Путь к себе

"У большинства людей на самом деле нет никаких целей, которым можно было бы подчинить все остальные действия.
Если нет целей, то нет и смысла ограничивать себя в чём-то, учиться и расти. У вас нет будущего, поэтому вы так легко им жертвуете.
Поэтому так важно, чтобы у человека были мечты и цели. Но это должны быть цели, наполняющие нас силой. И намечать их надо всерьёз.

Позвольте объяснить, что такое ЦЕЛЬ в моём понимании.

Хотела узнать истинные причины возникновения кармического узла вдруг резко обострившейся проблематики моих обещаний кому-либо.
Сделала расклад, потянула за ниточки и такое вскрыла, что сижу в шоке немного.

Не моё, но очень согласна со всем описанным, ведь и я сама была ребёнком и помню до мельчайших подробностей отношения "родители-дети", как и многие из вас.

Взяла отсюда

"Дети недавно хорошо поболели. Честно говоря, я в их лечении практически не участвовала - половину времени сама была влежку, потом посмотрела со стороны и поняла, что это отношения бабушки со внуками. И не стала вмешиваться. Дети болели тяжело, с осложнениями. Пока мы гостили у бабушки, они так до конца так и не выздоровели. Мы сели в машину с сопливыми детьми, сын сильно кашлял. Уже через несколько часов случилось чудо: сопли высохли. Кашель прошел через несколько дней. Все без всякого лечения.

Это стало для меня поводом написать, что я думаю о причинах простуд.

Чем больше делаю кармических раскладов, тем сильнее они меня поражают (в хорошем смысле). Это совершенно точно моя тема.
Те, кому я их уже делала, поражаются точности характеристик, многое в себе выводят из подсознательного в сознательное. Хорошо их делать, чтобы лучше понять корни многих своих проблем в этой жизни, так же можно посмотреть очень подробно миссию этой жизни (там и лучи миссии вылезают, но не всегда, порой выходит направление, в котором имеет смысл приложить усилия на более конкретном примере, чем через описание энергетического потенциала или эзотерических описаний).
Корни многих  мыслей, установок, проблем обнаруживают свои истоки в прошлом.

Но меня поражает откровенно прослеживающаяся связь кармических задолженностей и местоположение функций по психософии у людей в этой жизни (логика, физика, эмоции и воля).

Если в прошлом присутствовала гордыня на тему своих сильных интеллектуальных способностей, чрезмерные амбиции, желание использовать свои умственные способности во вред, излишняя подверженность тщеславию, высокомерию и амбициям, если образовались серьёзные кармические задолженности в этом направлении, то в этой жизни - логика является первой функцией.
Если в прошлом человек проявлял сильную волю, достигал уже каких-то значимых высот, способен был себя реализовать и не перегибал палку в прикладывании волевых усилий, то в этой жизни воля - 2 функция.

Если слишком сильная эмоциональная чувствительность так же привнесена в эту жизнь из пошлых, если и здесь есть кармические задолженности, если нет умения выражать свои эмоции адекватно. то в этой жизни эмоция - 3я или 1я функция (пока недостаточно примеров, чтобы определить точнее при каких конкретно эмоциональных задолжностях она занимает 1й или 3й номер.

Ну и физика. У тех, у кого в этой жизни физика на 4й позиции, в кармических раскладах вылезают нелюбовь к физическому труду, тяжелейший физический труд в прошлых жизнях и слабо прокаченная физическая составляющая в этой.

Очень интересная зависимость кармы и психософии - совершенно не ожидала такого поворота событий.
Может это пока конкретно ещё ни о чём не говорит, т.к. раскладов сделано не так уж много на эту тему, но не заметить это было невозможно.
Буду продолжать наблюдения.

Подробнее о самих кармических  раскладах я пишу у себя в жж.

А с аспектами психософии подробнее можно  ознакомиться здесь

ЗЫ:
Обращаю внимание, что всё описанное здесь пока лишь просто частные наблюдения, возможно, когда у меня будет больше материала на эту тему, можно будет уже делать какие-то однозначные выводы о том, как это использовать (например, зная свои функции и их положение, можно с той или иной вероятностью предполагать определённого рода кармические задолженности).
Если мои наблюдения оправдаются, то я всё систематизирую и сделаю таблицу.

