Отличница

Расскажи, а как ты добилась, чтобы ушел таракан по поводу возраста и замужества? Это просто эпидемия какая-то нынче...))

А вот по поводу "нужности" мужчины - тут вот какое ограничивающее убеждение: нам партнер вовсе не нужен "для". Поскольку если он нам нужен "для", то мы ставим себя в зависимость от его наличия, заведомо и беззастенчиво его используя. И все разговоры о том, что это использование взаимно, совершенно неуместны, поскольку о том, что именно нужно ему мы задумываемся в последнюю очередь, легко заменяя это тем, что нам легко и приятно отдавать. А это совершенно не обязательно то, что ему действительно нужно. Вообще, бартерные процессы в отношениях - глубокая меркантильная иллюзия на мой взгляд, которая никогда не дает людям долговременного комфорта и ощущения счастья.

Вообще, мужчина - это не грузовик с краном на платформе, который, главное - это найти и запарковать, да еще шланги гидравлики перепутать, чтобы сам выехать не смог.

Мужчина - это некий оттенок жизни, некий кайф, который к твоему личному ощущению гармонии добавляет приятные оттенки и изящные нюансы. Ну наподобие того, как на дороге приятно ехать рядом с красивым, дружественным автомобилем, который всячески тебе симпатизирует всеми лампочками. И это гораздо лучше, чем ехать у него на буксире или с частичной погрузкой в кузов.

То же самое касается и женщины, поскольку если она "нужна для", то ей "придется", хочет она того или нет, иначе "я не играю". И вряд ли это создаст у нее ощущение счастья, думаю, что уже на следующей неделе она еще раз убедится, что "за все надо платить", еще там была история про сыр и т.д.

Дело вовсе не в оплате за все, а в том, что есть вещи, которых у нас много и мы ими делимся с удовольствием и легко, тогда мы не воспринимаем это, как плату. А есть вещи, для которых мы должны напрягаться и вылезать из себя, тогда это всегда обременение и сомнительная компенсация.

И лучший вариант, это когда мы все умеем сами, тогда на основе собственной достаточности и независимости отношения становятся праздником и удовольствием, а не обязанностью и служением.

Ответить

Полностью одобряю и поддерживаю!  
Долой оплату в половых отношениях! Короче - ударим бартером по проституции!!!  
Однако, хочу заметить, что вопрос не столь прост, как кажется... Рассуждать на эту тему можно много, но вот достичь такого идеала в отношениях мне кажется не возможно, ну если тока не разойтись по монастырям, и стать братьями и сёстрами...  
Основной инстинкт женщины - продолжение рода изменить нельзя, а мужчина слишком слаб, чтоб отказать женщине в этом.   Хотя, даже если у женщины и нет этого инстинкта, то мужчина всё равно никуда не денется. Не этот, так другой.  

Ответить

наверное согласна, но
хочется побольше приятных и понимющих "оттенков" в жизни (т.е. мужчин)
и еще, я все умею сама, а хочется, чтобы Он тоже умел все сам :)

Ответить

Есть такая услуга - муж на час. Вот там могут всё!  
Только мне кажется, что это желание не имеет отношения к любви.
И представьте, что мужик умеет всё за себя и за женщину...  
И нафига ему тогда женщина?  
А так, глядишь - сделаешь ему приятное, а он тебе - вот и любовь...  

Ответить

Для женщины естественно искать мужчину, который мог бы обеспечить ее и потомство на биологически сложном этапе - стадии беременности и когда дети маленькие.
Это заложено в нас генетически, потому что так обеспечивается выживание вида.
И нормально, когда молодые девушки ищут олигархов - потомство должно быть сильным и сытым.

Т.е. я теоретически могу предположить, что если я хочу иметь ребенка, то Я рассчитываю, сколько денег мне на это надо, откладываю нужную сумму, спокойно рожаю и воспитываю ребенка до определенного возраста.
Потом так же "спокойно" пристраиваю ребенка, выхожу на работу и ничем не "напрягаю" своего мужчину.

В реальности же не всегда происходит именно так. Деньги могут кончиться раньше, ребенок может быть "несадовским", сад может стоить неоправданно дорого, бабушки вдруг откажутся сидеть с ребенком и т.п.
В данном случае с мужчины тоже никакого спроса?
Т.е. "сама родила" - "сама и воспитывай", а я буду наслаждаться "ездой с другими красивыми, дружественными автомобилями".
Мужчины же не попадают в такие ситуации, и вопрос деторождения за женщинами...

