Нефритовое яичко, гармонизация рода и целительский кризис

Долго думала, постить или не постить. Но поскольку история пришла к логичному и приятному завершению, я решила всё-таки написать.

Для начала предыстория. Я всегда (кажется, лет с 10, а может и раньше) панически боялась забеременеть. Для меня это было примерно то же самое, что умереть, только ещё хуже. Мне снились кошмары про беременность и младенцев. Я день и ночь думала прекрасные мечты о том, как я буду работать в химической лаборатории, стану бесплодной, мне не надо будет никого рожать и я возьму детей из детдома. Я побаивалась купаться в непроточных водоёмах, потому что прочитала в какой-то жёлтой газетёнке, что в джунглях Амазонии есть бактерия, вызывающая беременность. И молила Бога, чтобы он не вздумал выбирать меня для непорочного зачатия. Когда началась половая жизнь, страхов, естественно, прибавилось.

В конце концов я их рационализировала (то есть объяснила себе с разумных и взрослых позиций, почему я так боюсь забеременеть) и заархивировала где-то в глубинах подсознания. Впредь я имела дело только с рационализированной частью этих страхов. До встречи с Нефритовым яичком и Гармонизации Пути к Истоку.

Сперва мне начали сниться кошмары, например, про то, что у меня есть младенец-сын, похожий на тряпичную куклу. И я никак не могу решить, оставить его себе или бросить где-нибудь на дороге. Моя жизнь в том сне была ужасна и беспросветна, заполнена вязким туманом, но ребёнок делал её ещё беспросветнее. Я его бросала, потом возвращалась и подбирала. И очень удивлялась, что же он ещё не умер. В другой раз мне снилось, что я глубоко беременна и подслушала разговор родителей, они осуждали меня за то, что я ношу ребёнка. Я взорвалась как никогда не взрываюсь в жизни. Я кричала, что надо было сразу сказать, что им тоже не нужен этот ребёнок, я бы лучше сделала аборт. Проснулась от мысли, что дитятко-то всё равно родится и ему потом из-за этой моей истерики придётся продыхивать первую матрицу.

Одновременно меня накрыло диким страхом про детей в реальной жизни. Честь и хвала моему любимому, который однажды успокаивал рыдающую меня несколько часов. Это при том, что заводить детей в обозримом будущем он мне не предлагал)))

Я связывала эту детокотовасию, всплывшую ни с того ни с сего, с гармонизацией Пути к Истоку и удивлялась, чего это всех нормальных людей про родителей плющит, а меня про детей, которых нет и пока не предвидится. Единственное, что обнадёживало - это что есть возможность разгрести хотя бы часть страхов, раз они всплыли, до реальной беременности, а то ведь и правда ребёнку придётся продыхивать... Что свою роль в этой истории сыграло нефритовое яичко, я поняла, когда вспомнила, что началось всё раньше гармонизации, едва я начала делать упражнения на выталкивание из глубины. А под гармонизацию набрало обороты.

Первые лучики солнца забрезжили тоже благодаря яичку. Я как-то вечером особенно хорошо позанималась, и мне приснилось, что я рожаю опилки. Много-много сырых опилок. Но на этот раз сон сопровождался не паникой или безысходностью, а чувством освобождения, облегчения. С этого момента страхи начали меня отпускать.

Работа над страхами, естественно, шла по многим фронтам. Я упорно искала источники рационального толка, "ограничивающие убеждения про беременность и роды", и скурпулёзно их развенчивала. Основное убеждение было, что с момента выявления беременности мне не достанется никаких благ, всё будет для ребёнка. К счастью, были примеры, доказывающие, что всё может быть не так плохо. Особое спасибо в данном случае хочу сказать мамам с Синхроверситета.

Ещё я освоила медитацию общения с Родом, которую на гармонизации давала Софья, и род вселил в меня уверенность, показал мне, что я не одна. А так же намекнул, что рассчитывает через меня продолжится. Я рассказывала про одну из медитаций в отчётах по гармонизации, но она мне так нравится, что я и тут напишу.

История такая. Медитирую я на род, сходила в подземный мир, поговорила о своей самореализации и прочих важных вещах. Поднялась наверх, к Хранителю Рода. Мой Хранитель Рода - симпатичный седой как лунь старикан в белых одеждах. По ходу медитации он должен был дать мне плод, а я должна его съесть без остатка. Вот, сели мы под дерево, он протянул мне сливу. Я сливу съела, а косточку осторожно выплюнула и закопала. Да ещё и подальше от себя под землёй отправила. А он хитро-хитро улыбнулся и дал мне вторую сливу. "Только косточку в этот раз съешь, чтобы она в тебе проросла," - сказал мне Хранитель. Я послушалась, съела вместе с косточкой. И она пустила росток где-то в области матки, во мне появилось симпатичное зелёное деревце. И мне стало сказочно хорошо.

Конечно, я продолжила заниматься с яичком. И занятия тоже вышли на новый уровень. Энергии стало больше. Я сильнее чувствую заземление, я впитываю силу земли ступнями, она иногда даже сочится сквозь кожу.
Недавно я пережила совершенно потрясающий опыт - я набрала много энергии от работы с яичком, продышала её через макушку. Я наконец поняла, почему коронную чакру рисуют не пятном на макушке, а такой шапочкой: поток шёл по всей голове, вот именно через "шапочку". В теле образовались (или начали ощущаться) каналы, по которым шла энергия, пронизывая меня насквозь. Я с одной стороны почти исчезла, а с другой я была такой сильной, гибкой, мощной, радостной, живой. И при этом - совершенно Женщиной. Обычно в сильном энергитическом подъёме для меня присутствует некоторая андрогинность, бесполость. Но не в этот раз, в этот раз сила была совершенно определённо женской и никакой другой.

Но самое главное испытание я прошла позавчера. Я познакомилась с младенцем, дала ему подержать палец. И не испытала ничего из того, что обычно испытывала в подобных случаях - ни ужаса, ни отвращения. Только сочувствие, потому что впервые увидела, как младенцам тяжело становиться человеками. Но это уже совсем другая история.

А за то, что я так расписалась сегодня, надо сказать спасибо Жене Багинской и её волшебной Рейки-коробочке.