Техника безопасности

«Знал бы где упасть – соломки бы подстелил» - говорит народная мудрость. «Все правила дорожного движения писаны кровью»- говорит инструктор, обучающий вождению автомобиля.

Я вот и думаю, а возможны правила взаимоотношений, которые на каких-то потенциально опасных местах соломкой лягут, помогут избежать ненужных обид и разочарований?

Возможно, я сейчас изобретаю велосипед, но мне захотелось написать такие правила безопасности. Я вот думаю, если двое, в едва зарождающихся отношениях, вместе разработают и примут для своих отношений совместные какие-то положения, на которых можно строить отношения, то… не меньше ли будет «крови» на их пути?

Какие бы ПДД предложила я?

1. Мы свободные и независимые люди. Мы можем быть поддержкой друг другу, но не должны быть опорой. Т.е. если по каким либо причинам один из партнёров прекращает отношения, второй – не падает бессильно, а вполне способен удержаться на ногах. Во всех отношениях – материальном, эмоциональном  и т.д.
2. Мы вместе, потому что нам хорошо быть вместе. Если это уже не так, то найти в себе мужество прекратить отношения. Не вынуждать к этому партнёра, а самому честно признаться себе, что отношения изжили себя и закончить их. С другой стороны, если отношения стали напряженными, но ты чувствуешь, что в них есть ещё потенциал, приложить все усилия, чтобы дать возможность этому потенциалу реализоваться. Если же у тебя нет для этого сил… значит, наверное, честнее эти отношения закончить.
3. Отношения имеют право рождаться, длиться и заканчиваться, тогда, когда им пришел срок рождаться, длиться и заканчиваться. Мой глюк, навеянный литературой и прочей культурой нашего общества – «жили они долго и счастливо, пока смерть не разлучила их». Отношения имеют право на свой срок жизни, даже если это противоречит нашим желаниям. Мы же не требуем от своего ребёнка гарантий, что тот будет кормить нас в старости, поскольку понимаем, что в жизни может быть всякое. Так же и с отношениями может случаться – всякое. Никаких гарантий.
4. Любой из партнёров в любой момент может приостановить либо закончить отношения. Единственное, что важно – это озвучить это для второго партнёра. Не исчезать внезапно, не уходить по-английски.
5. Если на что-то обиделся – озвучь это сразу, не оставляя на потом. Другой вопрос, что обиделся – ты. Значит, причину надо искать – в себе. Партнёра можно попросить о помощи, но нет смысла взваливать вину на собственную обиду – на него. Есть так же смысл озвучить, что собираешься сделать по данному поводу сам, и какая помощь требуется от партнёра. Например, мне в некоторых обстоятельствах требуется во-первых уединиться, чтобы разобраться в себе, во-вторых (спустя время) поговорить с партнёром, и постараться сделать так, чтобы исключить возможность возникновения данной, конкретной обиды в будущем. В других обстоятельствах мне требуется чтобы меня пожалели и по головке погладили. В третьих – ещё что-то. При этом я должна осознавать, что партнёр – не телепат, и он не обязан догадываться, чего же именно сейчас нужно мне. Поэтому я должна сначала сама это осознать, и озвучить для партнёра. Тех же самых действий я ожидаю от партнёра, если он обиделся на меня.
6. Если одному партнёру в другом что-то не нравится – есть смысл это партнёру рассказать. Рассказать, и убедиться, что тебя услышали и правильно поняли. Но сделать это – однократно. Не пилить, не капать на мозги и т.д. Если партнёр продолжает тебя раздражать – наверное, есть смысл увеличить дистанцию, или вовсе убрать себя из раздражающего тебя окружения. Но предпринимать это – в отношении себя, а партнёра оставить в покое – он имеет право быть собой и не обязан соответствовать чьим-то представлениям о нём.
7. Не лезть с советами, когда тебя об этом прямо не попросили. Каждый имеет право совершать собственные ошибки и своими силами искать способы их устранения.
8. Каждый имеет право на уединение. Т.е. если есть потребность побыть одному, второй эту потребность уважает, даже если ему самому сейчас хочется общения. Другой вопрос, что свои потребности надо озвучивать, а не ожидать от партнёра, что он догадается о моих потребностях сам.
9. Любой из партнёров имеет право на свои эмоции, вне зависимости от того, нравятся ли эти эмоции второму. Если не нравятся, см. п.6.
10. Если требуется помощь – попроси о ней. Но партнёр не обязан помогать, это вопрос его добровольного желания. Ну, и тем более не обязан догадываться, что тебе требуется помощь.
11. Правила техники безопасности должны время от времени пересматриваться, дополняться и изменяться в зависимости от текущих потребностей.

Понятно, что каждый из нас расшибался о свои углы… И мне были бы очень интересны ваши изменения и дополнения к вышеизложенным. 

Интернет магазин автозвука