Что делать? Долой ответственность?

Ответить

вот-вот
у меня подруга сейчас на 5-ом месяце, месяц назад вышла замуж
красивая, интересная, сделала карьеру, все при ней
муж - маменькин сынок, зарабатывает меньше нее, но она это от него скрывает, "чтобы не уязвлять мужское самолюбие"
она тайком от него собирает деньги с зарплаты, чтобы хватило на период декрета и родов, в долгосрочных планах - покупка квартиры
муж нужен - потому что так положено (статус), плюс "чтоб не ели мозг родственники" (нам по 29 лет), а вообще - "захотелось ребенка, ну надо же, чтобы гены не какого-нибудь пьяницы"
вот клева, да? она рассчитывает ТОЛЬКО на себя, она даже сказала, что ей по большому счету все равно было  - поженятся они или нет
это хорошие отношения?

Ответить

Ну вопрос "хорошие" ли это отношения, это только они могут для себя это решить, "хорошие" или "нет".

Но я думаю, что вероятность, что они останутся вместе, очень высока. Во-первых, она понимает, что для него может быть болезненным вопрос о размере заработка. Во-вторых, она продумала все возможные варианты развития событий и у нее есть "план б". В-третьих, очень возможно, что этот "маменькин сынок" будет отличной нянькой. И тот факт, что она его держит при себе, говорит о том, что у него есть некоторые достоинства, которые для нее важны. А это - самое главное.

Да и вообще вопрос заработка - он такой, сегодня густо, завтра пусто... А бывает и наоборот. Сегодня - ничего, а завтра все наладится.

Ответить

"Что для кого естественно", вопрос к природе, она это прокомментирует лучше. Я этого не знаю. Я знаю, что в субъективном пространстве многое ощущается совсем не так, как "у других" или у "всех". На то оно и субъективное пространство.

Я знаю очень много женщин, которые выбирают совершенно нищих мужчин, рожают детей и как-то справляются. Есть также куча женщин, которые гоняются за обеспеченными мужиками и им тоже не всегда везет - как с мужиками, так и с деторождением. Вон их полный сайт знакомств - куда не плюнь, все ищут "настоящего мужчину" не к ночи будь помянут.  

Смысл моего комментария заключался как раз в том, что все происходит не всегда "именно так", как мы думаем, как мы хотим и как ожидаем.

И мужик может попасть под поезд и все наши вопли про его ответственность будут совершенно тщетны. Вообще, я думаю, что лучше всего ответственность в отношениях принимать только на себя, вне зависимости от нашей гендерной принадлежности.

Только в этом случае есть хоть какая-то гарантия, что все получится так, как хотелось бы. Поскольку перекладывая ее на партнера, мы во-первых, заведомо становимся зависимыми от его благополучия или желания эту ответственность нести в соответствии с нашими ожиданиями, а во-вторых, мы таким образом рискуем вдвойне, поскольку от этого зависят еще и отношения (поскольку облом ожиданий не способствует их укреплению), и наше личное благополучие, поскольку у нас нет плана "Б".  

Я не знаю, что такое "нормально", это вопрос не ко мне.

И вообще - вопрос тут был не про мужчин, здесь вопрос был про то, перекладываем ли мы ответственность на партнера и становимся зависимыми от него, или не перекладываем.

Если мужчина перекладывает на женщину, например, ответственность за зарабатывание денег, а сам занимается тем, что "заложено в нем генетически", вряд ли это ее обрадует. Разве что если только она это делает с удовольствием - зарабатывает. А если она с удовольствием и много зарабатывает, то она может запросто переложить на него ответственность, скажем, за занятия по дому, вопрос лишь в том, кто эти люди, к чему они тяготеют, и как у них все складывается.  

И мы знаем кучу примеров, когда партнеры перекладывают друг на друга ответственность, как в пинг-понге. Кто при этом прав и кто виноват, совершенно ничего не решает, поскольку результат один - они несчастливы.

Про "какой с кого спрос" - это тоже не ко мне, это вопрос к тем, кто устанавливает этические и нравственные правила в социуме. Они тебе точно объяснят - с кого и за что "спрос".

По-моему, вопрос  о "спросе" совершенно бессмысленный, поскольку тот, кому родители привили представления о долге, будет себя вести ответственно и с него и спрашивать не придется, а тот, кому не привили, будет мерзавцем, и с него можно спрашивать сколько угодно. И мы можем по этому  поводу вдохновенно ломать копья, от этого ровным счетом ничего не меняется, уже пару тысяч лет с рождества Христова.

