старые прорехи в новой гармонизации

И все-таки самое важное для меня – мои взаимоотношения с молодым человеком. Я хочу, чтобы они приносили радость нам двоим. С другой стороны, я уже не могу терпеть всяческих обвинений. Он сказал, что будь с ним другая девушка, то он бы уже землю грыз, а со мной ему все по фиг. Вероятно, он прав. Другая бы девушка не мирилась бы с трудной ситуацией, а требовала бы подарков, посещения разных мероприятий, насыщенного времяпрепровождения. Я же терпеливо старалась понять и принять… «Нет настроения…» Хорошо, я что-то предпринимала, чтобы его поднять. Многое вкладывала в отношения. Чем больше вкладываешь, тем больше и ценишь. Он привнес в них свое. Настолько он их и, соответственно, меня ценит. Более того, он занимал у меня деньги. Пока что не вернул. Видимо, я уже ассоциируюсь у него с его собственной несостоятельностью. Очень часто он говорил, что мы встретились не в тот период. Уточнял, что ранее в подобной ситуации, тут же расставался с девушкой. … Я устала… Я же на самом деле хочу мужчину, который не будет парить мне мозг на тему зарабатывания денег, а который, во-первых, сам будет реализован, а во-вторых, во главу угла, по крайней мере моей деятельности, будет ставить не деньги, а саму занятость, собственно дело. Если собрать факты, то получается следующее: 1) он постоянно нависает на меня по поводу заработка; 2) я не отказываюсь от любой возможности заработать (даже мороженое продавала в переднике под ботаническим садом за 10-12 долларов чистого дохода в день); 3) он должен мне денег и не только мне; 4) он обвиняет меня в своей ситуации. Меня это все то обижает, то раздражает, то смешит. Что я делаю не так? Ведь было же иначе…




Вчера я виделась со своим другом (когда-то у нас были отношения пары)… Мы отлично провели время за душевной беседой и просмотром фильма «Тот самый Мюнхгаузен»… А потом я предложила ему эксперимент. Закрыв глаза, мы узнавали друг друга руками по рукам. А потом озвучивали, что же почувствовали… Мой друг сказал, что у меня повсюду боль, много боли и совсем мало радости… (Думаю, речь не о боли от травмированного пальца.) Хочу отметить, что с моим молодым человеком такого познания не получилось бы… Для него это все именуется, простите за цитирование его французского, «е…ый идеализм». При этом я более чем уверена, что он добрый человек, и ему не чуждо понятие честь, и он знает, что такое любовь и любить…

Я все-таки больше традиционалист: бюджет семьи возлагается на мужчину, а женщина трудится-творит для себя, внося в семью бонусные активы. С другой стороны, чувствуются во мне и дикие амбиции – делать свой бизнес и не зависеть ни от кого. Но душе ближе первый вариант. Некое сотворчество мужчины и женщины. Мой молодой человек пока что не очень подходит под этот вариант. Но я с ним! И на это явно есть не только те причины, которые я способна увидеть.
Все-таки мне бы хотелось услышать чьи-то комментарии по поводу привидевшегося Альгиза на запястье... О чем было это предупреждение? Притом что я достаточно далека от рун…

Что касается денежных новостей, то з/п с предыдущего места работы мне дали, правда на $200 меньше, но все же. Разумеется, я отдала все Алене Михайловне, она улыбнулась со словами: «Танечка, я Вам плачу больше». Так что разрешилось все хорошо для всех.

Также разговаривала с одним из своих должников (один мой бывший). Обещался перечислить мне деньги завтра. Посмотрим.

Купюру, положенную под кровать в новолуние, пока никак не потратила. Надеюсь, обозначенный срок «на третий день» не столь критичен. До 4 июля я ее точно использую. А пока что переместила ее в новый кошелек, где купюры не будут перегибаться)) Кроме этого, дала маме задание (она работает в банке) найти купюру, чтобы в серии были мои инициалы.

Появляется больше желаний, которые можно удовлетворить непосредственным вливанием денег. Например, хочу сделать и себе, и парню подарок ко дню знакомства – посетить ресторан (это в плюс к посту о распределении потока).

На вопрос, куда я убегаю, у меня есть ответ – в прошлые отношения… Где что-то не разрешилось, хочется разрешить, но тут же возникает иллюзия, что к тому же можно еще и все исправить, начать с начала, что ли…

А еще есть такое постоянное желание позвонить папе и спросить, реально ли есть моя вина в их с мамой разводе?! На меня ее торжественно возложили, и я спотыкаюсь об нее в любых отношениях (дружеских, рабочих, любовных).

С конкретными целями определиться… Что-то не получается. Возможно, из этого моего поста кто-то может вывести точную цель…

Вот так я постаралась поразмыслить…