Комментарии - ljuhella (502)

ljuhella прокомментировала → P1080223.JPG 6 сентября 2012 в 22:20

Какая красивая!

0

ljuhella прокомментировала → Диск №115 "Мотивация" 18 мая 2012 в 03:05

А как ты реагируешь, если ты долго объясняла, а толку ноль? Или елси ты рассказывала-рассказывала, а он ниче не понял, а через неделю догнал и приходит с формулировкой "у меня появилась гениальная идея"? )) С улыбкой, и внутренне радуясь, что он-таки понял! Если мне удаётся что-то объяснить человеку так, чтобы он это воспринял за собственную идею - это высший пилотаж. Так редко получается. Вот это и стоит, чтобы не быть одинокой )) это разница. Не каждый ответит именно так. Да??? Есть ещё варианты? Так у тебя драйв от зарабатывания или закрытие потребности в безопасности? Да, точно. Закрытие потребности в безопасности.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №115 "Мотивация" 18 мая 2012 в 02:23

а что стоит более глубоко за мотивацией помощи другим в развитии? Хм... Ну, видимо это мой Папский луч так работает... Я не очень понимаю, может это потребность быть значимой? Сейчас люди, с которыми я так или иначе "вожусь" часто становятся друзьями, но не обязательно, и изначально потребности в этом нет. Хочется просто... Не понимаю, но меня прёт, когда человек вдруг что-то осознал, понял, хоть интеграл, хоть отношение к жизни, или к человеку, или к себе... В техникуме - даже особо не задруживалась, просто, например, у нас была математичка, которая объясняла галопом, а спрашивала строго. Я успевала поймать на лету, но не у всех математические способности и я как-то понимала тех девчонок (их было довольно много), которые тупили и были совершенно ни в зуб ногой в теме. Я понимала, что они вообще ни разу не виноваты в своих двойках, оставалась с ними после уроков, и очень медленно проводила их шаг за шагом, периодически откатываясь в школьную программу, пока они не начинали понимать хотя бы на твёрдую троечку. Вот зачем мне это было надо? Они мне даже подругами не были (я тогда была ещё дикая и очень трудно сходилась с людьми)??? Я с ними не дружила ни тогда, ни потом, близости и общности не было, не было ни похвалы, ни финансовой какой-то заинтересованности, ничего. Я честно не понимаю, что за этим, меня увлекает, завораживает сам процесс. что стоит за близостью и доверительностью? они зачем? Хм... а разве это не самоценно? Они затем, наверно, чтобы чувствовать общность, что я не одинока в этом мире. Было время - всё детство и юность, когда я чувствовала себя сущей белой вороной, ни о какой доверительности и близости не было речи. А потом стали появляться люди с общими интересами, которые меня, о чудо! понимали и даже любили! Это такой кайф само по себе, что ещё может за этим стоять? Финансы... ну, сорвать большой куш - это какой-то драйв, "я могу", потребность в собственной значимости, видимо, плюс... Я ж ленивая, а тут можно интенсивно-интенсивно поработать не очень долго, а потом почивать на лаврах, т.е. не заботиться о доходе. Я вообще подозреваю, что будь у меня в жизни какой-то стабильный источник дохода извне, скажем, муж обеспечивал бы, или там... наследство. Стала ли бы я вообще когда-нибудь работать ради "заработать"? Сомневаюсь. А вот по любой другой мотивирующей причине - вполне.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №115 "Мотивация" 17 мая 2012 в 19:30