Поэтому я не занимаюсь вопросами этики и морали, никого не сужу и не оцениваю, а занимаюсь практическими механизмами, которые в нашей жизни работают.

Именно эти механизмы показывают, что когда мы исходим из того, что кто-то другой будет что-то нам давать, за что-то отвечать или что-то делать, мы всегда находимся на грани глобального облома и страдания.

Особенно это остро происходит в отношениях, когда мы носимся с какой-нибудь мыслью о том, как все будет, а потом оказывается, что наш партнер или партнерша вовсе к этому не готовы.

В результате мы теряем отношения, теряем свою жизненную программу и по всем фронтам с треском обламываемся, да так, что травма остается надолго. И какая разница, кто в этой ситуации виноват? Обламываемся-то мы, хуже-то нам.

Ответить

Зашла чисто чтобы на каждый твой коммент в этом посте пожать руку.
Я тоже к этому же пришла.
Только в среде мужчин я пока в этом одинока (правда, ещё и недостигла уровня, когда всё сама себе обеспечу и все свои потребности удовлетворю, но знаю, что уже на пути к этому и не сверну - я свой выбор сделала).
В том плане, что вот зимой были у меня отношения. И я от мужчины ничего не ждала (первый мой подобный опыт), не вменяла ему удовлетворение моих потребностей (тем более, что большинство из них уже прокачены и не требуют удовлетворения со стороны), просто наслаждалась отношениями.
Но мне регулярно выносился мозг по тому или иному поводу (исходя из ожиданий на мой счёт партнёра), мой образ, соответственно, никак не вписывался в ту картинку, которую мужчина явно хотел наблюдать.

А уж то, что я вообще не особо домохозяйка в привычном представлении и стремление таковую видеть в женщине мужчиной - в отношениях часто вообще притча во языцах. Кому-то на это плевать (не люблю готовить и не выношу бесконечные наведения порядка в квартире - не путать с отсутствием чистоты, привет моей 4 физике), а кому-то жесть как надо (причём спрашиваешь "зачем?", ответ "ну ты же женщина" - меня вымораживает. Мне каждый раз любопытно наблюдать, как меня туда пытаются впихнуть, но, честно говоря, уже начинает порядком утомлять. Вынос мозга МНЕ из-за ЕГО ожиданий - это тот ещё цирк. Хотя чего удивляться - сама тем же когда-то страдала (привет, неосознанность!).

В итоге, мужчины отсеиваются мной уже зачастую просто на подходе, потому что вижу, что они уже либо чуть ли не представляют себя на мне женатыми, либо устраивают допрос с пристрастием о том, умею ли я готовить, а кем работаю (хорошо ещё не спрашивают сколько зарабатываю). Один тут меня тестил недавно на предмет "пригодности для отношений" в таком режиме, что я откровенно выставила себя в самом неприглядном виде, чтобы уже успокоился наконец.

Свет, где такие, как ты, вумные водются? ((((

Ответить

Идеальных людей не бывает, а тем более мужчин и женщин. Так что если хочешь отношений, то надо принимать людей такими какие они есть. А то получается, что и ты их тестишь на идеальность.  

Ответить

Ну так вы это мужчинам скажите - об идеальности и принятии
Я то об этоом в курсе :)) И не думаю, что это криминал какой - желать, чтобы на меня не вешали ярлыков, на напрягали своими ожиданиями, не выносили мозг по этому поводу, а просто наслаждались отношениями.

Ответить

Вот сами и скажите.  

Ответить

Так смысл говорить это им - те, кто к этому ещё не пришёл, просто не поймут :)
И не понимали, когда пыталась это объянить.
С некоторых пор пытаться перестала.
Так же как и перестала рассматривать даже возможность отношений с ними - это насилие над собой и над своим мозгом :)
Правда, у меня и нет ещё уверенности, что я сама готова к мужчинам другого уровня. Поэтому на данный момент даже не ищу такого и не думаю, что вообще буду искать :)
У меня в этом плане карма с особенностями - мне нельзя искать мужчин самойТолько они могут находить меня :)))) Вот тогда из этого может что-то получиться ))

Ответить

А зачкм кого то искать - просто живи от души и всё. Само желание кого то иметь приведёт к тому, что иметь будут тебя.   Если ты живёшь от души, то жизнь всегда тебе даст всё, что надо душе. Ну а телу, возможно, придётся потерпеть.  

