Моя гармонизация

Задание: "Напишите, пожалуйста, в комментариях ниже пять качеств, которые для вас олицетворяют женщину-огонь и проживите в них следующие два дня."

Сразу возникли затруднения. Я никогда не была женщиной-огнем. И судить могу лишь по кино, книгам, каким-то навязанным образам. Ну, понятно, что женщина-огонь должна быть страстной, яркой, горячей, сексуальной, привлекательной и т.д. Как-то это все не обо мне....

Спросила у знакомых мужчин, как они опишут женщину-огонь.
Получилось вот что: страстная, горячая, заводная, доминирующая, возбужденная, сексуальная
и необузданная, авантюрная, интересная, игривая, умная;
активная-зажигательная-боевая-искрометная-шумная;
стремительная, привлекательная, харизматичная, неспокойная, самостоятельная...
Вообщем, смысл понятен.

Вышла я из этого возраста, наверное. Огонь для меня - это спокойное, мягкое пламя, доброе, источник тепла и света. Светит и согревает, озаряет путь.
Так что писать на свече?!

С одеждой труднее.... На улице холод собачий. Куртка у меня и так красная. Но какие шпильки?! Да с моей работой(((( Нет уж! Буду тихо светить и греть, сидя дома)))))

UPDATED: Итак, практика.
Для меня женщина-огонь

уверенная в себе женская Сила
согревающая
дающая свет
яркая
красивая

плотно сидела, держа ладони у пламени 4 минуты. дольше чот не смоглось. просто сидела, разглядывая пламя.
а после!!!! хандра исчезла!!! взялась за дела, которые откладывались несколько дней!!
буду эксплуатировать это настроение!!!

А свеча пока горит. Не представляю, сколько она может гореть.... она 20 см в высоту и в диаметре 7 см!! горение рассчитано на 78 часов!! Вся она прогорит не скоро..........

Не перестаю удивляться на то, что Вселенная прямолинейна, как линейка! И желания исполняет так же прямолинейно. Хотя это, наверное, хорошо. Просто нужно научиться этим пользоваться.

Итак, была у меня детская любовь в детском саду по имени Дима. И таким замечательным мне казалось это имя, что я пожелала мужа себе с таким же именем. И что же?! Вот оно!

Немного погодя подумалось мне вскользь, что вот нравятся мне водители. Так они сексуально выглядят в моих глазах, держась за руль и управляя большим, тяжелым автомобилем... И вуаля! Все водители - мои друзья-приятели, а некоторые и любовники))))

И тут уже совсем ни в какие ворота (моей головы): на сайте знакомств два серьезных предложения одно за другим. От мужчин, которые работают водителями..........

немая сцена

День сегодняшний был посвящен сну.
ГЫгыгыгыгыгыг))) проснулась в полвторого дня. я себя люблю!

А если серьезно, то накосячила я на работе давеча. Сегодня меня слегка потряхивало, но я гармонизировала свое пространство. Вроде все обошлось. Надо подождать еще пару-тройку дней для окончательного окончания.
Погуляла, выпила пивка, все не спеша. Живу в своем ритме. Спокойно так. Мир - это я, я - это мир. И все хорошо и спокойно в моем мире, все меня любят, как я люблю мир и себя. Я несу эту любовь в мир, и мир отвечает мне любовью и теплом. Я любима!))))

И всем желаю того же!

С вечера уже не было сил что-то делать по-серьезному и фундаментально. Гармонизировала себя, как смогла (водой и свечой).
А вот утром поработала со всеми вчерашними косяками уже предметно и основательно. Особенно сделала упор на восхваление себя!!!! Прямо вот "солнышко, лучик, заинько..." про себя)))) аж заулыбалась))))
Больше я в свой мир неадекватов не допущу! Слишком я люблю себя для этого!))))

День прошел спокойно и плодотворно. Без эксцессов. Два человека записали благодарности в книгу жалоб и предложений. Спасибо им за поддержку и оцененный мой труд!

Продолжаю в том же духе!

Я в шоке от сегодняшнего дня. Но тут прочла - ОБОСТРЕНИЕ. Вот он диагноз!!
Мне сегодня написали аж две жалобы в жалобную книгу!!! Первая посетительница в 10-10 (была не довольна, что магазин открыли чуть позже) и последний посетитель в 21-50 (не доволен, что магазин прикрыли в 21-50, а не 22 часов. мы деньги уже посчитали. у нас дверей нет, только жалюзи. вот он под них и полез). Старшая была в подсобке оба раза, так что весь удар я на себя приняла. Вовлеклась в ситуацию, особенно утром.

Так вот, вроде так хорошо было до сегодняшнего дня. Что же это я так себя невзлюбила (когда, как?! не могу отследить...), что навлекла аж двух людей, негативно настроенных?! Теперь нужно понять, что я могу извлечь из этого урока.....

И странная ситуация с деньгами: каждую смену не хватает по 100 рублей(((( Хотя деньги считаю предельно внимательно.

ничего не произошло. спокойный день. несмотря на рекордно низкое атмосфЭрное давление в 721 мм рт.ст.
ровный день, всякая фигня по работе не задевала, в конфликты не вовлекалась. я - умница!

только устала очень. похоже, последние несколько покупателей подсосались-таки от меня.