Мои мотиваторы: 1. Написать о чём-то. Порой, в процессе делания чего-то я ловлю себя на мысли о том, что меня увлекает не столько сам процесс, сколько мысль о том, как вкусно об этом можно написать. 5 дом. 2. Помочь другому развить в себе какие-то свойства, качества, умения решать задачи и справляться с проблемами. Порой, на разруливание своих собственных ситуаций меня вдохновляет мысль о том, что когда я справлюсь с этим сама – я смогу научить этому других. Наверное дома 3 (помощь близким), 5 (ребёнок, да и творчество: научиться, чтобы научить), 9 (расширение опыта), 10 (если касается работы), 11 (научить чему-то единомышленников). 3. Сделать что-то красиво. Т.е. мысли о том, как это будет выглядеть по окончанию процесса, когда сам процесс (например, уборки, шитья, валяния из шерсти) – мне уже порядком поднадоел. Представляю результат и вдохновляюсь. 5 дом, наверное. 4. Любая новизна – новые знания, новые люди, путешествия в новые места, или узнавание по-новому, с другого ракурса прежних знаний, людей и мест. 9 дом. 5. Отношения, близость, доверительность… Ради ощущения близости, общности – готова горы свернуть, в пределах данных мне от природы сил. Но когда силы заканчиваются, а желанные отношения не получились – моментально сдуваюсь, как шарик, теряю интерес к человеку или делу, которое затеяла с человеком, казавшимся мне близким. Это уже к демотиваторам… 3 и 7 дома. 6. Похвала, одобрение. Ощущение, что мною восхищаются, меня любят. 3,4,5,7 дома. 7. Финансы… только те, что привлекательно большие на мой взгляд. Работать за среднюю или низкую зарплату или доход при отсутствии нескольких или хотя бы одной из вышеприведённых мотиваций – совершенно нет сил, даже если я остро нуждаюсь хоть в каких-то финансах на этот момент времени. 2 дом. Демотиваторы: 1. При всей моей любви к новизне, страх неизвестности, порой, парализует. 8 дом? 2. Отсутствие материальной обеспеченности может отвратить меня от какого-то интересного дела. Если я понимаю, что если я уйду в это с головой, то сильно потеряю в финансах (например, хочется занятся творчеством, но понимаю, что потрачу много времени, при нулевой (пусть даже пока) отдаче. и не занимаюсь). 2 дом. 3. Когда мои усилия воспринимаются как должное, не поощряются вербально или материально. 3,4,5,7 дома. 4. Отношение ко мне, как к личности, м-м-м…. недостаточно восторженное. Т.е. работать с людьми, которые меня в той или иной степени не любят, недолюбливают. Я стараюсь либо влюбить в себя, либо улизнуть из ситуации/места, где такое происходит. Первый вариант срабатывает чаще. 3, 4, 5, 6, 7, 10. дома. 5. Холод. Обычный холод, температура окружающей среды. Если мне холодно, если я мёрзну, то мне сложно заставить себя что-то делать, или даже испытывать положительные эмоции. Сюда же – долгое отсутствие солнышка в моём мире. Первый дом? Двенадцатый?

0

ljuhella прокомментировала → Диск №030 "Территориальность" 17 мая 2012 в 18:31

Хм... или это 8-ой - тут же кризис, благодаря которому происходит трансформация.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №036 "Примирение, Синтез, Общность" 17 мая 2012 в 18:29

И ещё один чудесный отрывок из той же книги, очень в тему диска: Трейя: "Учусь больше обращать внимание на то, как мы говорим, а не только на содержание. Часто случается, что мы оба или уверены в своей правоте, или правы, но произносим эту «правду» так недобро, раздраженно, агрессивно или провокационно. А потом не можем понять, почему собеседник реагирует на интонации, а не на слова. Для меня стало настоящим открытием понимание того, как наш взаимный оборонительный стиль разговора порождает негативную, устремленную вниз спираль обиды. В последнее время Кен чувствовал тревогу, что вызывало замешательство у его друзей (и у меня), потому что он никогда не был нервным человеком. Он злился и начинал язвить — таков был его способ обуздать беспокойство. Но я не замечала беспокойства, а видела только злость, которая, естественно, пробуждала во мне потаенный страх, идущий из детства, — страх быть ненужной и нелюбимой. А как реагирую я, если чувствую себя нелюбимой? Ухожу в себя, веду себя холодно, прячусь, как в детстве, когда я убегала к себе в комнату и принималась за чтение. А если я ухожу в себя, то Кен чувствует себя нелюбимым, это вызывает в нем беспокойство, а оно, в свою очередь, — язвительность. От этого я еще больше ухожу в себя, веду себя еще жестче, во мне берет верх жажда управлять и контролировать, я начинаю отдавать распоряжения, от этого Кен злится… и так далее. Теперь я понимаю, почему в какой-то момент Кен отказался что-то обсуждать без посредника. Мы бы просто убили друг друга. Но, когда эта устремленная вниз спираль закружилась в кабинете Сеймура (Л: Сейсур - семейный психотерапевт, с которым занимаются Кен и Трейя), мы втроем почти моментально ухватили первое звено в цепочке и тут же пресекли его. Самое трудное, разумеется, в том, чтобы вести себя так же за пределами кабинета, — но мы учимся."

