10 giorni e tanti altri ancora

Дорогие сообщники,

на волне гармонизации ну и вообще по давней задумке, я сподобилась наконец устроить лотерею с 5 (!) призами (причем вы их сами себе выбираете:) ) в своей лавочке сицилийских украшений "Трифольетто"

все подробности вот тут: http://trifoglietto.livejournal.com/18407.htmlttp://trifoglietto.livejournal.com/18407.html
Всем удачи!! :))) мне будет очень приятно, если вы поучаствуете, все-таки здесь собрались совсем не случайные люди и здесь со всеми совершенно особые отношения устанавливаются, даже если и не знаешь человека лично, и не комментируешь каждый его постнадесь, вам повезет! :)

Ваша Т.

Итак,

первые выходные "Цветущей Этны" прошли. Было познавательно, весело, интересно и абсолютно экономически невыгодно ))
Общественного признания получила я очень мало, но и самого общества почти не было )) очень, очень мало было народу )

Я уже написала подробнее http://trifoglietto.livejournal.com/17397.htmlут, не буду повторяться )

Несмотря на то, что никого почти не было, я держалась молодцом, перезнакомилась со всеми собратьями по несчастью, нашла кое-что для своего магазинчика и вообще чувствовала себя прекрасно.

А вот к закрытию меня слегка накрыло - но я думаю, виной всему холод и голод )

Настроение все эти  дни было отличное, + больше уверенности в себе и ощущение, что все идет, как надо.

Сегодня ничего такого нет, но врагу не сдается наш гордый моряк )

А вот скажите, знающие люди, там на небе планеты опять встали в какую-то неприличную позицию ? )) кто у нас там за коммуникации отвечает, Меркурий, да? ))

Итак, выставку мне вчера подтвердили,
поэтому теперь у меня не дом, а филиал клуба очумелых ручек - везде ленты, коробки, кружево, краски, клей, ножницы, цветы, корзинки и прочая, и прочая )

Начинаем завтра днем.


Выставлять буду свои расписанные красками по стеклу подсвечники и украшения двух подруг, которые продаются в моем http://trifoglietto.livejournal.com/трилистнике"

Рисую, не поднимая головы) а когда поднимаю, то для того, чтобы сделать коробочку, конвертик и т. д. ))

Получается как- то так:

А вот http://trifoglietto.livejournal.com/17127.htmlут побольше фото, если кому - то интересно ))

И еще хотела сказать, что соскучилась немного по таким общим гармонизациям - очень здорово, когда в это действо вовлечено много народу, и ты знаешь, что у всех что-то интересное и важное происходит ))
Хотя у меня и нет мало времени, чтобы следить за обновлениями других участников так, как я бы хотела ) Но надеюсь, что у всех только приятные новости ))

Горячий привет с Этны! ;)

У каждого есть такие маленькие мечты, которые, как говорится "можно выполнить до конца недели", и которые при том растягиваются чуть ли не на всю жизнь )
Одной такой мечтой уже года 4 у меня было поучаствовать в ярмарке выходного дня
(Кто не знает, я сейчас в Италии, и здесь постоянно устраивают такие вот выставки всяких искусств и ремесел).

Ну что, с утра вот предложили )) В эти выходные )

А поскольку я недавно занялась еще и сицилийскими украшениями, у меня товара просто вагоны, а не только мои художества )

Должны теперь только подтвердить мне все.

Скрестила пальцы )

А у вас как? )

Разобрало меня на воспоминания)

История про самое начало моего сексуального и эмоционального взросления.
Мне было 20 лет и я была в Париже на стажировке. В Сорбонне. Весной. Контекст - лучше не придумаешь. Действующие лица - наивная тургеневская девушка, студентка филфака и сицилиец из Палермо, изучающий литературоведение. Могут болтать часами о японских гравюрах и Льве Толстом.
У девушки в Москве остался молодой человек - любит, верит, ждет. У сицилийца черные волосы и голубые глаза. Общение, правда, проистекает исключительно на интеллектуальной основе. Пока сицилиец однажды

Я не принимаю участия в акции по гармонизации сексуальности, но вот увидела комментарий Света http://blogs.syncrovision.ru/blogs/dobratsja-do-samoi-suti/yeksperementiruyu.html#c5789
и захотелось поделиться одной историей по теме:)

очень хочется всем говорить комплименты и признаваться в любви)) или похожих теплых чувствах)) и вообще во всех окружающих обнаруживается даже больше прекрасных кач-в, чем я видела до сих пор)) У девушки, продавшей мне только что йогурт, - такие красивые рыжие волосы и фарфоровая кожа с веснушками))
Лучший друг уже обезоружен моими излияниями))

