Пространство счастливых перемен

Вчера в посте Anna_Isida про эмоции я написала, что меня в последнее время весьма занимает этот вопрос. Захотелось поделиться своими размышлениями на этот счет в своем блоге.

Понятно, что путем избавления от неконтролируемого деструктивного эмоционального реагирования может стать путь осознанности как принятия полной ответственности за свое эмоциональное состояние. Не меня обижают, а я выбираю обижаться, при том что всегда есть альтернатива. Не я испытываю страх, а я не готов принять неизвестность, довериться миру и себе и начать реагировать в новых для меня обстоятельствах, и так далее.

Корень привычных эмоциональных реакций кроется прошлом, чаще всего в раннем детстве, когда мы были беспомощны и вынуждены были прибегать к любой работающей стратегии, гарантировавшей нам безопасность и удовлетворение потребностей.

Посему эмоциональная зрелость - это признак зрелости личности, когда человек понимает, что он в состоянии удовлетворить свои потребности самостоятельно, он уважает право другого быть самим собой, иметь и удовлетворять свои потребности, когда человек признает свою ответственность за свои эмоции, может их отрефлексировать (пусть даже постфактум) и выбрать более гармоничную стратегию реагирования.

При этом наверняка запечатанные глубоко в теле и подсознании кладези сильных эмоциональных впечатлений могут то и дело давать о себе знать, нарушая привычный ход жизни. Это нормальное явление, ведь эти "пыльные сокровища" копились в нас десятилетиями, а то и сильно больше. Мне же в такой ситуации важно помнить в качестве "стоп-фразы", что "моя эмоция - это не я, это - привет из моего прошлого и только я,здесь и сейчас, могу решить чем на него ответить".

В струю моих размышлений об эмоциях сегодня на почту пришло письмо по одной из регулярных рассылок. Привожу его ниже в сокращенном виде. Это весьма образное описание того, как наши ожидания, эмоции и шаблоны поведения могут влиять на отношения с противоположным полом.


"В каждом из нас есть явное или скрытое желание близости и любви. Но вступая в любовные отношения, мы очень часто сталкиваемся с разочарованием. Возможны ли подлинные любовные отношения?

Давайте разберемся, в чем корни этих проблем. Корень проблем в отношениях лежит в наших ОЖИДАНИЯХ. Глубоко внутри себя мы чувствуем потребность в том, чтобы другой удовлетворил все наши желания. Каждый раз, вступая в отношения, мы бессознательно ищем в партнере спасителя, исполняющего любое наше желание, тем самым спасая нас от собственного неосознанного одиночества. Когда желания не исполняются, а ожидания не оправдываются, мы начинаем остро чувствовать разочарование и одиночество.


Причина ожиданий того, что другой будет исполнять наши желания, уходит глубоко в наше раннее детство, а именно в тот момент, когда каждый из нас ощутил разрыв с мамой. Это разделение оставляет в душе каждого ребенка глубокую рану и желание вернуться в состояние единства, желание вновь слиться с мамой в единое целое. И пока эта рана не осознанна, она продолжает влиять на все наши отношения. Мы можем провести всю жизнь в попытках найти близость и слияние с другим человеком. Рана разделения заставляет нас ожидать невозможного от любовных отношений. Вступая в отношения, мы надеемся, что другой спасет нас от одиночества. Каждый раз, когда мы чувствуем боль, обиду или гнев, это сигнализирует о не исполнившихся ожиданиях. Очень часто мы обвиняем другого в своем одиночестве и начинаем испытывать явную или неявную обиду и агрессию. Более того, когда другой не соответствует нашим ожиданиям, мы неосознанно начинаем использовать различные стратегии и манипуляции. Вместо того, чтобы осознать, что причина боли находится в нас, мы наивно начинаем обвинять любовного партнера и требовать от него изменений. Мы верим в то, что если другой изменится, это сделает нас счастливыми. Но этому не суждено сбыться, пока мы бессознательно переносим образ спасителя на другого, и не принимаем его таким, какой он есть на самом деле. В попытках изменить другого, мы окончательно разрушаем близость и тепло отношений. Это все равно, что купить яблоко и потребовать от него, что бы оно стало виноградом. И схема требовательности здесь очень проста. Сначала мы просим яблоко стать виноградом, затем обижаемся на то, что яблоко до сих пор осталось яблоком, чуть позже мы ставим условия, которые, по нашему мнению, заставят яблоко все-таки преобразиться в виноград. Но, не смотря на любые стратегии, яблоко так и останется яблоком.

Когда мы переносим фокус внимания от внешней поддержки к внутренней, в отношениях рождается зрелость. И только в этом случае мы перестаем навешивать на близкого человека образ спасителя и исполнителя наших желаний. Мы начинаем видеть его таким, какой он есть. По-настоящему любить могут только те, кому не требуется любовь снаружи. Но путь к самому себе не прост. Для начала нам потребуется большая осознанность, которая позволит видеть нам все стратегии и реакции поведения, выстроенные с детства – все те шаблоны, которые заставляют нас действовать автоматически".

Маша Шакти Источник

Сегодня приснился невероятно трогательный сон. Сплю я во сне и вдруг будит меня стук в окно, я поднимаю голову и смотрю, а за окном коробочки подарочные на крылышках кружат. Я вслух удивляюсь: "Ой, что это?". А коробочки мне отвечают: "Это подарки к тебе прилетели, открывай скорей окно". На что я им недоверчиво: "А с чего это вы ко мне прилетели? И почему с крыльями и разговариваете?". А подарочки смущенно: "Потому что ты хорошая" и потом немного обиженно: "Ну вот хотели как лучше, чтоб сюрпризом и красиво. А ты что думала в окно только Карлсон прилетает? Если не нравится, мы можем и улететь". В общем подарочки я пригласила, конечно, а про себя подумала, вот что инерция картины мира делает, чуть было подарочки не распугала.

Мне кажется, этот сон отличная иллюстрация к совету дня на сегодня.