0

ljuhella прокомментировала → Диск №038 "Помощь" 17 мая 2012 в 17:39

Весной, в сухую и ветренную погоду я, по недоразумению, решила пожечь прошлогоднюю траву на огороде. Мне казалось, что я соблюла все меры предосторожности - расчистила траву вокруг, и костерок был крошечный. Однако, порыв ветра плеснул огнём на траву вне круга. Она как-то очень быстро стало распространяться во все стороны, я пыталась затоптать огонь, но, куда там! Я думала, что не умею кричать громко... Однако в тот момент я завопила так, что, похоже, сбежалась вся деревня. Люди спокойно, без вопросов принялись бороться со стремительно расходящимся во все стороны пожаром. Незнакомые мне люди работали слаженно и стремительно. Мы с сыном бегали и носили воду с соседнего огорода, её тут же подхватывали и несли заливать, каждый свой участок. Кто-то сбивал огонь старой одеждой, кто-то затаптывал. Приехала пожарная машина, стала заливать занявшийся было сарайчик. Всё закончилось так же стремительно, как началось. Люди спокойно разошлись по домам, без обвинений, без упрёков. Кто-то подтрунивал над несчастной и растерянной мной. Помощь по 8 дому, для меня - диск был перевёрнутым, для помощников - прямым.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №030 "Территориальность" 17 мая 2012 в 17:28

Вот, тоже классный пример из книги "Благодать и стойкость" Кена Уилбера. Кен: "Я заставил себя усесться за письменный стол в гостиной и стал заниматься каким-то неотложным делом. Пришла Трейя с газетой в руках и стала шуршать ею, пока я работал. Тут надо пояснить: в доме было еще несколько комнат, но как-то раз, во время одного из своих приступов страха и властности, Трейя захотела, чтобы все они — два кабинета и студия — отошли в ее распоряжение. Я беспечно согласился (надо уступать человеку, больному раком). В гостиной я сдвинул перегородку к стенке и устроил там свой кабинет. Это была единственная комната в доме, которую я мог считать своей собственной и одновременно единственным уголком в моей жизни, которым еще мог распоряжаться, а поскольку дверей там не было, то остро реагировал, когда кто-то заходил в гостиную, когда я там работал. — Ты бы пошла куда-нибудь, ладно? Меня ужасно бесит, как ты шуршишь газетой. — А я люблю читать газеты здесь. Это мое любимое место для чтения. Честно: я жду не дождусь, когда можно будет здесь почитать. — Это мой кабинет. У тебя еще целых три комнаты. Выбирай любую. — Нет. — Что? Нет? Что ты сказала? Имей в виду: когда я работаю, в эту комнату запрещено заходить всем, у кого нет трех классов образования и кто, черт возьми, неспособен прочитать газеты, не шевеля губами. — Терпеть не могу, когда ты ерничаешь. Я буду читать здесь. Я встал и подошел к ней: — Выметайся. — И не подумаю. Мы уже начали кричать, все громче и громче, в бешенстве, раскрасневшись. — Убирайся отсюда, чертова дрянь! — Сам убирайся! И тут я ее ударил. А потом еще раз. И еще. «Вон отсюда, — вопил я, — вон отсюда!» Я бил ее снова и снова, а она кричала: «Не смей меня бить! Не смей!» Наконец мы рухнули на диван. Никогда в жизни я не бил женщину. Мы оба это знали. — Я уезжаю, — сказал я наконец. — Возвращаюсь в Сан-Франциско. Ненавижу этот дом. Ненавижу то, что мы здесь вытворяем друг с другом. Ты можешь ехать со мной, а можешь остаться. Решай сама. *** Вспоминая этот эпизод, мы с Трейей понимали: он стал для нас отправной точкой — не потому, что в том, чтобы ударить женщину, есть хоть что-то похвальное, а потому, что благодаря ему мы осознали всю отчаянность нашего положения. Трейя со своей стороны стала отказываться от своей жажды всем управлять — не потому, что боялась, что ее снова побьют, а потому, что начала осознавать, насколько сильно ее стремление взять все в свои руки основано на страхе. А я со своей стороны стал учиться хитрому искусству устанавливать границы и озвучивать свои желания человеку, который, возможно, болен смертельной болезнью." *** Трейя: "Теперь он отстаивает свое жизненное пространство, он перестал под меня подстраиваться, и так намного легче: мне уже не надо растрачивать уйму сил в размышлениях или догадках о том, что ему надо для счастья, а потом чувствовать себя виноватой, если я что-то сделала не так. Когда-то мне нужна была от него безграничная поддержка (и он ее оказал!), а теперь мне надо, чтобы он оказывал на меня давление, — тем более что я действительно довольно упряма. Если что-то важно для него, он должен давить на меня, пока я, наконец, не уступлю." Диск сначала перевёрнутый, потом - прямой. Дом - 4?