Так же написанное выше не отменяет того, что случаются и расклады не сильно характерные с точки зрения психософии - их тоже буду отслеживать и просчитывать процент таких раскладов от общей массы.

Ну в общем эт, я ищу новую работу.
Со старой, видимо, всё же придётся увольняться.
Я надеялась на то, что ситуация там будет улучшаться или хотя бы не ухудшаться, но каждый день чреват очередными "сюрпризами", неприятными, надо признать.

Размышляла на эту тему. Вроде начала было смиряться, что вот такая у меня сейчас работа - снова не повезло (в какой уже раз - сбилась со счёта), но дёрнуло меня что-то внутренне сделать таки расклад на перспективу ближайшего полугода на этой работе.

Уууу, и такое там вышло, что вывод один - оттуда надо уходить, иначе я получу набор проблем по полной программе. Почему-то я даже не удивилась такому результату, но не думала, что НАСТОЛЬКО всё запущено.

Так что гармонизация, получается, даёт знать, что пора, деточка, заканчивать тут работать.

Эх, как же я не люблю искать новые работы у очередных невнятных и непредсказуемых работодателей. Надо уже как-то иначе искать себе работу. Знать бы ещё как - полное ощущение, что тыкаю пальцем в небо - никогда не знаешь, к какой конторе в очередной раз попадёшь.

Удачи всем, кто стоит перед такой же дилемой.
Да и в целом - удачи всем и осознанности: если что-то чувствуете, что не так - может это не просто так? ;)

Одним словом день был - отвратительный!
Если начало гармонизации отличалось подъёмом сил, приливом энергии и большим объёмом позитива, то последние два дня меня буквально выбили из седла навзничь.

Было больно.

И было плохо.

Злости и агрессии было много. И депрессия. За последний год я благополучно забыла о том, что это такое. И даже не узнала это состояние сразу...
Апофиозом стало то, что я с утра дико разругалась с начальницей по пустяку, который раздула до размеров не то, что слона, а слонопотамища!!!

А потом вдруг как-то стало тихо-тихо, настроение постепенно пришло к нейтралу, а потом заиграло улыбками :)))

Но я же не могу просто так отстать от самой себя - мне же ж надо докопаться до истоков того, что было причиной депрессии.

И я нашла. Действительно нашла, судя по сумасшедшему потоку энергии к вечеру :))))

Теперь в результате целой серии осознаний у меня самый главный вопрос:

ГДЕ, В КАКОМ МЕСТЕ МОЖНО НАЙТИ НЕЧТО СОВЕРШЕННО ОТЛИЧНОЕ ОТ ТЕХ ВАКАНСИЙ, ЧТО ПРЕДЛАГАЮТ НАМ САЙТЫ ПОИСКА РАБОТЫ?!!!

(посмотрите, там же совершенно однотипные заявки на поиск сотрудников!!!! они не людей ищут, а роботов с набором функций!!!)

Постоянно последний месяц нахожусь где-то глубоко внутри себя. Последние две недели стали знаковыми.

Я и раньше чувствовала, что меня тянет куда-то подальше от того, где сейчас нахожусь, но я не видела, как это можно изменить. Видела только, что можно одно шило променять на другое мыло с верёвкой. Проще говоря, профиль тот же, только с горбинкой :)

То, что билось глубоко в подсознании, наконец, вылезло наружу.
Я приняла чёткое решение, что далее моё направление развития изменится, если не кардинально, то ооочень сильно.
Моей мотивацией было - заработать денег ради денег и возможности их тратить.
Сейчас моей мотивацией стало - помогать людям, а целью - заниматься тем, что действительно нравится и только им. Тем, что позволяет приносить пользу, потому что ценность  - не деньги, единственная настоящая ценность - люди!!!

Я задыхаюсь в мире, где балом правят стремления забраться как можно выше, заработать как можно больше и при этом распластаться костьми на костях предыдущих таких же "готовых жизнь положить ради денег, чтобы иметь возможность их потратить и позволить себе многое".
Не готова я на такие жертвы.