О нет!! я столько всего написала, а запись не сохранилась(((ааа(( а никак нельзя сделать так, чтобы текст сохранялся, даже когда забываешь ввести заголовок?... Вкратце я писала о том, что:
лейтмотивом последних дней стало очень глубокое и ни на минуту не прерывающееся ощущение "здесь и сейчас". Ощущение ценности каждого мгновения моего дня. Второстепенных, "служебных" элементов, которые можно вынести за скобки или прокрутить поскорее вперед, не осталось. Я еду в метро, не чтобы добраться до работы, а прежде всего просто еду в метро, это ценно само по себе  -и я наслаждаюсь каждым мгновением)) Я и раньше не была ничего не видящим вокруг зомби - я как раз из тех, кто может затормозить посреди улицы, рассматривая красивое отражение в луже)) Но здесь это ощущение красоты каждой секунды и всего того, что окружает, не проходит вообще.
И соответственно я с большей свободой и творчеством стала подходить к своей повседневной жизни - ее хочется заполнить вдохновением и радостью по максимуму)) Она ДОЛЖНА быть такой как раз)) а все остальное - отклонение)) Если раньше за рутиной и "усталостью" это забывалось, то сейчас "усталости" нет)) Вчера, например, после не самого легкого рабочего дня чуть не отменила свое участие в "Что? Где? Когда?", куда меня уже 3ю неделю звала университетская подружка (с самого начала гармонизации - получается так:) ), в итоге, как и следовало ожидать, головная боль тут же прошла и мы прекрасно провели время))
И еще очень захотелось поиграть не пианино!! только наш инструмент надо  настраивать) я помузицировала на днях, но так терзать свои и соседские уши невозможно) Я сама немножко научилась играть в 6летнем возрасте, дошла до "Спящей красавицы", а потом меня отдали педагогу, и я возненавидела фортепьяно)) А сейчас опять захотелось играть, сижу пока по столу постукиваю))

В предыдущем варианте у меня была красивая концовка, но я ее не помню))
Так что просто
обнимаю..........))

Вчера я вернулась в офис после работы с французами и поняла, какой гигантский путь прошла за этот год.

Долго не писала, поскольку работала со Space и спала по 2 -3 часа в сутки. Я ОЧЕНЬ люблю поспать на самом деле) не знаю, как бы я справилась без Рэйки) Все прощло хорошо, сегодня французы улетели, вчера был концерт в Кремле. Мне выдали бесплатный билет, который я отдала маме - ей очень понравилось) Пока она сидела в зале, я была за кулисами, и мы перебрасывались впечатлениями по sms, как подружки - давно такого не было)
Немного напрягла меня моя "начальница", то есть турменеджер - пока не могу понять, что она мне "зеркалила", будем думать)
Ну и свою самооценку как френчспикера я прокачала очень хорошо)
Сегодня я спала 1,5 часа, вернулась домой в 9, поспала немного, а потом приехала в гости подруга, которую я давно не видела, и в разговоре мы в итоге пришли к теме любви к себе) У нее тоже хорошие сдвиги в этом направлении) Ну и пока я ей рассказывала тонны новостей за прошедший отчетный период, посмотрела на свою жизнь со стороны и порадовалась сама за себя))
Предложили начать мою любимую работу в орг-ции фестиваля "Спасская Башня" вот прям сейчас за кучу денег. Я должна была приступить 1го июня, но возникла производственная необходимость. Буду думать, как все устроить)
И еще одно предложение поступило, довольно интересное. Я не могу его принять, но сам факт очень радует)
Сегодня же обнаружила мэйл с предложением продлить акцию, надеюсь, еще не поздно)
Обнимаю)

В субботу мы отмечали мой ДР с друзьями, и я просто купалась в любви к себе со стороны других людей)) Меня завалили цветами в прямом смысле слова, все вазы дома закончились, а комната моя похожа на гримерку знаменитой актрисы) Был прекрасный вечер, очень теплый и веселый.
А сегодня началась работа с группой Space. Что я могу сказать - зря волновалась!) По-французски я говорю уж точно лучше, чем переводчица, которая знает фронтмена уже лет 30 и которую специально для него заказывали) Коллеги, с которыми мы преодолеваем вся тяготы турменеджерской работы - просто супер)
Что касается любви к себе - то я в эти дни при любом негативном паттерне поведения говорю себе "Альт!" и сворачиваю в другую сторону) В эти дни, кстати, часто приходится вспоминать о детстве - или мысли приходят ко мне самой, или родители ударяются в воспоминания, или друзья...Вчера мама достала альбом с моими детским фотками - я там хорошенькая - прехорошенькая почти на всех, кроме одной жуткой школьной классной фотографии. Я на этот снимок смотреть не могла! А тут как-то спокойно)) Ну был у меня жуткий ободок, у кого его не было в 5м классе?))