0

ljuhella прокомментировала → Диск №036 "Примирение, Синтез, Общность" 17 мая 2012 в 17:19

Слушаю книгу "Благодать и стойкость" Кена Уилбера, как раз подходящий пример из неё. У Трейи, жены Кена - рак, и они только что благополучно стойко прошли очень тяжелый период лечения химиотерапией. Кен очень поддерживал Трейю, она тоже держалась молодцом. Лечение закончилось, и тут все душевные силы оставили обоих. Кен: "Пока я становился все более и более желчным, язвительным и саркастичным — а еще подавленным и вымотанным, — Трейя становилась более требовательной, агрессивной, настойчивой, даже навязчивой. Мы оба были в ужасе от происходящего, мы оба понимали, что вносим примерно равную лепту в творящийся кошмар, — но ни у нее, ни у меня не было сил остановиться." Я думаю, тут и 6 и 7 дом одновременно, перевёрнутый. Когда конфликт дошёл до своего пика, апофеоза, они вдруг осознали, что с ними происходит и смогли выйти из затянувшегося конфликта. Диск перевернулся и стал прямым.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №028 "Комфорт" 14 мая 2012 в 21:41

А я как раз про удобство и достаточную степень свободы. Внутреннее состояние при этом тоже могло быть вполне комфортное, хотя где-то на заднем плане червячок - когда слишком всё хорошо, то скучновато как-то. Надо всегда вперёд - за новыми впечатлениями, ощущениями и прочей движухой, ну, я это уже много раз говорила - я жадина и всё время боюсь упустить что-то.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №028 "Комфорт" 14 мая 2012 в 01:21

А у меня этот диск, похоже, преимущественно 12 домом. Т.е. я, по ощущениям, достаточно часто нахожусь в комфорте, но не очень-то умею это ценить. это не замечается, воспринимается как само собой разумеется, и начинает замечаться только когда это теряешь. Ну и, видимо, внутри меня такой нехилый островок комфорта, только время от времени я начинаю ощущать это состояние как неправильное, как однообразное, что ли. Тогда сначала сползаю на диск рутина, а потом он переворачивается и я ухожу в загул, в неизвестность. А с неё, каким-то неожиданным образом снова попадаю на диск комфорт. Проанализировав свою жизнь понимаю, что эта схема для меня довольно стандартна. Исключение составляют несколько лет моей жизни, когда сначала я очень сопротивлялась переворачиванию "рутины" и застряла на ней надолго. Потом меня жизнь уже довольно таки болезненным пинком заставила таки его перевернуть, и он довольно долго таковым оставался... В общем штормило изрядно. Но в результате-то! Я снова непостижимым для меня образом (ну как... через проработку депрессий, тренинги ЛР и прочее) снова очутилась в комфортном для меня состоянии. В общем, чудеса!

