У меня сегодня случился сильный мировозренческий кризис. И сейчас я в сметении, мне страшно и плохо.
Впрочем, началось это всё совсем не сегодня, просто сейчас полезло наружу то, что копилось очень-очень давно.
Случилось это обострение из-за того, что утром скучая на работе я полез читать блог одного интересного человека, оттуда по ссылкам пошёл в блоги ещё нескольких интересных людей. В общем, дочитался до того, что все мои сомнения, от которых я очень долго бегал, меня всё-таки догнали и накрыли.
Блоги эти принадлежат людям с развитым и критичиским умом, они очень ясно мыслят и умеют очень доступно расжёвывать сложные вещи так, что эти вещи становятся простыми и понятными. А ещё эти люди - сторонники научного подхода и противники всяческих ненаучных теорий. И против этих теорий они говорят действительно убедительно, логично, веско, глубоко вникают в вопрос, тщательно и объективно его разбирают.
А вот сторонники ненаучных теорий (при всё моём уважении ко многим из них) редко демонстрируют эти качества - у них всё больше упирается в веру, в "я так чувствую". А если всё-таки берутся "научно" обосновывать свои убеждения, то часто порят дикую чушь, демонстрируя полнейшее невежество, жонглируя терминами, смысла которых они толком не понимают.
Вообще, для меня противостояние между научным и мистическим мировоззрением - очень больной вопрос.
С одной стороны, меня всегда восхищал истинно научный склад ума. Меня завораживала глубинная красота, лаконичность и строгость математических и физических формул, изумляли возможности научного подхода упорядочивать мир, вносить ясность и критериальность. Я с глубоким уважением относился к той методологии, к тому складу ума, к тому подходу, которые делают всё это возможным.
И всё же - всегда казалось, что чего-то в научной картине мира не хватает, что есть что-то, что в принципе не поддаётся строгим измерениям и рассчётам. Моё воображение захватывали газетные статьи про экстрасенсов, НЛО, параллельные миры и тп. Во всё этом чувствовалась что-то очень пронзительно знакомое как будто бы из далёкого прошлого, что-то настоящее.
Когда у меня появилась возможность регулярно пользоваться интернетом, я искал материалы на эти темы и как-то постепенно (но достаточно быстро) мои интересы сместились к сфере саморазвития и исцеления (в широком смысле).
Однако, мне всё яснее и яснее становилась одна вещь - хотя сама тема близка мне, большинство из интересующихся её и даже учащих о ней по своему складу ума невероятно далеки от того, что так нравилось мне в научном подходе. Большинство эзотерических авторов и учителей мыслят путанно, невнятно, подменяют знание слепой верой, необъективны, некритичны к своим убеждениям, смешивают в одну кучу разные вещи, противоречат сами себе и друг другу.
Нет, есть конечно и адекватные люди, но, во-первых, их не так много, а во-вторых, даже они в основном упирают на "я так чувствую", "слушай своё сердце", в рассуждениях больше уделяют внимания метафорам и аналогиям, чем логике. Такой подход - совсем не то, что мне близко.
В общем, так я всю сознательную жизнь и болтался между научным и мистическим, не способный толком принять полностью ни тот, ни другой подход.
Ещё больше мои сомнения усугубляло то, что за все эти годы я так никогда и не сталкивался с убедительными доказательствами мистических учений. В Рэйки, например, за сколько-то лет практики (не очень регулярной, правда) я так никогда не испытывал ничего кроме невнятных ощущений, которые можно легко списать на самовнушение и игру воображения. Вылечить что-то или успешно гармонизировать какую-нибудь проблему мне тоже никак не удавалось. Правда, у других людей вроде бы что-то там даже проходило после моих сеансов, но это тоже можно списать на самовнушение.
В общем, сомневался я всегда, просто именно сегодня эти сомнения меня очень уж сильно накрыли.
Вопрос верить или не верить для меня совсем не праздный - я очень хочу хоть как-то наладить свою жизнь, которая у меня толком не складывалась никогда. Сейчас у меня практически половина жизни уже прошла, и я - одинокий неудачник, у меня нет друзей, нет девушки, нелюбимая работа с маленькой зарплатой, нет своего жилья, и куча непонятных болячек, про которые ни один доктор ничего толкового сказать не может, серьёзные проблемы с концентрацией внимания, неспособность решать бытовые проблемы и ворох психологических проблем, которые как чёртики из коробки выскакивают каждый раз, как я пытаюсь что-то изменить в своей жизни и либо раскручивают меня на нервный срыв, либо создают жесточайшую аппатию (когда нет сил даже встать с дивана), что надолго отбивает у меня желание что-то там менять и улучшать.
И вот что мне делать теперь? Пытаться и дальше подружиться с Вселенной, визуализировать желаемую жизнь, складывать ладошки и чистить чакры? Или перестать "заниматься чушью", начать искать новую работу и знакомиться с девушками, пытаясь не обращать внимания на депрессии, на силе воле вытягивать себя из апатии и надеяться, что я смогу продержаться достаточно долго в таком ритме?
Вопрос риторический, отвечать не нужно. Я сейчас всё равно не в состоянии воспринимать советы. Просто хотелось выговориться.
PS: Написал этот текст, а перед тем, как отправлять его, полез почитать интернет и первым делом наткнулся на этот пост:
http://les-tarots.livejournal.com/173781.htmlСовпало-то как...
Но текст всё равно отправляю. На то, что день такой негативный, можно списать то, что именно сегодня это полезло. Но проблема действительно уже давно меня мучает, и выговориться мне действительно надо.