Мне претит сама постановка вопроса, которую регулярно слышу в своём окружении "деньги - это всё, люди - ничто, ресурс, который необходимо выжать по максимуму".
Питер уже начинают включать в гонку на выживание (иначе это безобразие не назвать), которой давно живёт Москва.
А мне нужно другое. Я хочу бОльшей свободы. Только сейчас мне хватило смелости себе признаться - мне не бывать руководителем в бизнесе, я не хочу "шпытнять" людей, давать им пинки и подзатыльники, влеплять штрафы и дрессировать их, как собак, иначе мне придётся угробить себя ради этой цели. Со всей очевидностью признаю - НЕ МОЁ.
И сейчас я выбрала чёткое направление для себя. Я не хочу, чтобы люди служили мне. Не люди для меня, а я для людей - вот истинное счастье моей души, единственное, когда я чувствую себя реально на своём месте, когда вдохновение охватывает с головы до пят, когда часами готова обсуждать волнующие темы и радоваться, если хотя бы одна мысль, фраза вдруг оказалась кому-то полезной.
Я пока совершенно без понятия, как это у меня получится. И очень мне не хочется, чтобы это осталось только громкими словами.
В субботу моя превая ступень инициации в Рэйки...
Продолжаю разбираться в премудростях Таро...
И очень надеюсь, что это только начало, а не конец моего пути.
Другого пути.

Столько внутренней работы, что у меня голова уже по швам трещит, а про эмоциональное состояние вообще молчу :)))

Во-первых, я пережила перевёрнутого Повешенного - преотвратнейшее состояние (никому не рекомендую без ста грамм), но без него я, увы, так и не поняла бы с какой жизненной ценностью у меня клинические проблемы.
Не поверите, но эта ценность, с которой я ношусь (надеюсь, что в скором времени смогу сказать носиЛАСЬ) как курица с яйцом с самого подросткового возраста - это СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Ага. Я тоже не поверила сначала, когда поняла.

Моя "справедливость" в детстве возникла из гнилой мотивации, которая потом забылась, а болезненная "справедливость" осталась. Я везде и всюду надо и не надо на ней настаивала. И не замечала, что эта самая "справедливая справедливость" очень жестока и причиняет окружающим людям боль, а само моё желание нести эту справделивость в массы - лицемерно.
Теперь ищу лекарства. Одного осознания, думаю, мало, надо ещё пару-тройку припарок сделать. Так, для профилактики. Чтобы запомнила. Хотя после сегодняшнего (спасибо моей эмпатии) я, вероятно, ещё долго буду помнить этот опыт.

Во-вторых, я написала заявление на увольнение. 4 марта мой последний рабочий день.
В раскладе на Таро перспективы были мрачными относительно этой работы.
И тогда я обратилась к Высшим силам, что если эта работа мне действительно настолько не по судьбе - дай знак такой, чтобы я его поняла однозначно.
Вчера я его получила.
Сегодня заявление на столе.
Хотя мне до сих пор не верится.
Кажется я весь день прожила в каком-то бесконечном аффекте.
Хотя почему только сегодняшний день... по-моему это уже не меньше месяца длится :)

Ах, чуть не забыла третье... кажется мне очень нравится писать... чем не самореализация

После гармонизации ЛЖ я вдруг начала очень чётко осознавать ещё пару вещей в плане отношений м-ж (пока на практике не проверяла, но есть огромное ощущение истинности).

Самые красивые люди - это свободные люди, на которых не вешаются тяжким грузом наши ожидания, претензии, обиды, потребности, нет болезненных привязок и где отсутствуют игры "жертва-тиран-жертва".

Когда в паре сливаются два таких свободных человека - это невероятно КРАСИВО.

И более чем уверена, что именно в таких отношениях живёт истинное СЧАСТЬЕ.

Я просто увидела это. И я знаю глубоко внутренне, что это действительно так. Теперь я знаю, какого идеала хочется в отношениях в качестве заключительной ноты к списку сенсуализаций.

Другой вопрос, насколько я сама готова к такой свободе. Вот над этим в себе мне и предстоит работать.