0

ljuhella прокомментировала → Диск №032 "Разговор" 12 мая 2012 в 01:33

Когда я устраивалась работать директором, я попыталась прояснить, а какие у меня, собственно, должностные обязанности должны быть. Мой наниматель уставился на меня недоумённо. В результате первые несколько дней я пыталась определить, что я должна тут делать, и получала ответ - да ты просто побудь, освойся, и сама всё поймёшь. В какой-то момент я поняла, что в мои обязанности должно входить "всем дыркам затычка" и "козёл отпущения" в придачу. Мне это не понравилось. Тогда я написала должностную инструкцию сама себе и попросила её рассмотреть и завизировать. Так, мне кажется, я смогла перевернуть 032 диск с перевёрнутого в прямое положение. Впрочем, поскольку у работодателя были всё же свои представления о том, чем должен заниматься директор, которые не поддавались вербализации, завизированная бумажка не долго спасала положение и довольно быстро я ушла, дабы не плодить конфликты. Тут уже получается, что компромисса нужно было добиваться, но его так и не состоялось по факту. Периодически возникают разговоры с бывшим мужем по поводу воспитания ребёнка. Это у нас 5 дом... то прямой, то перевёрнутый. Разговоры с ним же о разделе квартиры, видимо относятся к дому четвёртому. ибо недвижимость. В детстве я безумно любила долгие, задушевные разговоры с папой, порой, по несколько часов. Обычно они были довольно предметными, хотя и просто "за жизнь" - тоже. Это к этому диску? Для папы - это, видимо 5 дом, а для меня, наверное, четвёртый.

0

ljuhella прокомментировала → 030 Территориальность, пример 12 мая 2012 в 00:26

Ну, он именно с друзьями там и тусует. А так - всё ко мне поближе.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №030 "Территориальность" 9 мая 2012 в 19:16

О! Поделись самыми интересными версиями?

0

ljuhella прокомментировала → 030 Территориальность, пример 9 мая 2012 в 19:16

У меня есть подозрение, что я и сыну эту фигню передаю. Вот есть в квартире отдельная комната, для него и под него. А он предпочитает жить в моей, а в свою может неделями не заходить.... Мне так это странно и дико, если честно. Но ему так комфортно, а в своей он себя чувствует одиноко...

0

ljuhella прокомментировала → Диск №043 "Сексуальность" 9 мая 2012 в 18:01

Как-то с примерами не густо... А я так рассчитывала почитать и вдохновиться. Когда-то в мою картинку мира не укладывался секс вне рамок семьи. Это по 4-му, насколько я запомнила. И диск был прямым, поскольку секс был очень комфортным для меня. Потом я осталась одна, и секса явно не хватало, но установочка была жесткая. Диск, стало быть перевернулся. И тогда произошел случай с "дружеским" сексом. Сначала на перевёрнутом диске - я чувствовала себя дико, поскольку вышеозначенная установочка отравляла удовольствие. Но, после того как я справилась с жесткостью своей картины мира он стал прямым. Это по третьему дому, как я понимаю. По остальным домам примеров не придумалось. А бывает так, что союз был сначала обычным, а потом стал папским? Или папский союз может быть поначалу очень комфортным, а потом заштормить?

0

ljuhella прокомментировала → 030 Территориальность, пример 9 мая 2012 в 15:58

Я с родительской территории смогла уйти только в замуж. Ну и получила ровно то же самое, только с другими декорациями. Впрочем, это было "привычное" то же самое, плюс много плюшек в виде любви, путешествий и прочего. Поэтому до поры оно воспринималось очень комфортно. Но каждая попытка отстоять свою территорию выливалась в бой, в котором я, очень часто, проигрывала. А если ещё и учесть, что я не осознавала своей территории... Теперь забавно в 40 лет учиться тому, чему я, видимо, должна была научиться ещё в дошкольном возрасте. Хотя... есть у меня подозрение, что некоторые и в сугубо пенсионном возрасте до понимания своих границ ещё не доросли, и уже не дорастут, судя по всему.

0

ljuhella прокомментировала → 030 Территориальность, пример 9 мая 2012 в 15:51

О! прямо про меня писано.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №082 "Легкость" 9 мая 2012 в 15:12

Ой, точно, второй. Почему-то мне даже в голову не пришло.

0

ljuhella прокомментировала → Диск №030 "Территориальность" 9 мая 2012 в 15:11

Ой...   Это сленговое название нашего городка. Ну, очень долгое оно "Димитровград", и мои земляки, ну, как минимум моё окружение, привычно сокращают его до 2-х букв. И это настолько привычно, что я не отследила, как использовала его в разговоре с не земляком.

0