Еще раз про ожидания, шаблоны и эмоции

"...а именно в тот момент, когда каждый из нас ощутил разрыв с мамой. Это разделение оставляет в душе каждого ребенка глубокую рану и желание вернуться в состояние единства, желание вновь слиться с мамой в единое целое".

О каком именно "разрыве" идет речь, как ты это понимаешь?

"Рана разделения заставляет нас ожидать невозможного от любовных отношений".
Думаю, что здесь скрывается некоторая подмена тезиса. Ожидания вряд ли могут быть следствием "раны", это скорее прерогатива картины мира. Любое негативное переживание - это прежде всего негативная ассоциация. Что-то, связанное с переживанием, начинает автоматом переноситься на различные факторы, имеющие отношение к теме. Но ожидания - это всегда следствие представлений. После осени мы ожидаем зиму. Это вовсе не потому, что нас что-то травмировало, а потому, что мы многократно наблюдали зиму после осени.

Тем более, "рана" вряд ли может заставлять нас ожидать "невозможного", что-то тут явно не то. Тем более, вряд ли эта "рана" существует у "каждого ребенка" - не стоит делать такие уверенные обобщения.

И мне все-таки не очень понятно, какие именно эмоции ты ощущаешь, как проблему? Хочешь мы это разберем более конкретно и подробно?

Ответить

Свет, то, что выделено курсивом, - это не мой текст, а одна из возможных точек зрения, которая показалась любопытной. Так что тут ты не со мной споришь, а с автором и я не могу отвечать за то, что он имел в виду. Могу только вместе с тобой порассуждать.

"Разрыв с мамой" - это первый опыт разъединенности, когда ты понимаешь, что есть ты и есть кто-то еще важный, определяющий твой комфорт и твою безопасность. Для меня лично этот разрыв случился сразу после рождения , что в дальнейшем частенько определяло мое поведение в ситуации неопределенности, я была склонна впадать в состояние брошенности, покинутости, жалости к себе и картинно его смаковать тогда, когда в этом на самом деле не было никакого резона.

Согласна с автором, что часто люди склонны представлять идею идеального М-Ж союза как полное единения душ и ждать от отношений невозможного. Это скорее не мой случай, хотя кто знает. Увязывать это с детским опытом или с нынешней картиной мира (ну так она ж тоже родом из детства) - личное дело каждого. Я в этом отношении очень утилитарный человек, какая интерпретация работает и помогает ярче чувствовать и качественней жить, ту и стоит взять на вооружение.

Насчет своих эмоций, то что я это озвучиваю не значит, что я драматично это переживаю. Я просто с интересом и бОльшей внимательностью за этими процессами наблюдаю в себе и в окружающих. Вижу за собой иногда как появляются первые вспышки недовольства, например, когда я теряю контроль над ситуацией и дело идет не по-моему, или начинаю в таких случаях испытывать жалость к себе. При всем разнообразии эмоциональных реакций и манипуляций с собой и окружающими, мне кажется, потакание эмоциям - это всегда попытка поспешно и необдуманно среагировать на ситуацию неизвестности, перенеся ответственность за развитие ситуации вовне. Короче, все это тоже про доверие к себе и миру.

Например: доверяешь себе и миру - значит понимаешь, что в страшной ситуации у тебя есть все ресурсы для ее разрешения; веришь, что создан уникальным с неповторимой миссией и собственным путем - не ревнуешь к другим; доверяешь - значит не будешь гневаться, а найдешь более комфортное решение и т.п.

В общем над этими сюжетами я и размышляла пару недель, "подвиснув" в процессе перепрослушивания и конспектирования дисков. Но все вроде отлично, перевалила вчера за 80ый. Хорошо, что у нас удобный режим обучения, идешь в своем темпе.

Ответить

Да я понимаю, что это не твой текст. Мне кажется, что в нем есть спорные утверждения.

Думаю, что "состояние брошенности" уходит корнями в какую-то детскую историю, которую ты, скорее всего, не помнишь. Это ассоциативная связь, состояние, которое всплывает, когда для этого есть причины, т.е. какая-то ситуация, которая заставляет эту ассоциацию воспроизвестись.

Можно проработать это состояние, переписав на его место новую ассоциативную связь, которая бы запускала ресурсное состояние вместо жалости к себе. Собственно, ты об этом и говоришь.

Для этого необходимо смоделировать через "давай играть, что" состояние, в котором в момент одиночества ты чувствуешь ресурсное, творческое состояние, состояние силы. Важно помнить, что мы можем создавать состояния самостоятельно, это не что-то, что от нас не зависит. Если хочешь, я могу рассказать подробнее.

