Блог клуба Ограничивающие убеждения

То, что недавно было осознано как ограничивающее убеждение.
Умная википедия:
"Сильный - способный преодолевать значительное сопротивление, выдерживать значительные нагрузки или совершать тяжёлую работу; мощный."
Ключевое слово здесь - сопротивление.Мы описываем человека как сильного, когда он преодолевает препятствия, справляется с трудностями, добивается чего-либо в результате приложения усилий. Везде - борьба с чем-то сопротивляющимся.

Ну вот не хочу я больше быть сильной, потому что я не хочу всю оставшуюся жизнь бороться. Наборолась уже выше крыши.
Одно из любимых моих на данный момент выражений - "Нужно позволить жизни расцветать, а не бороться с ней".
Вообще, чем дальше, тем больше склоняюсь к мысли - что ощущение силы/слабости - это всего лишь эмоция. Ключевым моментом в ситуации всегда оказывается момент выбора.
Например, мы говорим "сила воли". Вот, он начал делать зарядку по утрам - воспитывает силу воли. Он ее может 3 дня делать, а потом бросить, а может 3 месяца и все равно потом бросить. И что же - сила воли в первом случае будет "трехдневной воспитанности", а во втором - "трехмесячной". Нету никакой силы воли - есть просто выбор: или я делаю зарядку или не делаю.
Я больше, чем уверена, что все, кто здесь собрался, что-то практикует.
Но в практики просто так не приходят - что-то должно в жизни произойти. А может даже и не одно "что-то". Плюс возраст - подростков здесь нет, в целом к 30-ти годам все более-менее типичные жизненные сценарии уже "опробованы". Ну произошло что-то, но вы же это пережили? Просто поднялись и пошли дальше. И вы уже знаете, что если еще что-то произойдет - вы точно также поднимитесь и пойдете дальше. Не потому, что вы сильные, а потому что это ваш выбор - идти.
Могу предложить сравнение с травинкой: вот она вышла из-под земли, а тут еще последний снежок неожиданно выпал - ее припорошило, холодно. Но потом снег растаял, а она растет дальше. Потом шторм - к земле пригнуло, шторм кончился - растет дальше. Травинка сильная? Да нет, она просто растет. Она просто "есть".
То же самое относится и к отношениям: мы часто избегаем отношений зависимости, боимся ощущения того, что нам кто-то нужен - чтобы не стать уязвимыми, читай "слабыми". А чего бояться-то? Я более, чем уверена, что где-то в глубине души вы знаете, что даже если случиться что-то ужасное - "шторм закончится и вы опять также продолжите расти". У всех у нас, я уверена, уже наработана куча ресурсных состояний. А иногда это "ужасное" очень нужно, как то, от чего можно оттолкнуться, если потерян ориентир.
Я выбираю не быть сильной. Это значит чувствовать радость, грусть, боль, восторг, отчаяние и далее по списку. Я выбираю просто "быть"...

По просьбе Света пишу пост на тему мужских ограничивающих убеждений в отношении женщин.
Я опишу те, с которыми приходилось сталкиваться мне, уверена, что ещё кто-то из девушек может добавить к этому списку из своего опыта.
Может кто-то из мужчин и сам за собой что-то наблюдал и тоже с нами поделится.

Я прямо по пунктам:
1. Фраза "ну ты же женщина", которая означает разом целый список ожиданий от тебя, как от женщины:
- умение готовить
- умение разнообразно готовить (супы, макароны, картошка не устраивают - гурман, ибо)
- стирка (надо полагать, бесконечная и за всеми членами семьи в обязательном порядке)
- уборка (постоянное надраивание квартиры - эдакая женщина-электровеник)
- мать (с детями сидит она, ага, ну кто ж тут ещё женщина, тут часто шикарная фраза "ну ты же лучше знаешь, как надо", а откуда мне, к слову, знать, у меня не было детей, а фишка эта нифига не встроенная, как почему-то априори считают мужчины)
- глажка (ну это тоже женщина, кто ж ещё, ну не мужчина же, он работает - это его главная ценность и прикрытие)
- секс ("ну а как же знаменитое - хорошая женщина, это мать, жена и любовница в одном лице". А ничего, что ты мне сегодня мозг вынес так, что сегодня на секс у меня эмоциональной составляющей уже просто не хватает). Тут ещё бывает подпункт - "я так крут в сексе - у меня такой большой" (это самое главное достоинство мужчины в сексе, а как же ж иначе-то)

2. Ты должна интересоваться тем же. что и я, ты должна читать те же книги, что и я. Если не читаешь то же, что и я, то ты мне не подходишь. Если не разделяешь мой инерес к борьбе, не смотришь днями на пролёт ролики с моим участием в бое (сорри, я смотрю, но не 3 часа же к ряду каждый день, не груглыми сутками разговоров только на эту тему), не смотришь со мной фильмов о бое, не восхищаешься моим тренеров по бою, то ты мне не подходишь о_О.