Ответить

Дык я и не ищуЖиву и развиваю себя - меня вполне это устраивает :)))
Ну если "поиметь" это такая щенячья радость для мужика - то пусть его, пусть порадуется, гы :)))

Ответить

О, Ань) Я тоже хоцу знать, какая у меня карма на эту тему ))
А то у меня будто бы наоборот, и это мне вовсе не нравится.)

Ответить

Так это я без карт узнавала - опытным путём :)
Если  начинаю искать мужчину или добиваться его, то почему-то со 100% вероятностью ничего пктёвого из этого не выходит.
И только когда мужчина находит меня сам, проявляет стремление и желание меня узнать и одновременно нравиттся и мне, вот тогда шансы на что-то бОльшее, резко возрастают.
Причём так с самого детства. Я даже в детстве пыталась мальчика добиться, а итог был тем же, что и потом уже в более зрелом возрастеДумаю, это просто тешило мужское самолюбие :)))
Мне достаточно было отследить в своей жизни эту тенденцию и понять, что такое поведение в отношении мужчин мне не по судьбе :)
Мои самые любимые мужчины всегда находили меня сами и проявляли инициативу в том, чтобы развивать наши отношения дальше :)
Тогда для каждого это становилось счастливым временем и, главное, чувства были взаимными :)

Ответить

Тогда радуйся тому, что приходит и уходит...  

Ответить

Не нравится, что тебя находят - ищи сама.  

Ответить

К сожалению, это тоже ожидания. Все это условия, только разных форм.

Ответить

Отличный текст, супер! Напиши поподробнее о том, чего удалось заметить в части ожиданий со стороны мужиков, ладно? Очень полезное дело на самом деле - для мужчин в первую очередь.

На самом деле с изменением установок меняется окружение, когда начинаешь исповедовать свободу от ограничивающих установок начинают появляться люди совершенно другого толка, вот увидишь. Здесь важно вот что: надо оповестить более 100 человек о твоих новых взглядах на жизнь, с этой цифры начинаются серьезные изменения в информационном пространстве.

Ну и еще, конечно, сформировать его образ в своем сознании - какой он, этот человек? Захотеть его сильно. Вообще, у тебя самое интересное только начинается, вот увидишь )))

Ответить

А куда написать - я с удовольствием :)
В блог "Ограничивающие убеждения"?

Насчёт того, чтоо самое интересное только начинается, то я в этом уверенаВпервые моя жизнь настолько кардинально меняется. Я делаю многие вещи. которые сама от себя не ожидаю, которые внутренне вызывают сильный страх и колбасню. Но иду и делаю, и сразу внутри что-то меняется, появляются совершенно чумовые возможности, не доступные ДО того, столько идей сразу в голове, что приходится их записывать, иначе забуду, и столько внутренней силы от преодоления ограничивающих убеждений, что я диву даюсь и теперь знаю, что способна на многое.
Раньше была уверена, что я совершеннейшая бездарность, что у меня ни талантов, ни способностей нет (привет серые и забитые школьно-подростковые дни в прошлом).
Сейчас я откопала в себе столько всего, что невольно удивляюсь - я ли это, та. которая считала себя некогда совершенно не примечательной личностью

И самый мощнейший прорыв в этом случился сс начала этого года. Хоть для меня большинство гармонизаций прошло через внутренне просто отвратительные состояния, но они столько всего подняли на поверхность, вытащили на свет божий, что сейчас, оглядываясь назад, я вижу тот колоссальный прорыв, котоорый произошёл во мне и в моей подруге, которая и является автором поста "Отличница". Мы с ней вместе многое  прошли за эти полгода.

Ответить

То ли еще будет ))))
Да, я думаю, что в ограничивающие убеждения это будет очень даже уместно. Поскольку мы гораздо больше обсуждаем ОУ женского типа, а мужские мало, вот было бы кстати.

Ответить

С принятием ответственности на себя в здравом уме и рассудке понятно.
Давай рассмотрим состояние "немощности".
Например, первые 6 мес ухода за ребенком (когда ребенок все время на руках, у груди и по сути ограничивает свободу), тяжелая беременность, болезнь, инвалидность.
По сути, в данных ситуациях я имею очень мало возможностей для реализации себя.