Наткнулась сегодня в итальянском журнале за прошлый месяц, зачитанном и перечитанном, на фразу актрисы, получившей премию "Оскар" (не помню, как зовут) - " как здорово, что в жизни можно получить все, если думать, что ты этого достоин".
Вот примерно это я себе все это время и повторяю)

Все прекрасно)) я таки заказала себе любимой букет, получила еще штук 10, в ресторане, куда мы ходим обедать, мне дали номерок 72 - мой номер в акции)) сегодня ее середина - мой День Рождения, мой Новый Год) и исполняется мне 27 лет) такая нумерология)
сегодня праздновали с родными и друзьями семьи, приехала семья моего дяди - мы с ними так редко общаемся, я молодец,  что пригласила их)) мне очень важно чувствовать родственные связи, и хочется чтобы родные были такими не только на бумаге или в дни похорон.
Ой. не будем о грустном, иду отмечать дальше))

Обнимаю))

PS луч и подлуч проявляются на 200%))

Вчерашний день прошел под знаком презентации. Все было очень волнительно, приезжали большие шишки, собиралась куча народа. БОльшую часть презентации должна была вести я)) Прошло все очень хорошо, как все и подозревали) Я хорошо выступаю, что уж там.
Коллега, которую я примерно год не видела, и которую видеть всегда очень рада, сказала во время разговора по душам, что у меня как-то изменилось лицо, непонятно, что конкретно, но изменилось) в лучшую сторону)
А сегодня я приняла предложение работать со Space, после чего мне перезвонила подружка, меня завербовавшая и сообщила, что я буду переводчиком не тур-менеджера, а фронтмена. Который будет выступать на пресс-конференции в посольстве, на радио и еще в куче такого рода мест. И стало мне как-то страшно))
И еще я все-таки заказала себе букет)
Вообще я в эти дни как будто немного раздвоилась и смотрю на себя со стороны как на человека, о котором я должна заботиться, делать ему приятное, холить и лелеять. Постоянно хочется мыться, мазаться кремами, делать маникюр и т.п. Только времени особо нет, навалилась куча интересной работы и я не в силах от чего либо отказаться)

Очень надеюсь, что работа со Space будет еще одной возможностью себя полюбить и похвалить.

Предложили поработать недельку с французской группой Space, потаскаться с ними по посольствам, звездным городкам, радиостанциям и т.д. Мне очень хочется согласиться, но внутри у меня сидит голос, который говорит, что мне это не по силам. Вот с итальянцами - без проблем, а с французами страшно. Это при том, что я почти каждую ночь болтаю по-французски часами и немного в течение дня) Пока не решила, что это - неверие в собственные силы, или просто голос разума))
В остальном все хорошо, ровное хорошее настроение местами переходящее в прекрасное, а с таким посылом, естественно, все идет как по маслу.
Заметила, что в этот раз перед ДР (правда, может, рано говорить, еще пара дней:)), не поссорилась с мамой. Это у нас была традиция. Во мне всячески пытались вызвать чувство вины за то, что я такая ужасная и неблагодарная дочь. Сейчас мне удается эти поползновения пресекать...И еще вспомнилось, как лет 10 тому назад, в канун НГ я осталась дома одна, родители уехали к друзьям, и мама уходя спровоцировала во мне такой комплекс вины, что я лежала на кровати, обливалась слезами и желала, чтобы меня никогда не было. Никогда. Это, наверное, самый мрачный эпизод в моей жизни. Я поняла тогда, что значит безысходность. Точнее, выход был близко, я знала, где он - мама просто должна была сказать, что она меня любит, но она от меня практически отрекалась... И я думаю, как бы я там сама себе тогда не подпортила будущее, я себя чуть ли не проклинала. Потому что никакого, ни малейшего права на жизнь у меня не было.
(вообще у меня очень хорошие родители, и они, конечно, не знают, что я тогда пережила, что это был за арзамасский ужас, только почище толстовского). Кстати! сейчас вспомнила, что сегодня в жж было два поста на эту тему... У одной френдессы мама тоже вопиет, что дочь не уродилась и не вышивает крестиком, а у другой ( у miumau))был пост о девочке, которую фактически родили для того, чтобы она была донором для старшей сестры.
Вот. я уже давно забыла об этом эпизоде, а сейчас все всплывает...