3. "Кем ты работаешь? Менеджером? (тут может быть кислая мина). И много получаешь? (тут шоковая мина у женщины)".

4. У тебя есть своя квартира? Нет? (снова кислая мужская мина, при этом у самого отдельной квартиры тоже нет - живёт с родителями/друзьями/братьями/сёстрами).

5. Ты не разбираешься в компах? Не можешь сделать свой сайт? Как прикрутить к сайту домен? А ты что - сама не знаешь? Ну поройся в гугле (это полагаю убеждение, что женщина может всё сама. Ну или просто лень помочь. Или прикрытие того, что сам не знает как - пока не разобралась)

6. Если женщина обладает квартирой, высокой зарплатой, тащится от хозяйства, "мать, жена, любовница" - одновременно в одну минуту, то у неё очень высокий шанс попасть в зону внимания и ухаживаний в силу мужского убеждения "то, что надо, чтобы стать моей женой".

7. Вообще тема женатости у мужчин последнее время какая-то параноидальная (прямо как у женщин). Раньше они от перспектив жениться бегали, а теперь хватаются за первую попавшуюся более-менее подходящую по списку выше. Как только у них в мозгу совпало хотя бы два пункта из списка, тебе тут же начинают говорить о детях, о том, что устал от холостятской жизни, что хочет остепиниться. Я, правда, не в курсе - может это развод на секс в такой манере для наивных барышень?

8. Бывает, что совпадений по списку не надо, но главное, что хочешь детей и хочешь замуж. На этом начинают строить отношения о_О

9. Женщина должна зарабатывать меньше мужчины, а если зарабатывает больше, то  делать вид, что зарабатывает меньше (кстати, женщины считают так же - я и сама, сколько себя помню, считаю, что мужчина должен (три раза гы) зарабатывать хорошо (не больше - это не обязательно для меня, но хорошо).

Это то, что удалось припомнить вот так - с ходу. Уверена, что это далеко не всё. Здесь и мои примеры, и примеры знакомых, подруг, виденное и слышанное в чужих разговорах (ненароком подслушенное ).

Сорри за довольно ирониченое описаниеЯ люблю мужчин. Но в какой-то момент всё вышеперечисленное просто перестаёт быть забавным.

У меня всегда были хорошие способности ко всему - всегда все схватывала на лету, очень быстро начинала практически использовать новую информацию. Плюс начитанность, любознательность, и, как следствие - эрудированность. В школьные годы, естественно, не упускала возможности, что-то из своих знаний продемонстрировать. Меня даже называли "ходячей энциклопедией". Потом поняла, что часто бывают ситуации, когда свою осведомленность или скорость реакции надо попридержать, чтобы не вызвать негативных эмоций у окружающих. Помню, как я была шокирована, когда поняла, что кто-то из моих друзей начинает комплексовать, когда я в очередной раз "выпендриваюсь". Плюс к этому периодическое мамино "Не умничай!".

ограничений очень много, все с детства...но есть и прогресс уже :)

Я давно поняла и пытаюсь привыкнуть к тому, что:
1. никто никому ничего не должен (ни я, ни окружающие)
2. принять людей такими какие они есть (и я и окружающие)
3. все, что происходит (и плохое и хорошее) моя деятельность, следовательно и изменить могу только я сама
4. все, что происходит - к лучшему

приучаю себя к этому ежедневно :)))

За последние полгода я их столько разных проработала, что сейчас мне даже трудно вспомнить, чего я раньше придерживалась :)

Помню только один момент буквально недели три назад.
Когда вдруг голова перестала бесконечно думать, бесконечно беспокоиться о каких-то совершенно нелепых вещах, впустую засоряя "эфир" своей трескотнёй.

На целых три дня совершенно прекратился любой внутренний диалог.
Это было настолько непередаваемо лёгкое, свободное состояние, что возникало море энергии из ниоткуда, вдохновение витало музой рядом, а настроение не портили никакие обстоятельства вокруг: всё воспринималось гораздо легче, без неадекватной значимости и желания всё расставить по полочкам.

Такие затишья очень редко у меня и раньше пару раз случались, но мне не удавалось осознать всю их значимость для себя.

