О, да, очень много схожего
Разница лишь в сюжете, но ключевые моменты одни и те же :)
Просто перечислю их:
1. Я чувствовала, что есть нечто внутри меня, мешающее, не позволяющее быть счастливой. (признаться, первые 18-20 лет жизни я даже не осознавала, что мне что-то мешает, я просто знала о себе и оценивала себя как крайне несчастливого человека, которому очень сильно "не повезло" получить в своё распоряжение ТАКУЮ жизнь и ТАКИХ людей).
2. ...борьба внутри себя. (борьбу внутри себя начала ощущать только тогда, когда вышла на этап появления "мельканий света в душе в этой непроглядной тьме", до того момента никакой борьбы - сплошная серость и тьма в душе).
3. ...винила я в этом весь белый свет, себя же чувствовала очень несчастной.(обвинение всех и вся в своей несчастной судьбе и бедах - да, аналогично)
4. Близкие отношения не складывались.(угу, причём не складывались так, как МНЕ бы хотелось и замечательно складывались на взгляд другой стороны - ту сторону всё устраивало, а мне хотелось близости, которой достичь в таких отношениях было невозможно. На этом этапе мне стабильно попадались мужчины, которые придерживались взглядов "свободных" отношений, а я пыталась их организовать по принципу "единственных и только со мной" - естественно, ничего не выходило и всё в итоге каждый раз разваливалось, а я снова и снова выбирала именно таких мужчин, которые либо живут далеко (в другом городе и, соответственно, "отношения" сильно на расстоянии, либо не считают, что у нас это "серьёзно". Много позже после очередной неудачи я вдруг осознала, что сама выбираю мужчин именно с такой картиной мира и которые далеко и территориально и душевно - я боялась близости).
5. При этом я верила в то, что раз я так страдаю, что мне обязательно воздастся(такого у себя не помню, но допусккаю, что могло иметь место, просто забылось. Хотя и сейчас бывает проглядывает убеждение, что если я справилась С ТАКИМ в своей жизни, то всё остальное после этого просто ерунда).
6. е надо ничего делать, меняться не надо, брать на себя ответственность. Не надо осознавать, что в общем-то я ничем не отличаюсь от других – от тех, на кого обижалась.(о, да, мысли о том, что ты какой-то особенный часто посещали голову - гордыня (она тоже часть иллюзионной картины мира, кстати). И нежелание/неумение брать на себя ответственность - 100%. Этому я училась потом отдельно, прилагая сознательные усилия, но прилагать их смогла только после того, как начала видеть, что совершенно не умею брать ответственность на себя за свою жизнь, за себя саму и за свои поступки - все вокруг виноваты, только не я. А потом начала видеть, что именно мои поступки - причина моих бед. Так я начала учиться ответственности).
7. И в какой-то момент я получила волшебный пендель – я попала в больницу. Дальше начался более осознанный период. Период проработки.("волшебный пендаль" был и у меня. До больницы не дошло, но до нервного расстройста и жуткой депрессии, когда жить не хотелось и было плохо так, что внутри, казалось, болит всё: от души и до последней клетки тела в районе сердца. Пендали: 1. развал и разруха в личных отношениях, когда все мои воздушные замки развалились на куски, и я начала видеть реальность тех отношений, которые у меня были с моим мч на тот момент, 2. мне приснился какой-то невообразимо реалистичный сон, в котором мне чётко было сказано: "пришло время, выбирай: свет или тьма". И я поняла, что больше не могу и не хочу во тьме. Во сне я сделала выбор и тут же проснулась с совершенно чётким пониманием, какую дорогу я выбрала и что выбор этот единственно возможный для меня и окончательный - обжалованию не подлежит. 3. 1,5 года назад я узнала свой вектор)
8. Ясно было одно, что жить как раньше я больше не могу. Я физически была не в состоянии поддерживать те чувства и мысли. Я устала(абсолютно аналогично - что называется, "наелась до отвращения"))
9. Я стала проживать особо мучающие моменты своей жизни, ситуации из прошлого. Не запихивать их поглубже, чтобы не чувствовать, а посмотреть на них еще раз и именно прожить(аналогично)
10. Чтобы высказать, выплакать, выкричать…в общем сделать все, что не сделала тогда, и все, что хочется сделать сейчас…и отпустить. (аналогично. Я прорабатывала чувства своей вины, путём обращения к душе человека, в отношении которого ощущала свою вину, училась прощать саму себя за свои поступки - в этом помогало то, что я уже начала ощущать толику своей ответственности за происходящее. Исписывала тонны бумаги, писала письма, вылевая в них всю злость, агрессию, обвинения, всё, что хотелось выговорить и выплакать человеку реальному, но для чего реальной возможности не было. Проделывала такое несколько раз. В последнем таком письме я выписала последнюю порцию своей обиды и работала уже с ней конструктивно: прописала список действий, мыслей и поступков, которые я могу предпринять, чтобы больше не допускать такого в своей жизни, чтобы простить всех участников и себя - всё это проживая в теле и в душе. Кто-то советует эти письма сжигать. Но я так ниодного и не сожгла. но и не перечитывала их никогда - каждый раз писала новое. А потом просто выкинула. Последнее с алгоритмом конструктивных действий последнее из ещё не выброшенного)
11. У многих я просила прощенья. (аналогично, причём тут важно не заваситься в обвинение себя и капитальный уход в обвинение теперь не других, а себя - я через самобичевание такого рода прошла, потом долго выковыривала себя из упавшей ниже плинтуса самооценки)
12. И вот в какой-то момент проживаний меня озарило – я все надумала! (тут у меня немножко по-другому было. Я не всё надумала. Но на реальный каркас действительности навешивала свои "иллюзорные" оценки и сравнения, суждения и убеждения, опять же продиктованные страхом и иллюзиями. Потом я просто начала видеть где реальный фундамент и какой "дом" я там понавыстроила на нём).