Пардон, вчера не было интернета под рукой, а сегодня с утра на работе было много дел и написать про вчера не получилось))
Но вчера и сегодня я могу, в принципе, объединить:
я перестала себя критиковать. Если мне кажется, что я когда-то что-то не так сделала, то я просто не думаю об этом, потому что я уже все по этому поводу давно передумала, смысла в этом никакого, выводы давно сделаны, идем дальше)
если мне что-то в себе не нравится ("прыщ вскочил"), то я думаю не "о ужас, я урод", а что надо кефирчику попить и вообще, сейчас все пройдет)

Я действительно стала к себе больше прислушиваться! Это ТАК здорово!!!))) я и так себя не то чтобы игнорировала, но принимать себя такой, какая есть, со всеми даже самыми незначительными и непродуктивными импульсами - это классно) мне сегодня, например, никак не работалось! весна же! так что я совместила трудовую деятельность с общением со знакомыми, с которыми тысячу лет уже не общалась) Причем это они кинулись мне писать и звонить)
ну и вообще, полет не то что нормальный, а просто прекрасный, и, надеюсь, будет еще лучше)) мы работаем над этим))

А еще мне сегодня захотелось заказать себе на ДР ОГРОМНЫЙ букет цветов)) причем на работу! прямо с утра) и тащить его потом через полгорода)) неужели и правда закажу...)

Обнимаю крепко - крепко!
ваша репка)

Ничего себе, я говорить стала по-другому)) Такой низкий уверенный голос прорезался, куда там Левитану!! внимание - внимание, говорю Я))) Посвящаю день "разложению" - сижу ничего не делаю, кино смотрю, нацепила любимые штанцы в цветочек и сапфиры на уши))) являю собой апофеоз эклектики и любви к себе, слушаю исключительно свою "левую ногу")) пойду маску хоть смою, а то уже полчаса назад надо было это сделать))

- это такое было утро) Ну и остальная часть дня прошла в том же ключе. Намазала себе всякими приятно пахнущими штучками все, что можно, помыла себе комнату, поменяла себе постельное белье)) Я вообще-то всегда люблю, чтобы было чисто, но если обычно я себя корю, что довожу пространство до такого жуткого состояния, то сегодня такой мысли даже не было) сейчас вот только вспомнила об этом) а думала я, что я себе любимой сейчас постелю самые красивые на свете простыни)) ну и т д)  Отменила встречу с подругой, потому что ужааасно не хотела выходить на улицу. Учитывая, как я умоталась за все это время, один день лени был необходим) Пригласила в гости кузину, которую видела года два назад, наверное) она приехать не смогла, но контакт хотя бы налажен) У нас в семье, к сожалению, очень слабые связи с ближайшими родственниками (а крепчайшие - с друзьями), но мне хочется исправить это положение вещей.
Приглашу их на ДР)
продолжаю говорить прекрасным низким голосом))
Настроение замечательное)

Un abbraccio!!

Чувствую себя полным тазиком, боюсь расплескать ))
или маминым горшком с рассадой - много всего проклюнулось, но что это будет, пока неясно (ну то есть я еще зеленой травинке не научилась растение опознавать:) )
Так что пока писать особенно не о чем, во мне все как будто должно еще прорасти)
А зачатки мыслей и состояний такие:
1) послать всех нафиг:) - пример: я ненадолго опять связалась со своей сиц. конторой. И опять меня окружили, как и всех остальных, вихрем идей,нагрузили кучей работы и т п. И я сейчас так ясно, как никогда, вижу все их, может быть даже бессознательные манипуляции)) и понимаю, что ну вот такая у них картина мира, они никогда ее не изменят, а я не хочу быть к ней причастной) ТО есть я понимала все это и раньше, но скорее умозрительно, а тут меня прямо проняло))) Например: меня попросили провести 2 презентации. Вечером, после работы. Года 2 назад я бы тут же согласилась. А тут я скривила губы и сказала: "нууууу....не знааааюююю..." Сказала я так потому, что 1) я вообще выпала из темы и мне надо нехило подготовиться 2) мне есть чем заняться в нерабочее время (еще как есть чем!!!!) 3)мне это никто дополнительно не оплатит (какая я стала меркантильная:)) или просто научилась ценить свое время?:))
Сицилийский босс сказал мне, чтобы я не ломалась, что я директор космоса и просто богиня презентаций, что я же их все время проводила с овациями (я провела ОДНУ презентацию ДВА года назад)) Все прошло классно, но это все же было ОДИН раз), что я не должна заставлять себя упрашивать. То есть у человека не промелькнула даже мысль, что мне банально НЕОХОТА. И что меня надо как-то МОТИВИРОВАТЬ)) И пытался просто манипулировать моим, как он полагает, желанием быть спортсменкой и просто красавицей, отвешивая кучу комплиментов и фраз из серии "кто, если не ты". Надо сказать,что меня могло бы не быть в Москве, а девушка, кот. должна была выступать, просто внезапно сильно заболела.
Короче, презентацию я сделаю, но в душе я послала сицилийский бизнес в родные Сиракузы - с любовью и благодарностью, и на их уловки ( я описала только один пример) не поддаюсь))

2) и еще очень часто по поводу и без проскакивает мысль " а вот такая вот я"Этот тезис развивать не буду) собственно, пока все, как я говорила, на уровне робких росточков)) будем взращивать!

Нюта, обнимаю)))