Утром попробовала проделать самоидентификацию.
После всего 3,5 часов ночного сна подъем в 6-30, конечно же, не ...... даже слова-то не подберешь.... короче, плохо мне было. в голове крутились лишь мотивы будильника (Депеш WRONG и тема из сериала "Теория большого взрыва". попеременно). с огромным трудом (но без матюков!) отковыряла себя из постели. тут же усилием воли начала думать о хорошем.

надо сказать, что первое, что я делаю по утрам - это выхожу с собакой. поэтому у меня всегда есть время на медитации, прогон энергий и прочее типа того, пока я обхожу дом, гуляя с собакой. поэтому я стала думать, стараясь прочувствовать, какая я замечательная. получилось что-то вроде:
"я - удачливый человек. я всегда нахожусь в нужном месте и в нужное время. со мной происходит лишь то, что мне необходимо. я - привлекательная, шикарная женщина. у меня достаточно денег на оплату своих счетов". мысль про виртуальные деньги меня не возбуждает. поэтому я вызвала ощущение, что я могу - сегодня же!!!! - выбрать направление и отправиться туда, куда мне приглючит. т.е. именно ощущение того, что я могу это сделать прямо сейчас, или когда мне захочется.

день прошел позитивно. за исключением одного напряга, с которым я довольно быстро справилась. при этом он не задел меня глубинно. обдумала его, не вовлекаясь. все время было приподнятое хорошее настроение. что для меня, вообще-то, редкость. (обычно оно пляшет) правда, поднятию настроения способствовали еще полученные с самого утра открытки))))

подытоживая, отмечу: сегодня опыт удался. завтра продолжу.

Задание Святослава:
я - успешный человек, мне все удается, мои планы выполняются, а мечты сбываются. *хотя как-то на похвалу мало похоже)))))*

День никакой.
Интернет отвалился не по моей причине. Помылась. Купила для себя новое мыло (балую себя).
Ленюсь. Снова никакой уборки территории. Уже заросла пылью. Ну и пусть. Я ленююююююсь...............

Наверное, мне еще очень далеко до любви к себе. И лениво что-либо делать для этого. Снова ощущаю себя в коконе. Я окуклилась в своем мирке. Хочу ли я вылупиться?! Пока не решила...

Хочу отпуск на два месяца без потери здоровья. И чтобы никто меня не трогал, не дергал, ничего от меня не хотел.

Мне трудно похвалить себя. Почему?! Я знаю, что я - хороший человек. Но ленивый, злой, раздражительный. Не люблю, когда что-то от меня требуют. Я люблю животных и природу. Хорошо было бы жить на берегу моря....

Сегодня у меня выходной день. Встала рано - 10-ти еще не было. Утро убила за компом.
По дому ходила в домашнем платье - я девачка! - которое купила в Египте аж 3 с лишним года назад! Ничего по хозяйству традиционно не сделала. Даже гулять не ходили.
В 16 часов легла спать. С кошкой. Отдохнула))))

Сейчас готовлю вкусную еду, но не хватило сахара. Придется-таки выходить из дома (а как не хочется!!(((() В хлеб положила много воды. Жду результата (еще пару часов). Надеюсь, он будет не настолько плачевен.... Однако, это опыт!

Хочу посмотреть все три части "Американского пирога"))) Третью часть не смотрела ни разу.

Задание Святослава:
может, я не совсем правильно поняла его? похвалить себя ни за что? просто потому что я есть? тогда вот:
я - умница, хороший человек и шикарная женщина!

Меня сильно бесит моя напарница. Не та, которая молодая. Другая. Вот поистине неадекватный человек: невозможно предсказать, как она отреагирует в следующий момент времени. То надуется, то заморочится.... Как же мне тяжело с ней...
Что она мне зеркалит?!

На работе сильно болела голова: тяжелый затылок, и в голове будто булькает.

Еще сделала открытие для себя: мне не сама работа не нравится, а организация её процесса! Т.е. при грамотной организации труда (а если еще коллектив хороший!!!....) все было бы вовсе не плохо!!

Ничего сегодня не было. Усталость уже накопилась. Весь день клонило в сон. Напарница бесила. (Что она зеркалит мне?!)
Нет сил отслеживать...............

Задумала купить лен, сшить юбку на лето. Пока уже носить юбки............

Вчера всплыло вот что. Я работаю с молодой девушкой, с точки зрения мужчин очень привлекательной. Я-то её привлекательности не вижу (тощая, плоская, неряшливая, закатывает глаза, вечно нечесаная. хочется спросить ее: "ты вообще когда-нибудь причесываешься???"), зато парни и мужчины постарше буквально лезут на нее! Как это происходит, я имела возможность увидеть. Парень ходил вокруг да около, мялся. Я уже заподозрила нехорошее.... Напарница моя эти дела просекает быстро. Подошла сама, он предложил ей познакомиться.

Так вот завидно мне стало до ужаса. Со мной не знакомились так, даже когда молодой была. В чем моя проблема? И как с ней быть?!

Итак, день первый. Я работала. Тяжело, 12 часов в душном подвале. Но не потому что я себя не люблю. Я пока не могу изменить ситуацию, и пока не могу изменить к ней свое отношение. Поэтому я пока её игнорирую. Просто так есть. Как дождь за окном.

Но сегодня работать было на редкость легко, я не очень устала. Привычно отслеживала свои мысли, не допускала негатива и нытья, шутила с покупателями и коллегами. Весь день находилась в приподнятом настроении. Я - молодец!

Планы на вечер: оформить пару открыток, ответить на почту и ложиться спать как можно раньше.