13. Прорабатывала ли ты только "Маятник" или "Манипулатора" тоже? Сейчас могу сказать, что прорабатывала и то, и другое. Отсутствие близости, не отношений как таковых, а именно близости – это "Манипулятор".(эта парочка шли рука об руку. Проработывалось и то, и другое - аналогично. Причём, очень интересно - отношения именно с Манипулятором стали для меня началом пути к трансформации, к осознаванию происходящего. Я притянула то, с чем мне самой предстояло работать. Манипуляторство научилась после тех отношений распознавать на раз, ибо начала превосходно его вычленять, когда оно проявляется в отношении меня, но вот сама в себе его не всегда осознаю ещё, не каждый раз удаётся "поймать себя за руку", но над этим продолжаем-с работу днём и ночью, да).
14. "Маятник" – это страхи, создание и поддержание других миров. Только осознание их наличия и прохождение через свой страх мне помогли увидеть настоящий мир.(аналогично)
15. Сейчас я чувствую, что вселенная мне улыбается. Появилось доверие к миру. Мне кажется, даже люди изменились – более дружелюбны. Если меня что-то не устраивает, беспокоит, я иду дальше, иду на страх, через страх, принимаю все, что приходит.(аналогично)
16. С трансформацией страхи не уходят окончательно (пока, по крайней мере), но появляется возможность выбора. Страх становится виден и только наш выбор– поддаваться ему и ничего не делать (делать привычное) или брать его и двигаться. (аналогично. Тут я ещё заметила, что эта "точка выбора" она нейтрально, но в зависимости от того, куда больше в данный момент склоняется чаша весов состояния "Маятника", туда он и качнётся. Т.е. если в данный конкретный момент есть внутри какая-то толика предрасположенности поддаться страху и иллюзии (например, вожделение получить мазохистское удовольствие от жалости к себе и желания, чтобы тебя пожалели другие), то скорее всего Маятник в эту сторону "и завалится" - если только в точке выбора, в эти доли секунды не успеет осознать предрасположенность в данном отрезке времени, вспомнить, что ТАКИЕ ощущения и иллюзии ещё ни разу не делали его счастливым, и телесно вспомнить как ощущается и чем отличается одно состояние от другого, одна чаша весов от другой, и сравнение в его мыслях окажется сильно не в пользу "страдания", то он сможет выйти в противоположность - увидеть всё глазами Провидца, успокоиться и увидеть, какой он молодец, что сделал такой выбор и чем бы ему грозил выбор иной. И вот это состояние закрепить. Тогда количество таких "выходов" начинает расти и переходит в качество. Я сейчас уже состояние Маятника/Луны чувствую в себе частенько буквально "на подлёте", когда оно только-только где-то начинает приближаться - я тут же делаю выбор "не лунить" и видеть реальность как есть, пытаюсь откопать, что меня пугает, что вызвало "приступ маятника" и пытаюсь найти решение, что могу СДЕЛАТЬ - всегда этим решением оказывается СДЕЛАТЬ ровно то, что боишься или предпринять какие-то конкретные действия и шаги именно в той сфере, которая вызывает страх)
17.Стоит подвергнуть сомнению свои убеждения о мире, о людях, постараться увидеть мир другим. (Абсолютно - на 100%. До того, я считала одну себя всегда правой, других мнений для меня просто не существовало, а любое, отличное от моего, мнение другого человека причиняло мне буквально физическую и душевную боль. Пока я хотя бы просто не допустила мысль, что могу ошибаться. Пока не позволила себе подумать: а может у этого человека есть чему научиться и имеет смысл его хотя бы послушать).
18. Можно говорить о своих ощущениях и чувствах по поводу ситуаций, объяснять почему, по вашему мнению, вы так чувствуете. Это интересно, т.к. "Маятники" не всегда видят реальную ситуацию.(да, соотнесение своего внутреннего мира и своих ощущений с чьим-то ещё - для опоры, очень хорошая идея. Я не всегда уверена в том, что то, что сейчас вижу - реально, потому начала обращаться за помощью в "координации" к знающим к авторитетным для меня людям со стороны - сразу стало дышать легче, начала чувствовать себя увереннее в своих "картинках").
19. И конечно, идти на страх. Страшно как-то так сделать, значит надо так делать. Страшно как-то так сказать, значит надо так сказать. Начинать с малого. Делать такие маленькие показательные выступления. Не для окружающих, и даже не для себя самих. Делайте это для Вселенной – вот пусть мне щас страшно, вот я боюсь сделать вот это, я вот собираюсь, я вот делаю, да пусть кривенько. Но йоууху…я сделал! Да, я такой. Я могу )))(подписываюсь 