Ответить

я чего-то теряю нить... В посте речь шла о том, что строить ожидания в части того, что кто-то будет гарантом благополучия, надежный путь к облому.

Ответить

Восприятие партнера, как "ресурс", достаточно сложная тема, по крайней мере для меня.
Получается замкнутый круг. Наличие собственной потребности - поиск партнера с соответствующим ресурсом - удовлетворение потребности (как своей так и комплиментарной потребности партнера)- нарастание напряжения из за несоответствия идеальной картины  и реального партнера - увеличение напряжения и отказ от партнера - наличие потребности ....
"И где же выход из этого исхода?" :)
Очень интересует на какой части этого круга Вам удалось его разорвать?
По собственному опыту знаю, что когда перестаешь воспринимать человека как ресурс - это ломает отношения изначально на такой схеме построенные или все опять возвращается "на круги своя"

Ответить

Не надо его воспринимать, как ресурс, изначально. Поскольку если мы его так воспринимаем, то заведомо собираемся его использовать, т.е. опираемся на эгоистические мотивы. Надо выделить свои потребности, выписать их списком и найти способ их удовлетворения, не используя того, кого мы считаем своим партнером. Обывательским языком говоря - это стремление беречь того, кого любишь. Об этом подробно говорилось здесь: http://blogs.syncrovision.ru/blogs/garmonizacija-lichnoi-zhizni/beseda-o-potrebnostjah.html

Ответить

Очень интересно. Хотелось бы почитать, но к сожалению у меня нет доступа к части "гармонизация личной жизни". Вы не могли бы мне дать доступ? Очень хочется разобраться.

Ответить

Мне думается когда люди любят друг друга, то они друг другу всегда помогут и найдут взаимопонимание. А все рассуждения на этот счет это просто пустая трата времени. Для решения данного вопроса надо просто измениться внутренне и тогда изменится внешнее. А измениться можно только через практику. Надо найти смысл своей жизни и жиь этим смыслом, а всё остальное получится автоматически.

Ответить

Это не совсем так. Дело в том, что "любят" - очень широко трактуемое понятие, мало кто действительно понимает, что это значит. Дело тут не в рассуждениях, а в механике страдания. Вот уж что мы точно можем легко проанализировать и понять, так это то, от чего мы страдаем, где наши риски и где тенденции к этим рискам. Это позволяет попасть совершенно в другое пространство, где наиболее типичные и классические причины для переживаний просто отсутствуют.

Ответить

Я понимаю о чем речь. Можно понимать почему, но продолжать страдать при этом. Простого понимания мало - нужно умение...  

Ответить

Когда люди любят друг друга, и у них есть определённые ожидания в отношении друг друга, не соответствующие реальности, то в итоге их всё равно разносит, и очень больно, если они цепляются за свои ожидания. Познанно на собственном опыте, и наблюдения за другими людьми это подтверждают.

Ответить

Значит они больше любили свои ожидания.  

Ответить

Вы много видели любей, которые умеют безусловно любить? :)))
Я вот таких не встречала в отношениях. И сама не умела.
В обществе же как в основном: любят ЗА ЧТО-ТО. Как только это что-то приедается (потребность в этом удовлетворяется), глаз замыливается, идёт привыкание, то отчего-то у многих возникает вопрос "а люблю ли я?"
А на самом деле это стало просто привычкой: привычкой быть рядом с этим человеком, привычка видеть его по утрам, зависимость своего рода от его присутствия (а без этого начинается ломка как у наркомана зачастую). Можно соскучиться, но это не должно  быть тем, что причиняет душевные муки и страдания.

Это не любовь. Это то, как испоганили это чувство в обществе, навесив на само это понятие кучу ярлыков и ожиданий.

Я не говорю, что я особо просветлённая в этом плане. И знаю, что сама ещё тоже этого состояния полноценно не достигла. Но я это хотя бы осознаю и работаю в этом направлении, освобождаясь от ярлыков и ожиданий.
И, естественно, что меня перестали устраивать отношения, где любовь - совершенно пластмассовое чувство, не живое и больше смахивает на зависимость.

