужен, кроме твоего человека. Но когда изменяют тебе, почему-то очень сложно убедить себя в том, что это всего лишь "смена впечатления", и на ваших отношениях это никак не отразится.

Мой мужчина всегда говорил: "Если в семье изменяет мужчина - это ничего не меняет, если изменяет женщина - это меняет очень многое, потому что ищут они разное и бегут в чужие объятья по разным причинам".

И все я понимаю. Но мне искренне больно видеть, с какой радостью мой мужчина обнимает и целует других женщин, делает им комплименты, юморит, ищет встречи, и с каким равнодушием смотрит на меня, как на само собой разумеющееся в своей жизни, не представляющее особой ценности - ту, кого, по идее, нужно ценить больше всех остальных.

У меня, наверное, какое-то неправильное восприятие жизни. Прям почувствовала себя явно ущербной от того, что хочу быть для своего мужчины единственной женщиной.

Кажется, это уже становится традицией, что гармонизация начинается у меня с конфликта с любимым мужчиной. ГЛЖ началась с того, что мы благополучно разошлись, правда, после гармонизации все резко наладилось, и пару месяцев было практически идеально.

В этот раз я неожиданно для себя решила, что мне надоело быть девочкой-на-выходные, и если мой мужчина не способен дать мне ту долю внимания и ласки, в которой я нуждаюсь, значит, пора заполнить пробел другим мужчиной (раньше это казалось мне чем-то неправильным, изменой и неуважением к нему). Собственно, все эти мысли я ему благополучно озвучила, он напомнил мне, что давно уже мне это говорил, и будет только рад, если я буду счастлива с другим, поскольку наши с ним потребности в отношениях, увы, не совпадают (т.е. совпадают лишь частично), и максимум, что он готов мне дать - это страстный секс время от времени, но никак не стабильные отношения.

Ну что ж, прекрасно - решила я, и проявила, наконец, благосклонность, к одному из своих поклонников. Не нужна одному - нужна кому-то другому.

Вдохновившись ветром перемен, стерла все смски в телефоне, переименовала любимого в контакт-листе из Мужчины Своей Мечты в обычное имя-отчество, и с превеликим удовольствием приготовила дома лазанью - для себя любимой, а не для кого-то. Надо сказать, что готовила я ее впервые, и она получилась просто феерически вкусной (хотя обычно для других я готовлю вкуснее, чем для себя).

К сексуальности последнее имеет весьма посредственное отношение, но эта лазанья стала для меня почему-то чем-то очень символичным.

Я не знаю, как сложится для меня гармонизация, и какие будет иметь последствия, но, возможно, она станет толчком к переменам во мне самой - тем переменам, которых я давно боялась, и которые рано или поздно должны были наступить.