Я надеялась, что это состояние останется теперь со мной навсегда, ведь я наконец ощутила вкус свободы во всех оттенках! Свободы от ума :)

Но прошло три дня. И тараканы начали возвращаться :)
Да, многие померли в период до этого "пространства молчания" - потравила тем самым дихлофосом из ролика, травила их своей логикой, проверяя каждое своё убеждение и ограничение на "вшивость" путём выявления в реальном мире опровержения своего убеждения, целенаправленного поиска в пространстве того, что его переводило из разряда "истинного и не подвергающегося сомнению" в разряд "ограничение моих возможностей". И если видела, что оно действительно мои  возможности ограничивает в этом мире, то всё - я от него отказывалась, хороня без почестей, но с дОлжным уважением, ведь До этого оно играло роль защитного рубежа для моей личности, для того, чтобы я могла сказать о себе "вот это я, а вот здесь я уже заканчиваюсь, остальное - не я, не моё".
Когда я осознала, что моё "Я" вообще никакого отношения к убеждениям и ограничениям не имеет (путём практики: убирая прежде присущее ограничение, выяснялось, что "Я" никуда не делось и не растворилось, не стало аморфным, скорее стало более творческим, более свободным, обрело новые возможности), тогда произошло глобальное разотождествление меня с моей системой верований, ценностей, ограничений и убеждений. Это стало интересной игрой "найди ограничение и представь, что его у тебя нет, какая ты тогда, как себя проявляешь".
При этом я не стала какой-то качественно худшей (чего подспудно боялась), я просто стала смотреть на всё иначе, под совсем другим углом, стала относится ко многому менее категорично, в сердце больше любви к миру появилось и, как ни странно, пришло ещё бОльшее понимание, как оно всё устроено на самом деле, за пределами моего бывшего представления о нём.

Некоторые тараканы, которые ещё не до конца выведены, периодически дают о себе знать, сопровождаясь неприятными самоощущениями в виде иррационального страха (что не смогу, а что будет дальше, я не знаю, как это сделать и т.п.) или вылезающего чувства неуверенности в себе и т.д. Для меня это стало поводом не погрузиться в это состояние целиком, а пойти в то, что его вызывает и рассмотреть, разобрать на "усы, лапы и хвост", параллельно уже зная, что это состояние своего рода галограма от остатков непроработанных "комплексов отличницы", "комплекса неудачницы", "комплекса не такой как все", "комплекса "меня никто не понимает" и т.п. Невозможно стало воспринимать всерьёз то, что ты знаешь - не является реальностью, потому что ты можешь это изменить, можешь на это повлиять. Например, пойти и найти информацию, которой тебе не достаёт, ибо именно этот пробел, например, фонит неуверенностью и страхом; начать действовать там, где ты боишься гепотетического результата (ну а как ты можешь боятся того, чего ещё даже не существует - это же бред, проверить надо сначала - результат-то может быть совсем иным, не таким, как ты "разрисовал" и это тоже будет результат - важен не он, а то, сумеешь ли ты его принять ЛЮБЫМ, что готов сделать, чтобы его улучшить в дальнейшем, готов ли МЕНЯТЬ СЕБЯ, признавая свои убеждения и представления несостоятельными, потому что без этого часто результат будет продолжать оставаться примерно в том же диапозоне "качественности", что и раньше).

Так то состояние полного покоя в голове стало для меня эталоном, мерилом истинности происходящего в ней, рождающего то или иное эмоциональное состояние. Если мне плохо, то это стало поводом заглянуть в себя и сравнить с эталоном - что уклонилось от него в сторону, что вносит чехарду в мозговой и эмоциональный процесс, в то, какой я себя вижу в конкретную минуту. Ведь я же уже знаю, что могу и думаю о себе лучше, чем то, что выдаёт сейчас мой мозг в качестве истины.

Я перестала придавать процессу саботажа моего "Я" умом значимость "истины в последней инстанции".
Я больше этому не верю :)

Итак, я всю свою сознательную жизнь была отличницей. И дело даже не в оценках, хотя школу я закончила с серебряной медалью. А в жизненной позиции. Примерная девочка, недоставляющая неудобств никому. Не ругается матом, не поднимает голос, спокойная, логичная, всегда готовая к компромиссу, иногда даже в ущерб себе, никогда не опаздывающая, короче идеальная, но скучная...
В школе и институте серая мышка, после отбоя от кавалеров не было, но эти установки оставались со мной. Такой я была ДО.

Самым важным ограничивающим убеждением, от которого мне приходилось избавляться, было впечатление, что в мире есть хорошее и плохое. Что есть я и то, что меня окружает. Безусловно, на уровне личности мы это можем различать, но над личностью ничего этого нет. Это вообще другой "режим" восприятия. И следующей задачей было научиться отличать эти два режима, и переходить от одного к другому. А последним достижением стало ощущение того, что и тут нет двойственности, что я существую и там и там одновременно. Внимание стало достаточно объемно, чтобы воспринимать это одновременно и не видеть в этом конфликта. Полагаю, что меня ждет еще много интересного :)