Ответить

Настоящая любовь - это роскошь, это награда за самоотверженность и смелость. Любить опасно потому что когда по настоящему любишь ты становишься уязвимым. Настоящая любовь это когда цель не получить, а дать. И когда даёшь - ты счастлив, а когда твою любовь ещё и принимают, то счастлив в двойне. И наивысший пилотаж - это когда ты счастлив просто от чувства любви независимо от того приняли её или нет. И самая главная трудность это то, что настоящее чувство любви рождается только у внутренне свободного человека. Ибо над чувством любви мы не властны. Любовь она как кошка - гуляет сама по себе. Может прийти и запрыгнуть на руки, и нежно мурлыкать всю ночь, а утром уйти и больше не вернуться. Отсюда и страх любви - боязьнь её потерять. Люди пытаются её удержать, вступая в брак, но это не поможет. Настоящая любвь рождается только у своюодного и смелого человека, готового отдать за неё жизнь. То, что вы понимаете всю фальш "любовных" отношений в нашем обществе это хорошо. Это позволит вам сделать следующий шаг в достижении настоящего чувства любви. Ищите это чувство и где бы вы его не встретили следуйте за ним до самой смерти.  

Ответить

Спасибо за столь романтичное напутствие :)

Единственное, не согласна насчёт того, что любовь - это роскошь. Подобное убеждение в жизни может привести к тому, что любовь станет каким-то эксклюзивным даром. А на самом деле это не так.
По сути сейчас мне и мужчина-то для чувства любви не нужен :)
Я люблю людей. мне нравится им помагать, я таю от ощущения любви к ним внутри сердца. Это совершенно незнакомые люди и неважно мужчины или женщины.
Если я могу помочь им, я им помогаю, когда они ко мне обращаются. И даже просто их улыбки и слова благодарности - для меня свет любви и отражение моей любви в ним :)

Я знаю, что такое любовь
И она для меня не роскошь.
Она каждый день моей жизни.

Ответить

Когда я говорил про роскошь, то  не имел ввиду тебя. Я говорил вообще - о большинстве людей в этом мире. Или может о меньшинстве - просто у меня нет глобальной статистики.  
И если ты знаешь что такое настоящая любовь, то знаешь что делать.  

Ответить

Когда люди любят друг друга, они просто любят друг друга. Ничего из этого не следует)

Ответить

Правильно - когда есть чувство любви - отношений нет. Как только любовь исчезает - появляются отношения (правила поведения).  

Ответить

Да тоже не факт ;)

Ответить

Факт!  

Ответить

Ну вот кстати насчет ресурса.
Насколько я наблюдаю и могу себе представить, как ресурс человека как раз-таки можно использовать. Только нужно хорошо знать, чего ты хочешь и для чего - при этом, кстати, ответственность-то остается на тебе, за правильно подобранный ресурс и его умное использование.
Например, женщины, которые ищут отца будущих детей, потому что хочется детей и потому что пора или по любым другим мотивам: ищут обычно порядочного, адекватного, с хорошей зарплатой, при этом хорошо понимая, что сами они могут предложить взамен. Или молодая девушка ищет парня, чтобы "весело тусить" - почему нет. И подбирают же себе таких. Людей, которые хотят того же самого, из определенной среды, с определенными взглядами, и - используют друг друга.
Другой вопрос, если, например, на каком-то этапе начинается "Вася, ну я же люблю тебя, теперь ты внезапно должен на мне жениться, потому что - потому, потому что мы же вместе, ну кто, как не ты", ну с таким смыслом поведение, при абсолютном шоке и непонимании Васи )) Вот тогда да. Тогда тут дело ясное, что все запутается и в кучу смешается..

Ответить

я бы немного перефразировал: найти человека, у которого много того, что тебе нужно, и чтобы при этом у тебя было много того, что нужно ему. Но это - высший пилотаж.

Ответить

Ну да) Какой же это ресурс, если у него мало?) или если он быстро убежит, потому что мы его не интересуем?)
Мне кажется, если здраво и прохладно подойти к вопросу, то можно найти удовлетворение на любую свою потребность. Будь это хоть значимость, хоть бабло, хоть любови-моркови, хоть что. При этом, конечно, это живой человек, бла-бла-бла, и нужны запасные парашюты - или хотя бы осознание того, что и зачем ты делаешь и какие возможны варианты.)

Ответить

Это верно, но лучше, чтобы не стараться все это выколотить из одного и того же персонажа )) Тогда все получится ))

Ответить

Бизнес есть бизнес. Но за мухлёж, по любому - накажут. А высший пилотаж - это жить с любовью, потому что это главный ресурс и смысл жизни. Всё остальное всё равно, что медяки по сравнению с золотыми монетами.

Ответить

Ой, как мне нравится направление ваших мыслей
Плюсик к вам, нет, десять плюсов!

Ответить