Что касается того, что люди склонны представлять идею идеального МЖ-союза, как полное единение душ, то это происходит почти всегда, это влияние социальной среды.

Это форма идеализации, которая зиждется на формуле "у меня будет по-другому, не так, как у них всех".

Однако "ждать от отношений невозможного" - что-то мне не нравится в этой фразе. Наверное потому, что я уверен в том, что "невозможное" в отношениях - это всего лишь следствие ограничивающих убеждений. В отношениях ничего невозможного, хотя ожидать чего-либо точно не надо.

Некоторая подмена тезиса заключается вот в чем: мы сперва создаем отношения, а потом хотим натянуть их на свою идеализацию. И расстраиваемся, когда это не получается.

Алгоритм другой: мы сперва тщательно прорабатываем свою идеализацию, понимаем каждый из ее элементов и описываем, формулируем их для себя, разбираем свои потребности и реализуем каждую из них отдельно. Это дает вселенной ясную картину того, что нам на самом деле нужно. Точнее - из полного винегрета в нашей голове это превращается в сенсуальную программу, которую вселенная понимает.

Единение душ - в практической жизни это, наверное, момент близости, к которому мы все тяготеем, и который хотим сделать для себя нормой. Если брать длительные отношения, то моменты близости перерастают в постоянное ощущение родственности, которое и формирует затем семью. И в этом нет ничего невозможного.

Но путь к этому лежит через несколько важнейших этапов, о которых мы говорили на занятиях. Как я уже говорил - очень важно реализовать свои потребности, чтобы благодаря этому, встретить человека, соответствующего по всем статьям. Также важно проанализировать детские модели свои и партнера, чтобы обоюдно понимать возможные конфликты и противоречия, которые, как мы знаем, разрушают близость.

В двух словах - наша задача не в том, чтобы обрести "полное единение душ", а в том, чтобы научиться устранять все причины, этому единению мешающие. А это гораздо более отчетливая и практическая задача.

Теперь про вспышки недовольства: тут важно очень ясно понимать, когда они возникают, при каких ситуациях, уверен, их не так много. Если это - "контроль за ситуацией" и когда "все идет не по-твоему", то недовольство является следствием установки, что "все должно быть контролируемо, иначе получится бардак". Возможно, уверенность, что ты заведомо "можешь лучше других" и потому все должно быть в твоих руках.

Решение простое - нужно сознательно и настойчиво отключать контроль и целенаправленно "доверить миру", как ты говоришь, порулить за тебя. При этом, ставя перед собой задачу не просто делать это формально, а добиться, чтобы это действительно так работало: чтобы мир действительно со всем этим начал справляться. Пока такой установки не будет, получится фикция.

Нужно сменить вышеупомянутую установку на - "я доверяю вселенной позаботиться о том, чтобы все сложилось наилучшим образом" и "другие люди отлично справляются со стоящими задачами и я доверяю им и поддерживаю их в этом". И ввести эти новые установки в свою новую норму.

Тогда никакого недовольства не будет. Будет простое наблюдение и спокойное восприятие развивающихся событий. "Вселенная лучше меня знает, что в данной ситуации наиболее благоприятно".

Теперь про ситуацию "неизвестности" - ты уже переросла это состояние, верно? )) У тебя есть инструменты для прояснения любых неизвестностей. Поэтому это все в прошлом.

"Отсутствие ясности - для меня безопасно!" "Я спокойно и эффективно действую в ситуациях, когда ясность отсутствует". "Я всегда чувствую, что происходит на самом деле". "Я свободна от нужды испытывать жалость к себе". Сделай эти установки для себя своей Новой Правдой.

И т.д. Основная задача в работе с эмоциями заключается в точном понимании, на что именно и как мы реагируем. Если это недовольство - точно чем. И работаем с причиной, которая и заставляет нас быть недовольными, находим установку, которая лежит в основе этой причины, меняем ее, вырабатываем рефлекс и привычку.

Эмоции никогда не бывают беспричинными. Они всегда имеют либо ассоциативную связь, либо - установку, которая лежит в основе их возникновения. И перезаписав ассоциацию и изменив установку, мы получаем совершенно новую жизнь, эмоция исчезает навсегда.

Ответить

Свет, солнце, спасибо за такой подробный разбор и советы. Последнее замечание про причины и установки - это одна из причин (сорри за тафтологию) "зависания" и плодотворной беседы на сайте. Очередной виток ревизии ненужного и устаревшего хлама.
Мне еще по настроению очень легло рисование мандал по разным сюжетам и сенсуализации желаемого, а потом и просто понесло рисовать.

Ответить

Супер )) умница

Ответить

я вот тут тоже прочитала) ненароком) и мне тоже понравилось очиня)

Ответить

вот и молодец ))

Ответить